nos chers feuilletons

Woohoo Yayoo est de retour!! enfin ca fait du bien avant les vacances!
Mois aussi je fais un episode demain et je m'en vais en vacances.

Et de 3 !!! (pages)

:genial: :genial: Continuons sur cette voie !!!

Personne veut se rajouter à la liste des auteurs de ce topic :genial: :genial:

Episode III : La SPOILER !!!! i

-Et Merde!!!!!! Hurla le grand (enfin voila quoi...)maître Jedi Yoda, mais Déluje (sobriquet de Niluje par rapport au fait que ce soit le pire jedi de la galaxie, seul lui et son padawan ne semblaient ne pas le savoir) n'étais pas censé trouvé une base la-bas!!
-Attention Yoda tu commence à parler correctement, remarqua Windu, les gens vont savoir que tu le fais exprès pour être stylé.
-Raison tu as! Repris Marvin le Martien (ou Yoda), envoyer des régiments de Clonetroopers nous devons.
-Certes, répondit Windu, il demande aussi que son régiment spécial soit envoyé.
-Son régiment demanda il a qu'on envoie lui? heu...
-Non la ça veut rien dire, remarqua (décidément ce garçon est doué d'un grand sens de l'observation) Windu, oui son régiment de tu-sais-quoi...
-Ho mon dieu!!! Voldemort?
-Nan tu sais bien!
-Ha oui je sais mais les lecteurs eux ne le savent pas!
-Je lui envoi un SMS pour lui dire.
-Oui envoyons aussi un maître Jedi histoire qu'il y en ai un sur Morseille.
-Oui bonne idée
-Alors des clonetroopers, un maître jedi, et son régiment qui selon lui "troue l'arrière train du grand créateur himself"
-Heu... J'arrive plus a suivre qui c'est qui parle...
-Moi non plus le narrateur est trop faignant pour l'écrire
-Tant pis...

Planète Morseille :
La sonnerie de "Protect me from what I Missa" de la Gungan Académie ( L'ancetre de la yub yub Académie) retentit.
-Tient, dit Niluje, je viens de recevoir un SMS, cesse de danser Leon-Tom s'il te plait.
-C'est le malaise du missa... s'interrompit Leon-Tom.
-Génial, tous se déroulent comme je l'espérai.
-Espérais, avança en reculant Leon-Tom
-Pardon?
-C'est "je l'espérais" qu'il faut dire pas "je l'espérai"
-Ha autant pour moi!
-Maître! Hurla Leon-Tom, derrière vous, il y a....

Qu'il y a t'il derrière Niluje? Est-ce que Leon-Tom chante faux? Qu'entend Niluje par "ça troue l'arrière train du grand créateur himself"?

Beaucoup de questions existentielles (si, si) auxquels vous trouverez réponses dans le quatrième épisode des aventures de Niluje, je vous le déconseille, je l'ai lu et il est très mauvais.

J'ai oublier de remercier Dolarn pour "Deluje" ainsi que Kitsh et Yayoo pour respectivement la Yub Yub Academie et "Protect me from what I yub"

Youhou ! Encore un épisode de niluje et deux de Yayou ! Quand à moi, je vous joins le début de l'histoire de fan que je vais transformer en feuilleton au cas ou vous l'auriez pas encore lu. Je ne vais pas le continuer pour l'instant car dans une heure, je pars au collège.

L'E-wok , Par saccagator sauf la partie en italique qui est de Kyle

Partie I

Episode I

Comme son nom ne l'indique pas, l'E-wok n'était pas une casserole de forme bizarre et sur internet mais bien une petite boule de poils adorée par le BPSE (cf. topic de présentation page 14). Il adorait manger des nouilles bolognaises qu'il cuisait dans un Wok qu'il avait acheté sur Internet. Il avait beaucoup d'amis dont un peu recommandable Ewok nommé Kitsch. Il vivait une vie paisible et agréable jusqu'à l'avènement de l'empire. A cette époque, il s'était engagé dans la rébellion et avait acquis une grande expérience militaire, mais quand l'empire fut vaincu, il décida de changer de travail. Il devînt mineur de camembert. Il rencontra une Wookie, Sylvette, qu'il épousa puis il vécu encore une vie paisible jusqu'à ses 50 ans, où il se passa quelque chose d'extraordinaire. Il gagna au loto! Pour fêter ça, il décida de s'offrir une superbe villa sur Tatooine avec vue sur le sable. Durant un séjour dans sa villa, il fit la rencontre d'un Neimodien qui avait voulu lui chourrer son mascara. Il décida de passer la pommade (c'est à dire de lui étaler le mascara) puis ils discutèrent de la pluie et du beau temps. Enfin, puisqu'ils étaient sur Tatooine, c'était surtout le beau temps. Ce Neimodien s'avérait être un espion à la solde des Yuuzhan Vong, une espèce que notre Ewok ne connaissait pas mais qui ne paraissait pas être bien méchante. Le Neimodien lui proposa de s'allier à lui et aux Yuuzhan Vong pour plus tard, pouvoir manger tout les boyaux qu'il voulait. Cette phrase mit la puce à l'oreille poilue de cette créature toute de poiles vêtu qu'était Barbiewok. Car c'était son nom, ce qui lui avait value bien des malheur dans sa jeunesse! Pour savoir si le Neimodien était digne de confiance et si son plan n'était pas risqué, il prit une décision. Il allait le disséquer. Il regarda bien. Il remarqua que l'autre était armé. Il allait devoir trouver autre chose. "Yub Yub", se dit-il, ce qui voulait dire: "J'ai une idée : Je saute dans mon vaisseau de toute dernière génération, je fille loin d'ici et je m'achète une maison loin d'ici; sur Naboo.". Cependant, le Neimodien avait remarqué que L'E-wok avait remarqué son blaster et il remarqua que le plus judicieux était de s'en servir pour l'empêcher d'aller chercher la police. Malheureusement, il n'était pas assez rapide et la boule de poils avait déjà atteint la stratosphère. P*** de m*** de s*** de n*** sa mère la p*** dans la quatorzième galaxie, se dit-il. Je l'avait presque convaincu de venir chez moi pour que je puisse le manger !

Le dernier épisode avant deux semaines, alors profitez-en!

Pour être sincère, en ce moment même, je sais pas trop ce que je vais écrire..... J'ai bien quelques trucs, mais rien de précis! lol!

Bon, alors j'y go.

Seizième épisode :

Ils sortirent tous les quatre de la crypte-laboratoire et respirèrent une grande bouffé de CO² qui leur détruisit le trou qui leurs servait de cavité bucale. Boba leva doucement sa main et la referma rapidement.
-Ahah, je te tiens petite fouine! Eh les gars, j'ai attrapé une molécule!
-Nom de Zeus, sois un peu poli!
-Bon, c'est pas tout, ça, mais on crève la dalle grave avec vous les gars, fit remarquer Kitsch, je me boufferais bien une combustion d'acide acétique et d'alcool isoamylique!
-Ah, ouais, une banane, quoi! lui répondit Ghosty.
-En gros, c'est ça.
-Bon c'est pas grave, on mangera après. En attendant il faut qu'on se trouve un véhicule pour aller jusqu'aux mine de gruyère. C'est là que je bosse dans le futur et d'ici, ça fait une trotte. On n'y sera pas à l'aube, à pieds.
Et de comme de par hasard, un vaisseau archi stylé piloté par une créature aussi bizarre que pouvait l'être l'astrophysique pour un Ewok passa par là et de re-comme de par hasard s'arrêta à deux pas de Kitsch. En fait, il s'arrêta à deux pas d'humain parce que pour des pas d'Ewok il faut diviser la racine carré du troisième côté d'un cercle par la mesure approximative du temps que je met pour m'avaler un grec. En plus, c'est marrant, ça vous donnera aussi l'âge du capitaine! trop d'la balle comme disent les djeunz! Mais revenons à nos moutons qui ne sont pas des moutons mais bien deux Ewok, un Corellien (on peut aussi dire un abruti), un spectre de Gungan et une créture dont on ne connait pas la race, mais c'est pas grave on va faire avec. Avec toutes la grâce d'un Bantha mort, Kitsch héla cette créature qui, justement, venait de sortir de son vaisseau.
-Holà, noble citoyen coruscantien, aurais-tu l'obligeance de nous preter ta modeste carriole volante?
-Eh, yéti junior, tu dégaga et tu me laisse pèpère ou je m'énerve!
-T'as dû mal comprendre alors je vais te le redire. Oh, Ducon tu fais peter ta casserole ou j't'arrange la face!
-Ah ouais, comme Loran, c'est ça?
-On n'en à rien à battre de ta vie!
Kitsch était légérement énervé. En fait, on peut dire qu'il était vénère grave. Il sortit son gu fétiche et le colla sur la tempe de l'extraterrestre. Celui-ci était couvert d'une fourrure rousse et avit un air hagard. Il lui répondit :
-Aie, p'tain ça mal! Jawa l'dire à me mère! J'te le preterais mon vaisseau!
-Tant mieux pour toi, dit Kitsch tout en rengeant son flingue laser dans ses poils en le faisant tourner sur son index une fois en avant et une fois en arrière, juste pour s'la pète.
-Je m'appelle Srewy Squirrel mais mes potes m'appellent Squirry. Et vous, zêtes qui?
-Kitsch, voici mon père Doky, Boba Teuf...
-Rien à voir j'suis fils unique, dit celui-ci.
-Et enfin Ghosty, un spectre Gunagan en quête d'un corps parce qu'il commence à se faire chier en tant que fantôme, termina Kitsch comme si de rien n'était. On veut rallier les mines de gruyère en un temps record, c'est possible pour ta carcasse ambulante?
-Pas de problème, si vous payez bien.
-Je crois que t'as pas bien compris...
-J'vous fait moitié prix.
-Tu joue gros...
-25% du prix normal.
-Attention...
-10 crédits.
-Mon doigt me démange...
-Vous avez des bonnes têtes, j'vous fais le coup gratis pour cette fois.
-Bien. Tu me laisse piloter et tu m'obeis.
-Quoi? Mais il nétait pas question de ça au départ! Vous changez beaucoup trop les temes du contrats!
-Et estime toi heureux que je ne les change pas davantage!
Un bruit se fit soudain entendre, une sorte de
*hhhhhnn pphhhhnnnnn, hhhhhnn pphhhhnnnnn...*
-Qu'est-ce que c'est? demanda Boba.
-Je sais pas mais c'est sûrement pas grave. Aller, tous au vaisseau! répondit Ghosty.
Ils montèrent donc tous les cinq dans le vaisseau. Kitsch prit les commandes et Squirry le guida. Ils parlèrent pas mal et notre petit Ewok lui expliqua qu'ils venait du futur. Squirry lui expliqua qu'il venait de pas du futur. En fait, il était aujourd'hui, venait d'hier et allait demain, comme toutes personnes normalement constitué. Squirry lui parla de ses potes, dont un certain Niluje et Kitsch lui parla de siens (entre autre, celui qu'il avait connu a long time ago dans une galaxie pas si far far away que ça puisque c'était la sienne, Barbiewok).Finalement, ils tapèrent l'amitié à un point tel que quand Squirry dit à Kitsch qu'il allait aux toillettes, ce dernier répondit "d'accord", c'est vous dire! Quand ils aarivèrent enfin en vu des mines ils se préparèrent à se poser mais ils furent attaqué par un vaisseau qui, pourtant, au premier abord n'avait rien de méchant -peinture rouge sang, tête de mort sur la coque et l'inscrition "DEAD" sur le capot-. Ils furent secoué par la violent secousse d'un tir de canon laser. Squirry paniqua :
-Aaaaaargh! Nous sommes touchés! Capitaine, quelle est notre position?
-69!
-Aaaah, nous sommes proches du tête-à-queue!
Kitsch vira sur tribord et évita une nouvelle volée de laser. Squirry ne jugea bon qu'à ce moment de leur préciser que le vaisseau était équipé de quatre laser jumelés. Lui et Boba en prirent deux tandis que Doky et Ghosty s'occupait des dégats. Après de nombreuses acrobaties aériennes dont deux loopings, trois tonneaux et sept crash raté (ce qui n'était pas une si mauvaise chose d'avoir survécu), ils purent enfin se débarraser du vaisseau ennemi et se poser près des mines de gruyères. Ils sortirent tous les cinq du vaisseau et se dirigèrent vers l'entrée où était posé le panneau lumineux "mines de gruyères, Kaldah & SWOO S.A.R.L.".
-Ouais, évidemment, ça explique pas mal de chose, fit Ghosty avec une pointe d'irnoie à peine remarquable.
Ils pouusèrent le panneau, ouvrirent la porte et entrèrent...

A suivre! :p

Episode IV : Un nouvel idiot.

-Maître! Hurla Leon-Tom, derrière vous, il y a le Sith qui tua Qui-gon Jin et qui fut tué par Obi-Wan Kenobi!
-Ho mon dieu qui estes aux cieux, enfin le mien n'est pas dans ces cieux mais autre part enfin voila quoi, dit Niluje poulpé (ou médusée sûrement)!
Sur ce il sortit son sabre, l'alluma, regarda si la réserve d'énergie était pleine et frappa le sith qui disparut. Les deux jedi se regardèrent d'un regard incrédule.
-T'as un bouton sous le nez mon jeune padawan.
-Je sais, dit Leon-Tom en sortant une fiole remplie de liquide bleu, j'essai yak'tol spécial peu humaine mais ça marche pas!
Niluje pris la fiole et l'examina longuement...
-Hum, reprit-il, ce n'est pas du yak'tol mais le produit qui est utilisé pour les publicités All'wait tu sais quand les femmes et bien elle...
-Je vois mais moi je croyais que s’étais vraiment du liquide bleu qu'elle perdait!
-Ba! La sur ce domaine je ne peux pas t'éclairer car nous, les jedi question femmes, drugs, sex and rock'n'roll..

Les jedi oublièrent les questions importantes et commencèrent à parler de cet étrange spectre...
-Hey les gars, cria une voix, vous embêtez pas, c'est moi qui l'est créé ce spectre, enfin créé...
-Ca par exemple, s'écria Niluje, Neeja Halcyon! Le fameux jedi projeteur d'image Corellien! Ha quel con! Tu nous as bien eu!
-Oui, repris Neeja, je pensais que vous aviez tous les deux mis vos barrières psychiques et heureusement pour moi j'ai eu tord...
-Faites attention, dit Niluje, car le tord tue Neeja.
-Hum peut-être, répondit ce dernier.
-Qu'est ce qui vous amènes ici, demanda Leon-Tom.
-J'ai été envoyé par le conseil, d'ailleurs Leon-Tom tu as huit de moyenne générale ce trimestre, pour attaquer une base séparatiste dans le secteur mais comme vous êtes là, je vous confie les clonetroopers et Niluje j'ai apporté ton régiment spécial.
-Génial mais ils ont oublié de te dire qu'on était là?
-Heu oui je crois, bon puisque vous ètes là je vais pouvoir retourner sur Coruscant, alors si vous avez besoin d'autre chose...
-En fait oui, enchaîna Niluje, je voudrais que tu explique à Leon-Tom comment ça marche la reproduction, les femmes ect...
Neeja se tourna alors vers un padawan cramoisi nommé Leon-Tom
-Ha! Ba tu vois Leon-Tom, les rat-womps...
BIP BIP BIP
Niluje sortit son holotransmetteur et s'éloigna :
-Ha salut Squirry! Ça va?
-Salut Niluje, oui ça va sauf que, attend, il y a du monde derrière moi, vous pourriez faire un petit peu moins de bruit.
Niluje entendit une petite voix crier "Et ma patte dans ta gueule?" Suivi d'un "On avait dit pas taper pas taper." de Squirry suivit d'un "J'ai mentit!".Niluje vit alors une patte poilue taper son ami et attraper l'holotransmetteur pour le jeter hors d'un vaisseau. Niluje resta cinq minutes à l'appeler puis décida qu'il ne pourrait répondre.

-Bon, dit Neeja quand Niluje les eus rejoint, je vais aller peindre mon vaisseau en violet et j'y vais.
-Pourquoi peindre votre vaisseau en violet , questionna Leon-Tom?
-Et pourquoi pas? Questionna Neeja a son tour en s'éloignant.
-Médite ces paroles mon jeune apprenti car elles sont pleines de sagesses, quel homme!
-Oui maître mais...

Comment Niluje et Leon-Tom vont-ils retrouver les clonetroopers? Qu'entendait Neeja par "le conseil ne m'a pas prévenu"? Pensez-vous que l'Etat va redresser son déficit budgétaire en 2004-2005?

Autant de réponses auxquels vous pourrez trouver des réponses dans le livre du Docteur Njktrgz "La sexualité a travers l'exemple des rat-womps" ou en regardant l'épisode V des aventures de Niluje et Leon-Tom!

la suite des aventures de J'on Doeuf:

EPISODE 2

J’on n’arriva même pas jusqu’au nains ……. En chemin , il fut interpellé par une créature étrange …….
- « hé toi ! wé toi l’humain avec une drôle de démarche (car J’on était effectivement un humain …. Enfin si on peut appeler ça comme ça ….. et il avait aussi oublié de replacer ses jambes , ce qu’il fit avant de répondre ….. ) »
- « que me voulez-vous , drôle de créature , et puis ,qui êtes vous ? »
- « Esch be de Rambo ! Che me demandais si tu étais intéressé par une mission de la plus haute importance ….. «
- « du besch de Rambo ?! esch be de J’on Doeuf ! (il marqua une pause …. Le temps de se rendre compte qu’il avait désormais un accent étrange) …. Quel est cet acccent que ch’utilise depuis que che t’ai rencontré ? »
- « ah ça c’est rien ….. c’est de l’alsacien …. Un dialecte qui malheureusement se perd …… mais pour un soucis de lisibilité pour les pauvres lecteurs qui nous suivent , je vais maintenant parler normalement »
- « okidoki ! »
- « cette mission , je disais , consiste à retrouver un chanteur …. Un dénommé K’Hurt Co’bein . J’aimerais qu’il me rédige des textes inédits que je pourrais ensuite commercialiser pour devenir le roi de la grunge-muzik ! »
- « ça me va ! à condition que ce soit bien payé ! »
- « 10000 crédits pour le trouver , 10000 pour me le ramener ! »
- « je te fais le total pour 11111.11 crédits pas un sou de moins ! »
- « ça marche ! pour t’aider dans ta tâche , voici ton compère et associé : »
Un manchot (l’animal)ayant un sabre laser à la ceinture sortit alors d’une ruelle sombre
J’on s’exclama :
- « quoi ?!!! un pingouin Jedi ????!!!! «
- « non non c’est juste un manchot membre du SWU ….. »
- « SWU , c’est Star Wars Universe ? »
- « Non , c’est la Société pour les Wampas Unijambistes »
- « logique pour un manchot de soutenir les unijambistes ….. »
- « mais où as-tu étais cherché ce nom de star wars ? »
- « je sais pas ….. ça m’est venu comme ça ……. Ça pourrait faire un bon film , t’en penses quoi ? l’action se déroulerait il y a bien longtemps dans une galaxie lointaine ,très lointaine . Le héros s’appellerait Mark Seaswimmer ….. ou Snowsurfer …….. »
- « ou pourquoi pas Luke Skywalker ? »
- « Skywalker ?! whahahahahah et pourquoi pas Coursleciel pendant que tu y es ? »
- « et si on reparlait de cette mission …. Il faudrait que tu ailles sur Hoth ….. le chanteur s’est isolé pour pouvoir écrire en paix ….. »
- « mais attends …. C’est moi qui dois te donner ta mission …. Puisque je suis Rambo »
- « ah oui c’est vrai …… mais bon faut quand même que j’aille sur Hoth ? »
- «oui ! direction Hoth avec le manchot …… votre vaisseau est garé dans la baie 736 ….. c’est la Fordde Tori’No rouge avec des bandes blanches . »
- « d’accord ! en avant manchot ! il est temps de commencer cette mission ! »

Fin du 2ème épisode …… la suite ……. Ben au prochain épisode voyons !

Darkmatt

pas mal, mal mal du tout

Beaucoup d'imaginatio, c'est bien ^^ :genial:

Je suis contaminé

)

c'est normal que tu préfères celle de Kyle , c'est notre grand et puissant Maitre à nous tous écrivains de feuilletons :debile:

tu vas devoir attendre un peu avant de lire le prochain épisode de Kyle , car il n'est pas là . Mais en attendant j'ai rédigé l'épisode 3 des aventures de J'on Doeuf rien que pour vous !!

EPISODE 3

J’on et le manchot (qui était un animal toujours encore …) arrivèrent à la baie 736 , étonnamment sans problèmes …..
Ils montèrent donc dans la Forrde Tori’no couleur rouge avec des bandes blanches (je le rappelle pour ceux qui suivent pas lol ) .
En allumant les moteurs , ils carbonisèrent un pauvre ewok qui avait atterri là on ne sait trop comment ….. le manchot …… qui s’appelait en fait Pouic , en profita pour débiter une vanne vaseuse :
- « qu’est-ce qui est tout noir et qui était attendrissant ? »
- « euh ….. je sais pas …. » répondit J’on
- « un ewok qui vient de se faire carboniser par une Forrde Tori’no rouge avec des bandes blanches !!! whahahahahah ! »
- « wé pas mal du tout cette blague …… et toi tu connais la blague de l’ewok qui creuse un trou ? »
- « non …… »
- « tu demanderas à Sloani Skyweek de te la raconter alors ….. »
- « Qui ??? »
- « laisse tomber et décolle , il faut qu’on aille sur Hoth , la planète où il ne fait pas très chaud …. »

Nos deux compères décollèrent donc …… non sans détruire une bonne demi-douzaine d’appartements au passage , et en causant quelques légers accidents de la circulation ……. Bon pas si légers que ça ..... mais avez-vous déjà vu un manchot conduire ???

Après le passage en hyperespace , Pouic et J’on décidèrent de faire une partie de Dejarik ……. Pouic était en train de perdre quand une voix résonna en disant :
- « Laisse gagner le wookie ! »

Surpris , J’on demanda ce que c’était .
Pouic répondit que c’était le spectre d’un droide qui c’était fait déchiqueté par un wookie …..

Sans comprendre , J’on continua sa partie …..

A part ce petit incident , plus rien ne vint troubler le voyage des deux héros , chose assez étonnante qui mérite d’être précisée .

Lorsque la sonnerie d’alarme retentit pour les prévenir de la sortie de l’hyperespace , ils se ruèrent vers le cockpit . C’est alors que Pouic s’écria :
- « Oh ! ce n’est pas une lune , c’est une station spatiale ! »
ce à quoi répondit J’on :
- « de quelle Lune parles-tu ? il n’y a que des astéroides …… «
- « je ne sais pas ;…. Une idée qui m’est venue ….... »

Calculant un cap , ils se dirigèrent droit vers la planète de glace ……

Comme d’habitude , la suite est à suivre …… quoi ? qu’est-ce que je raconte ? ça ne veut rien dire ça ……. la suite est donc au prochain numéro ! voilà comme ça c’est mieux …..

aujourd'hui j'ai eu un peu de temps alors voilà la suite des aventures de J'on Doeuf !

EPISODE 4

J’on enclencha les détecteurs ……. Ils ne mirent pas longtemps à trouver l’habitation de K’Hurt Co’Bein . En se posant , ils remarquèrent la présence d’un autre vaisseau qui avait une forme très particulière . Ne connaissant pas la dénomination du vaisseau , ils le surnommèrent le M-Wing . Ils sortirent du vaisseau , constatèrent le froid terrible qui sévissait dehors …. Et rentrèrent vite fait bien fait !En effet , comme le souligna Pouic , ce n’était pas le beau temps . Cette remarque intrigua J’on , car c’était la deuxième fois depuis le début de l’aventure qu’il entendait parler de Bothans au sujet de la météo ……. Il se dit qu’il tirerait cela au clair plus tard . Pouic et J’on s’équipèrent donc et enfilèrent leurs vestes Laf’uma pour avoir bien chaud. Ils se dépêchèrent de traverser la courte distance séparant leur vaisseau de la maison du chanteur , lorsque arrivés devant la porte , ils entendirent deux coups de feu . Abasourdis , ils mirent exactement 24.67 secondes pour réagir et tenter d’ouvrir la porte . Malheureusement pour eux , ils n’arrivèrent pas à pousser la porte d’entrer ……. Une petite voix dit alors à l’oreille de J’on : « tire la porte et entrer tu pourras ». C’est ce que fit donc J’on , et ô miracle ils ouvrirent la porte , pour découvrir une horreur sans pareille , une boucherie affreuse , un massacre terrible . Le corps de K’Hurt Co’Bein gisait sur le sol , tandis que sa cervelle traînait lamentablement au mur opposé .
Pouic , ayant l’esprit aussi vif et tordu que d’habitude , posa soudain deux questions à J’on :
- « 1)qu’est-ce qui a plus de cervelle que K’Hurt Co’Bein ?
2)Comment K’Hurt Co’Bein rassemble-t-il ses esprits ? »
Ce à quoi J’on répondit qu’il n’en avait pas la moindre idée .
Pouic lui donna alors les réponses :
- « 1)le mur opposé……
2)en raclant les murs …. »

Nos deux idiots de services éclatèrent donc de rire …….
C’est alors qu’on entendit un bruit de moteur . En effet , le M-Wing était en train de décoller ……

quel est cet étrange M-Wing ? qui le pilote ? qui a tué K’Hurt ? et pourquoi ? sont quatre questions que se posait J’on .

Pouic et lui décidèrent alors de tenter d’y répondre ……. Mais seulement à partir du prochain épisode......

Désolé mais je trouve les blagues sur Kurt Cobain vraiment naze et son intervention inutile!

Moi aussi je les trouves inutiles les blagues et l'apparition de Kurt Cobain

Désolé!

Roooh, gardez vôtre méchanceté, il est très drôle, ce feuilleton... Et puis après vous en aurez besoin, de cette méchanceté, quand vous aurez lu mon feuilleton...

Pour être franc, je préfère ta tranche 2. Peut-être cela vient-il de mon goût pour les récits un peu sombres...

Continue comme cela

*arrive sur la pointe des pieds*

TADAAAAAAAA !!!!!

Je suis re-là (je suis relou aussi, mais ça c'est autre chose

Merci Darktok

(yes, un pigeon de plus! :langue: )

Bon, je suis désolé les enfants, mais faudra attendre demain, parce que là je suis plutôt crevé.

Merci beaucoup, Dolarn Sakarn

Bon retour de vacances, nôtre grand maître à tous !

Ouais, pour moi aussi 'faudra attendre parce que je viens d'écrire un début de roman de 5135 caractères donc pour l'instant faut pas pousser, et pendant la semaine j'ai plein de devoirs que j'ai été trop feignant pour les faire pendant les vacances.

À propos, tous les écrivains, vous êtes ou étiez bon en français ou bien vous écrivez des choses passionantes parce que tout ce qui a trait à Star Wars est passionnant ?

je suis p-ê pas un exemple vu les critiques que les aventures de J'on Doeuf ont reçues

:langue:

moi je suis bon en français ... c-à-d que je fais très peu de fautes ...... mais c'est la 1ère fois que j'écris qqch moi-mê en dehors des devoirs du collège et lycée ...... je me suis lancé dans mon feuilleton parce que l'histoire p-ê totalement futile car on ne se prend pas au sérieux ...... j'aimerais bien me lancer dans une vraie fan-fic mais :
1) j'ai pas trop d'idées ....
2) je suis pas sûr d'avoir le temps
3) j'ai peur de m'arrêter en plein milieu de ma fan-fic par manque d'envie de continuer .....

Darkmatt

Mais arrête, c'est très bien Jon d'œuf

.

Moi aussi je suis bon en Français, surtout quand il sagit d'argumenter, mais mon défaut est de tout synthétiser involontairement ce qui fait que je déforme beaucoup de choses et que les sentiments sont estompés dans mes écrits. C'est pour cela qu'en lisant la tranche 2 on a l'impression que E-wok passe d'un sentiment à l'autre instantanément alors que cela devrait venir très progressivement.

Darkmatt, c pas ton feuilleton qui a eu une mauvaise critique, c'est le passage avec Kurt Cobain. Il ne faut pas confondre "littérature parallèle" (j'y tiens à ce terme

Bon ben me revoilà, avec un peu de retard, certes (moi et mes foutues promesses!

je ferais d'autre trucs avant la saison 2. Toujours en rapport avec Kitsch mais pas sous forme de feuilleton. Vous verrez bien!

Dix-septième épisode :

La légendes des mines de gruyères se perdait dans la nuit des temps. Sketch, cet Ewok mythologique, aurait, parait-il, découvert Coruscant juste après Endor. Après s'être posé, il fut acceuilli par des humains. A l'époque, l'espèce humaine était très peu répandu et, aussi étrange que cela puisse paraitre, c'était les Ewoks qui étaient la plus grande puissance (ça vous en bouche un coin, hein? Allez, avouez que vous êtes sciés!). Durant la nuit, les humains, fidèle à eux même, s'emparèrent de tout l'argent que Sketch avait sur lui. Tous son fric, j'vous dit! Boudiou, ces salauds lui ont chourré sa maille, son oseille, ses pépettes, sa laitue, sa pâte, sa ferraille clinquante! le matin, quand il se réveilla et le remarqua, Sketch entra dans une grande fureur. Et Sketch inventa le magnum 44 à balles perforantes (il inventa aussi les nike pointure 45 à semelle compensées, mais pas dans les mêmes circonstances). Il retrouva ces humains, et les banit de l'Eden. Euh, en fait non, pas du tout. Il les retrouva et leurs fit la peau, mais d'une manière! Même le -16 n'est rien à côté (parce que le -18, c'est autre chose). Après les avoir clairement et simplement butés, ils reprit son argent et en plus de ça, leur piqua le leur. "De toutes manières," aurait-il déclaré, "là où ils sont, ils n'en auront plus besoin." Non content de son petit massacre, Sketch tua tous les autres humains de la planète et leurs vola leur argent aussi. Tous sauf deux : un homme et une femme. Il prononça alors cette phrase inoubliable, mais qui, pourtant, ne figure pas dans les pages roses du dico : "c'est pour la survie de votre pitoyable espèce. Votre race de ratés va ainsi proliférée puis pululé dans toutes la galaxie. Vous irez conquérir des mondes commes des barbares, mais faites bien attention à ne pas vous trouvez sur mon chemin. je serais bien moins indulgent la prochaine fois." Stylé, quand même, non? Et pourtant cette phrase ne figure que dans le petit livre des locutions ewoks, disponible chez votre marchand de journaux habituel. Bon, pour continuer, après avoir bien fait son carnage, il ramassa tout l'argent (999 millions de crédits, quand même!) et creusa un trou dans le sol puis le cacha. Par un tour de magie à la Gandalf, il ensevlit le tout sous une montagne de gruyère. Puis il s'en alla, dégouté de cette planète (heuresement, qu'il à jamais connu le Terre, parce qu'il en aurait fait une crise cardiaque le pauvre!).Bien des siècles plus tard, quand ce foutu sado-maso de Kadlah arriva sur Coruscant, et appris la légende, il ouvrit une mine de gruyère. Tout le monde pensait qu'il menait une petite affaire simplement pour devenir le plus gros marchand de gruyère de la galaxie et ainsi être dans le livre des records, rubrique "ceux qui n'ont 'ranchement rien à foutre", mais en faite, seul l'argent caché l'intéressait. Il en avait besoin pour financer les SWOO, une petite secte qui servirait à attirer Jar Jar dans un piège et à la faire prendre le contrôle de la galaxie alors que ben en faite, non, ce serait Kadlah qui gouvernerait! Pas 'on le gars! Mais ça, si vous vous êtes pris la peine de lire les seize premiers épisodes et que vous êtes pas mort en cours de route, vous l'avez compris. Dans tout ça, on en était au moment où non désormais cinq pétés de la vie rentrait dans les mines. Ils débarquèrent à l'acceuil où des droides rastas fumait des pets pèpères, tout en écoutant du Bob Maar'Ley. Ils répétaient sans cesse "Peace & love". Leurs module vocal avait dû être modifié car il parlait à deux à l'heure. Avec eux, il y avait une unité R2 qui semblait plutôt normale. Kitsch entama la conversation :
-Yub yub les gars! Dites, zauriez pas vu passer un gars d'environ la trentaine. Il se promenait avec une courte barbe brune.
-Perso, je préférait me balader avec une petite blonde.
-La ferme Boba. Alors, vous répondez?
Un des droides répondi mais pas vraiment de la façon attendu :
-Hé, mon frêre, assied-toi et fumon ensemble le pet de la paix!
-Fuck & yub, ces imbéciles n'ont pas l'air de comprendre!
-Moi, fit Squirry, je peux pas vraiment vous aidez, ça fait un bail que je me suis pas prit de droies.
-Bah, Squirry, tu m'avais pas dit que t'était droidophile! Tu me décois beaucoup!
-Naaaaaan, c'est pas ce que j'ai voulu dire!
-Ah, ouias, on a bien vu passer un type comme vous dites, dit un des droides.
-Ca y est, l'infos à atteint le cerveaux. Bon, au moins, ça veut dire qu'on est sur la bonne piste et qu'on s'est pas fait rouler par ce foutu Vong!
A ce moment, un des droides proposa d'allumer la chaine holonet TF1, pour qu'on s'amuse un coup, qu'il disait, le droide.
-Pfffff, et ils trouvent ça marrant, eux TF1? se demanda Doky. Nous, au moins, on savait s'amuser dans le futur : on avait Yubyubland, le Linkin Park et même la halte aux jeux!
mais Kitsch se souvint soudain de l'histoire qui racontait qu'une unité R2 (R2D2touché-coulé, pour être précis) était passé du côté obscure de la puce éléctronique en regardant TF1. C'etait certainement l'unité qui était là! Il l'avait déjà détruite dans le futur, s'il le faisait maintenant, ça lui ferait ça de moins à faire dans le futur. Et pourtant il l'avait déjà fait... Rhô, p'tain, c'est compliqué, tant pis! Et Kitsch détruisit le récepteur holonet. Toujours ça de fait. Il s'adressa ensuite à un des droides avec l'air de quelqu'un qui plutôt content (on voit vraiment pas pourquoi, en effet, il vient juste de sauver le monde d'un astromec sith. Nan, vraiment pas quoi s'la péter.) :
-Bon, maintenant tu vas nous ouvrir la porte par laquelle est passé l'autre guedin et en vitesse, ok l'enfumé?
-Je me nomme Gueule de Rak, et je suis un droide de....tu veux un pet? fit-il. Il n'avait pas pu garder son ton de droide normal plus de 5,9642 secondes, si c'est pas malheureux des gens comme ça!
-J'en veux pas de ton pet, Gueule de Geek, tu vas juste nous ouvrir la porte!
-J'peux pas le faire, c'est trop dur, faut appuyer sur un bouton!
-Ecoute-moi bien, tu nous ouvre cette porte sans broncher, Gueule de Rak, ou tu vas te faire cuire un oeuf de tauntaun avec Aktarus!
Sous la terrible menace (pas fantôme pourtant, celle-là), le droide obtempera. Kitsch dit :
-J'peux pas aller voir ce malade fringué comme ça!
-Bâh pourquoi? demanda Ghosty. T'es très bien!
-Nan, nan, il faut un truc qui va avec mon nom du passé.
-Ah, ouais, celui que t'as dit aux Gundark, Kitsch Eastwood.
-Ouais voilà. Et toi, file-moi un stetson, un poncho et des bottes à éperons.
Le droide qui avait toujour 'achement peur (en fait, il flippait grave sa race de droide) lui donna sans tarder. mais quand même, en y repensant, on se demande ce que foutait des fringues pareilles à l'acceuil d'une mine de gruyère! Le petit Ewok enfila les habits, et entra seul dans le noir tunnel des mines (ouias, en fait, Ghosty, Boba, Doky et Squirry avait plutôt les jetons, alors ils restèrent à fumer des petards, eux aussi). Soudain, Kitsch entendit une voix...

A suivre!

Ben alors, je vous ai fait fuire?

Ben alors les enfants, c'est mort?

Moi ça va venir mais il faudra attendre un tout petit peu parce que pour le moment j'ai l'histoire mais pas les conneries!

Ceci dit, je suis le seul à continuer depuis deux semaines!

Faut se reprendre un peu, là! Du nerf!

Yaaaa! Gidaaaaap! :genial:

Yeah Yeah, Here we go, come on. ;-)

Nan, plus sérieusement c'est vrai qu'à chaque fois que je me dis qu'il faudrait que je finisse l'épisode I, je me décourage. D'autant plus que par principe, l'épisode I doit finir bien, et vu comme c'est engagén, ça va être difficile, le deux mal, et le trois bien. Et ensuite je pourrais commencer la deuxième partie, qui, par définition, se terminera mal et bien en même temps. Et la troisième partie, le dénouement. Les tranches ne sont faites que pour pouvoir équilibrer les épisodes : comme les premières tranches sont plus courtes, il y en a plusieurs en un épisode !

Ah oui, et c'est aussi parce que je ne trouve nulle part les informations sur Neimoidia nécéssaires à la tranche III

Enfin, je sais pas pourquoi je dis ça, je suis toujours trops bavard.

Au fait, Kyle, tu es bon en Français ou alors dès que tu écris sur starwars, tout d'un coup c'est dix fois mieux ? ? ? :p :langue:

Je l'avoue moi aussi je lis les "conneries"de kyle :roll:

et je peut aussi dire que kyle est trés bon en francais(moi seul peut le savoire :genial: .

voila

Merci beaucoup C3-PO. Et tu peux me fournir sa moyenne générale ?

Est-ce que vous aimeriez bien que je fasse ma tranche trois en vers ? (si vous me disiez oui ça me motiverais pour continuer

)

oui :genial:

(c'est t'y pas un post constructif ?)

Ben... Alors je vais essayer...(elle sera prète dans deux heures environs ou peut-ètre plus, ça dépendra de sa longueur.)

Mais oui que c'est un post constructif !

:p

Bon, voilà, mais je vous prévient, c'est de la m**** nulle à ch***. J'ai fait des vers mais ils sont tellement c*** que j'ai même pas ce mérite...

L'E-wok

Partie I

Épisode I

Tranche I

Comme son nom ne l'indique pas, l'E-wok n'était pas une casserole de forme bizarre et sur internet mais bien une petite boule de poils adorée par le BPSE (cf. topic de présentation page 14). Il adorait manger des nouilles bolognaises qu'il cuisait dans un Wok qu'il avait acheté sur Internet. Il avait beaucoup d'amis dont un peu recommandable Ewok nommé Kitsch. Il vivait une vie paisible et agréable jusqu'à l'avènement de l'empire. A cette époque, il s'était engagé dans la rébellion et avait acquis une grande expérience militaire, mais quand l'empire fut vaincu, il décida de changer de travail. Il devînt mineur de camembert. Il rencontra une Wookie, Sylvette, qu'il épousa puis il vécu encore une vie paisible jusqu'à ses 50 ans, où il se passa quelque chose d'extraordinaire. Il gagna au loto ! Pour fêter ça, il décida de s'offrir une superbe villa sur Tatooine avec vue sur le sable. Durant un séjour dans sa villa, il fit la rencontre d'un Neimodien qui avait voulu lui chourrer son mascara. Il décida de passer la pommade (c'est à dire de lui étaler le mascara) puis ils discutèrent de la pluie et du beau temps. Enfin, puisqu'ils étaient sur Tatooine, c'était surtout le beau temps. Ce Neimodien disait être un espion à la solde des Yuuzhan Vong, une espèce que notre Ewok ne connaissait pas mais qui ne paraissait pas être bien méchante. Le Neimodien lui proposa de s'allier à lui et aux Yuuzhan Vong pour plus tard, pouvoir manger tout les boyaux qu'il voulait. Cette phrase mit la puce à l'oreille poilue de cette créature toute de poiles vêtu qu'était Barbiewok. Car c'était son nom, ce qui lui avait value bien des malheur dans sa jeunesse! Pour savoir si le Neimodien était digne de confiance et si son plan n'était pas risqué, il prit une décision. Il allait le disséquer. Il regarda bien. Il remarqua que l'autre était armé. Il allait devoir trouver autre chose. "Yub Yub", se dit-il, ce qui voulait dire: "J'ai une idée : Je saute dans mon vaisseau de toute dernière génération, je fille loin d'ici et je m'achète une maison loin d'ici, sur Naboo.". Cependant, le Neimodien avait remarqué que L'E-wok avait remarqué son blaster et il remarqua que le plus judicieux était de s'en servir pour l'empêcher d'aller chercher la police. Malheureusement, il n'était pas assez rapide et la boule de poils avait déjà atteint la stratosphère. P*** de m*** de s*** de n*** sa mère la p*** dans la quatorzième galaxie, se dit-il. Je l'avait presque convaincu de venir chez moi pour que je puisse le manger !

Tranche II

La dite boule de poil remarqua alors, à son grand désarroi, qu'il avait oublié Sylvette et fit aussitôt demi-tour pour aller récupérer celle qu'il aimait.

Cependant, quand il arriva, il vit une chose horrible parmi les horreurs, terrible dans la terreur, et qui lui marqua le cœur comme par un fer brûlant, lui qui avait pourtant déjà tué maintes et maintes fois. Le corps de sa chérie, de la plus belle partie de sa vie, était en deux morceaux étendu au sol, et le sang recouvrait les murs de ce qui jadis fût un paradis. Il pleura des heures, des jours et des nuits, se rappela de leur heureuse rencontre, des années heureuses qu'ils avaient eues ensembles à se parler, se raconter, s'embrasser, s'aimer, à ...

Puis il se releva. Il regarda le corps, maintenant envahi par la pourriture et les bêtes de Tatooine. Il naquît alors en lui de nouveaux sentiments, la haine, le désir de tuer, la colère, le désir de venger. Il quitta la planète, se rappela l'aspect de l'agresseur, celui d'un Neimoidien bleu, au regard cruel et de taille imposante, et peu à peu, ces sentiments décuplèrent. Il ne se rappelait même plus Sylvette, tout en lui n'était plus que désir de tuer. Il se rappela d'une chanson qu'il avait lu dans un livre, quand il était enfant, et l'entonna. "Tuer, tuer, tuer, il faut tuer, tuer, tuer" Alors, il eu un sentiment de puissance qui l'enivra. Il devint ensuite presque joyeux, et avec cette joie sanguinaire, chercha dans l'encyclopédie embarquée de son vaisseau la planète où vivait les Neimoidiens, et fît cap sur celle-ci.

Quand il arriva en vue de cette astre, ses yeux brillèrent et il répéta encore ce mot qui lui tenait maintenant tant a cœur, et dont le sens allait, il le sentait, allait bientôt prendre toute son ampleur.

Tuer.

Tranche III

Il éclata de rire, d'un rire sans âme, et qui faisait peur, en voyant cette sphère bientôt victime grossir dans son hublot. "Ils paieront."

Il sentit un choc et compris qu'il était entré dans l'athmosphère. Il observa la planète par la grande baie vitrée devant laquelle il se tenait debout. Il vit des villes, des champs, des villages. Une planète qui semblait bien agréable, oui, bien agréable pour l'instant. Il atterit.

Il eu un accès de mégalomanie aigue et fut contrarié qu’il n’y ai personne courant vers lui pour s’agenouiller. « Il faut tuer, tuer, tuer » Il partit dans son vaisseau au dessus de la ville la plus proche et entrepris de tuer un maximum de gens dans la rue. Il sourit en entendant les cris de terreurs les hurlements de douleurs, le crépitement du sol brulé et décida d’épargner les chanceux. Il s’accorda un peu de repos à quelques kilomètres d’ici.

Il se coucha dans son vaisseau et senti quelque chose.

Je sens cette chose bien au delà des autres
Qui massacre, anéantit et venge les nôtres
Qui tue sans pitié celui qu’elle domine
Il tue sans pitié celui qu’elle domine
Cette substance obscure et dure comme le miel
Cette substance agréable froide comme le soleil
Qui voulez tuer alors ce chemin empruntez
Je veux tuer et je veux sylvette vengée
Tu mourra malchanceux trouvé en mon chemin
Je peux te couper en deux comme du jasmin
Je la puissance et le pouvoir de tuer
Massacrer tuer tuer et encore tuer tu es tué
Et toi le neimoidien qui osa toucher
L’amour de ma vie ma vie tu l’as tué
Tu mourra toujours et souffriras encore
Jusqu’à bien après l’heure heureuse de ta mort
Alors fuis longtemps si tu peux lâche perdu
Tu perdurera bien peu tu es perdu
Cette force m’envahit cette force me suit
A jamais elle dominera mon destin qui luit
Comme un grand trou noir dans la nui
Et qui jamais ne s’éteindra il luit.

Et voilà. L'épisode I est fini.

Somewere I belong! Somewere I belong!
Ah, non, en fait c'est pas ça. (c'est parce que tes vers font chanson. c'est pas plus mal d'ailleurs. :genial: )

Fuck & yub, on m'as trahi!
C-3PO, votre manque de fois me consterne.

C'est vrai, je l'avoue, je suis super intelligent. Grand aussi. Et beau. Et fort. Et j'aime sauver des vies. Et surtout, je suis modeste.

La météo annoce une tempête de Yayoo pour bientôt, pensez à cloisonner vos fenêtres, à bloquer vos portes et toutes autres précautions utiles

A bientôt

Je sais, monsieur katarn je suis vraiment désolé( :p
A part sa wow elle déchire ta partie 1 de l'episode 1 et la tranche 1 (beaucoup de 1) de l'ewok saccagator , superbe. :p

Meuh je le sais très bien.
Ce n'était pas méchant!

Fuck & yub, Yayoo est de retour, tous aux abris! :langue:

Oui, c'est normal que ça ressemble à une chanson, je crée un rythme avant de composer mes poèmes pour pouvoir connaître le nombre de vers sans compter sur mes doigts.

Franchement, tu la trouve bien, ma tranche trois de l'épisode I de la partie I De L'E-wok ? Eh ben pas moi !

Si, si elle est bien, je t'assure mon cher Law.

Pa spécialement marrante, mais bien. Quoi que quand il massacre tout le monde et qu'il rit en entendant des hurlements de terreurs, ben ça m'a plutôt fait kiffer.

Au contraire, ça prouve toute mon estimable amitié que j'ai pour le merveilleux droide de protocole que tu est! Et ce n'est pas peu dire pour un Ewok!

Merci kyle je suis ému , yub yub kyle,mais on le savait déja que tu était déréglé tinquiete pas.
Sinon saccajator moi je la trouve trés trés bien ton histoire

.(celle de kitsh je l'adore :genial: :genial: ) .

Moi, c'est simple : je les aime toutes (les histoires

)!

Nan, mais sans blague, continuez tous comme ça, vous avez vraiment du mérite de faire ça parce que là moi j'en serai pas capable.

Si tu ne vas pas à la connerie, c'est la connerie qui viendra à toi.

(c'est une Raoul. Oui, moi j'aimais pas le terme "Maxime", alors je l'ai changé en "Raoul". Ca fait mieux, nan?

j'ai décidé de refaire le monde! :cool:

C'est bien mieux dit que je l'aurait moi-même dit, bravo cher collègue !

Et les massacres en vers, tu aime ? Parce que c'est ce qu'il y aura dans la tranche I de l'Épisode II de la partie I

Les massacres, tu les faits comme tu veux : en vers, en rouge, en bleu...

Plus sérieusemùent, pourquoi pas, ça peut être marrant.

Je projette même d'y mettre quelques vers de Victor Hugo pour voir si vous les trouvez

Avant dernier épisode de la saison 1.

Dix-neuvième épisode :

Kitsch, ce petit Ewok tout frêle et désormais si heureux car plein de pognon, s'adressa en ces termes respectueux à son ami :
-Wesh Boba, bien ou quoi?
-Ou quoi.
-Eh les gars, dit Ghosty, vous vous rendez pas compte à quel point la thermoluminescence abusive est métaphoriquement parallèle au promilitarisme ambiguë.
-Ghotsy? Ta gueule.
-Quoi ma gueule, qu'est-ce qu'elle à ma gueule?
Doky prit la parole :
-Dite, on est plein aux as, stylé, mais faudrait penser à mettre un autre Gungan à la place de Jar Jar, il était quand même sénateur ce bâtard de sa race.
-Fuck & yub, daddy, tu parle comme un délinquant! Je suis choqué!
-Ouais, c'est parce que j'ai fait djeun'z seconde langue au lycée. En plus chui dead chanmé grave à donf.
-Bon récapitulons, fit Ghosty, on met un autre gungan à la place de Jar Jar qui vient de mourrir, on retourne à la DeLorean et ON SE BARRE!
-Eh, les gars, moi j'ai envie de me tailler avec vous dans le futur, ça à l'air pèpère, s'exclama Squirry avec un entrain jamais égalé même pas par un Ewok en ruth.
-Ok, t'es petit, on essairas de te caser dans le coffre.
Il sortirent donc de ces sordides mines de gruyère à la noix (mais pas de coco) et se dirigèrent vers le quartier Gungan pour trouver des Gungans suseptibles de remplacer Jar Jar.
-Bon dieu, s'écria Boba, mais c'est plein de Gungans ce quartier Gungan!
-En effet mon cher Boba, c'est un peu le principe des quartiers Gungans d'être pleins de Gungans.
Ils entrèrent dans le "Missa Bistro" et cherchèrent des yeux un Gungan qui ressemblerait à Jar Jar. Il en trouvèrent un mais il avait les yeux plus grands. Il le capturèrent et lui rétrecirent les yeux à grands coups de pattes poilus. Ils s'infiltrèrent au Sénat et allèrent directement dans la salle des sénateurs Naboo. Ils habillèrent le Gungan avec les fringues de Jar Jar.
-Tiens, pendant qu'on est là, fit Doky, on pourrait en profiter pour changer un peu le Sénat et pour faire le monde comme on l'entend, non?
-Bôh, pas la peine, lui répondit Ghosty, à cette époque, c'est un gars nommé Palpatine (Palpy pour les intimes) qui est Chancellier suprême et 'ranchement, il à pas l'air bien méchant. Nan, on peut laisser le tout comme ça, maintenant que la menace Jar Jar a été évité, on peut repartir se la couler douce dans le futur.
Nos deux Ewoks, le Corellien, le Gungan et Squirry (ouais, on va l'appeller par son surnom parce que ben...on connait pas vraiment son espèce.) partirent chercher la DeLorean dans le hangar où ils l'avaient laissé et se casèrent tous à l'intérieur. Ca rentrait pas très bien, mais bon :
-Eh Boba, enlève ton pied de mon oeil!
-Ghosty, sois sympa, sort ta tête de ma poche!
-Squirry, vire ta main de ma tête!
Ils reglèrent la date sur 32 juillet an 10 après la bataille de Yavin et démarrèrent.
-Futur, nous voilà!
En éclair le speeder avait disparut.

Coruscant. Une station désaffecté dans un bâtiment abandonné.
-Le Gungan et l'extraterrestre sont morts et ils ont eu le temps de secouer un peu cette pitoyable Republique. Parfait. Touut se déroule comme je l'avait prévu. Seigneur Tyranus, vous partez de suite rejoindre les planètes intéressés par notre offre de se séparer de la Republique pour créer un mouvement Séparatiste. Je compte sur vous pour les convaincres. La Fédération du Commerce est pour le moment notre seul allié, essayez de convaincre le Clan Bancaire de Muunilist et plus, encore si vous le pouvez.
-Oui, mon maître. Seigneur Sidious, je vous assure que la galaxie entrera tout ou tard en guerre.
-Tôt serait préférable que tard, Seigneur Tyranus...

Quelque part hors de la galaxie.
-Grrr, tu es mort papa, mais je te vengerait! Je turait tout ces infidèles, ils mourront pour t'avoir tué!
Nom Anor, fils de Kaldah Anor se retourna et s'en alla...

A suivre...

Voila la tranche I . D'accord l'histoire tourne un peu en rond mais je promet de faire redémarrer l'action pour la prochaine tranche ! Au fait, j'ai glissé des vers de victor hugo essayez donc de les trouver !

Episode II

Tranche I

Alors il s’assoit il s’allonge il s’endort
Satisfait de la mort qui s’empare de son corps
Quelques heures après il se réveille il se lève
Puis il ne se peut plus que certains se relèvent
Satisfait du massacre il part à la recherche
De celui qui payera empalé sur une perche
Ou torturé de quelque façon cruelle
Son vaisseau s’élève et sent alors l’appel
Du destin qui lui dit de chercher par ici
La mort de celui qu’il cherche et poursuit
Il va dans l’espace puis dans l’hyperespace
Débouche sur coruscant posant comme une masse
Son vaisseau puis il se dirige vers là
Ou tout est su tout est gardé et là
Dans la bibliothèque il s’approche d’une chose
Une console de recherche il y saisit des choses
Les termes de sa recherche puis enfin il saisit
Comment peut-il trouver dans une galaxie
Un neimoidien Bleu inconnu bien précis
Dont il ne sait rien.

Il sortit et sorti son blaster tira
Un enfant reçut la rafale de plasma
L’enfant avait reçu deux balles dans la tête
L’E-wok sourit et rit de cette bête.
On pouvait mettre un doigt dans le trou de ses plaies
Avez vous vu saigner la mure dans les haies ?
Son crâne était ouvert comme un bois qui se fend
L’E-wok regarda agoniser l’enfant
Puis las de cela il partit en riant
En son passage mortel et tueur tout détruisant.

Maitenant il part
puisque tout est mort
Toute espoir de voir
Du meurtrier la mort

Ce neimoidien haït
De sylvette tueur
Doit êtr’ bien loin d’ici
Et il ne se meurt

Soudain l’E-wok ressent
Dans sa tête dans son cœur
Cette chose oppressant
Le bien tuant le bonheur

Non rien n’est perdu
Je te tuerais cent foix
Car je te sent perdu
Je te sens je te vois

Et hop! dernier épisode! Happy end!

Vingtième épisode :

Ka-boom. La DeLorean apparut en un éclair dans les rues encombrés de Coruscant. Certains passant purent échapper aux terribles roues inexistantes de la machine à voyager dans le temps, d’autres n’eurent pas cette chance et furent violemment écrasés, le sang gicla et les tripes volèrent. Je dis que les morts n’eurent pas la chance de vivre mais peut être sont-ce eux les plus chanceux au final… Le futur qui était en fait le présent de la plupart des occupants de l’engin n’avait pas tellement changé. A part quelques panneaux « Thrawn est mort, l’Empire l’a dans le fion », rien ne differait du présent qu’ils avaient connu et c’était tant mieux. Qui était ce Thrawn, Kitsch n’en savait rien et d’ailleurs il s’en fichait comme de ses dernière chaussettes. Comme il n’es portait pas ça règlais l’histoire. Le paysage urbain, les montagnes de béton et de transpacier, la pollution ambiante et le vacarme épouvantable emerveillait toujours notre chtit newok. Un type tout de fringues vétu était posté sur un hôpital et bombardait un hélicoptère avec un magnum chocolat/vanille et des grenadines. Il était en train de chanter un chant de guerre pour se donner du courages dans sa terrible entrprise (Commandant Picard au rapport !) : « En espadrilles, on a l’air d’un con, ça pue des pieds, on rachète une paire, au bout de trois semaines… ». Deux zigotos rigolo et gigolo étaient en train de manifester pour la création d’une petite secte, comme ça, pour le fun de la déconne : « Devenez un Woileu et combattez les terribles Pfffeux, et surtout, que la Woil soit avec vous! Tenue correcte exigé, venez à woil. » Les forces du désordre en uniforme arrivèrent mais fort (comme un boeuf) heuresement pour les deux manifestants qui n’étaient pourtant pas étudiants, Kitsch arriva à la rescousse :
-Eyh, les bisounours en cullottes courtes, vous vous souvenez de moi? J’ai reglé votre histoire de Gungan-killer, alors faut me payer maintenant!
-Ah, ouais, c’est vrai. Bon alors voilà 1000 crédits, toute façon ça reviendra dans notre poche vu que, c’est bien connu, les Ewoks payent pas le loyer. Résultat, vous aurez une amende et on ira gratter chez le juge qui est, comme tout les juges, corrompu, vénal et assoifé de fric.
-Chef, chef, fit un des Bisounours, on a une urgence, il paraît que Coruscant va bientôt être attaqué par de nouvelles forces impériales!
-On s’en fout! Il va être 21 heure et Sofia la rodienne va peut être gagner la Yub’ac, alors ‘ranchement, ton histoire d’attaque de planète, de milliers de morte et de destructions irrémédiable, ça peut attendre!
Et toute la clique de poulets Bisounours partit en discutant des possibles résultats de la Yub Yub Academy. Pour les cinq amis, si un tel mot peut convenir à cette situation aussi polyvalente qu’originalement étrange, l’heure était venu de se partager l’argent arraché aux griffes du mal et de rentrer gentiment à la maison. Des fois quand même j’ecris des trucs beaux…mais hors sujet! Ben oui, « parce que arraché des griffes du mal » il faudrait plutôt mettre « piqué à un Vong au préalable horriblement tué » et « gentiment à la maison » devrait devenir « comme des bourré dans la piaule pour continuer à foutre la dawa chez eux quand ils se seront fait virer de partout! ». Menfin, on se comprend, après dix-neuf épisodes vous devez avoir l’habitude de ses guedins de personnages. Le partage aurait dû se terminer par un meutre, comme tout bon partage, mais là non. Ils eurent tous une bonne part de maille et tout ce que Ghosty trouva à dire quand il prit dans se mains les 37 grosses liasses c’était :
-La pataphysique irrespectueuse est temporellement abjecte face à l’immensité paradoxal d’une tangente juxtaposé à la zymotechnie fructifié.
-Ghosty faisant de la philosophie, qui l’eut cru ?
-Poil au nez !
-Ta gueule Boba. Bon, les gars, on se fait une bouffe demain soir? Vous venez chez moi, on s’avale un grec suivi d’un esquimau le tout accompagné d’un petit blanc et on finira par se fumer une blonde. Repas cannibale, quoi! On se regardera un bon vieil holofilm, genre les Gundarks à St-Tropez.
-Nom de Zeus, Junior, mais c’est une très bonne idée! Alors à demain alors! dit Doky.
-Et toi tu vas faire quoi? Demanda Boba à Kitsch.
-Je vais rentrer chez moi pioncer un bon coup, mais avant, j’ai un truc à régler.
Ils se saluèrent et se quittèrent tout en pensant à leur futur soiré qui s’annonçait très bonne.
Kitsch se dirigeait vers le YubYub Café, un bouge qu’il avait toujours voulu posseder. Maintenant qu’il était rempli de pognon, il allait enfin pouvoir réalisé son rêve, super cool, quand même! D’ailleurs il était en train de kiffer. Il arriva enfin au bar et entra. Il y trouva ses potes Raoul, Hobbes et Garfield, trois zigotos qui trainait toujours dans ce pub et y faisaient régulièrement des soirés pour mettre un peu d’ambiance et se faire du pognon. Ils avaient en fait monté un groupe de bon vieux metal bien de chez nous, Metallichat. Comment vous décrire ça, c’était tout simplement magnifique et en plus ils était en tête de fin de liste du top 456! Ils étaient super connu dans le monde du Yub Yub Café. En gros ça veut dire qu’ils étaient super connu sur 100m². C’est déjà pas mal quand on y pense ou pas, c’est selon, et d’ailleurs on vous le dira ou pas et vous vous en rendrez compte ou pas et inversement c’est toujours mieux d’être connu là ou personne ne vous voit qu’être inconnu là ou tout le monde vous vois et inversement disproportionnés.Le groupe Metallichat entammé justement une chanson de leur cru cuit :

It starts with
One thing, I don’t know why
It doesn’t even mather how hard you try
Keep that in mind
I designed this rhyme
To explain due time
All I know
Time is a valuable thing
Watch it fly by as the pendulum swings
Watch it count down ’till the end of the day
Clock ticks life away
It’s so unreal
You didn’t look out below,
Watch the time go right out the window
Tryn’ to hold on
Didn’t even know, I wasted it all
Just to watch you go
I kept everything inside
And even though I tried
It all fell apart
What it’s meant to be
Will, eventually be,
A memory of a time,
When I tried so hard and got so far
But in the end, it doesn’t even matter...
I had to fall, to loose it all...
But in the end, it doesn’t even matter...

One thing, I don’t know why
It doesn’t even mather how hard you try
Keep that in mind
I designed this rhyme
To remind myself
How I tried so hard...
Dispite the way you were mocking me
Acting like I was part of your property
Remembering all the times you fought with me
I’m surprised it got so far
Things aren’t the way they were before
You wouldn’t even recognize me anymore
Not that you knew me back then
But it all comes back to me
In the end...

You kept everything inside
And even though I tried it all fell apart
What it meant to be, will
Eventually, be a memory of a time
When I tried so hard,
And got so far,
But in the end, it doesn’t even matter
I had to fall, to loose it all
But in the end, it doesn’t even matter

I’ve put my trust in you
Pushed as far, as I can go
For all this
There’s only one thing you should know

I’ve put my trust, in you
Pushed as far as I can go
For all this
There’s only one thing you should know...
I tried so hard,
And got so far,
But in the end, it doesn’t even matter
I had to fall, to loose it all,
But in the end, it doesn’t even matter

A la fin de la chanson, Kitsch alla vers le barman et lui dit comme ça, d’un coup :
-Je veux acheter ce bar.
-Il est pas à vendre.
-Alors je te le volerai après t’avoir tué.
Kitsch attrapa le barman Quarren par le col de ses tentacules et le roua de coup, la routine, quoi. Il allait le tuer quand il arrêta son geste. Etait-il juste de mettre à mort cet extraterrestre qui l’avait un brin embêté ? Devait-il enlever la vie à quelqu’un qui, lui aussi respirait, buvait, mangait, fuamis, se droguait… Que lui avait réellement fait cette créature? Méritait-elle vraiment la mort? L’Ewok mit fin à ses stupides reflexions manichéenes en décidant de torturer le Quarren puis de le virer ensuite. Il lui labourra d’abord le dos avec une rape à fromage. Une fois que le rouge fut devenu la couleur dominante du dos, il pratiqua de petites plaies sur tout le corps et y versa de l’huile bouillante. Kitsch se régalait à entendre les cris de douleurs du Quarren et décida de lui fourrer une grenade dans la bouche pour le faire sauter. L’effet pyrotechnique fut saisissant. Le crâne éclata en de multiples petits morceaux d’os et de chaires qui s’éparpillèrent partout dans la salle. Le cuir chevelu sauta jusqu’au plafond même la carcasse n’était plus. En fait, il ne restait plus rien de l’ex-barman. Kitsch s’était bien amusé et possédait enfin un bar! Ca exuserait peut être son retard auprès de Wickette, qui sait. Oui, je vous ait peut être pas dit mais ce que Kitsch redoutais le plus au monde était la colère de sa copine. A côté, un Palpy, un Kun, un Ragnos ou même un Vader fait office (du tourisme) de Jaques Martin. Il se dépêcha donc de rentrer dans son bon vieux deux pièces. Il ouvrit la porte de chez lui et se fit littéralement attaqué par deux miniscule Ewoks piaillants.
-Iiiiiiik ikkkkk, yib yib!
-Fuck & yub! C’est quoi ces trucs chérie?
-Des bébé Ewoks. Comme je m’ennuyait quand t’était pas là, je suis passé par la maternité et j’en ai ramené deux chtites boules de poils. Je te présente Ketchup et Kitchenette!
-Yub yub, moi ze serai un niwok surentrainé plus tard! fit le petit Ketchup.
-My dad’s gone crazy! s’écria Kitchenette d’un ton joyeux.
-Eh ben on n’est pas sortit de l’auberge et pourtant, on n’y est jamais entré! En tout cas, déclara-t-il en prenant son fils et sa fille dans ses bras, je suis de retour. Et comme dit le proverbe, tout à une fin sauf la banane qui en a deux.

FIN

Fin, certes, mais de la première saison seulement! J'ai prévu de faire aussi deux nouvelles puis j'attaquerais la saison 2. Et après...

La saison a été magnifique, excéptionelle,extraordinaire,éblouissante euh...en gros elle été SUPERBE

La pataphysique irrespectueuse est temporellement abjecte face à l’immensité paradoxal d’une tangente juxtaposé à la zymotechnie fructifié.

:debile: :debile:

Tout à fait... Et tu nous à aussi prouvé que tu n'étais pas bon qu'en humour puisque la fin est (presque) attendrissante. Evidemmen t j'ai été moins ému qu'a la fin de Le Jedi Perdu : Opposition mais ce n'était pas fait pour faire pleurer non-plus l'histoire des deux enfants.

:debile:

Au fait, j'ai compris que la chanson, c'était

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(en spoiler pour ceux qui ne savent pas quelle chanson c'est : essayez encore !)

Pas mal

Arg! Il a mis "In the end" de Linkin Park, apparement un peu remixée! (y'a des paroles que je ne connais point...

:langue:

Logique que je mette In the End puisque...c'est la fin! :p

Pour les paroles je les aient trouvés sur le net alors je peux pas te dire.

TSL >> la torture, c'est de l'humour noir, du second degré... Je me suis bien marré à l'écrire et j'en connais aussi qui se sont bien poilé en lisant le passage. N'est pas ******** :langue: :sournois:

nos chers feuilletons

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