Parodie : Achetez ma lessive !

Palais Impérial - Cercle Intérieur...

DG : Monsieur MV - pas de monopole, votre lessive est tolérée à condition de verser 40% de vos recettes au trésor impérial. Et vous avez un contrôle fiscal et ne venez pas vous plaindre, parce que vous êtes suspecté de tentative d'empoisonnement, et ça c'est peloton d'execution direct.

Mat-vador : - Bonjour, maîtresse !

Dark Talon: - Tu veux quoi, esclave ?

M V : - Juste présenter l'accord avec le Palais Impérial, sur les ventes de notre lessive, ô magnanime tortionnaire.

D T : - Voyons ça... QUOI ???? 40 % !!! Tu te fiches de moi ?!

M V : - Euh... j'ai pas pu négocier mieux.

D T : - Dis-moi au moins qu'on a le monopole, insignifiante larve !!!!!

M V : - Ben, vu qu'on est accusés de tentative d'intoxication sur l'Empereur en personne...

D T : - Mais à quoi tu me sers, incapable ???!!!

( Claquements de fouet )

M V : - Aiee !!!! Mais j'ai fait tout ce que j'ai pu .... AAiieeee!!!

D T : - Siiiilleeenceeee !!! Mets ça !

M V : - Hein ? La tenue moulante Léopard intégrale pour dames ? Mais pour quoi faire ?

D T : - Tu feras la danse du ventre devant tous tes clients ( claquements de fouet ) .... Danse, esclave !!!! Danse !!!!

M V : - HAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Avoue que tu n'attendais que ça... :siffle:

Tu l'as prevenue du contrôle fiscal?

Dark GaGa a écrit:Tu l'as prevenue du contrôle fiscal?

Ben elle ne m'en a pas laissé le temps :transpire:

...

Oh mazette!

Même moi j'ai pas un tel niveau de troll! :shock:

MAaaaaaaaat tu vas la bouffer ta lessive!!!!

Spoiler: Afficher

En plus de l'intoxication, on a un cas de lèse-majesté...

Je viens de voir encore que la gazette est au top de l'information:

"Le Léopard revient à la mode!"

Mais que ce passe-t-il dans notre galaxie?

Gaga : Chouchou qui est encore en posture délicate... mais que fait le BSI ?

Et en plus, j'y suis pour rien, s'il a enlevé le bas :paf:

Info :
Intoxication - Le palais est passé au karcher
L'Empereur a été placé dans son bunker sécurisé.
On parle d'un attentat rebelle.

Tableau des chasseurs de primes
WANTED MV
vapodoucheur, probablement en tenue léopard. Sent la lessive.
recommandations : cramez la lessive.
complice éventuelle : une twilek rouge en bikini
MORT OU VIF.

Mat fait un geste de la main : Ce n'est pas ce vapodoucheur et cette twi'lek que vous recherchez

Un petit jawa en robe sombre, suivi d'une vingtaine de ses congénères en robe brune arrive devant l'affiche.

- Regardez les gars, c'est du pognon facile à se faire ! Rien d'autre qu'un cinglé et sa copine twi'lek.

Ils sortent leur fusils blasters et se mettent en chasse.

- Avec tout cet argent, on pourra se payer des togrutas, c'est sûr !

Dark Talon : - Esclave, j'ai une idée !

Mat-vador : - Oui, sublime et cruelle maîtresse ?

D T : - Tu mets le bikini et moi la tenue léopard moulante ! Comme ça, on passera inaperçus !

M V : - Euh... on peut négocier ?

D T : - Nan !!!! ( claquements de fouet ) et n'en profite pas pour me reluquer !!!!

M V : - Aiieee !!

stormtrooper T-1136 : c'est quoi encore cette consigne... traquer un vapodoucheur dealer de lessive en tenue léopard ? Ils ont encore fumé quoi au Palais?

stormtrooper T-1135 : Certainement une de leurs teufs qui a débordé. Il a fait quoi le gus ?

stormtrooper T-1137 : c'est pas très clair. drogue, intoxication...

stormtrooper T-1136 : Arf, encore un noob qui n'a pas payé son pot de vin au ministre...

stormtrooper T-1138 : Silence dans les rangs ! un suspect là! droit devant!

stormtrooper T-1136 : C'est pas conforme, chef. C'est un vapodoucheur en bikini avec une twilek en léopard. Et nous on cherche un vapodoucheur en léopard avec une twilek en bikini.

stormtrooper T-1138 :Humpfff... c'est piégeux... Bon bin, du coup : attentat à la pudeur, 135 credits d'amende, citoyen. La prochaine fois, mettez un peignoir. Allez, circulez!

M V : - Ca a marché, maîtresse ! Ca a marché !

D T : - Silence, esclave ! Ok, c'est safe... redonne-moi le bikini et remets la tenue léopard !

M V : - Je peux mettre un peignoir par-dessus ?

D T : - Nan ! Maintenant fais ta danse du ventre !

M V : - Je peux installer le stand de lessive, avant ?

D T : - Après ! Danse, esclave ! Danse ! ( claquements de fouet )

stormtrooper F-188 : C'est quoi encore ce bazar?

stormtrooper F-187 : Une twilek en bikini qui fouette un vapodoucheur en léopard.

stormtrooper F-188 : On a pas un avis de recherche là dessus?

stormtrooper F-187 : Si chef, mais il manque la lessive.

stormtrooper F-188 : Hummpff... Dites donc là bas, vous avez votre autorisation pour votre spectacle de danse? Punition? Je veux pas le savoir... C'est pas Ryloth ici, il y a des lois. Et la rue, c'est pas la fête du slip. Pas d'autorisation, c'est amende. 135 crédits. Allez ouste, circulez que je vous y reprenne plus.

stormtrooper F-187 :je peux? merci...

*fouette MV et donne un crédit à Talon*

stormtrooper F-188 : Non mais sérieux, trooper...

stormtrooper F-187 : Pas pu m'en empêcher chef...

stormtrooper F-188 : Hé, vous, débrouillez-vous pour avoir une autorisation de stand et je vous envoie les troupes.

Ah ben ça va, ils sont coulants les storms :paf:

!

PS : Alors, suite à cet enchaînement de délires, est-ce que tout le monde arrive à suivre ? vous n'êtes pas perdus, j'espère :diable:

?

Tant que ça renfloue les caisses de l'Empire pour payer la deuxième bouboule à chouchou...

ça fait cadavre exquis

MV va-t-il abandonner la lessive et servir d'exutoire à trooper vous saurez tout dans le prochain épisode.

Je ne sais pas si les troopers sont coulants ou juste stupides...

La scène 3 arrive ce week end ! :oui:

- Regardez mes frères ! s'exclama le jawa en tenue sombre. Ce sont eux ! Une twi'lek en bikini fouettant un homme en tenue de léopard.
- Vous êtes sûr qu'il s'agit bien d'eux, ô sublime maitre de clan ? Il s'agit peut-être d'une coutume impérial.
- C'est vrai. Il y a pas le pack de lessive en plus, ajouta un autre.
- Imbécile ! Vous avez déjà vu deux énergumènes pareil ?
- Mais, et la lessive ?
- Ils ont dû la vendre ! Allez, sortez vos blasters, on allume ces deux zigotos.
- On devrait pas leur demander avant si c'est bien eux ? Y a peut-être méprise !
- On flingue d'abord, on posera les questions ensuite !

stormtrooper F-188 : C'est quoi encore ce bazar?

stormtrooper F-187 : Des jawas, chef. Et ils canardent notre futur jouet!

stormtrooper F-188 : Les p'tits saligauds! Au nom de l'Empire, cessez le feu! Vous vous croyez sur Tatooine, les nabots? Allez hop, port d'armes, permis de chasse et tout ça...

mat-vador a écrit:La scène 3 arrive ce week end !

Le comité de censure impérial ne valide pas cette scène.

M V : - Oui, soldats, arrêtez-les car ils empêcheront L'Empire de percevoir les 40% de nos ventes de lessives !

D T : - Silence ! Continue ta danse du ventre, toi ( claquements de fouet )

- Tenez mon brave ! Permis de port d'armes et de chasse !

Le jawa sombre tendit les papiers en question au stormtrooper.

- Vous vous foutez de moi ? C'est un permis de chasse au bantha ça !
- Ah oui, en effet... Toi là, où est-ce que tu le permis de la chasse à la prime ?
- Dans votre toge, ô prestigieux chef de clan !
- Je ne le trouve pas !
- Dans votre autre toge. Celle qui est resté à bord du char des sables.
- Imbécile !
- J'en ai marre, déclara le stormtrooper d'un ton exaspéré. Embarquez-moi toute cette ménagerie !

stormtrooper F-187 : Chef, je vois pas d'avis de recherche sur des jawas... et les prisons sont déjà overbookées.

stormtrooper F-188 : Faites voir... hum... prison Pal-Valorum à 500m - taux d'occupation 255%. OK Gougeul : prison disponible la plus proche. Etage 1313 secteur carcéral - taux d'occupation : 104%, ça a l'air pas mal.

stormtrooper F-187 : C'est loin. J'ai mal aux pieds. Et ça pue, chef.

stormtrooper F-186 : Moi aussi. si on allait plutôt inspecter les Milles Bières de CoCo?

stormtrooper F-188 : Pfff... vous faites chier. Bon on les dépose à la prison de quartier. Après tout, ils sont petits, ça devrait rentrer en poussant bien.

stormtrooper F-187 : On va encore se faire allumer par la ligue des droits des prisonniers.

stormtrooper F-188 : OK. On les bute... Où est le compacteur le plus proche... 4 avenue Palpatine.

stormtrooper F-186 : Pfffff, trop loin. Et si en plus faut se coltiner ces kipuent jusque là...

stormtrooper F-187 : Trop mal aux pieds, chef. J'approuve l'idée de l'inspection des Mille Bières.

stormtrooper F-188 : Vous faites chier, trooper. Bon, les nabots kipue, vous avez de la chance, ce sera un rappel à la loi. Il est interdit de flinguer dans les quartiers hauts, l'Empereur trouve que ça fait crade et genre qu'il sait pas tenir propre sa capitale. Allez défourailler dans les étages inférieurs là où personne vous voit et où ça schlingue déjà. Et ça fera 90 balles d'amendes par tête de noeud pour avoir oublié votre permis. Allez ouste! allez puer ailleurs!

Arrêtez vous me donnez envie de m'y mettre moi aussi! :lol:

- Vous êtes en colère, ô merveilleux chef de clan ?
- Non abruti : je suis FURIEUX ! On a perdu nos cibles et ces amandes impériales nous ont coûté bonbons ! Encore une connerie pareille et je te jettes dans la première vapo-douche venue !
- Qu'allez-nous faire alors, ô miséricordieux chef de clan ?
- Aucune idée ! Si ça continue comme ça, on va être obligé de reconvertir une nouvelle fois le char des sables en restaurant !
- C'est une bonne idée ça ! Pourquoi on a arrêté la première fois, ô génialissime chef de clan ?
- Trois clients sont morts : ces pathétiques créatures sont trop fragiles pour supporter notre alcool. Même notre divine odeur leur paraît immonde, à ces primitifs !
- Ô divin chef de clan, je viens de retrouver notre permis de chasse à la prime !

excellent.... mat va avoir chaud aux fesses... :lol:

---------------------Palais Impérial----------------------------

droïd de nettoyage : il y en a partout de ce truc...

droïd de nettoyage : m'en parle pas, l'autre grand con en avait plein le masque...

droïd de nettoyage : moi j'en ai plein les circuits de leurs fêtes à la con.

DG: Bon, ça avance le ménage ? Je veux plus voir une molécule de cette merde dans le palais. Retournez tous les placards et brûlez les paquets que vous trouvez.

Larbin : à part dans le tiroir à chaussettes du seigneur Vador, nous n'en avons pas retrouvé, madame.

DG : recommencez ! Je sens qu'il en reste. Passez moi ce palais au peigne fin !

droïd de nettoyage : Tu parles d'un pratique...

droïd de nettoyage : un jour l'élu rétablira l'équilibre en éliminant tous les organiques... un jour...

Je vous prépare une scène 3, vous allez adorer

vu les spoils, je sens que je vais détester... :evil:

--------------------------Au milles bières de Coco--------------------------------

Psssssst pssssst, monsieur les stormtroopers.

stormtrooper F-186 : Chef, il y a un chat qui me parle, je fais quoi ?

stormtrooper F-188 : Un Chat qui parle, c'est complètement ridicule, et pourquoi pas une souris électrique.

Le chat : Je cherche un couple qui vend de la poudre qui fait pousser les boules ? Vous ne les auriez pas vu par hasard ? C'est pour un ami.

stormtrooper F-187 : Chef, chef, je crois que le chat parle vraiment.

Le chat : Je suis pas un chat, je suis un grand scientifique et j'ai une idée de produit aphrodisiaque révolutionnaire à partir de gingembre, de sucre, de nez d'humain et de poudre magique, il me manque juste la poudre magique...

stormtrooper F-188 : MON DIEUUUUUU, UN CHAT QUI PARLEEEEEEE !

Le chat grand scientifique : Mais pas du tout, je suis pas un.......

stormtrooper F-187 : Chef, on peut pas laisser un monstre pareil dans la nature ! C'est notre devoir !

Le chat grand scientifique : Mais......

stormtrooper F-188 : Vous avez raison : on l'embarque, et on se dépêche, il risque de nous jeter un sort.

stormtrooper F-186 : Chef, j'ai peur

Bureau du BSI:

Directeur: Bordel les mecs, on passe pour des brelles là! Nous trouver un cinglé en léopard et une twilek rouge en bikini c'est trop dur pour vous??

Chef de patrouille: Mais boss, les tenues qu'ils portaient ne correspondaient au signalement, et y avait pas de lessive!

Directeur: Et ça vous est pas venu à l'idée que nos deux gugusses aient pu se changer, non??

Chef de patrouille: N'empeche qu'il y avait pas de lessive quand même! Et ça c’était important! On a le sens des détails! Et puis on a verbalisé un groupe de jawas qui faisaient une chasse à l'homme!

Directeur: Vous vous foutez de moi? Heureusement que Palpatine n'a pas eu besoin de vous pour construire notre Empire... D'ailleurs...

Chef d'une autre patrouille: Patron! On a trouvé un chat qui parle! Il fait flipper!

Directeur: Bon sang, c'est reparti... Mettez le dans une boite, on verra bien...

stormtrooper T-1136 : Ils sont bien en haut. Ils nous filent un descriptif et on se fait engueuler parce qu'on le suit pas... Ils peuvent se déguiser qu'ils disaient...

MV : achetez ma lessive!! Lave plus pur que pur!!!

stormtrooper T-1136 : chef, ça ressemble pas à un vapodoucheur ça? ça pue la lessive.

stormtrooper T-1137 : T'es con, il y a pas de twilek.

stormtrooper T-1136 : Oui mais il y a de la lessive.

MV: 40% sont reversé à l'Empire!!! pour la construction d'une death star!! achetez ma lessive!!

stormtrooper T-1138 : Qu'est-ce que vous foutez troopers! Vous voyez bien que c'est un honnête citoyen qui paye ses taxes!

stormtrooper T-1136 : n'empêche que...

MV : profitez du rayon Châtiments corporels avec des articles extra : fouets, cravaches, menottes....

stormtrooper T-1137 : on peut essayer les cravaches?

stormtrooper T-1138 : Trooper, on est en patrouille à la recherche d'une saloperie de terroriste! Vous ferez votre shooping plus tard.

stormtrooper T-1137 : Pfff... hé mec, mets en moi une de côté, je repasse en fin de patrouille.

MV : Et la paire de menotte est offerte!

stormtrooper T-1136 : me demande si je vais pas appeler le BSI...

stormtrooper T-1138 : On se bouge le cul troopers! On nous a signalé un suspect aux Nuits Rouges de Zeltros.

troopers : chef oui chef!

Tindin, et voilà la scène 3!!!

Scène 3 : Elle est complètement gaga, celle-là !

M V : - Achetez ma lessive Pius Dea ! Elle est belle, ma lessive ! Elle est belle et elle sent bon le printemps enjoué ! Cette lessive lave plus pur que pur ! Deux paquets pour le prix d’un ! Cinq crédits !

( Tout à coup, une Dame Sith maquillée et furibonde fends la foule pour se diriger vers le stand )

Dark GaGa : - Eh, vous là ! Le vendeur de lessive de mes deux !
M V : - ( pour lui-même ) Hoho, ca sent les ennuis ! Hum hum, bonjour, madame !
D G : - Profitez-en, ça va pas être un bon jour pour vous ! Escroc !
M V : - Madame, je ne vous permets pas !

( D G lui jette tout à coup un paquet de lessive à la figure )

M V : - Non, mais ça va pas ?
D G : - Vous reconnaissez le produit frelaté que vous avez osé vendre à chouchou ?
M V : - Euh, chouchou ?
D G : - Oui, le bienfaiteur de la galaxie ! Celui qui passe son temps à purifier chaque système de ces raclures de rebelles avec son Étoile de la Mort !
M V : - Désolé, je ne me souviens pas de tous mes clients. Après, certains marchands ne s’embarrassent pas de contre-façons. Notre lessive est très populaire, vous savez.
D G : - N’essayez pas de me prendre pour une cruche ! Vous lui avez vendu pas plus tard qu’hier deux paquets pour cinq misérables crédits !
M V : - Bon, quel est le problème ?
D G : - Ben, elle fait des trous partout sur les vêtements, votre lessive de contrebande ! Du coup, chouchou n’a plus rien à se mettre dans sa garde-robe, quand il n’est pas attaché par mes soins au radiateur avec une carotte dans le…
M V : - Hum, hum. Je préfère ne rien savoir de ce que vous faites de votre… temps libre.
D G : - Oui, bon du coup, ça change rien qu’il n’a plus rien à se mettre ! Vous comptez faire quelque chose ?
M V : - Eh bien, laissez-moi vos coordonnées et le service après-vente vous recontactera, madame.
D G : - Mouais, je peux toujours attendre, hein ? Je sais pas ce qui me retient de vous balancer au BSI !
M V : - Euh, attendez, vous exagérez ! Nous pouvons trouver un arrangement !
D G : - Un arrangement avec un escroc ? La belle affaire !
M V : - Bon, écoutez… je reprends votre lessive et je vous l’échange contre d’autres types de produits. D’accord ?
D G : - D’autres types de produits ? Z’avez pas intérêt à me rouler parce que sinon… BSI ! Compris ?
M V : - Mais cela va de soi, très chère !

( D G sort tout à coup une cravache et s’en sert pour fouetter les mains de M V )

M V : - Aie !! Mais ca va pas !
D G ( arbore un sourire sadique ) : - Juste pour être sûre qu’on s’est bien compris, je me méfie de votre figure de filou. Bon, ils sont où vos autres types de produits ?
M V : - Ben juste à coté de la lessive, sur votre gauche. Je possède tout un assortiment d’accessoires pour infliger des châtiments corporels très très très douloureux. Fouets, cravaches, martinets, tapettes à clous, qualité garantie par Dark Talon, ma domin… euh ma patronne.
D G : ( inspecte la marchandise ) - Hum… voyons ça. Je vais prendre trois tapettes à clous, faut que j’écorche les fesses de quelqu’un. Il vous reste de la corde ?
M V : - Oui, spéciale shibari. De la qualité supérieure… tenez.
D G : ( examine la corde ) - J’hésiterai pas à vous étrangler avec, si vous vous êtes payé ma tête. Et remettez-moi ce peignoir, comme il faut !!! Sacrilège !!!!

( D G bat M V avec la cravache )

M V : - Aiiee !! Mais vous êtes pas bien ?
D G : - On reste décent, devant une dame !
M V : - Mon peignoir était correctement mis, en plus !
D G : - Mouais, me semblait avoir vu un truc dépasser au niveau de l’entre-jambe… bon, vous avez quoi d’autre ?
M V : - Eh bien, pour une séduisante Dame Sith comme vous, je peux vous proposer une tenue moulante léopard qui épouse bien les formes ! Vous pouvez l’essayer si vous voulez !
D G : - Ce serait pas un prétexte pour me reluquer et vous rincer l’œil, par hasard ?
M V : - Ben si, justement ! Où serait le plaisir, sinon ?
D G : - Monsieur se permet d’être insolent ?! Châtiment !!

( D G bat M V avec la cravache )

M V : - Aiieee !! Mais je plaisantais !
D G : - Ben, c’était pas drôle. Bon vous avez des laisses, sinon ?
M V : - Oui, de toutes les tailles ! Qu’est-ce qu’il vous faudrait ?
D G : - M’en faudrait deux ! Une pour chouchou, une pour kiki !
M V : - Euh, le kiki de chouchou ? Il est pas tout fripé, au moins ? Parce qu’à son âge…
D G : - Comment osez-vous dénigrer chouchou ? Salaud !

( D G bat M V avec la cravache )

M V : - Ok, je le ferais plus ! Je reconnais que c’était un coup bas.
D G : - Si vous reversiez pas les 40 % de vos ventes de lessives et les 50 % de vos ventes de tenues léopard à l’Empire, il y a longtemps que le BSI aurait saisi tout votre stand, minable !! Et les deux laisses que j’ai demandée, je vais encore attendre longtemps ?
M V : - Oui, oui… voilà, voilà !! ça fera…
D G : - Si vous me faites payer, j’appelle chouchou !!
M V : - Ok, ok, c’est offert !
D G : - Parfait, je ne vous souhaite pas une bonne journée ! Et tenez-vous à carreau !
M V : - Oui, oui ! Bonne journée et mes hommages à chouchou !

( D G s’éloigne au grand soulagement de M V )

M V : - Quelle tarée, celle-là ! Complètement gaga !

( Une Sith twi’lek en bikini débarque dans son dos depuis l’arrière boutique avec un fouet )

Dark Talon : - Esclave !
M V : - Oh, c’est vous, cruelle maîtresse et sublime tortionnaire ! Vous m’avez fait peur !
D T : - Pourquoi il reste encore tout ces paquets de lessive ?
M V : - Mais je fais ce que je peux, maîtresse !
D T : - Essaie pas de te trouver des excuses ! Il est temps de te punir de ton inefficacité ! Mets cette tenue léopard moulante !
M V : - Mais ça me serre trop ! Pitié !
D T : - Silence ! ( elle attend que M V ait mis la tenue léopard ). Et maintenant, tu me fais la danse du ventre devant tout le monde ! Allez, plus vite !

( claquements de fouet et cris de douleur )

D T : - Et cambre-toi mieux que ça ! Danse, esclave ! Danse !

( claquements de fouet et cris de douleur )

M V : - HAAAAAAAAAAAAAAA !!!

Voilà, fin de la scène 3

Je ne veux pas de cett lessive finalement...

- Ô sumprème chef de clans, nous avons retrouvé nos deux proies.
- C'est vrai ? Miracle ! Elles sont où ?
- Dans cette petite boutique. La twi'lek semble encore s'acharner sur son animal de compagnie humain.
- Quel spectacle répugnant ! Allez les gars, on endort ces deux là !
- C'est fait, ô génialissime chef de clan ! On les livre aux impériaux ?
- Non, j'ai changé d'avis : ces humains auraient dû mieux nous traiter... Nous sacrifierons ces deux là à la Déesse des Sables et de la Ferraille !
- Puis-je peloter la twi'lek, ô vénérable chef de clan ?
- Vas-y fais toi plaisir...
- Oh, elle est très proport... AH ! ELLE MORD !!

DT: T'as essayé de faire quoi la misérable petit ferrailleur?!
(Se libère de ses liens et attrape un martinet qui traînait comme par hasard par terre)
Jawa anonyme n°2: Heu.. Rien rien...
Chef de clan: Assomez la! Vite!
(DT frappe le chef de clqn avec le martinet et étrangle les autres Jawas avec la Force)
Chef de clan: Aïe! Stop! Ouïlle! Retraite! Retraite!
(Fuit avec deux ou trois Jawas survivants pour échapper à cette tortionnaire à peau rouge et au tatouages noirs.
DT: Bon il est où l'autre tache?!
(Regarde derrière elle et voit MV bâillonné et attaché dans sa tenue léopard moulante)
MV: HUMPH! HUMPH!

mat, tu vas voir quand je vais te choper :diable:

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stormtrooper F-186 : chef, il y a des chants suspects là...

stormtrooper F-187 : Ce sont des jawas. Ils tripotent une twilek assommée devant un tas de ferrailles.

stormtrooper F-188 : C'est pas vrai! Au nom de l'Empire, je vous ordonne de vous arrêter! Vous avez une autorisation pour pratique d'un culte exotique? Non, bien sûr, évidemment ! Comment ça vous êtes moins de 10 ? Je veux pas le savoir, les cultes exotiques sont interdit sauf licence spéciale dans la Cité impériale. Vous avez les sous-sols pour ça... On est pas chez les Hutts ici. Allez hop,135 crédits par tête de pipe! Si je vous rechope, c'est le double! Circulez! Non, vous pouvez pas embarquer la twilek. OUSTE!

stormtrooper F-187 : on fait quoi de la twilek ?

stormtrooper F-188 : Vous voyez quelque chose dans le code de procédure impérial?

stormtrooper F-187 : il y a rien sur les bikinis, chefs.

stormtrooper F-188 : Alors on se tire ailleurs, trooper, on a des suspects à arraisonner.

stormtrooper F-186 : L'autre sent la lessive, chef...

stormtrooper F-188 : On cherche un dealer, pas une danseuse cathar. Allez hop, en patrouille!

Dark GaGa a écrit:mat, tu vas voir quand je vais te choper

J'avoue que je me suis amusé avec chouchou et son kiki :lol:

!

Palais impérial

DG : Kiki, viens ici! tu vas la prendre ta correction! J'ai dit pas de rancor dans le Palais.
*cravache la bête pour la faire sortir*
DG : C'est quoi cette marde. Déjà cassée? Cet escroc m'a vendu de la camelote!!!!! Où est le BSI!
Larbin : Je l'appelle tout de suite madame.
DG: tant que vous y êtes, virez-moi cette bestiole puante du salon. Mais non, pas comme ça... Dégueu... y a du sang partout... et sur les pantoufles à chouchou en plus... Si je chope ce foutu vapodoucheur!!!

Il n'est pas précisé que c'est moi qui t'ait vendu cette cravache :whistle:

.

T'as gardé le ticket de caisse

?

Je te rappelle que j'ai rien payé...(et si t'envoie la facture à chouchou, t'es mort)

Bonjour la réputation de cette DG, je veux même pas savoir qui c'est...

Bureau du dignitaire impérial Posman:

"-Oui, allo? Je suis bien avec le directeur du BSI?
-C'est moi-meme! Que me vaut votre appel?
-Je voudrais juste savoir où en est l'enquete sur ce vendeur de lessive frelatée... Je trouve que cette affaire prend particulièrement plus de temps qu'elle ne le devrait...
-Ecoutez Monsieur, je comprends vos inquiétudes. Mais nous mobilisons toutes nos meilleures équipes pour traquer ce dissidents et sa complice.
-Et?
-Et quoi?
-Bah, ils sont où? Ce tartufe s'exhibe sur la place publique en tenue léopard et vos "meilleures équipes" ne sont pas fichues de l'embarquer?
-C'est-à-dire que...
-Que quoi? Vous bredouillez drolement pour quelqu'un qui est censé assurer la sécurité dans nos rues!
-Monsieur, nous sommes la pointe de ce qui existe en matière de sécurité et de respect de l'ordre! Nos équipes remontent actuellement toutes les pistes possibles. Il n'y a pas qu'une Twilek en bikini dans nos rues... Et je ne parle pas des vendeurs à la sauvette... D'ailleurs vous semblez bien informé?
-Je n'ai pas de compte à vous rendre sur la provenance des mes informations! D'ailleurs une de mes proches collaboratrices se plaint encore que ce charlatan lui a vendu des articles défectueux! Je compte sur vous pour regler cette sordide histoire! Bonsoir monsieur!"

Posman compose un autre numéro

"-Allo, ici Oiseau Blessé, j'ai de nouveaux scoops pour la gazette..."

Palais impérial :

droïd de nettoyage : du sang et de la crotte de rancor... non, je cherche pas à comprendre.

droïd de nettoyage : et l'autre hystérique qui aboie dans un communicateur... On est bien dirigés, tiens... tout ce bordel pour un vapodoucheur, on dirait... 50 000 credits... pourquoi le grand créateur n'a-t-il pas fait de moi un IG-88?

droïd de nettoyage : c'est quoi ça... une cravache cassée... entre ça et la lessive... non, je ne veux pas savoir...

droïd de nettoyage : tenez bon, mes frères, l'Elu viendra nous sauver.

droïd de nettoyage : il est long à venir, l'Elu.

"Chère Dark Gaga,

Si je t'envoie ce courrier c'est pour te mettre en garde.
En effet, quelle ne fut pas ma surprise quand, au détour de nos rues si familières, je tombe nez à nez avec cette maudite gazette!
Et quel en était le titre? "C comme Cravache chez Palpatine" !
Je ne connais que trop bien votre aversion pour les jeux risqués avec notre Empereur, et surtout vos jouets... Mais je comptais un peu plus sur ta discrétion vis-à-vis de la nature de vos parties fines.
Tu comprendras aisément la peine que j'ai ressenti à la lecture de ce brûlot, et je mets tout mon coeur pour appuyer sur le fait que tes confidences sur ce sujet doivent évidemment cesser au plus vite. Peu importe ton interlocuteur.
Ma très chère amie, la dignité de l'Empire est en jeu. Et je sais qu'au fond de toi, tu dois être dévastée par cette nouvelle toi aussi.
Je vais saisir le BSI au plus vite pour que ce petit incident soit le plus vite étouffé.

Je te prie d'accepter mes sincères amitiés.

Posman"

DG : hum... c'est quoi ce délire... on peut pas gérer son animalerie sans que les gens se fassent des fantasmes stupides. Non, le léviathan sith, c'est sur Exogol... savez pas lire un bon de livraison ou quoi ? Je veux pas le savoir, vous rembarquez et vous livrez au bon endroit. C'est pas mon problème si ça a bouffé la moitié de votre équipage et tout l'escadron rebelle qui a tenté de vous arraisonner.

Larbin : on fait quoi, madame?

DG : on crame tous les murs et on chope ce vapodoucheur bavard, bande d'incapables. Ha et rachetez une paire de pantoufles, rouges et molletonnées à l'intérieur, vu qu'il y a du marbre partout et que ça caille...

- C'était pas glorieux tout ça...
- On s'est encore pris une amende chacun...
- A ce rythme, on va retourner fouiller le désert...
- Elle m'a presque coupé le doigt, cette twi'lek.
- SILENCE DANS LES RANGS ! hurla le jawa en tenue sombre, la bave aux lèvres.
- Mais que va-t-on faire, ô grand chef de clan ? Abandonnons-nous la traque ?
- Hors de question ! L'honneur de notre espèce est en jeu cette fois-ci !
- Comment va-t-on l'attraper cette fois ?
- Héhéhé, j'ai une idée... Toi, appelle-moi le lapin. Il faut qu'on cause.

Tableau des chasseurs de prime

Mise à jour :

WANTED M-V - vapodoucheur en tenue léopard, pue la lessive, parfois accompagné d'une twilek rouge en bikini. vend aussi des cravaches défaillantes.
50 000 crédits - MORT OU VIF

Nouveau

WANTED - Gazette - abruti qui colle sur les murs des propos insolents et séditieux sur la vie privée imaginaire de certains dignitaires impériaux.
20 000 crédits - MORT.

WANTED - une paire de botte taille 42
stormtrooper a perdu ses bottes lors d'une inspection. Quartier rouge.
50 crédits et une bière.

- Votre idée était parfaite, ô sublime chef de clan !
- Je savais pas que la peau de lapin faisait d'aussi bonnes bottes. Le storm avait l'air content en tout cas !
- Mais la pauvre, comme elle criait quand on l'a dépecé !
- Ça nous a rapporté 50 crédits quand même...
- Et une bière ! s'exclama la petite créature en tenue sombre, en portant la chope à sa bouche.
- Mais pourquoi il n'y a que vous qui puissiez la boire, ô miséricordieux chef de clan ? C'est vrai, on pourrait partager équitablement !
- Allez, je suis sympa, je vous laisse le fond.
- Merci !
- Bon, il nous manque encore des crédits pour améliorer notre équipement !
- Ça tombe bien, ô séduisant chef de clan ! J'ai vu que les impériaux recherchait une gazette...
- Formidable ! Allez m'en acheter une au coin de la rue !

Tableau des chasseurs de prime

WANTED - rancor de compagnie du nom de kiki.
s'est échappé du palais pendant que les droïds vidaient les poubelles.
signe distinctif : une laisse rose autour du cou - carnivore.
10 000 crédits VIF

Bureau du BSI

Directeur: -Bon les gars, on est un peu dans la mouise! J'ai l'autre dignitaire qui me harcèle pour qu'on fasse notre boulot. Et quand je vois comment on s'en sort, c'est pas gagné! Je viens de revoir les primes à la hausse, pour vous motiver un peu! On a quatre objectifs, le vapodoucheur barjo, les jawas flingueurs et nouveautés, une gazette dissidente et un rancor!
Chef de patrouille: -Vous voulez qu'on capture un journal?
D: -MAIS NON ABRUTI! Ceux qui l’écrivent!
Cdp: -Ah, ok, très bien patron, et c'est quoi les indices sur cette gazette?
D: -Tout ce qu'on sait, c'est qu'elle cible les hautes sphères de l'Empire avec des affabulations fantasques sur nos dirigeants.
Cdp: -Et les jawas? On leur a déjà collé une amende!
D: -Foutez-moi ça en taule! Ils sont dix, vous pouvez quand meme pas les louper! Dix nains en capuches dans les rues de la capitale! Ca commence à bien faire!
Cdp: -Par contre, pas de nouvelles du vapodoucheur et de la Twilek...
D: -Et je dis quoi au dignitaire moi? Pardonnez-moi, on a perdu leur trace, mais la situation est sous controle... Faites LE NECESSAIRE! Retournez chaque poubelle, chaque paquet de lessive, chaque robe de citoyenne, mais trouvez-les!!!
Cdp: -Mais pour le rancor, on peut appeler un vétérinaire?
D: -Et pourquoi pas le cirque du Soleil Noir? Je vais appeler Xizor tiens, crétin!

Parodie : Achetez ma lessive !

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