Les tribulations de Cirederf [roman/terminé]

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Pff, ces bureaucrates... suffit de planter la tente pourtant ^^

Des gags déjà vus des millions de fois, mais c'est toujours efficace :lol:

Tu te moques deux fois de moi dans un seul chapitre.... Zut, Minos, change un peu de disque ! :pfff:

Sinon, c'est toujours aussi marrant. :lol:

Vraiment excellent :lol:

Sympa, Sympa

Les mésaventure de notre héros (ou devrais-je dire antihéros?) sont loin d'être terminée. Et ce pour notre plus grand plaisir!
Ce nouveau chapitre était, une fois de plus, excellent.

Mouarf, excellent... c'est l'Italie Galactique cette planète ? :whistle:

Il a vraiment pas de bol ...

- C'est pas son jour... :neutre:

- C'est jamais son jour ! :pfff:

Hiivsha a écrit:- C'est pas son jour...
- C'est jamais son jour !

Hiivsha a écrit:- C'est pas son jour...
- C'est jamais son jour !

Connaissant Minos, on n'a encore rien vu. ^^

Tu ne crois pas si bien dire, Krok... :sournois:

EDIT du dimanche matin : voici la suite !

V

C’est le portefeuille considérablement amoindri que je me mets à suivre l’autochtone, après que nous nous fussions présenté l’un à l’autre, à l’instigation du Polien :
– Mon nom est Chish’Qe’Babso’Semou-Tardeux, qu’il me fait.
Houlà…
– Mais vous pouvez m’appeler Bab.
Ah, voilà qui est mieux.
– Et moi je suis Cirederf Nomis, journaliste émérite et impartial à la Tribune Impériale.
– Houlà… Vous n’avez pas un surnom ? Parce que bon, avec un nom à rallonge pareil…
– Il est très bien, mon nom ! que je m’insurge. Mais si vous y tenez, vous pouvez m’appeler « Cir ».
Je suis fier de mon improvisation : « cir » se prononce comme « sire », et j’ai toujours pensé que ce type de titre ne pourrait que me convenir à merveille. « Sire Nomis », ça fait vraiment trop la classe !
– Bab éclate de rire et met longtemps à se calmer. Ils sont vraiment bizarres, ces non-humains. Il finit par s’expliquer :
– « Cir » est le nom d’une maladie polienne qui, s’en prenant aux intestins, a pour conséquence une quasi liquéfaction des selles avant leur éjection et…
– C’est bon, j’ai compris !
C’est malin, j’ai le cœur au bord des lèvres, maintenant. Et étrangement, je me rends également compte que je suis affamé.
– Je vous appellerai donc « Erf », qui est beaucoup plus neutre, sans connotation négative.
Je me contente de hocher la tête. «Erf »… ridicule… Mais bon, l’une de mes plus grandes qualités parmi les nombreuses qui me caractérisent est mon adaptabilité.
– Suivez-moi, qu’il me dit en ouvrant la marche.
Il n’a pas fait deux pas qu’il se remet à rigoler.
– Quoi encore ? que je demande, irrité.
– Non, rien. Je repensais à ce que vous avez dit.
– Et j’ai dit quoi ?
– « Journaliste émérite et impartial à la Tribune Impériale ».
– Et alors ? Bien sûr que je suis journaliste émérite ! Sur Coruscant, mon talent est reconnu de tous, je suis la crème de l’élite et plus d’un le sait. Surtout les jaloux qui tentent de me faire tomber, écrasés qu’ils sont par ma prose sans égale.
– Non, ce n’est pas cela. C’est juste que « impartial » et « impériale » dans la même phrase me fait rire : jamais je n’aurais pensé qu’on puisse marier ces deux mots.
Je vais pour lui répondre quelque chose de cinglant quand je me rends compte d’un changement subtil dans l’atmosphère. Bab aussi s’en est aperçu car il me glisse à l’oreille :
– Continuez à me suivre, mais laissez-moi deux mètres d’avance. Les Poliens ont tendance à assimiler « humains » à « Empire », aussi votre présence est-elle mal perçue par les gens qui nous entourent. Si quelqu’un s’en prend à vous, ne répliquez surtout pas : vous risqueriez d’être lynché par une foule vengeresse.
– Mais… je suis un humain ! Représentant de l’espèce la plus évoluée de la galaxie. Comment quiconque pourrait-il avoir envie de me prendre à partie ?
– Les Poliens n’apprécient guère les humains, et c’est peu de le dire.
– Je vois… un peuple raciste, fais-je en contenant difficilement mon mépris.
– Voilà une réflexion que je trouve ironique de la part d’un être qui bénéficie pleinement de la Haute Culture Humaine au détriment de toutes les autres espèces pensantes.
– Ça n’a rien à voir !
C’est incroyable, cette mauvaise foi dont font preuve les espèces sous-évoluées de la galaxie, à savoir toutes sur l’humanité ! Ils ne comprennent donc pas que les humains sont les plus évolués, et qu’ils ont à cœur de faire grandir les autres espèces ?
C’est quand même fou. Si on les laissait faire, ils passeraient leur vie à se rouler dans la boue, tous autant qu’ils sont !
– N’oubliez pas, reprend Bab. Laissez-moi deux mètres d’avance. Je ne voudrais pas qu’on croit que nous sommes ensemble, ça me vaudrait des ennuis à moi aussi.
Ceci dit, il prend prestement ses distances.

J’observe avec une anxiété croissante les Poliens que nous croisons. Vrai que le ton semble monter… Leurs expressions corporelles, autant que je puisse en juger, indique de la colère…
L’un d’eux me bouscule sans ménagement. Je jurerai qu’il l’a fait exprès. Mais je reprends mon chemin. Je ne rentrerai pas dans leur jeu, je vaux bien mieux qu’eux. Le seul civilisé parmi des barbares incultes, je vous dis !
Fier comme Artab’an, je relève la tête et continue à marcher, plein de prestance et de charisme. Prenez-en tous de la graine : à ce moment, je suis l’incarnation de la dignité.
Un Polien se campe devant moi. Des doigts, il écarte les poils devant sa bouche. Tiens, ses lèvres sont roses. Intrigué, j’attends qu’il prenne la parole. Mais tout ce qui sort de sa bouche, c’est un crachat qui vient souiller mes bottes.
Une bouffée de chaleur m’envahit. Calme, Cirederf… Zen… Je contourne le Polien sans un mot. Il n’aura droit qu’à mon mépris.
Je pousse un petit cri de hamster alderaanien quand quelque chose de mou et visqueux s’écrase contre ma tempe. Beurk ! On dirait un œuf ou un fruit pourri, à l’odeur.
Puis on me bouscule à nouveau. On me crache encore dessus. On me marche sur les pieds. On colle son visage quasiment contre le mien pour me hurler dessus. On me gifle. Et ça recommence, encore et encore.
J’ai l’impression de vivre un cauchemar, et attends en vain de me réveiller. Je me referme sur moi-même, suffisamment pour avoir l’impression que ce qui m’arrive est subi par quelqu’un d’autre que moi. Comme si je regardais la situation de l’extérieur.
Je suis tellement dans ma bulle que je manque de dépasser Bab. Je n’avais pas vu qu’il s’est arrêté sur le porche d’une maison et qu’il me fait signe d’entrer. Je me jette à sa suite et il verrouille derrière nous.

Ouf ! Sauvé !

Il faut vraiment que je signale cette planète comme étant un nid de Rebelles et d’insurgés. Une bonne vieille vitrification de leurs villes, couplée à une évaporation de leurs océans, et ces sauvages feront moins les malins !

Ce cher Cirederf est toujours aussi excellent :lol:

Minos, les Edit ne se voient pas comme un nouveau message, tu sais ?

Très bon, ce dernier passage.

Il me fait penser à OSS 117 avec ses remarques. :lol:

Les noms des personnages ! :lol:

Cir

Génial!

Chish’Qe’Babso’Semou-Tardeux

Toujours aussi excellent!

Si on a besoin d'un petit coup de boost ou simplement d'un peu d'humour pour redémarrer lune journée mal commencée, c'est la bonne fic!

Excellent " sire Nomis"!

Revan Bane a écrit:Minos, les Edit ne se voient pas comme un nouveau message, tu sais ?

Je ne savais pas. Mais sinon ça faisait double post... :neutre:

Et merci à tous ! :jap:

Suite dès ce soir... :diable:

Minos a écrit:Suite dès ce soir...

Quelle forme, Minos! Je suis ébloui!

Tu me connais assez pour savoir que ça ne devrait pas durer longtemps... enfin, normalement...

Sait-on jamais! On aura peut-être un miracle! :neutre:

VI

Bab et moi sommes dans une cage d’escalier désuète. Je n’ai pas le sentiment que le concept du nettoyage ait atteint cette planète d’arriérés, au vu des taches douteuses qui recouvrent les murs, sans parler des tas de… on ne sait trop quoi au sol.
Bab commence à monter les marches qui grincent de protestation. Tu as raison, Bab, passe le premier : comme ça si tout s’effondre, ce sera sur ton passage, pas sur le mien.
Je m’apprête à le suivre quand mon datapad bourdonne. Oui, j’ai un datapad XZ-463 TS2-alphaR/2@D. Vous êtes jaloux ? Normal, c’est ce qui se fera de mieux dans la galaxie dans quelques mois. Comment j’en ai eu un avant sa sortie publique ? Hey, on parle de moi, là ! Cirederf Nomis, grand reporter aux relations tentaculaires et au carnet d’adresse long comme le bras d’un rancor !
Bref, ce datapad me sert notamment pour garder le contact avec la galaxie entière, car il a l’option comlink. Je n’ai pas encore réussi à régler les sonneries pour les personnaliser, mais les images qui apparaissent à la place des gens qui m’appellent sont mises.
Je regarde. C’est la photo d’un tas de vomi qui s’affiche, donc Smaugh Eskolar. Cet arriviste de première classe se veut être un de mes collègues, mais cette raclure ne m’arrive pas à la cheville. Ses articles ne valent pas un pet de killik. Il a sûrement couché pour arriver, je ne vois pas d’autre explication.
Un jour, il m’a même balancé par la fenêtre d’un des bureaux de la Tribune Impériale. Il faut dire que mon sex-appeal avait encore frappé : j’avais réussi à coucher avec Kia Lansillo, un de nos collègues aussi experte à manier un stylo qu’un… enfin bref. Quand Eskolar s’en était rendu compte, il était devenu blême. Tout à mon triomphe, j’avais voulu lui éclater de rire à la figure, mais voilà que ce fou m’avait empoigné par le col et jeté contre la fenêtre… ouverte. Quatre-vingt-dix-sept étages.
Je n’avais dû qu’à mes réflexes fulgurants de réussir à m’accrocher au rebord, et heureusement, d’autres membres de la rédaction étaient venus me sauver des griffes de ce fou furieux ! Un vrai dragon, ce Smaugh !
Depuis, nous nous haïssons cordialement et sommes engagés dans une compétition féroce pour nous faire bien voir le plus possible auprès du chef de la Tribune, le colonel Covelian. Et je compte bien gagner !
Même si en attendant, nous avons dû l’énerver une fois de trop vu qu’il nous a tous deux envoyés en exil dans la Bordure Extérieure, sous le prétexte fallacieux d’exercer notre métier de journalistes.
Bizarre qu’il m’appelle. J’espère qu’il en bave au moins autant que moi, cette chiure de chauve-faucon !
J’ouvre la communication :
– Ce cher Eskolar ! Comment vas-tu, cher confrère ? Justement, je pensais t’appeler !
Certains appelleraient cela de l’hypocrisie, mais ils ont tort : à mes yeux, c’est de la diplomatie.
– Ça va très bien, cher Nomis, très très bien. Tu ne peux même pas imaginer !
– Alors, tu ne t’ennuies pas trop dans le trou perdu où Covelian t’a envoyé ?
– Si je me souviens bien, tu es dans la même situation, non ?
– Alors là, pas du tout ! Les autochtones sont charmants au possible, très déférents envers moi. En fait, ils ont tendance à vénérer les humains, surtout impériaux. Ici, je suis comme un coq corellien en pâte, limite un demi-dieu ! Ah ! Ah ! Ah !
L’espace d’un instant, je me demande si je n’en fais pas trop, mais je balaye cette réflexion d’un coup de balai mental. Si Eskolar pouvait en crever de jalousie…
– Qu’est-ce que tu veux, au fait ? que je demande.
– Bah en fait j’ai deux nouvelles à t’annoncer. Une bonne et une bonne. Je commence par laquelle ?
– Menteur, tu viens de commencer par une mauvaise nouvelle !
– Ah bon ? Laquelle ?
– Que ton sens de l’humour est toujours aussi minable. Je me demande même s’il n’a pas encore baissé d’un cran.
Prends ça dans les dents ! Je me délecte du silence qui se prolonge quelques secondes dans mon datapad.
– Alors, ces nouvelles ? que je demande nonchalamment.
J’adore rabattre son caquet à cette face d’orbalisk !
– La première bonne nouvelle, c’est que le colonel Covelian a disparu.
– Ah ? Le manche du balai qu’il avait dans le derrière a fini par ressortir par sa bouche, l’étouffant au passage ?
– En fait, on ne sait pas. Il s’est volatilisé depuis quinze jours, et même le Bureau de Surveillance Impérial n’a pas été capable de retrouver sa trace.
– S’il a été tué et jeté dans un conteneur à déchets, normal que le BSI ne l’ait pas vu : il était trop bien camouflé… sans avoir besoin d’être déguisé ! Ah ! Ah ! Ah !
– Quoi qu’il en soit, le BSI a décidé que la direction de la Tribune Impériale ne pouvait rester vacante plus longtemps.
Un vertige me prend. Ça y est ! Ça y est ! Je vais enfin obtenir le poste que j’aurais dû occuper depuis déjà des mois ! Je vais devenir le rédacteur en chef, tout le monde me mangera dans la main ! Aaaaaah ! Revoir Coruscant et mourir ! Enfin, le plus tard possible, cette dernière chose.
– Tu es toujours là, Nomis ?
– Oui, je suis là, que je réponds, redevenu le plus sérieux de la galaxie. C’est effectivement une excellente nouvelle. On n’a… Il n’a jamais pu nous piffrer. Et c’est quoi la deuxième bonne nouvelle ?
Allez, dis-le ! Dis-le ! Diiiiiiiiiiis-le !
– Je suis promu au poste.
– Hein ?
– Le BSI a décidé de me promouvoir comme directeur de la Tribune Impériale.
– Mais… que… non, tu dois te tromper. C’est impossible !
– Et pourtant, mon cher…
Ô que je n’aime pas l’ironie dans son ton…
– Ah…
Je regarde à terre. Bizarre, le sol ne s’ouvre pas pour me faire tomber jusqu’au centre de magma de la planète. Voilà qui ne m’aurait pourtant guère étonné.
Je me reprends, plein d’espoir :
– Mais dis-moi, mon cher Smaugh, vu que c’est cet imbécile de Covelian qui m’a envoyé dans la Bordure Extérieure, tu n’es pas tenu de suivre ses anciennes directives ?
– Tu as raison, Nomis : j’ai reçu carte blanche, je fais donc ce que je veux.
– Génial ! Je file à l’astroport et je rentre, dans ce cas !
– Ah non !
– Comment ça, ah non ?
– Je connais ton talent, Nomis, et je veux absolument lire l’article sur la cunicultrice ! Voilà qui promet d’être salace !
– Tu es sûr d’avoir bien regardé la définition de ce mot ?
– Ah ! Ah ! Nul besoin, ça ne peut être qu’un truc cochon avec un tel nom !
…
– Je vais te laisser, Smaugh, je me sens las, à un point que tu ne peux pas imaginer…
– Ah oui ? Ça doit être le décalage horaire. Au fait, tu trouveras quelques changements en rentrant. Mon bureau était trop petit à mon goût alors j’ai fait abattre la cloison entre les deux nôtres pour récupérer le tien. Mais rassure-toi, j’ai fait aménager l’ancien local à balais et y ait fait déposer tes affaires.
Je raccroche. Range mon datapad dans mon sac. Je fixe le mur décrépit. Lui donne un coup de boule.

Et là, c’est le trou noir…

Ahaha !!!

Que de délire !

Très beau !
Nomis devrais faire attention à ses chevilles. :chut:

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Mouhaha charmant

Dommage que quelques phrases moches s'insèrent ça et là :diable:

mais tu feras mieux la prochaine fois ^^ :lol:

Gnagnagna merci quand même, sale psychopathe !

Minos a écrit:– S’il a été tué et jeté dans un conteneur à déchets, normal que le BSI ne l’ait pas vu : il était trop bien camouflé… sans avoir besoin d’être déguisé ! Ah ! Ah ! Ah !

Sinon, bonne tranche de poilade, une fois de plus. :lol:

Je ne me moque pas de toi, Jag, je ne me permettrais pas : c'est juste mon perso... :paf:

j’avais réussi à coucher avec Kia Lansillo, un de nos collègues aussi experte à manier un stylo qu’un… enfin bref

C'est pas clair, c'est un collègue mais une experte ? C'est un(e) Hutt ? :whistle:

Un vrai dragon, ce Smaugh !

Sauf qu'un dragon, ça a la classe normalement.

Et sinon je sais pas qui tu caricature (quoiqu...) en parlant de Covelian, mais ça doit être bien insupportable de bosser avec lui... :whistle:

ashlack a écrit:
j’avais réussi à coucher avec Kia Lansillo, un de nos collègues aussi experte à manier un stylo qu’un… enfin bref

C'est pas clair, c'est un collègue mais une experte ? C'est un(e) Hutt ?

Oups, coquille ! C'est "une" collègue ! La journaliste incarnée par Hiivsha.

ashlack a écrit:
Un vrai dragon, ce Smaugh !

Sauf qu'un dragon, ça a la classe normalement.

Je te laisse régler ça directement avec Yorky... :siffle:

ashlack a écrit:Et sinon je sais pas qui tu caricature (quoiqu...) en parlant de Covelian, mais ça doit être bien insupportable de bosser avec lui...

Qui veux-tu que ce soit à part Jag ? :paf:

Tocards.

les deux dernières phrases de ton texte sont à mourir de rire. Je ne m'y attendais pas!

Cette histoire est tout bonnement énorme! :lol:

Minos a écrit:Je raccroche. Range mon datapad dans mon sac. Je fixe le mur décrépit. Lui donne un coup de boule.

Cette phrase est énorme.

Je ne savais pas que mon personnage pouvait te faire un tel effet.

Excellent !

Leurs expressions corporelles, autant que je puisse en juger, indique de la colère… => indique (ou alors le sujet au singulier)

Je sais pas quand mais je sens qu'il va craquer ce Cirederf un jour :transpire:

Cirederf est indestructible, jamais il ne craquera.

VII

Aïe.

Aïe.

Ouille.

– Aaaaaïïïe !

Éveillé en sursaut, je me redresse, mais dès que je suis assis, la tête me tourne. Je porte la main à mon front. Ouch ! Sacrée bosse !
J’ai mal aux joues, aussi. Bizarre. Nettement moins bizarre quand je vois Bab, agenouillé à mes côtés, main levée.
– Que… ? demandé-je, fort à propos et avec une finesse d’esprit qui m’épate vu mon état.
– Vous vous êtes cogné volontairement la tête contre le mur et vous vous êtes écroulé inconscient, me rappelle Bab. Du coup, je vous ai donné quelques gifles pour vous réveiller. Quoi qu’il en soit, vous avez le sommeil plutôt lourd !
– Vous avez déjà entendu parler des premiers soins ? je fais.
– Bien sûr, qu’il me rétorque. Mais je ne me ballade pas avec une trousse de secours dans la poche. Et de toute manière, je ne saurais pas m’en servir, je n’ai pas le diplôme.
– Des gifles… Non mais sans blague ! J’aurais préféré que vous me balanciez un seau d’eau à la figure ! J’aurais été mouillé mais pas blessé !
– Désolé, je ne me promène pas non plus avec un seau d’eau.
Bon, j’admets qu’il n’a pas tout à fait tort. Mais plutôt mourir que de lui avouer. Et puis la situation aurait pu être pire : cet espèce de… euh… ce… non-humain… aurait tout aussi bien pu m’abandonner là après m’avoir dépouillé de mon sac et de mon portefeuille. Disons donc qu’il n’est pas tout à fait malhonnête. Mais il ne va pas s’en tirer à si bon compte. J’insiste :
– Vous auriez pu me porter jusqu’à un endroit plus confortable, genre un lit, plutôt que de me laisser dans cette fange nauséabonde.
Il ne répond rien. Bien, il faut croire que je lui ai cloué le bec ! C’est quand je plante mon regard vers l’endroit où devraient se trouver ses yeux, cachés derrière sa pilosité faciale, que je me rappelle qu’il m’arrive à la taille. Il en faudrait au moins deux comme lui pour me soulever.

Bref, mieux vaut changer de sujet. Je demande :
– On est où, là ? Ne me dites pas que c’est un hôtel ? Parce que si c’est le cas, ça ne va pas le faire, c’est certain ! Hors de question que je m’installe, même provisoirement, dans un endroit aussi sordide.
Je frissonne : si ça se trouve, des milliards de bactéries mutantes sont déjà en train de me dévorer vivant et je n’en sais rien. J’éprouve une furieuse envie de me gratter.
Bab me répond sèchement :
– On est dans ma cage d’escalier. Je vis ici, et nous sommes en train d’aller chez moi.
– Mais… pour que faire ?
– Vous n’avez pas remarqué l’hostilité des Poliens à votre égard ?
– Bien sûr que si ! Et alors ?
– Et bien c’est dû aux événements du mois dernier !
– Quels événements ?
– Vous vous prétendez journaliste et vous ne vous êtes même pas renseigné avant de venir ici ?
– Oui, bah si vous croyez que je n’ai que ça à faire, regarder les actualités de toutes les planètes perdues dans la cambrousse galactique…
– Dommage. Vous auriez su ce qui est arrivé à votre hôtel.
Là, bien sûr, il se tait, histoire de faire monter la sauce. Ou pour le suspense. En règle générale, je suis un homme patient. Mais pas aujourd’hui.
– Bon, vous allez cracher le morceau, nom d’un Ewok empaillé ?
– Tous les ans, un convoi de vaisseaux part de P-oilad’e avec toute la production agricole de la planète, afin de la vendre dans la capitale du Centre Sectoriel. Sauf qu’il y a un mois, le convoi a croisé la route d’un destroyer stellaire impérial.
– Et alors ?
– Le chef du convoi, pince-sans-rire, a annoncé au destroyer qu’ils étaient des pirates en goguette. Le capitaine impérial a fait ouvrir le feu. Il y a eu trois rescapés.
Aucun doute, son espèce est stupide. Faire de l’humour avec un capitaine de destroyer stellaire, il faut vraiment être arriéré ! Mais je m’abstiens de le lui faire remarquer à haute voix.
– Du coup, les Poliens ne peuvent plus piffrer les humains, surtout les impériaux. Et vu que vous cumulez ces deux défauts, Erf… Comme si votre caractère exécrable ne suffisait pas !
Qu’est-ce qu’il veut dire par là ? Qu’est-ce qu’il a mon caractère ? Ce que ces non-humains peuvent être insultants, parfois, c’est fou…
– Quant à votre hôtel, il était tenu par un humain, et sa clientèle était de la même espèce. Le peuple en colère l’a rasé, en représailles à l’anéantissement du convoi.
– Mais il était pourtant innocent ! Tas de barbares sans foi ni loi ! Bientôt vous allez me dire qu’ils ont aussi tué son chien nek apprivoisé !
– En effet, vous voyez que vous suivez les actualités ! Son canari y est passé aussi.
– Cet amalgame est abject ! Je…
Je… ? Je me souviens soudain que je voulais appeler le BSI pour qu’il s’occupe de cette planète. Alors je me tais.
– Bref, les humains ne sont pas très bien vus depuis lors. Alors je me propose de vous héberger. Vous m’avez suffisamment bien payé pour cela.
Je ne sais pas si je dois le remercier. Après tout, il me tend peut-être une embuscade. Peut-être que des terroristes m’attendent là-haut, en train d’aiguiser les vibro-lames qu’ils comptent enfoncer dans mon corps d’athlète dès que je serai à leur portée. Mais je n’ai pas peur ! Je suis Cirederf Nomis, valeureux parmi les braves. S’il faut se battre, je me défendrai bec et ongles ! Enfin, surtout ongles, je n’ai pas de bec.
Je me lève. Ma tête tourne. J’ai mal aux joues. Mon œil me lance. Et je ne vous parle même pas de ma cheville. Mais qu’importe !
– On y va ? que je demande, bravache.
Suivez-moi, répond Bab en grimpant à l’escalier.

Mes jambes se mettent à trembler, mes dents à claquer. Mamaaaaaaaaaaaaaaan ! Je veux pas y aller ! Je suis trop jeune pour mouriiiiiiiiiiiiiir !