Hello, suite du délire
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!
Quelque part, sur un marché du Centre impérial
Mat-Vador : - Elle est belle, ma lessive ! Elle lave plus pur que pur ! Promotion spéciale en attendant la Fête de l'Empire ! Approchez ! Approchez, bonnes gens !!
Officier du BSI : - Brigade des mœurs du BSI ! On ne bouge plus !
M V : ( pour lui-même ) - Merde, j'ai fait quoi encore ? ( au BSI ) : Hum bonjour, vous venez acheter de la lessive Pius Dea ? Une lessive d'une qualité suprême qui fera briller votre uniforme !
BSI : - Négatif, pas pendant le service. Bon, j'ai quelques questions à vous poser.
M V : - Euh, bien sûr.
BSI : - Nous sommes à la recherche de deux suspects, qui sont accusés d'attentats à la pudeur et exhibitionnisme : une twi'lek rouge et noire en bikini osé et hum, un type évadé récemment de l'asile déguisé en tenue léopard mais portant parfois une camisole. Vous ne les avez pas remarqués ?
M V : - Euh, non.
BSI ( plisse les yeux, suspicieux ) : - Vous en êtes sûr ? On raconte qu'ils tiennent un stand de vente de lessive et d'articles hum particuliers pour des soirées hum particulières. Comme vous en fait.
M V : - Euh, là je porte un peignoir.
BSI : - Certes, mais que fait cette tenue léopard de travers sur vos paquets de lessive, là à gauche ?
M V : - Oh... c'est euh quelqu'un qui a du l'oublier... un client étourdi, sans doute.
BSI ( note dans son carnet, toujours aussi suspicieux ) : - Un client étourdi... ça me paraît foireux, comme explication. C'est vous qui êtes responsable de ce stand ?
M V : - Non, c'est ma patronne. Elle est dans l'arrière boutique.
BSI : - Merci pour votre coopération. Appelez-la, j'aimerais l'interroger.
M V : - Euh, elle est entrain d'aiguiser son fouet et elle ne veut pas être dérangée.
BSI : - Vous refusez de coopérer ?
M V : - Bon, bon OK. Euh Maîtresse ?
Chantique : - Quoi, esclave ?
M V : - Euh, y a un officier du BSI qui veut vous causer.
( une zeltronne à l'air méchant sort de l'arrière boutique et rejoint le type en peignoir )
Chantique : - On me veut quoi ?
BSI : - Bonjour, madame. Brigade des mœurs du BSI. J'ai quelques questions à propos d'attentats à la pudeur commis sur la voie publique, récemment. Attendez, vous n'êtes pas twi'lek ?
Chantique : - Nan, et chui pas en bikini non plus.
BSI : - Pas possible, doit y avoir une erreur dans les dossiers. Vous travaillez ici depuis longtemps ?
Chantique : - Depuis hier. Je remplace Maîtresse Talon, la patronne de ce gus ahuri en peignoir, juste là. Elle s'est faite une tendinite à l'épaule à force de fouetter son esclave... me suis vite rendu compte qu'il aimait ça, en fait.
M V : - Ah, ça, je confirme !
Chantique : - Silence, toi !!!!
( Claquement de fouet et cris de douleur )
Chantique : - On disait quoi déjà ?
BSI : - Avant, vous travailliez où ?
Chantique : - Au
Creuset. Un centre spécialisé dans le traitement des esclaves récalcitrants.
BSI : - Cette madame Talon, où se trouve-t-elle ?
Chantique : - Sur Korriban, j'imagine.
BSI : - Hmm... bon, on va faire des recherches. Merci de votre coopération, bonne journée.
M V : - Oui,
creusez bien la question. Vous avez compris ?
Creuset...
creusez...
BSI : - Ceci est une violation manifeste du décret impérial contre les blagues de merde. Ça fera 135 crédits d'amende.
M V : - Euh, kwa ????
Chantique : - Paie !!!
( Claquement de fouet, cri de douleur, paiement de l'amende et départ du BSI )
Chantique : - Je retourne à l'arrière boutique. Remets-toi au travail, esclave ! ( claquement de fouet et cris de douleur )
M V : - Tout de suite, Maîtresse !
Chantique : - Et après, c'est bientôt l'heure de la danse en tenue léopard ! Talon m'a lancé des instructions en son absence !
M V : - Oh non...
To be continued...