La renaissance de Scaroc - Chapitre XIII [Arrêtée]

Et après, je vais lancer une enquête pour menaces et chantages sur lecteurs potentiels !

Y'a pas de preuves.

Tiens, t'as pas lu le dernier Chap toi ou je me trompe ? :sournois:

Jagen Eripsa a écrit:Et après, je vais lancer une enquête pour menaces et chantages sur lecteurs potentiels !

Je suis prêt à témoigner ! :sournois:

Tiens, t'as pas lu le dernier toi Chap

Ça aurait pourtant été très clark, Gentil...

Bon, sinon, c'est fini le floude ?

Mitth'raw Nuruodo a écrit:
Bon, sinon, c'est fini le floude ?

C'est pas le premier, et j'ai bien peur que ce soit pas le dernier :transpire:

J'ai une petite idée du pourquoi... :pfff:

Revan Bane a écrit:J'ai une petite idée du pourquoi...

Tu veux dire que tu es contagieux ? :paf:

Modifié en dernier par Red Monkey le Lun 13 Jan 2014 - 1:03, modifié 1 fois.

Peut être.
Maintenant, j'ai rien contre 3/4 messages de temps en temps, mais j'espère bien garder un oeil dessus. Ce serait con d'avoir plus de pages de flood que de pages de chapitres et de commentaires. :neutre:

Donc, inutile de répondre après moi. Excepté les commentaires de ceux qui n'ont pas fini de lire.
Et aucun autre type de post jusqu'au prochain chapitre. :jap:

Je valide également, inutile de flooder davantage. Retour au sujet SVP. :jap:

Site Internet

Ayé, lu !

C'est bien, l'histoire du jeune chiss progresse un peu ^^ L'autre boulet qui essaie de faire passer sa main noircie pour une simple brûlure... ahah

il a mangé quoi pour ne pas sentir la douleur ? ^^ Nan parce qu'avant le noir, tu passes par le rouge puis le blanc, et au stade blanc et sur une surface beaucoup moins grande qu'une main, ça envoie déjà du lourd ^^ (ah, j'oubliais un détail : vrai que les hommes ne connaissent pas la douleur ^^ :wink:

).

Ils désobéissent, classique de la part d'ado ^^Mais j'aime bien comment il reste paralysé par la vision de son ex-compatriote et qu'il n'arrive pas à l'achever, terrassé par ses visions ^^

Quelques remarques en vrac :

Un trio de gratte-ciels à la mode coruscanti étaient au centre d'une ville

-> gratte-ciel (parce qu'il n'y a qu'un seul ciel sur une planète)

ce qui ressemblait fortement à un énorme piège aux yeux de Stell. Il posa son vaisseau à l'endroit indiqué précisément, car s'ils lui avaient tendu un piège,

-> double piège

D'un clignement de paupières, il activa une des fonctions de son HUD et ouvrit la porte extérieure de la soute et alla récupérer le cube noir qui luisait à la lumière du jour.

-> je pense que le 1er "et" devrait être remplacé par une virgule.

Il ne faisait qu'un mètre de long, de large et de hauteur : facile à transporter.

-> tout à fait, même format qu'une machine à laver, pas encombrant pour un sou

Mais il était plus lourd que ce qu'il n'y paraissait et devait bien peser dans les vingt kilogrammes, même si ce n'était pas un grand défi pour Stell.

-> bon, je vois un cube de 1m de côté, je pense à une machine à laver, donc à un truc bien lourd ^^ 20 kg ça en devient presque risible du coup

Alors oui c'est rien pour un mando en armure, après c'est pas hyper héroïque comme action non plus (pourquoi il n'utilise pas un machin sur répulseurs d'ailleurs ? autant ne pas se fatiguer). Ah, et il est lisse le cube ? Si oui, il l’agrippe comment pour le soulever ? ^^

Mais malgré tout, il demanda une seule chose en souvenir de son passé et du rôle qu'il avait joué pour les Chiss : que sa famille puisse quitter la planète aussi,

-> "mais" à mon sens inutile

mais à l'évidence, il ne le paierait pas. Mais

-> encore des "mais" de partout ^^

-N'en soyez pas si sûr, ces soldats Chiss comptent parmi les meilleurs, et ils étaient ici avant Stell, avertit Scaroc.
-Tu penses à un piège ?

-> Alors moi je pensais surtout à "comment tu sais ça ?" ^^

et saisit son pistolet disrupteur,

-> les disrupteurs, c'est pas Star Trek plutôt ?

Valà pour cette fois !

Lu.

Bon chapitre dans l'ensemble, l'intrigue progresse pas à pas, et même si c'est encore très flou pour les motivations de chacun, on sent qu'on progresse. :jap:

Notsil a écrit:-> les disrupteurs, c'est pas Star Trek plutôt ?

Non, ce sont aussi des armes Star Wars. Dans Jedi Outcast, ce sont les rodiens qui en ont, et quand on les charge à pleine puissance avant de tirer, on les désintègre sur pied.

Et moi, j'avance toujours à mon petit rythme, lentement mais sûrement. Voici mes deux-trois ( :paf:

)remarques sur le chapitre II :

Ruv apparut à l'entrée de la masure, attirant l'attention de Stell, le dernier pilote, qui passait par là.

TV d’entrée de jeu.

« Alors, baar'ur, comment va le gosse ? T'en as tiré quelque chose ? demanda Stell.

Là, ce « baar’ur » est dommage car on ne sait pas ce qu’il veut dire, le contexte ne le permet pas.

-On ne le saura peut-être jamais, fit Ruv, mystérieux.Et quelles sont les nouvelles ? Il me semble qu'on devait être payés pour aller chercher ces Chiss non ?

Manque un espace après le premier point. Faur une virgule (et oui !) avant « non ».

-En réalité, il y avait les codes d'accès à un compte spécial sur Muunilinst dans la capsule,

Les infos ne me semblent pas données dans le bon ordre : j’aurais mis « dans la capsule » après « accès », voire même simplifié le début de la phrase, genre « En réalité, la capsule contenait les codes d’accès à… »

Il avait, d'après ses dires, été victime d'une machination, on n'en sait pas plus, et contraint de quitter l'espace Chiss.

TV

Le reste de sa famille est en disgrâce, il vaudrait mieux éviter de le ramener, ce gosse, surtout si on veut se faire payer.

Là, j’aurais scindé en 2 phrases, « le reste de sa famille est en disgrâce » étant une info trop différente de ce qui suit.

Et donc, comment on est payés nous, si le client est mort ?

Ce « nous » est trop oral, il peut sauter sans souci.

Sinon, il se trouve que le père de l'enfant, je ne me rappelle plus de son nom,- c'est mauvais signe - a laissé des indications le concernant.

Je ne comprends pas bien ce que le Mando veut dire par « c’est mauvais signe ».

Il serait la clé, ou quelque chose dans ce goût là, ajouta-t-il.

goût-là

La porte de la masure s'ouvrit de nouveau, mais cette fois-ci, à la grande surprise de Ruv, c'était son jeune patient qui l'ouvrait.

La 1ère virgule est dispensable.

-Très drôle, vraiment, grinça Scaroc. Très spirituel.

Trop saccadé. Pourquoi pas « Très drôle. Vraiment très spirituel » ?

-Je vois qu'il a le sens de l'humour celui-là, on va peut-être en tirer quelque chose, s'esclaffa le médecin, ahuri par l'état soudain du Chiss.

Le « celui-là » est de trop, il n’apporte rien.

Mais dis-moi, que t'est-t-il arrivé pour que tu sois si sûr de toi, tout à coup ?

que t’est-il

Je suis un Chiss, pas un de ces autres bandits de la Bordure Extérieure.

Dis comme ça, il traite les Chiss de bandits.

Et je dois savoir, je dois savoir ce qu'il m'est arrivé.

Pour marquer l’hésitation et la reprise du début de la phrase, mieux vaut employer des points de suspension.

Et où est mon père ?

Le « et » est de trop, inutile.

Tu dois prendre le temps, tu as été très secoué.

« tu dois prendre le temps », c’est bof bof, ça ne veut pas dire grand-chose.

Ce sera dur, mais il en a besoin, tu verras.

Ce « tu verras » est trop oral et n’apporte rien. À virer.

Commençons par le début, tu voulais savoir ce qu'il était arrivé à ton père...

Je verrais plutôt deux points à la place de la virgule, ça me semble plus logique.

Lors de la guerre contre les Vongese, ils avaient combattu en groupe pour libérer différents mondes de l'invasion des êtres extragalactiques, sans compter le combat sur leur planète.

En groupe ou en groupes ? Ça change beaucoup de choses selon.

Bien que, en ce cas particulier, ce fut une exception.

Mauvais temps, il faut un passé plus antérieur.

Désormais, certes, ils étaient de nouveau une puissance importante dans la galaxie, mais ils étaient loin de leur puissance de combat titanesque des anciens temps.

Si tu mets « Désormais, ils étaient certes de nouveau une puissance… », tu fais sauter une virgule.

A cause du virus lâché par des impériaux qui n'auraient mérité que de se voir lacérés par son beskad, si ils ne l'avaient déjà été.

À.
J’aurais mis une majuscule à « impériaux » car mot utilisé ici en tant que peuple.
Manque un « pas » avant « déjà ».

Une arme chimique, qui dégoûtait plus que tout les Mandaloriens tenus par l'honneur et la loyauté, lâchée sur leur planète.

Le « lâchée sur leur planète » est trop neutre, surtout que derrière il râle contre la galaxie pervertie. « leur propre planète » rajouterait un petit élément montrant que ça le touche personnellement.

Et voilà qu'un Chiss exilé et pris en chasse demandait soudain leur aide, les plongeant dans un complot politique d'une ampleur encore inconnue, avec seulement une semi-récompense à la clé, et un orphelin à surveiller.

Une semi-récompense, c’est moche. « récompense ridicule », ou « dérisoire », plutôt.
« surveiller », est-ce bien le verbe adéquat ?

Il ignorait encore comment allait finir toute cette histoire, mais il ne désirait pas y être mêlé, malgré son appartenance à l'équipe de récupération.

TV, + une structure de phrase maladroite, avec un « mais » puis un « malgré ».

Une nouvelle époque approchait, où seuls les plus forts demeureraient.

« survivraient » aurait encore plus d’impact.

Des cris à l'extérieur le firent sortir de sa torpeur.

Torpeur ? Je croyais qu’il réfléchissait, plutôt. Mais tu emploies le verbe « réfléchir » dans la phrase d’après, donc faudra un synonyme.

Il ne s'était pas rendu compte du temps qu'il avait passé à réfléchir , seul dans cette salle suréquipée en matériel de pointe, pour gérer les « opérations » mandaloriennes à l'extérieur.

Espace de trop après « réfléchir ».

Sortant sous la chaleur torride du soleil de l'après midi, il se dirigea vers le groupement de bâtisses qui constituaient le village situé en bordure de Keldabe.

Tiret « après-midi ».
Éternel débat : « groupement de baraques » peut être considéré comme singulier ou pluriel, les deux se font. Là, tu choisis le pluriel, ce qui implique que tu devras t’y tenir tout le reste du texte, question de cohérence.

Les cris qu'il avait entendus provenaient d'un groupe de jeunes adolescents qui s’entraînaient.

« jeunes adolescents », on est à la limite du pléonasme.

Il ne se souvenait pas avoir déjà vu un Chiss pleurer. Celui-ci, à l'évidence, respectait cette règle. Sa cicatrice ressortait tellement plus dans cet état.

Le « dans cet état » n’est pas clair. Quel état ? Son côté un peu éteint, ou le fait qu’il ne pleure pas ?

Il avait été vêtu d'un simple pantalon

Il ne s’habille pas tout seul ? :transpire:

A l'évidence, le Chiss avait un don inné pour être bien perçu auprès des Mandos.

À

C'était un aruetiise, un étranger, et il n'avait rien a faire ici, normalement.

à

Le jeune Detta, distrait par le Chiss, ne sentit pas le mouvement de son ami qui profita d'ailleurs de ce manque d'attention de la part de son adversaire pour se fendre d'un coup vif et faire basculer le pauvre Jef, qui se retrouva avec une lame de beskad sous la gorge.

Phrase trop longue, trop de petits mots.

Il sourit, et laissa son comparse l'aider à se relever.

La virgule peut sauter.

Deves ne manqua pas de remarquer que ce petit détail avait attiré l'attention du Chiss malgré la propension de ce dernier à écouter les propos du médecin et du pilote.

Je ne saisis pas bien le rapport…

Vêtu aussi simplement, les nombreuses blessures sur son corps étaient visibles de tous, et exposées aux éléments.

Tu cites les éléments, mais tu ne précises pas du tout ce qu’ils sont ni ce qu’ils impliquent pour les blessures.

Il s’était tenu à l'écart le reste de la journée, préférant aider les jeunes Mandos dans leur entraînement, laissant le trio dans sa conversation privée.

Le « laissant le trio dans sa conversation privée » me paraît moche.

-Il le fallait bien, Stell a décidé de parler franchement au gosse, et après la discussion est partie un peu dans tous les sens, répondit Ruv.

J’aurais plutôt la virgule après « et après » plutôt qu’avant.

Tu as satisfait sa curiosité, et lui, t'a t-il parlé de chez lui ?

« Tu as satisfait sa curiosité ? Et lui, t’a-t-il parlé de chez lui ? » me semblerait mieux : les deux questions devraient être plus distinctes dans la phrase vu qu’elles concernent deux sujets de conversation différents.

-C'est fou ce que tu manques de tact, Deves, on ne va pas l'accabler de questions après ce qu'il a subi .

Espace à supprimer avant le point.

Il l'apprécie beaucoup, j'ai l'impression.

« J’ai l’impression qu’il l’apprécie beaucoup » me semblerait mieux, mais c’est juste pour compenser ta propension à utiliser trop de virgules par ailleurs. N’était cela, ta phrase est très bien quand même.

Et tu sais bien qu'elle est morte avant de lui donner cet enfant qu'ils avaient prévu.

Bof « avaient prévu », ça fait super froid, un peu liste de courses. « voulaient » ?

-Tu fais dans la psychologie maintenant ?

Virgule avant « maintenant ».

Au fait, on sait quel âge a le petit ? demanda Deves.

Je pense que cette info aurait dû être donnée dans le chapitre précédent, dès le moment où les Mandos parlent d’adoption.

-Il a quinze ans, tu te rends compte. A cet âge, nos enfants sont déjà assez forts pour tenir tête à un nexu. Il lui faudra de l’entraînement si il reste avec nous .

Mauvais découpage typo, je pense. « Il a quinze ans. Tu te rends compte qu’à cet âge, nos enfants… »
Espace en trop avant le point final.

-Et toi tu commences à te prendre pour un de ces Jetiise.

Mauvaise utilisation d’un terme mando, on ne sait pas ce qu’il veut dire dans le contexte. Si tu mets une réaction de l’autre en face, genre un sourire et une petite explication in petto qui le fait réfuter, sans pour autant argumenter à haute voix afin que l’explication ne soit destinée qu’au lecteur, et non pas au Mando qui la connaît déjà, ce serait un plus, je pense. Et ça peut être torché en deux phrases.

Va te coucher, on continuera demain, tu en as plus besoin que moi. »

Mauvais découpage : le début et la fin sont plus liés que le milieu, il faudrait les mettre à suivre.

Seul sur son lit de camp, Scaroc laissait libre cours à ses pensées.

Je me demande si la vraie expression n’est pas « donner libre cours », mais j’ai un doute.

Il ne parviendrait pas à dormir, pas après ce que lui avaient appris les deux Mandaloriens durant la journée.

Le « dans la journée » est inutile, on sait déjà ce qu’il en est et ça va être confirmé par les phrases suivantes.

Il avait fini par accepter cet état de fait. Son père était mort.

J’aurais inversé les deux phrases, ça me semble plus logique.

Il connaissait les noms des trois chasseurs qui l'avaient sauvé, Ryv Fheyla, Deves Kernan, Stell Reevdan. Pourtant, cette preuve de confiance ne le rassurait pas totalement.

« preuve de confiance » ne me semble pas convenir, c’est maladroit.

Peut-être que les Mandaloriens avaient récupéré plus d'informations que ce qu'ils lui avaient dit.

« qu’ils ne l’avaient dit » serait mieux, ça évite « que ce qu’ », qui fait répétition et trop de petits mots à suivre.

Mais il était initié aux pratiques politiques, et à la manipulation du langage.

Virgule inutile, je pense. Techniquement, tu as raison d’en mettre, avant les conjonctions de je ne sais plus quoi, mais elles peuvent sauter pour des questions de fluidité à la lecture, c’est également considéré comme correct.

Il n'en voulait pas à ses sauveurs d'avoir voulu minimiser l'impact, encore que, seul le médecin agissait dans ce but.

Pas beau. Manque un truc après « impact », genre « la terrible nouvelle », bref un truc plus perso qui touche Scaroc.
Virgule inutile après « que ».

Mais, au fond de lui, il ne pouvait s'empêcher de se sentir rabaissé, par rapport aux autres.

2 virgules à faire sauter : celle qui suit « mais » (et pendant que j’y pense, tu l’utilises sans doute un peu trop souvent, ce mot-là) et celle qui suit « rabaissé ».

Ils le prenaient pour un faible, mais il avait survécu, et il devait y avoir une raison à cela.
Il se vengerait, il trouverait les coupables de la mort de son père et les ferait payer.

Je trouve qu’il manque son cheminement intérieur entre le fait d’apprendre la mort de son père et la décision de se venger.

et le reste de la galaxie n'était guère accueillant.

Tiens, ici tu utilises à nouveau un groupe sujet, « le reste de la galaxie », comme tu as utilisé plus haut « groupement de baraques ». Sauf qu’ici, tu choisis de faire du premier mot (« reste ») le principal sujet, vu que « accueillant » est masculin. Or auparavant, c’était le deuxième mot (« baraques ») qui était le principal sujet.

Il trouverai un moyen.

trouverait

Pourtant, il semblait que ces Mandaloriens étaient francs et honnêtes. C'est étrange pour un mercenaire, mais de tout évidence, sur leur planète, ils étaient bien moins malveillants.

« toute », pas « tout ».
Ce « un mercenaire » au singulier est incongru, entre « ces Mandaloriens » et ce « ils », tous deux pluriels.

C'est l'esprit empli de ces pensées et de ces questions que Scaroc, tombant de fatigue après cette journée pourtant peu active, s'écroula sur son oreiller et s'endormit.

Très joli, ce « pourtant peu active » : ça fait très genre « Il a rien foutu et il est fatigué, quel gros faiblard ! ». Alors que c’est pas comme s’il devait digérer la mort de son père, l’apprentissage d’une nouvelle vie, sans parler de sa connaissance des événements qui risquent de changer la face de la galaxie ou presque, au vu des indices que tu as distillés.

Pour ce qui est du fond de l'histoire, je trouve que c'est sympa et plaisant à lire, ce côté Les Chtis Un Chiss chez les Mandos.
Et les enjeux sont esquissés finement comme il faut, avec l'idée qu'un gros truc se prépare, sans en dire plus. Bon procédé.

Notsil a écrit:vrai que les hommes ne connaissent pas la douleur ^^

Juste, pour la main, c'était d'un seul coup, brutal. Donc noircie direct et la douleur que sur le moment. C'est pour ça que je me fascine pour ce cube, et qu'il est si bizarre. :oui:

(oui, je ne sais pas encore moi-même ce que c'est :paf:

)

Ils désobéissent, classique de la part d'ado ^^Mais j'aime bien comment il reste paralysé par la vision de son ex-compatriote et qu'il n'arrive pas à l'achever, terrassé par ses visions ^^

Eh eh, des ados rebelles :lol:

Oui, paralysé :diable:

-> tout à fait, même format qu'une machine à laver, pas encombrant pour un sou

-> bon, je vois un cube de 1m de côté, je pense à une machine à laver, donc à un truc bien lourd ^^ 20 kg ça en devient presque risible du coup Alors oui c'est rien pour un mando en armure, après c'est pas hyper héroïque comme action non plus (pourquoi il n'utilise pas un machin sur répulseurs d'ailleurs ? autant ne pas se fatiguer). Ah, et il est lisse le cube ? Si oui, il l’agrippe comment pour le soulever ? ^^

Gné gné gné, je fais ce que je veux :transpire:

C'est vrai qu'y a des trucs pas clairs... J'améliorerais tout ça dans la version finale, une fois que j'aurais inventé de nouveaux détails à ce sujet. Et bien sûr, la future apparition du cube sera plus compréhensible. (ou pas :sournois:

)

Sinon, petites corrections effectuées.

Merci Jag et Notsil pour la lecture :jap:

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Oi oi !
Minos passe par-là entre temps :transpire:

Je vais pas revenir sur tous tes petits détails et corriger ça de suite :jap:

Merci encore.

Revan Bane a écrit:Oi oi !
Minos passe par-là entre temps
Je vais pas revenir sur tous tes petits détails et corriger ça de suite

Erreur ! Les petits détails ne sont que mon ressenti, je ne prétends pas avoir raison sur tout.

L'important c'est que toi, tu vois de la pertinence sur certains points après y avoir réfléchi, et de l'intégrer afin d'améliorer ton propre style. :cute:

Nous avons enfin eu le temps de le lire

L'histoire avance bien. Et je suis content d'en savoir plus sur le "protagoniste". le pitch du chapitre est très bien tourné.
Je laisse le soin au autre de corriger orthographe et formes

Merci Phael.

Oui, Minos je sais bien. Je ne corrige que ce que je juge nécessaire de corriger. Et j'en profite pour remarquer d'autres détails... :wink:

On n'était qu'au début

Revan Bane a écrit:Oui, Minos je sais bien. Je ne corrige que ce que je juge nécessaire de corriger.

Alors tu as tout compris. :jap:

Si jamais je fais des remarques récurrentes que tu n'as pas l'intention de prendre en compte, n'hésite pas à me les signaler. Comme ça, à l'avenir, j'éviterai de les relever.

Nan nan, toutes les remarques (surtout celles récurrentes) et que je prends pas toujours en compte sont utiles. :oui:

Pas forcément dans l'immédiat, mais pour après, ou bien pour me faire tilter un autre détail qui avait échappé à tout le monde.

Je prends tout :lol:

Alors prends ça !

Chapitre III :

En sueur, il se redressa.

Du Yoda, on dirait… :paf:

et puis dans deux phrases, tu commences encore par « en ».

Il venait de refaire ce cauchemar, qui l'avait réveillé la première fois.

Virgule dispensable.

Heureusement, pour se venger de ce membre ambitieux de la Famille Nuruodo, il n'aurait pas à chercher ailleurs que dans l'espace Chiss.

L’info est mal donnée, je trouve, ça manque de subtilité. Et ce « ce » devrait se référer à quelqu’un de déjà cité, ce qui n’a pas été le cas.

Au bout de quelques instants, il parvint à trouver l'encadrement de la porte.

Moche. Un bon vieux «Il finit par trouver l’encadrement de la porte », ça veut dire exactement la même chose, avec une salutaire économie de mots.

Il avait toujours trouvé ce phénomène fascinant, lorsqu'il se permettait quelques escapades nocturnes avec Etsan, bien que le règlement de l'académie l'interdisait.

C’est pas « interdisait » mais « interdît » (imparfait du subjonctif).

Etsan, le fils du traître.... Certes, son ami n'était pas au courant des machinations de sa famille, mais il aurait dû se montrer plus méfiant. Même si Scaroc ignorait toujours les méthodes employées par le rival de son père pour faire tomber sa famille. Mais il le découvrirait, un jour ; lorsque viendrait le moment de venger la mort de son père. Alors, les Nuruodo goûteraient enfin à l'amertume et au désespoir. La fière époque de cette famille était passée. Il était temps de changer de puissance régnante.

Je n’accroche toujours pas à cette manière d’avoir présenté le méchant. Je sais pas trop comment l’expliquer, c’est instinctif plutôt qu’autre chose, la sensation que tu as annoncé les choses à l’envers, dans le mauvais sens…

Celle-ci [la nuit] était sombre, faiblement éclairée par les quelques torches placées près de la grand place.

C’est mal dit. Que des torches éclairent la nuit, OK, mais là, tu le dis… tout en précisant où elles ne se trouvent PAS.

Un combat à l'ancienne. Scaroc avait toujours été fasciné par le passé. Ce genre de combats de gladiateurs était une aubaine pour lui. Le lire et le voir étaient deux choses différentes.

Le problème ici, c’est la phrase « Scaroc avait toujours été fasciné par le passé. » C’est la seule phrase trop vague, trop généraliste, du paragraphe. En l’état, elle n’apporte rien, ou est trop généraliste, au choix, alors que les deux qui l’entourent sont contextuelles.

Scaroc s'esquiva sans bruit, et continua sa promenade, sans apercevoir la forme sombre qui le suivait.

La pièce était sombre à son réveil, la nuit était sombre quand il est sorti, et maintenant y’a une forme sombre qui le suit. Je me demande combien de fois tu vas encore utiliser ce terme dans le chapitre. :transpire:

Ce petit l'intéressait beaucoup, depuis son arrivée, et même avant, quand il l'avait sorti de l'épave de la capsule de sauvetage.

TV.

Scaroc ignorait ce détail que Stell ne lui avait pas révélé lors de leur discussion de l'après-midi.

Et ici il en faut une ! Après « détail ».

Ce qui l'étonnait, c'était la vigueur de l'adolescent à cette heure de la nuit, alors que, quelques heures plus tôt, il tombait de fatigue.

Pas de virgule entre « que » et « quelques », parce qu’il y en a déjà trop.

Il saisissait parfaitement la raison de ce revirement de situation. Ruv l'avait averti que son patient s'était réveillé après un cauchemar, la première fois. Stell savait ce qu'un cauchemar pouvait faire. Le chasseur, malgré son mental d'acier, avait été anéanti lors de la mort de sa femme enceinte. L'attaque des Vongese avait été dévastatrice, mais ils s'étaient préparés à temps, uniquement parce que Mand'alor était revenu les prévenir au bon moment.

J’ai beaucoup de mal à suivre la logique de ce paragraphe. En fait, je ne la vois pas.

-C'est toi qui demande ça, petit fouineur ? répliqua le mandalorien.

Manque la majuscule à « Mandalorien ».

Mais, vous m'avez vu ? Comment ? s'étonna Scaroc, tout en s’exécutant.

Juste avant, il parle d’autre chose. Le « mais » fait office de transition, dans le genre il se rend compte d’un truc surprenant, et ensuite il enchaîne sur sa question. Je pense qu’il faudrait plutôt trois points de suspension plutôt qu’une de tes amies pour la vie (les virgules, quoi).
« Mais… Vous m’avez vu ? Comment ? »

Le chasseur désigna son casque posé sur le sol à côté de lui d'un geste de la main.

On s’en fout pas un peu de savoir qu’il désigne son casque d’un geste de la main, ou d’un signe de tête, ou de n’importe quelle autre manière ?

-Très efficace, comme système, il permet une vision à trois cent soixante degrés, alors que tu sois derrière moi ou non, dans l'ombre, tes yeux sont visibles, pas très utile pour une surveillance, si je puis me permettre.

7 virgules, on est pas loin du record. Tronçonne tout ça, fais des phrases courtes qui se terminent par des points selon les idées véhiculées, mats deux points s’il y a explication. Varie ta ponctuation, ce sera plus plaisant à la lecture !

-Je ne crois pas, mon grand. Il y a trop d'informations si tu n'y est pas un minimum préparé.

« es », pas « est ».

Dis moi plutôt ce qui t'as attiré dans ce coin.

Toujours un tiret sous cette forme : « dis-moi ».

-Ne le prends pas mal, mais tu es sous notre responsabilité pour le moment. Et en tant qu'aruetiise, tu ne tiendrais pas longtemps seul sur Mandalore.
-Aruetiise ?
-Étranger, du moins pour toi. Ce mot a différentes signification, mais je ne pense pas que « traître » serait approprié pour toi, tu ne penses pas ?

Voilà ce qui manquait dans l’histoire pour certains mots mando. D’autant que là, tu as tout compris : ton héros est étranger à ce monde, normal qu’il s’interroge et interroge les autres sur la signification des termes. Tu devrais le faire plus systématiquement, m’est avis.

-On est à la capitale ? s'exclama-t-il, surpris. Je pensais que ce serait plus classe, une capitale.

Dis comme ça, il n’en a jamais vu une seule de toute sa vie. Or ce n’est pas le cas, ne serait-ce que sur holos.

-Tu te moques de moi ? Mandalore a été assaillie par les Vong, gamin, peut-être que ta précieuse capitale ne l'a pas été, mais les dégâts d'une guerre ne se réparent pas d'eux-même.

« eux-mêmes ».
Si tu vires le « gamin » et que tu le mets à la fin de la 1ère phrase, tu évites de « casser » ta 2ème phrase. Et j’aurais mis un point avant « peut-être ».

Mais je ne suis plus membre de la communauté Chiss pour le moment, je ne puis parler en leur nom.

En « son » nom, puisque ça se réfère à « la communauté ».

- Vous ne vous intéressez qu'au profit que vous pourriez obtenir de moi ? demanda l'adolescent rebelle, scandalisé.

Le « rebelle » ne me semble pas convenir. On parle d’ado rebelle pour quelqu’un qui refuse l’ordre établi, or là il s’agit de se venger, ce qui n’a rien à voir..

Profites de ta liberté – chèrement acquise, j'en conviens – mais c'est toujours mieux que d'être mort.

« profite » : pas de « s » à l’impératif des verbes du premier groupe.

Nous ne sommes pas des monstres tu sais.

Virgule après « monstres ».

Le lendemain, peu fatigué après sa nuit blanche, Scaroc revint chez Ruv à l'aube

Pourquoi il est peu fatigué ? Si tu le mentionnes, c’est que ça doit avoir son importance… mais tu n’expliques pas celle-ci.

Scaroc jeta un regard rapide vers son interlocuteur de la nuit précédente.

C’est parachuté, tu ne mentionnes aucunement que Stell est dans le coin avant cette phrase.

Il ignorait où le chasseur les emmenait, et, à l'évidence, les deux autres n'en savaient pas plus que lui.

« Il ignorait où le chasseur les emmenait, et les deux autres n’en savaient à l’évidence pas plus que lui. » Sous cette forme, ne reste qu’une virgule. Fluidité, fluidité…

Remarque générale : j'ai eu le sentiment d'avoir beaucoup moins de choses à dire qu'auparavant, du moins sur la forme. Ce qui est plutôt bon signe. :cute:

Sinon, malgré l'entrée en scène indirecte du méchant, que j'ai trouvée ratée, tout est toujours aussi plaisant à lire.

Minos a écrit:
Du Yoda, on dirait…

Voilà ce qui manquait dans l’histoire pour certains mots mando. D’autant que là, tu as tout compris : ton héros est étranger à ce monde, normal qu’il s’interroge et interroge les autres sur la signification des termes. Tu devrais le faire plus systématiquement, m’est avis.

Dis comme ça, il n’en a jamais vu une seule de toute sa vie. Or ce n’est pas le cas, ne serait-ce que sur holos

Remarque générale : j'ai eu le sentiment d'avoir beaucoup moins de choses à dire qu'auparavant, du moins sur la forme. Ce qui est plutôt bon signe.

Sinon, malgré l'entrée en scène indirecte du méchant, que j'ai trouvée ratée, tout est toujours aussi plaisant à lire.

Ton maitre, je suis :paf:

Ouais, la signification du terme dans le dialogue, je sais. :cute:

Ben, il compare quoi. Cette capitale est différente des autres capitales "classes" qu'il a vu.

Super, si t'as moins à dire, surtout en sachant que les chapitres deviennent plus longs.

Héhé, justement à propos de ce méchant, j'ai prévu une évolution mon petit, attends la suite :diable:

Sinon je corrige ce qui est nécessaire de nouveau :jap:

Allez zou, enchaînation de la correctude.

Chapitre IV :

Hyperespace, navette Mandalorienne

Ici, « mandalorienne » est utilisé en tant qu’adjectif, donc pas de majuscule.

Parfaitement synchronisés, ces derniers débouclèrent à leur tour leur harnais et se dirigèrent vers la table holographique.

Si on veut pinailler, le « se dirigèrent vers la table holographique » peut être remplacé par un simple « le rejoignirent », vu que tu as déjà cité « table holographique » peu avant.

Il comprit vite que les deux autres étaient rompus à toutes les variantes du jeu, bien qu'il put constater leur déception lorsqu'il choisit le nexu.

Tu mets une majuscule à Nexu dans la phrase précédente, et là non : faudra harmoniser dans un sens ou dans l’autre.

Malgré le talent inné des Chiss pour la stratégie, il était évident, dès les premiers coups, qu'il lui faudrait batailler dur pour gagner.

Reformulation possible pour faire sauter les virgules : « Dès les premiers coups et malgré le talent inné des Chiss pour la stratégie, il parut évident à Scaroc qu’il lui faudrait batailler dur pour gagner.»

En lançant ce défi, il s'était surpris lui-même. En effet, il était rare que les Chiss attaquent en premier, et encore plus qu'ils fassent confiance à ceux qu'ils ne connaissaient pas.

Le rapport entre attaquer et faire confiance n’a pas grand-chose de logique tourné comme ça.

Pourtant, il en avait ressenti l'envie, et s'était laissé aller , sans réfléchir.

Espace à virer entre « aller » et la virgule.

Stell les avait prévenus, au départ, qu'ils mettraient cinq heures pour arriver à destination.

Ce « au départ » me semble être une précision inutile.

Les coups de Jef étaient précis, efficaces et quasi-instantanés.

De ce que je comprends, c’est les conséquences de ses coups qui sont quasi-instantanés, genre stratégie rentre-dedans. Si c’est vraiment le cas, la phrase est à revoir, elle n’est pas claire.

A l'inverse, ceux de Skes étaient rusés, vicieux, et tout en finesse.

À

Il cherchait à provoquer ses adversaires pour les faire tomber dans un piège préparé à leur insu.

Tu enfonces une porte ouverte : quand on tend un piège, c’est en général à l’insu de celui qu’on veut piéger. :paf:

Il devait certainement essayer de se venger du coup vicieux de Skes lors de leur dernier duel, à sa façon.

Je ne me souviens pas que Scaroc ait assisté au duel en question, ni même que tu en aies parlé. Or vu que la scène est vécue du point de vue de Scaroc, il ne peut pas le savoir. Sauf si tu as déjà fait allusion à cette scène, et que donc c’est moi qui me trompe.

Il fallait toujours étudier les tenants d'une « alliance ».

En règle générale, on parle des « tenants et aboutissants », je ne me souviens pas avoir vu ce verbe utilisé seul. Mais je me trompe peut-être, il est possible que ça dise…

On n'était pas à l'abri d'une trahison, alors autant en prévoir une. Il avait vite compris cette règle lors de son apprentissage.

Je n’aime pas ce terme d’apprentissage, alors qu’il fait plutôt référence à sa vie récente. Parler d’épreuves récentes, ou d’expériences douloureuses, aurait plus d’impact et relierait mieux la partie au vécu de Scaroc.

Il avait passé tellement de temps à délaisser ses cours pour aller faire ce genre de parties qu'il était devenu vraiment doué à ce jeu. Le plus ironique était certainement le fait qu'il avait souvent de meilleurs résultats que Thnoss, un très bon élève, qui révisait tout le temps ses cours en oubliant de s'amuser à côté.

L’anecdote est mal retranscrite, je trouve. En plus, verbes avoir+être dans la 1ère phrase, et idem pour la suivante.

La partie se termina très vite par la suite.

« par la suite » est inutile.

Au moment où son dernier monstre fut vaincu, il était évident que Jef avait compris la stratégie, mais il semblait plus en colère contre lui-même pour avoir été aussi aveugle, et aussi admiratif, du moins de ce que Scaroc pouvait en juger, envers son adversaire pour avoir imaginé une telle tactique.

Là aussi, une bonne vieille reformulation anti-virgules s’impose.

Il laissa tout de même fuser un commentaire à sa défaite : « T'as de la chance que je sois pas un Wookie ! » qui fit bien rire Scaroc, qui connaissait le penchant des Wookies à arracher les membres de leurs adversaires quand ils perdaient, ou du moins, c'était la rumeur la plus courante.

« je ne sois pas », plutôt, toujours cette histoire d’oralité à retranscrire en forme écrite.
La répétition « Wookiee » est dommage.
« ou du moins, c’était la rumeur la plus courante » est un peu lourd ; pourquoi pas « du moins selon la rumeur la plus courante »
.

Quant à Skes, la fin de son M'onnok le rendit maussade, pendant un court moment, puis il déclara :

TV

« Félicitations, le nouveau, t'as gagné la première partie. C'est très impressionnant, mais, vois-tu, il nous reste du temps, que dirais-tu de faire une revanche ?

TV

Il firent trois autres parties, et Scaroc n'en remporta qu'une seule.

Ils

La partie retour en version Taanab fut remportée par Jef, pour la plus grande surprise des deux autres, quant aux dernières, Skes et Scaroc en emportèrent une chacun, avec le mode normal de l'ancienne génération.

Plutôt « à la grande surprise ». J’aurais plutôt mis un point-virgule entre « autres » et « quant ».

Un chose était sûre, ses parents participaient activement à la prospérité de Mandalore car ils aidaient à exploiter le fer du sol, le soi-disant beskar, redécouvert suite aux fameux bombardements des Vong, puis à le travailler pour en faire armures, vaisseaux ou armes.

« une » chose.
Et pourquoi « soit-disant », qui implique un mensonge alors que c’est la vérité ?

La société Mandalorienne était on ne peut plus impressionnante, se relevant sans cesse plus forte des coups durs.

Pas de majuscule à « mandalorienne ».

A cause de l'activité des parents de Skes, ils passaient beaucoup de temps seuls, et pour éviter qu'ils ne soient pas entraînés au combat, sans adulte pour les superviser, les deux gars étaient confiés à Stell, qui était toujours disponible pour s'occuper des jeunes.

À.
Trop de virgules.
Le « toujours disponible » a l’air de sous-entendre qu’il ne fout rien d’autre de sa vie, donc pas top.

Mais apparemment, c'était la première fois qu'il en emmenait avec lui sur une autre planète.

« les » plutôt que « en » ?

-Peut-être. Qu'est-ce que des hutun ?
-Hut'uun, corrigea Skes, des lâches quoi, en mando'a.

Bien ! Avoir le mot exotique et l’explication qui va avec, par le biais de Scaroc qui découvre, c’est parfait, comme procédé.

-Il n'y a pas de mot Mandalorien pour « héros » ; ce qui est attendu de tout Mandalorien est de devenir un héros.

Mon cœur a failli s’arrêté de battre : ça y est, tu as découvert le point-virgule pour la première fois dans ton histoire !

Stell revint les voir peu après la sortie de l'hyperespace. Il avait remis son casque et avant de leur parler, alla abaisser la rampe.

« avait abaissé », plutôt. Parce qu’au vu des temps que tu utilises, il revient, a remis son casque (donc avant), puis est allé abaisser la rampe, et enfin est revenu leur parler.

Mais il a toujours été bizarre, alors nous, on est pas plus étonnés que ça, répondit Jef.

« on n’est ».
Et arrête avec tes « mais », j’en vois pas mal.

-T'inquiètes pas, Scaroc, tout ira bien, il te suffit de rester avec nous. J'ignore ce que compte faire Stell, mais si tu nous suis, tout ira pour le mieux, crois moi.

« t’inquiète » : impératif 2ème personne du singulier, pas de « s » aux verbes du premier groupe.
« Crois-moi » : si tu accoles un « moi » à un verbe, il faut systématiquement un tiret, comme dit au chapitre précédent.

-Allez, va. Fais pas cette tête, au moins une excursion d'une semaine va te changer les idées, fit Skes. Tu en as bien besoin à mon avis. »

Trop oral, entre le « va » et le « fais pas », qui devrait être un « ne fais pas ».

A leur tour, les deux jeunes Mandos descendirent la rampe, et Scaroc, après quelques secondes, décida de les suivre.

À.

Si eux n'avaient pas peur, pourquoi lui aurait-il peur ?

Répétition peu heureuse « peur ».

En descendant la rampe, Scaroc sentit l'air frais s'engouffrer dans le vaisseau, et inspira à fond, pour profiter pleinement de cet air qui donnait l'impression d'être pur.

J’aurais viré la virgule avant « pour ».
Répétition « air ».

A ses côtés, les deux autres semblaient tout aussi fascinés par cette dévastation que lui.

À.

Mais, malgré tout, on aurait dit que cela leur faisait moins d'effet, sûrement dû au fait que leur planète avait bien failli subir le même sort et qu'ils s'étaient en partie habitués à ce genre de spectacle.

Encore un « mais ».

-C'est Anarion, dans le système du même nom, répondit Stell.

Anarion, fils d’Elendil, fils d’Amandil ?

Qu'est-on venus faire ici ? finit par demander Skes.

Le « finit par demander » sous-entend que les 3 jeunes ont marqué un moment de silence, émus ou interloqués, peut-être, mais si c’est le cas, ce serait mieux de le dire.

Et comme je devais m'occuper de vous, je me suis dis que ça vous ferait un bon entraînement de rester un peu ici.

« dit »

Les autres ne sont pas au courant bien sûr, Ruv en particulier, après tout, son jeune patient devrait rester tranquille, pas vrai ?

Point après « particulier ».

-Une semaine, dans ce petit vaisseau ?

Virgule dispensable.

Alors heureux ? sourit Stell.

Là, il en faut une après « alors ».

-C'est du grand n'importe quoi, oui. Qu'y a-t-il dans cette jungle ? dit le Chiss.

Le « oui » est trop oral.

Petite précision, je n'ai pas amené de haashun, mais je vous promet un succulent uj'alayi à mon retour, ça vous va ? Parfait. »

« promets ».
Par contre, les termes mandos sans traduction, c’est pas top. Et pourquoi Scaroc ne demande pas ce qu’il en est ?

A ces mots, il vérifia une nouvelle fois son attirail, et partit sans plus d'explications vers sa mystérieuse mission.

À

Ils les avaient amenés, ret'lini, selon eux, car Stell le leur avait conseillé.

Idem pour le terme mando.

Il comprenaient désormais pourquoi.

« ils ».

C'est logique, nous amener sur une planète hostile et nous laisser seuls, qu'est ce que ça pourrait être d'autre ?

« qu’est-ce ».

-Wayii ! Et quel serait l'enjeu, selon toi ? La survie, ou bien un autre genre de leçon ?

Là, le terme mando, ça va. Dans le contexte, on peut le comprendre comme un « merde ! », ou un « fais chier », ou un « enfer et damnation ! ». Si j’ai faux, par contre, ça ne va pas.

Mais vous êtes Mandaloriens, et les Mandaloriens ne s'abandonnent pas.

On n’utilise jamais le verbe « s’abandonner » dans ce sens.

Il suffit d'être adopté par l'un des nôtres ; et c'est aussi simple que cela.

Tu dis la même chose d’une manière différente.

EDIT : oups , j'ai oublié de parler du fond ! Aussi plaisant que le reste, je trouve que le niveau est maintenu vis-à-vis du chapitre précédent. Le rythme est bon, tu sais raconter des histoires. :cute:

Modifié en dernier par Red Monkey le Mar 14 Jan 2014 - 8:09, modifié 1 fois.

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Merci

(j'ai failli rater ton Edit ) et merci pour l'analyse :lol:

Si, dans le chapitre 2 lors de la discussion, Scaroc regarde les deux jeunes se battre tout en écoutant les adultes. Jef avait été distrait par le Chiss et Skes l'avait eu.

L'inconvénient de lire une histoire mot à mot ou presque. Je perds la vision d'ensemble...

Anarion, fils d’Elendil, fils d’Amandil ?

J'y ai déjà eu droit, c'est bon

Je n'ai pas lu les autres comms pour ne pas être influencé, et ça va continuer, donc ne t'étonne d'avoir des remarques déjà dites, ou de l'humour à deux balles déjà fait !

Eh bien, je pourrais rajouter quelques lignes de dialogue par la suite, mais en attendant... tu suis le lexique

Hors de question ! Je lis une histoire, avec un début, un milieu, une fin. Si l'auteur n'est pas foutu de faire en sorte que son texte tienne la route par lui-même, et qu'il faille en plus lire un lexique pour tout comprendre, je me dis que l'auteur n'a pas tout compris à l'écriture. :diable:

Donc je ne le lirai aucun lexique et je continuerai mes remarques sur tes termes mandos quand ils ne seront pas clairs à mes yeux.

Merci (j'ai failli rater ton Edit ) et merci pour l'analyse

De rien.^^

Minos a écrit: je me dis que l'auteur n'a pas tout compris à l'écriture.

Qui à dit qu'il avait tout compris ? :sournois:

Mais tout se modifie. :ange:

Un très bon début d'histoire je trouve. Un sujet original bien présenté. Donc voilà, il est adopté par les Mandaloriens si j'ai bien compris la dernière phrase de Steel. Beaucoup d'action et maintenant un mystère... Par contre il y a deux petits trucs qui me gènent un peu. D'abord une faute très certainement de frappe : tu parles à un moment du client de Skes au lieu de Stell. Et ensuite le chiss que tue Stell, on sait pas trop qui c'est... Au départ j'ai cru que c'était Scaroc et je comprenais pas trop pourquoi. Ca va vite à ce moment là et vu qu'il y a beaucoup de monde, on s'y perd un peu... Mais que dans cette dernière scène explosive. Le reste du temps, les persos sont bien décrits et nous promettent une bonne suite à cette histoire que j'ai assez hâte de lire.

Merci Qwi !

Alors, oui tu as bien compris la dernière phrase. :oui:

Oui, de l'action, et plein de mystères même :diable:

Faute de frappe ? J'irais voir :jap:

Ca arrive souvent ça :oops:

Tu n'as pas compris qui il tuait ? Je vais voir la scène pour savoir si y'a qqch à améliorer. Pour te répondre c'est le fameux client qui est tué.
Sinon, merci beaucoup pour ta lecture et content que ça te plaise aussi :lol:

C'est ce que j'avais compris mais c'était assez flou...

En tout cas bonne chance pour la suite.

Bonjour,

J'ai enfin lu les chapitres que tu avais posté Revan :whistle:

Comparer aux premiers chapitres tu tes très bien amélioré :oui:

Mais il reste encore du boulot donc ne te repose pas sur tes lauriers

Bonne continuation !

Merci beaucoup Lunara

Oui, je sais :transpire:

Lu aussi.

Comme dit plusieurs fois, la lecture est de plus en plus facile et agréable au fil des chapitres.

J''aime vraiment bien. :oui:

Sinon, il n'y a que moi qui trouve que Jef et Skes font un peu Merry et Pippin? :lol:

Merci à toi aussi

Krokmo a écrit:
Sinon, il n'y a que moi qui trouve que Jef et Skes font un peu Merry et Pippin?

Vu que tu es le premier à faire cette remarque, je dirais oui. :transpire:

Qu'est-ce qui te fait penser ça ? Je vois pas moi :neutre:

Bah j'sais, la manière dont ils se parlent. Ca m'a tout de suite fait penser à eux. :lol:

super le truc

Je vais suivre un conseil avisé.
Merci Natse, c'est très sympa et constructif, et j'y réfléchirais à deux fois avant de vouloir tout le monde :paf:

Vaut mieux étudier le profil de la cible avant :transpire:

Si un modo pouvait passer.... :transpire:

Natse, bienvenue sur les forums, mais merci de respecter la charte des forums, de poster de manière constructive, et de faire un effort de rédaction (orthographe, pas de flood ni de doubles posts). :jap:

d’accord
merci de ce chaleureuse accueil
je ne le merite pas
et je vais essayer de respecter les regle
mise a par que je ne peux pas m'etre d'axent egu et grave car mon ordinateur viens des etat unis

NATSE a écrit:mise a par que je ne peux pas m'etre d'axent egu et grave car mon ordinateur viens des etat unis

*Mis à part que je ne peux pas mettre d'accents aigus et graves car mon ordinateur vient des Etats-Unis.*

Y'a pas que des fautes d'accents, fais un petit effort

Et bien, voilà ! Lecture des VII chapitres terminés

Des Chiss, des Mandaloriens et de l'action... Que demande le peuple ?
Je dois bien avouer que ce changement de contexte social pour ce pauvre Scaroc est attrayant. Quand on sait à quel point les Chiss sont "méticuleux" et à quel point les Mandos dont "spontanés"... ça risque de faire des étincelles de temps en temps !

Pour faire court, voici une fanfic qui se laisse lire facilement et qui offre de bon moments d'action. Elle peut compter sur un lecteur de plus !

Oh tiens !
Merci bien Vaxude

Oui, des étincelles, toujours sympa :lol:

Eh bien je suis content de te compter parmi mes lecteurs

Voilà j'ai enfin fini la lecture vraiment sympathique mais je trouve qu'il y a un problème de rythme sur certaines phrases (minoritaires bien entendu, j'ai eu cette sensation seulement 2 ou 3 fois donc pas un gros problème

) , et je rejoins Krokmo sur le fait que Jef et Skes font un peu penser Merry et Pipin

.

Rivarack a écrit:je rejoins Krokmo sur le fait que Jef et Skes font un peu penser Merry et Pipin .

Merci Rivarack

Alors toi aussi tu y vois Merry et Pippin :transpire:

Chapitre V :

Les gundark chassaient en meute et laissaient rarement filer une proie, mais ceux-ci étaient pour le moins tenaces, car ils -elles en l’occurrence, car c'était les femelles gundark qui chassaient- les poursuivaient depuis maintenant quatre jours, à travers cette jungle hostile et sournoise.

Y’a pas de « s » à « gundark » au pluriel ?
Et j’aurais laissé un espace avant les tirets.

Pris d'une soudaine inspiration, Jef trancha l'un des arbres les plus gros, au prix de quelques efforts, et le précipita sur la meute.

Euh… Perso, dans une jungle pluricentenaire, j’imagine plutôt les arbres comme ayant une circonférence de plusieurs mètres, et s’élevant à des dizaines de mètres de hauteur.

Skes n'hésita pas, et profita de la diversion créée pour se frayer un passage entre les bêtes enragées, suivi de très près par Jef, qui tailladait tout ce qui approchait de sa lame, et se mirent à courir à vive allure en direction du cœur de la jungle.

Je trouve la phrase trop longue.

Ils n'avaient pas le choix, c'était là-bas qu'ils avaient perdu Scaroc de vue, deux jours auparavant, et ils devaient absolument le retrouver.

Un peu idem à cause des virgules, pour changer.

Mais toute espèce a son instinct de survie, et l'on disait que celui des Chiss était assez développé, alors Jef, et Skes partageait son avis, était certain qu'il avait trouvé un moyen de s'en sortir seul.

« et Skes partageait son avis » aurait mérité d’être en tirets, je pense.

Eux, ils devaient s'en sortir à deux, slalomant parmi les arbres, tentant de ralentir les gundarks car, malgré la surprise qu'ils leur avaient faite, ces derniers étaient toujours à leurs trousses !

Ah bah là tu mets un « s » à « gundarks ». Y’a plus qu’à harmoniser.

Sa vélocité n'était cependant pas au fait de sa réussite.

Pas très beau.

Les gundarks ne pouvaient y entrer, il n'aurait eu qu'à attendre que les deux autres viennent le chercher, mais il avait fallu qu'il sorte. En effet, si toute la jungle était un labyrinthe d'arbres et de racines, les espaces étaient assez larges pour que les gundarks puissent y passer facilement. Cependant, il existait quelques clairières comme celle où il se trouvait, un peu partout dans la forêt, et qui avaient une caractéristique bien particulière, très loin de la normale. Les arbres étaient bien absents dans ces zones, mais ils formaient également un cercle très serré qui ne laissait pas assez de place pour que les gundarks puissent y pénétrer.

On voit ce que tu veux dire, mais je trouve le passage assez lourd. Il gagnerait à être remanié et simplifié. Je suis sûr que tu peux dire la même chose en divisant le passage par deux.

Ils savaient se battre, eux, avec ces sabres, et même à mains nues, il les avait vus faire, lorsqu'ils avaient subi la première attaque.

Trop de virgules donc pas assez fluide à la lecture.

A eux deux, ils avaient mis au tapis quatre bêtes, tandis qu'il restait spectateur, incapable d'esquisser le moindre mouvement.

À

Il avait perdu le morceau de nerf en fuyant le gundark, ce qui avait dû aider à le semer, car le nerf était la gourmandise des gundarks dans cette jungle, il avait eu l'occasion de le voir au cours de ces derniers jours, et la créature avait momentanément interrompu sa chasse pour profiter de ce festin inattendu.

Cette phrase n’est pas bien belle.

Scaroc eut également envie de sourire, mais cette fugace envie disparut aussi vite qu'elle était venue quand il remarqua les trois monstres qui les poursuivaient. Il écarquilla les yeux et se releva d'un bond, son sabre levé en position de défense.

Je pense qu’on s’en fout, c’est inutile.

Les deux Mandaloriens passèrent à côté de lui en un éclair, et se jetèrent au sol, à l'unisson, tout en sortant leurs sabres.

Idem.

Ils se trouvaient dans la même position que Scaroc quelques secondes plus tôt, et regardaient fixement les gundark qui chargeaient.

« gundarks »

Ceux de Skes et Jef reçurent le sort attendu, mais lorsque le Chiss tenta de stopper le sien, le sabre mandalorien fut violemment arraché de ses mains, sa prise malhabile et la peur rendant son mouvement inefficace et le monstre le percuta de face, son énorme gueule -fermée heureusement- s'écrasant sur son torse, tout sa masse renforçant la puissance de sa charge.

La phrase est trop longue, il s’y passe trop de choses.
Espace avant les tirets.
« toute », pas « tout ».

Scaroc eut momentanément le souffle coupé, tout en étant envoyé en arrière par le choc, et fut de nouveau projeté contre l'arbre derrière lui, perdant connaissance.

Redondant. Tu dis la même de deux manières différentes.

« Eh bien, vieux,tu as encore fait dans l'originalité ! »

Espace après la virgule.

« Skes, Jef ! Vous faites un feu ? Mais s'il avait d'autres gundarks ?

« s’il y avait »

-Hélà, doucement !

Hé là

-Bien sûr, tu nous prends pour qui ? Mais toi, tu devrais te montrer plus prudent. On peut pas dire que tu sois très doué avec un sabre, fit remarquer Skes.

« on ne peut pas dire »

- En effet... mais je ne suis pas mandalorien, moi. »

Mandalorien

« Su cuy'gar, Sca ! On t'a vraiment cru perdu seul parmi les gundark, s'exclama-t-il en lui donnant une bourrade virile sur l'épaule.

Terme mando pas explicite. Tente un truc comme « Su cuy’gar, Sca ! s’exclama-t-il en le gratifiant de la formule rituelle », etc, explication, pour qu’on comprenne mieux le contexte de la tirade.

- Aïe, doucement ! On voit bien que ce n'est pas toi qui vient d'être percuté par un gundark !

viens

-T'en fais pas trop, chuchota Skes en lui tendant la main, en fait, notre ami n'aime pas trop les retrouvailles trop... formelles.

Trop, trop, trop.

-Fierfek ! marmonna Jef. Dis donc, tu es quand même salement amoché... tu t'es vu ?

Après trois points de suspension, on met une majuscule si on commence une nouvelle phrase, ce qui est le cas ici.

- Ah, non, non ! Ça ce n'est pas dû à notre petite mésaventure... je me suis fait cela dans le crash de mon vaisseau. »

Idem.
Et pour une fois, manque une virgule, après « Ça ».

Le Chiss était en effet torse nu, vêtu du simple pantalon qui lui avait été prêté par Jef une semaine auparavant.

« que Jeff lui avait prêté » est plus simple et te fais économiser deux mots, surtout qu’ils sont courts. Plus tes phrases sont constituées de longs mots, plus elles sont faciles et agréables à lire. Tout l’inverse avec plein de petits mots.

« Et que fait-on maintenant ? Pour survivre, on a dû s'enfoncer profondément dans la jungle, et si on doit être au vaisseau une semaine après notre discussion avec Stell, on doit y être demain, mais on ne parviendra pas à faire le voyage du retour en une seule journée. »
La réflexion de Skes était on ne peut plus logique.

Cette phrase ne sert absolument à rien, sauf si c’est un point de vue de Scaroc, mais dans ce cas, il faut dire en quoi… de son point de vue.

Le mandalorien ne se le fit pas répéter et récupéra son arme avant de se mettre en marche vers la falaise par le petit sentier.

Majuscule à « Mandalorien ».

Leur périple du retour fut plus rapide qu'à l'aller, cependant, certainement parce qu'ils ne couraient plus dans tous les sens, peut-être même qu'ils avaient tourné en rond, sans indice pour s'orienter, et ne s'arrêtaient pas pendant des heures dans les petites clairières.

Phrase moche.

-Pourquoi pas, nous n'aurons qu'à commencer l'ascension demain. Stell nous attendra bien une journée de plus, et puis, tout ceci est son œuvre, après tout, il ne pourra pas se plaindre de nous.

Cette dernière phrase mérite d’en faire deux, je pense.

-Je vais surveiller les alentours, proposa Jef, avant de saisir son sabre et de s'éloigner.. »

Manque le troisième point à la fin.

Depuis son arrivée sur Anarion, il avait souffert comme jamais auparavant, excepté après le crash.

Je vois trop souvent le mot « crash ».

Mais la camaraderie et l'engagement de ses compagnons le rassurait.

Si le sujet de la phrase est « la camaraderie et l’engagement », c’est « rassuraient » qu’il faut noter.

Il avait bien reconnu la voix de Jef, et le bruit de mouvement qui se rapprochait de leur position.

Pas bien beau, ce « bruit de mouvement ».

L'intéressé se releva d'un bond, à l'évidence, il avait le sommeil léger.

« : » au lieu de la virgule après « bond », ça peut être pas mal, puisque la suite est une constation/explication.

Lorsqu'il put enfin prendre conscience de quoi il s'agissait, ils étaient trop proches.

Elle est bizarre, cette phrase : trop proches pour quoi ?

Comme si les gundarks n'avaient pas suffit, maintenant qu'ils étaient enfin ressortis de la jungle, il fallait tomber sur une bestiole pareille.

Suffi

Le rugissement du fauve retentit alors, puissant, ne laissant aucun doute sur son désir.
Le rancor était en chasse. Et ils étaient les proies.

Pas sûr que le rancor soit un fauve…

Sinon, pas de souci sur le fond : toujours agréable à lire, situations variées de chapitre en chapitre, c'est chouette.

:hello:

Modifié en dernier par Red Monkey le Mar 14 Jan 2014 - 8:09, modifié 1 fois.

Lapinou !

Spoiler: Afficher

Ps : je profite de ce message pour dire que j'ai eu un petit... passage à vide mais que ça devrait s'arranger la semaine prochaine

Ps : je profite de ce message pour dire que j'ai eu un petit... passage à vide mais que ça devrait s'arranger la semaine prochaine

Un passage à vide, ça nous arrive à tous. Ne t'inquiète pas. On sera patient et compréhensifs :wink:

Revan Bane a écrit:
Minos a écrit:Euh… Perso, dans une jungle pluricentenaire, j’imagine plutôt les arbres comme ayant une circonférence de plusieurs mètres, et s’élevant à des dizaines de mètres de hauteur.

Ouais, mais justement, la particularité de ma jungle, c'est qu'elle n'a rien de normal. Déjà les clairières qui ont des particularités opposées à celles des clairières normales... Tout est illogique dans ma super jungle.

Dans ce cas, fallait le préciser^^

Revan Bane a écrit:
Pas très beau.
Cette phrase n’est pas bien belle.
Phrase moche.

Là c'est de l'avis perso, donc bon...
Certaines fois, en y revenant on s'en rend compte mais pour d'autres, bah Y'a pas toujours moyen de trouver plus "beau"

En fait, c'est des phrases lourdes dans leur formulation et descriptions. Trop alambiquées pour être compréhensibles au premier coup d'oeil. Mais bon, t'as raison, c'est de l'avis perso...

Revan Bane a écrit:J'ai réussi à modifier direct pour ce chapitre, pas sûr que ce soit le meilleur moyen, mais c'en est un.

Revan Bane a écrit:Scaroc connaissait ce terme, c'était de cette manière que les Mandaloriens se saluaient. Littéralement, cela devait donner Ainsi tu es toujours en vie, s'il avait bien retenu ce qu'il avait entendu sur Mandalore.

C'est exactement ça, tu as compris le principe ! Après, te reste juste à cogiter pour faire plus simple, genre "Scaroc connaissait ce terme, précédemment entendu dans la bouche de Mandaloriens pour se saluer. Littéralement :Ainsi, tu es toujours en vie."
Tu as utilisé 36 mots, moi 21, mais je pense que toutes les infos y sont quand même. Ça rejoint mes critiques sur les phrases pas belles, qui peuvent être réduites pour dire exactement la même chose.

Revan Bane a écrit:
Pas sûr que le rancor soit un fauve…

Oh... si.

Aux dernières nouvelles, il tient plutôt du reptile.

Ps : je profite de ce message pour dire que j'ai eu un petit... passage à vide mais que ça devrait s'arranger la semaine prochaine

On dit ça et on finit par écrire à mon rythme^^

Te presse pas trop, je ne suis pas à jour dans mes corrections !

bonjour
le VIII C'EST POUR QUANT?

Je m'attendais pas à ce que ce soit toi qui vienne demander ca en premier

Bientot, promis. :jap:

Je fini juste certaines choses plus... réelles. :wink:

Et il prend du temps ce chapitre ci...vous verrez pourquoi. :sournois:

On a hâte de savoir et tu nous intrigues encore plus à son sujet. Tu veux titiller notre patience? Parce que c'est pas la meilleure stratégie pour qu'on te laisse en paix pour l'écrire.

Dans l'intervalle, tu veux que je te propose une ou deux fan-fictions à lire ? :whistle:

Lu, le dernier chapitre. J'ai pas loupé grand chose pendant les vacances

hmmm, l'intrigue avance, c'est po mal du tout, j'ai bien aimé ce chapitre.

Voici mes remarques:

Rester trop longtemps à l’extérieur pouvait s’avérer dangereux voire mortel si on restait exposé à trop long terme...

je changerais le "a long terme" il alourdit la phrase. "Rester trop longtemps à l'extérieur pouvait s'avérer dangereux voir mortel si on restait exposé trop longtemps."

Ils avaient du prendre un vaccin ou de quoi se protéger, à moins qu'ils n'aient pas prévu de s'éterniser.

Attention un vaccin n'a pas lieu d'être ici. Je ne vais pas faire ma biologiste, mais utilise plutôt le terme antidote. :wink:

« Maintenant, ma récompense. Je n'ai pas envie de traîner sur cet osik* que vous appelez planète. »

ah ah ah !

Il se tourna vers l'adolescent et le vit alors, toujours au même endroit. Scaroc vacilla sur ses jambes, toujours en fixation sur le cadavre du Chiss. Alors qu'il perdait l'équilibre, Stell le rattrapa et le serra contre lui avant de lui murmurer :
« Ni kyr'tayl gai sa'ad.* C'est terminé, Scaroc. Tu ne dois plus te laisser faire par ton passé. Cin Vhetin.* »

Wouhaa...j'ai adoré ce passage. Bravo !

Certes, il y a quelques maladresses et le style en reste basique, mais je dois dire que dans l'ensemble ça se tient plutôt bien. Par-ci, par-là, des tournures qui mériteraient d'être plus approfondies, évidemment, mais si c'est "brut de pomme" de ta part, je dois dire qu'il y a de l'amélioration avec tes premiers chapitres.

Je plussoie Hiisvha :oui:

J'accroche moins au niveau des dialogues. Ils font trop "dialogues de base".... Des dialogues trop basiques ont tendance à faire "niais" si tu me pardonnes cette expression.

Je +2 !! Exactement, j'allais l'écrire, mais Hiivhsa m'a devancé... Il est vrai que il y a des faiblesses au niveau des dialogues. Lorsque tes perso parles, je presque envie de me demander combien de temps cela va durer... :transpire:

Ce qui est étonnant, car je trouve que ta narration, notamment l'arrivé de Stell au rendez-vous, est bien très écrite. Il y a une grosse différence entre les deux.

même si je trouve ça un peu caricatural de voir un personnage passer pour un super-héros à ce point-là comme si c'était banal, mais enfin bon

Du même avis que Mitth', mais bon c'est ton histoire, c'est toi qui décides :wink:

Ça se lit vite, ce qui est bien mais cette "simplicité" peut parfois nuire à l'immersion car tout va trop vite et donne souvent l'impression d'être pré-mâché pour le lecteur.

Oui

Je suis d'accord avec Dolarn, et au passage:

je préfère être emporté par une histoire plutôt que celle-ci me tienne la main pour m'amener exactement où elle veut.

Très belle phrase ! :love:

Les personnages ne sont pas encore complètement attachants. Si on sent que le Mandalorien te tient à coeur, le jeune Chiss, "héros" du texte si j'en crois le titre, est à peine effleuré et seul ses cauchemars lui donne corps. On sent qu'il a des aspérités (son instinct de survie, ses cicatrices physiques et psychiques, son idéal de justice, etc) mais tu ne les exploites pas réellement pour le moment.

ouiiiiiiii ! c'est ce que je t'ai déjà dis ! ça manque de psychologie ! :lol:

Au début de l'histoire ça ne gêne pas trop, parce que c'est le début, et qu'on ce dit que cela va arriver... mais non. La mayonnaise ne prend pas, les personnages sont un peu creux. on veut savoir ce qu'ils pensent !
Tes personnages sont charismatiques, mais tu ne les exploites peu alors que tu as tout pour les faire vivre.
Ton histoire est très bien, alors ne la gâche pas :wink:

j'attends la suite ! Allez Revan !

dark alexiel a écrit:Lu, le dernier chapitre. J'ai pas loupé grand chose pendant les vacances

Je t'avais dit :transpire:

je changerais le "a long terme" il alourdit la phrase. "Rester trop longtemps à l'extérieur pouvait s'avérer dangereux voir mortel si on restait exposé trop longtemps."

Sauf que là ça donne "Trop longtemps... trop longtemps". Mais je vois ou tu veux en venir.

Je ne vais pas faire ma biologiste, mais utilise plutôt le terme antidote.

Peut-être, j'y penserais :oui:

ah ah ah !

Eh oui, il faut bien des petits passages sympas :wink:

Wouhaa...j'ai adoré ce passage. Bravo !

Vraiment ? :ange:

Je +2 !! Exactement, j'allais l'écrire, mais Hiivhsa m'a devancé... Il est vrai que il y a des faiblesses au niveau des dialogues. Lorsque tes perso parles, je presque envie de me demander combien de temps cela va durer... Ce qui est étonnant, car je trouve que ta narration, notamment l'arrivé de Stell au rendez-vous, est bien très écrite. Il y a une grosse différence entre les deux.

A ce point ? Oui j'ai cru comprendre ça. Mais j'ai recu quelques trucs pour les dialogues que je mettrais en oeuvre au prochain, quand j'y prendrais le temps. Parce que en ce moment...

ouiiiiiiii ! c'est ce que je t'ai déjà dis ! ça manque de psychologie !
Au début de l'histoire ça ne gêne pas trop, parce que c'est le début, et qu'on ce dit que cela va arriver... mais non. La mayonnaise ne prend pas, les personnages sont un peu creux. on veut savoir ce qu'ils pensent !
Tes personnages sont charismatiques, mais tu ne les exploites peu alors que tu as tout pour les faire vivre.

Oui, je sais... je vais faire un effort ^^ Et dans la version finale je reprendrais tout donc toute la progression que j'aurai faite depuis le début sera reprise.

Ton histoire est très bien, alors ne la gâche pas
j'attends la suite ! Allez Revan !

Merci

La renaissance de Scaroc - Chapitre XIII [Arrêtée]

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