Les tribulations de Cirederf [roman/terminé]

[Dark Sheep Jedi SWU]

Bonne année Cirdef !

Eh bien, que dire ? Ça continue
L'arrivée de Covelian dans l'équipe des bras cassés va apporter son lot de nouveautés ; hâte de découvrir ce qui va se passer.
En tout cas, heureux de voir que notre cher Nomis ne se laisse pas avoir par les flatteries, bien que son ego soit tout enclin à penser que le colonel lui dit des choses vraies
Par contre, je note avec plaisir que le "malheureux" Ciredef a une valeur supérieure à celle du colonel

[Minos Jedi SWU]

XLIX

Et me voilà transformé en monture, qui plus est par un homme que j’ai toujours considéré comme étant un âne, ce qui est un joli paradoxe.
Je fais deux pas avant de m’arrêter, Covelian ayant crié :
– Hue, casaque noire !
À mon air interrogateur, il en prend un contrit et m’explique :
– Désolé, je suis fan de turf. Dans le feu de l’action, je me suis identifié à…
– Vous pourriez avoir l’amabilité de vous taire, colonel ?
– Je… oui, bien sûr. Mon cher…
Ces deux derniers mots ont du mal à franchir ses lèvres, presque scellées sur le coup.
– Et puis vous êtes sacrément lourd. Un régime ne sera pas de trop une fois que vous serez rentré sur Coruscant, m’est avis.
Il ne répond rien mais j’entends un drôle de bruit émanant de lui, que je finis par identifier comme étant ses dents qui crissent. Je ricane intérieurement : elle me plaît bien, cette évasion avec Covelian.
Laborieusement, je fais les quelques pas qui nous rapprochent de la porte du couloir. Arrivé devant, une grande question me taraude : mes mains étant occupées à retenir Covelian sous les genoux, je fais comment pour ouvrir ?
– Tournez-vous, je vais ouvrir, fait justement ledit colonel.
– Ah, bonne idée ! Bien pensé.
Pas de doute, il a un sacré sens pratique : son passé de barbouze, ça…
– Bof, c’est une idée niveau école matern… euh… merci, voulais-je dire. Nous… formons… une bonne équipe, Nomis.
Je me tourne vers lui pour me délecter de la pitoyable grimace dont il me gratifie, en espérant me faire croire que c’est un sourire. Je suis aux anges, avec le sentiment que ses joues vont se déchirer à cause de l’effort zygomatique incommensurable qu’il est en train de produire.
Une fois la porte ouverte, je m’avance, et Covelian me fait :
– Baissez-vous, sinon je vais me prendre le cadre de la port… ouille !
Choc. Covelian part en arrière et m’entraîne dans sa chute.
– Non mais c’est pas possible d’être aussi empoté ! me lance-t-il en se frottant le front douloureux. Vous avez pris des cours, ou quoi ?
Je le regarde, il me regarde. Il corrige :
– Ce n’est pas grave, en fait. J’ai bien conscience que vous faites du mieux que vous pouvez, Nomis. Et permettez-moi de vous dire que pour un non-combattant, je trouve que vous valez bien des hommes surentraînés !
Je ne réponds plus à ses basses flatteries, trop occupé à reprendre mon souffle. J’ai les bras gourds et qui me font un mal de chien, en plus. C’est qu’il est lourd, l’animal !
– Bon, on y retourne, Nomis ?
– Minute. Je… je suis épuisé.
– Déjà ?
– C’est des muscles que je n’ai pas l’habitude de solliciter, c’est pour ça.
– Hum… oui, ça doit être ça. Mais quand même… on a fait un bon mètre, et il faudra en faire quelques centaines de plus pour aller jusqu’au hangar à vaisseaux.
– Oui bah c’est bon, que je rétorque, vous allez peut-être pouvoir marcher, maintenant ?
– Si je marche, vous me servez à quoi, Nomis ? qu’il me fait, perfide. De toute manière, mes jambes ne répondent toujours pas.
Je me remémore à son ton méprisant pourquoi je n’aime pas ce type. D’un autre côté, je me rends compte qu’il n’a pas tort. Maintenant que je l’ai libéré, il n’aura plus besoin de moi dès qu’il sera en état de tenir debout.
Même si je souffre le martyre, il va falloir que je puise au plus profond de moi-même des forces cachées. Je ne vois pas du tout où, par contre. Elles sont vachement bien cachées parce que là, je n’ai qu’une envie. Rester allongé et me reposer.

– On les tient !
Covelian et moi n’avons pas été assez prudents. Par la porte restée ouverte, cinq sbires de Gaga viennent de surgir et nous tiennent en joue.
Machinalement, j’attrape la première chose qui me tombe sous la main et je me retrouve à les menacer avec un balai.
Sans même réfléchir, je leur lance :
– Déposez vos armes ou je vous abats !
Ce n’est qu’après que je me dis : non mais un balai… Vraiment ?
Étrangement, l’un des gars jette son fusil-blaster-mitrailleur au sol et lève les mains en signe de reddition. Face aus regards insistants de ses collègues, il reprend son arme et dit, pour sauver la face :
– C’était une blague, les gars. Lol, quoi.
Ils n’ont pas l’air d’y croire et se tournent vers moi :
– Comment dire… C’est bien avec un balai que tu nous menaces ?
– Je crois bien que oui, fait un autre.
– Faites gaffe, les gars, c’est peut-être un piège ! Après tout, Covelian est un agent du BSI. Si ça se trouve, Nomis en est un aussi, et en tant qu’espion féru de gadgets technologiques, ça ne m’étonnerait guère qu’il ait fait en sorte d’acheminer discrètement une arme sous le couvert inoffensif d’un balai.
Je crois bien que j’adore ce type.
– Arrête tes âneries, réplique un autre. Tu regardes trop les holo-films de Bames Jond.
Lui, je ne l’aime pas. Et il ajoute à mon intention :
– Tire, alors, si c’est une arme.
Là, et pour l’une des très rares fois de ma vie, j’ai l’air malin. Heureusement, une tornade humaine me passe devant en faisant des roues acrobatiques et plein de prises de rakaté dignes de Let Ji et de Cacky Jhan. Le plus étonnant c’est que c’est bien sûr Covelian.
Quelques secondes lui suffisent pour mettre les cinq gars hors de combat, et je commence à m’inquiéter : il a clairement retrouvé sa capacité à utiliser ses jambes. Ce qui veut dire qu’il n’a plus besoin de moi.
Mon inquiétude augmente d’un cran quand il prend un fusil-blaster-mitrailleur dans chaque main et se tourne vers moi.
Et là, il tombe à terre, sans prévenir, comme ça, pouf, et grommelle :
– Zut, l’adrénaline a cessé de faire effet.
Ouf, je vais pouvoir continuer à le porter. Quoique « ouf »… C’est quand même super fatiguant.
– En avant, Nomis, me fait Covelian une fois que j’ai réussi à le soulever sur mon dos.
Je fais un pas. Puis un autre. Puis encore un. Encore. Encore.
– La porte, Nomis ! Faites attention à la porte !
Je la franchis en m’accroupissant légèrement. Je transpire comme jamais et mes jambes commencent à trembler. Bon, on a presque assez avancé pour qu’il ne soit plus de toucher la porte à bout de bras. On y croit !
Il y a un qui n’a pas l’air d’y croire, vu les soupirs qu’il lâche.
– Au bout du couloir, il faudra tourner à droite, Nomis.
– Comment vous le savez ?
– Je suis colonel du BSI, voyons ! J’ai noté tous les détails quand on m’a amené ici, et suis donc capable de retrouver mon chemin partout dans le palais de Gaga. Nous sommes à 352 mètres du hangar à vaisseaux. Ou 357, j’ai peut-être perdu le fil quand on a croisé la Zeltronne nymphomane dans un couloir.
Plus de 350 mètres ? On n’y arrivera jamais ! Je n’y arriverai jamais, surtout en trimbalant un tel poids mort.
Mais pas question de montrer le moindre signe de faiblesse. Courage, Cirederf ! Dis-toi bien qu’au bout de ce chemin de croix, la liberté t’attend !
Alors je fais un pas, puis un autre, encore un autre, puis encore un autre… C’est chiant, hein ?

[The White Knight]

Allez courage !

[Krokmo Jedi SWU]

C'est chiant hein?

[Den Jedi SWU]

un âne

Y a des ânes dans l'univers SW?

Sinon, c'est toujours aussi bon! Plus il y a de chapitre, plus l'histoire se bonifie! C'est le pied!

[Dark Sheep Jedi SWU]

Petit chapitre, mais grand binôme !
Quant à Zorglub, je me demande ce qu'il vient faire ici... comme beaucoup de choses, tu me diras
C'est fou parce que j'ai toujours l'espoir de voir Nomis évoluer, au moins un p'tit peu. Peut-être pas jusqu'à devenir un véritable héros, mais réussir une ou deux choses quoi
Peut-être parviendra-t-il à porter le colonel jusqu'au bout

J'attends sceptiquement les prochains évènements

[Notsil Jedi SWU]

Manquerait plus que Covalian trouve une cravache

[Jagen Eripsa]

Je n'avais pas lu les derniers chapitres... Purée, ça fait du bien de rire dans ce contexte. Merci Minos.

Sinon, Covelian ne me ressemble pas, mais alors pas du tout.

[Minos Jedi SWU]

Quant à Zorglub, je me demande ce qu'il vient faire ici... comme beaucoup de choses, tu me diras

Il ne vient rien faire ici, c'est juste que comme le nom du héros est à l'envers, j'avais envie de mettre un titre à l'envers aussi.

C'est fou parce que j'ai toujours l'espoir de voir Nomis évoluer, au moins un p'tit peu. Peut-être pas jusqu'à devenir un véritable héros, mais réussir une ou deux choses quoi

Pourquoi changer la perfection ?

Peut-être parviendra-t-il à porter le colonel jusqu'au bout

Mouhahahaha ! Innocent et naïf enfant !

Sinon, Covelian ne me ressemble pas, mais alors pas du tout.

On dit ça, on dit ça...

[Minos Jedi SWU]

L

[note de l’auteur : donc « L » c’est « 50 » ? Intéressant, je le note. Je note également la progression, qui se décline donc en taille de fringues, par ordre décroissant. Du coup, y’a des chances que « 60 » en chiffres romains soit « S », et « 70 » « XS ». L’avenir nous le dira !]

Contre toute attente, nous voilà arrivant finalement à la porte du hangar à vaisseaux. Le miracle va-t-il se produire ? Allons-nous réussir à fuir la vindicte de Gaga le Hutt ?
En tout cas, la chance continue à nous sourire. Il y a bien un garde, mais il est à quatre pattes, nous gratifiant de la vue de son postérieur, et en train de gratter quelque chose au sol.
On s’approche et on l’entend marmonner :
– Si seulement je tenais le sagouin qui a osé jeter son chewing-gum par terre. C’est dégoûtant, et si Gaga voit ça, nul doute que ça signera mon arrêt de mort.
Covelian et moi échangeons un regard et on hoche la tête. Je ne peux empêcher un frisson d’excitation de parcourir mon corps : on agit exactement comme dans les holo-séries, à la cool, tout en efficacité. Mais comme c’est Covelian le barbouze et qu’à la vérité, je n’ai aucune idée de la signification de notre hochement de tête, je le laisse passer devant, curieux de savoir comment il va se débarrasser de l’ennemi.
Va-t-il à nouveau me gratifier d’une démonstration d’art martial époustouflante ? Laisser parler le maître de Teräs Käsi qui sommeille en lui ? Utiliser une prise de dujo de niveau 137ème dan ceinture noire ?
Covelian s’approche subrepticement de sa cible, tel le félin fondant sur l’innocente petite souris qui, prenant le soleil au petit matin, pousse des petits « Iiiik ! iiiik » pour saluer le jour nouveau.
Arrivé à portée, il tend sa jambe en arrière, et administre un monumental coup de pied aux fesses du garde qui, poussé en avant, percute violemment le mur. Sans avoir le temps de dire « ouf », le voilà assommé pour le coup.
– Pas mal, hein ? me fait Covelian, fier de lui.
– Manque total de classe, que je réponds. Mais néanmoins efficace, que je rajoute vu que son regard vient de s’assombrir.
Ce serait dommage que notre si belle entente prenne déjà fin, et qu’il m’abandonne là. Parce que, et j’en ai bien conscience, à partir du moment où je l’ai libéré, il n’a plus besoin de moi pour s’enfuir.
Heureusement, cet imbécile semble se tenir à la parole donnée, au respect des engagements, des promesses, toussa. Quel sentimentalisme naïf ! Moi, à sa place…
– Suivez-moi, Nomis ! Voici exactement le vaisseau qu’il nous faut pour fuir !
Le navire qu’il me montre ressemble énormément à un fer à friser. Covelian m’explique :
– C’est le Firespray-32, conçu par Kuat Systems Engineering. Face au succès du Firespray-31 qu’ils avaient conçu auparavant et qui ressemblait tant à un fer à repasser, ils se sont dit « Pourquoi ne pas continuer dans la même veine, avec un vaisseau qui cette fois-ci ressemblera à un fer à friser ? ».
– Une logique élémentaire, que je concède.
– Il se murmure même que leur prochain modèle ressemblera à un sèche-cheveux.
– Pourquoi s’arrêter en si bon chemin, en effet.

Mais alors que nous nous dirigeons vers le vaisseau, notre chance semble nous abandonner, sous forme d’un :
– Haut les mains ou je tire, les gars !
On s’exécute avant d’être exécutés, et on se retourne pour voir à qui on a à faire. Le type est seul, moche avec ses bosses sur le crâne et les lekkus qui pendouillent de part et d’autre de son cou. Décidément, cette espèce ne vaut que si elle se conjugue au féminin.
– Hey, je vous reconnais, vous ! qu’il fait à l’intention du colonel. Vous êtes Covelian, notre prisonnier du BSI ! Quant à vous, vous êtes Nomis. Ma fortune est faite !
Ni une ni deux, mon génie naturel parle à ma place et je prends les choses en main.
– Je peux vous parler en privé ? que je demande, avant de hocher la tête à l’intention de Covelian.
Celui-ci fait mine de comprendre et imite mon geste.
– Euh, ouais. Mais pas d’entourloupe, hein ? Sinon je te massacre.
Il me fait signe d’approcher, relâche son emprise sur son blaster mais extirpe de son ceinturon une vibro-lame crantée aussi longue que mon avant-bras.
– Ce sera plus pratique que mon blaster si je dois me défendre à courte portée, m’explique-t-il alors que je déglutis et sens la sueur dégouliner de mon front.
Cette réaction physiologique de ma part doit forcément être due à la chaleur, même s’il ne doit pas faire plus de trois degrés dans le hangar. Quelle autre explication pourrait-il y avoir sinon ?
– Je t’écoute, qu’il me fait en léchouillant la lame de sa vibro-lame, dans un geste de sadisme étudié pour me faire peur.
Je dois reconnaître que ça marche, du moins jusqu’à ce qu’il sursaute et dise :
– Aïe, le con ! Je me suis coupé ! Oui, bon, bref, tu veux quoi ?
Je le sens énervé, je n’ai pas intérêt à me trouer dans l’exécution de mon plan pour me débarrasser de lui. Si je n’ai pas les capacités physiques – que je ne reconnaîtrai jamais comme étant impressionnantes, même sous la torture, et même si je le pense – d’un Covelian, je dispose en revanche d’un atout primordial dont il ne bénéficiera jamais : un cerveau. Et quel cerveau !
– Alors voilà, je le lui dis à voix basse. Le colonel Covelian, que tu vois là avec un stupide air bovin, est recherché pour 10 000 crédits. Si on le capture, on se partage la prime, moitié-moitié, et en échange, tu me laisses partir, OK ?
– Je serai idiot de faire ça, vu que toi tu vaux un million !
– C’est vrai, que je dis, je vaux un million. Mais tu n’as pas bien dû écouter. Cette somme n’est pas en crédits galactiques, mais en roulbes.
– En roulbes ? Tu parles bien de la monnaie du Secteur Moscovien ?
– Exactement.
– Mais alors tu vaux…
– Cinq crédits galactiques, oui.
– Ah oui, forcément, c’est nettement moins intéressant, qu’il concède.
Après avoir réfléchi, il me fait :
– Bon, OK, je marche. Comment on fait ?
– Sors ton blaster discrètement. Je suis entre toi et Covelian, il ne verra rien. Dès que je m’écarte, tu le flingues et il s’évanouit. Tu deviens un héros, tu me files mes 5 000 crédits, je pique un vaisseau et on ne se connaît plus.
Il réfléchit à nouveau. Un long moment. Soit il réfléchit à un niveau conceptuel que je ne peux imaginer, genre la théorie des dix-huit cordes et du pendu, dernière théorie en vogue dans le domaine de l’astrophysique, soit ses neurones ont du mal à se connecter pour former des pensées cohérentes. Je penche pour cette dernière hypothèse.
– OK, je marche, qu’il finit par dire.
On met notre plan à exécution. Je m’écarte, marche sur mon lacet et m’étale par terre pendant que le garde tire sur Covelian.
Le colonel s’écroule en criant :
– Mais que… !
Oui, même quand il tombe évanoui, le colonel Covelian n’a pas beaucoup d’imagination.

[ashlack]

[Notsil Jedi SWU]

Houlà, la trahison en plus^^

Va pas falloir qu'il rentre trop tôt au bureau le Nomis ^^

[Minos Jedi SWU]

Trahison, trahison. Tout de suite les grands mots !

C'est juste l'instinct de survie qui parle...

[Krokmo Jedi SWU]

à partir du moment où je l’ai libéré, il n’a plus besoin de moi pour s’enfuir.

Bien vu, Sherlock.

Ca m'a fait une petite pause marrante dans mon étude.

[Jagen Eripsa]

TRAÎTRE !!!!!

Cirederf est quand même une sacrée ordure, dépêche-toi de le faire souffrir davantage.

[Pasiphaé Padawan]

Bon! oui mais la suite chouchou?
J'en ai marre de voir trainer des brouillons partout
Ou je te le fais façon Puzzles la prochaine fois
Cordialement

[Dark Sheep Jedi SWU]

En commençant la lecture de ce chapitre, j'ai eu la sensation d'en avoir loupé un : Covelian marche ??
J'en était resté sur le fait que Nomis le portait
Quoi qu'il en soit, j'ai la sensation que ce bon Ciredef avait un autre plan en tête, avant l'intervention de son lacet démoniaque ! J'ai hâte de voir ce qui va se passer pour notre cher reporter sans frontières

[Minos Jedi SWU]

En commençant la lecture de ce chapitre, j'ai eu la sensation d'en avoir loupé un : Covelian marche ??
J'en était resté sur le fait que Nomis le portait

Mauvais raccord ! Y'a des fois, j'ai des occasions d'écrire, même cinq minutes, sans avoir sous le coude ce que j'ai écrit avant. Et comme il est rare que je me relise...

J'ai hâte de voir ce qui va se passer pour notre cher reporter sans frontières

Passée la fin de l'évasion ? JE N'EN AI AUCUNE IDÉE !

Fin de l'évasion en question tout à l'heure, d'ailleurs^^

[Notsil Jedi SWU]

Tout à l'heure quand, en fait ? ^^

On veut la suite :p

[Minos Jedi SWU]

Désolé, j'avais... euh... glissé dans une faille spatio-temporelle. C'est sournois, une faille spatio-temporelle...

LI

Mon nouveau copain et moi on se tape dans le dos tellement on est contents que tout ce soit si bien passé. Je lui tends mon datapad pour qu’il se connecte à sa banque et me fasse le virement convenu de 5 000 crédits. Ce sera déjà ça de pris, mon compte ira un peu mieux.
Justement, un message de ma banque n’est pas long à s’afficher :

Cher client, nous avons bien enregistré la ridicule somme pitoyable que vous venez de faire verser sur votre compte. Votre découvert n’est donc désormais plus que de 326 274 593, 16 crédits. Car oui, grâce à ce virement de 5 000 crédits, vous venez de réduire votre dette de 0,30 crédits. Ça s’appelle la magie des intérêts. Génial, hein ?

Votre dévoué toujours prompt à vous débiter et vous enfoncer,
Tablazhar Sicpou.

Je suis ravi de cette bonne nouvelle, qui me met du baume au cœur. Continue comme ça, Cirederf, et tes ennuis financiers ne seront bientôt plus qu’un mauvais souvenir !

Bon, c’est pas tout ça mais il faut penser à décamper. Je regarde les quelques vaisseaux du hangar. Il y a de tout, je n’ai que l’embarras du choix. Sauf un détail, dont je m’ouvre de mon copain garde :
– Tu sais comment on vole un vaisseau ? Il faut un peu beaucoup que je parte.
– Aucune idée, mais je suis sûr que tu peux trouver la méthode sur le holonet.
– Vraiment ?
– Oui, ou plutôt dans sa version cachée réservée aux criminels, le holopasnet.
– Et comment on y accède ?
– Ah, il faut être affilié à un syndicat du crime pour ça. Domme-moi ton pad, je vais me connecter avec mes identifiants…
Il tapote le pad et me fait :
– C’est bon ! Voyons voir… vols de vaisseaux… rentrer le modèle dans le champ de recherche… Lequel tu veux voler ?
– Celui-là a l’air sympa, que je fais en désignant un yacht de luxe. À la revente, il devrait rapporter un max.
– Voyons voir ça, reprend mon ami en tapotant derechef. Ah, trouvé ! Aïe, tu peux oublier.
– Ah ? Pourquoi ?
– J’ai bien la notice pour forcer l’ouverture de ce type de vaisseau, mais ça demande cinq gars, dont deux ingénieurs.
– Zut ! Lequel est plus facilement volable ?
– Hum… celui-ci, je pense.
Mon regard se porte sur la direction qu’il indique. L’épave… et encore, le terme me semble trop gentil pour les épaves, ressemble à un YT-1300, en plus haut, et dont le cockpit se trouve au bout d’une longue avancée du navire, en hauteur.
– Ça vole, ce truc ? que je demande, dubitatif.
– D’après mon guide, oui. C’est un modèle de type Kass’rol.
– Connais pas.
– Pourri mais increvable, que c’est écrit.
– Pourri, je veux bien le croire. Increvable… j’espère bien parce que si je dois voler là-dedans…
– Bah écoute, je viens de vérifier tous les autres vaisseaux présents dans le hangar, et il est impossible d’en voler un sans un minimum d’expérience.
– Bon, va pour la Kass’rol, alors. Comment je procède ?
– Il faut aller à l’écoutille latérale. Il y a un paillasson marqué « Bienvenue » dessus, et il n’est pas rare que la clé soit cachée dessous.
Plus que jamais dubitatif, je me rends à ladite écoutille, mon acolyte sur les talons. Le paillasson est là. Par contre, rien en dessous.
– Attention, il y a d’autres astuces, me fait le garde, le nez sur le pad. S’il y a un pot de fleurs à côté de l’écoutille, la clé peut être dedans.
À ma grande surprise, il y a effectivement une suspension juste à côté, avec une plante aux longues grappes de feuilles tombant en parapluie. Mais là encore, je fais chou blanc.
– Il y a une autre possibilité, me fait mon ami. Y a-t-il un pare-soleil au-dessus de la porte ?
Il y en a effectivement un, même si je ne vois pas du tout à quoi il peut bien servir.
Mon ami détient la réponse :
– C’est un accessoire typique pour ranger ses clés discrètement. Historiquement parlant, ça existait sur les speeders, à la base, pour protéger du soleil.
J’abaisse le pare-soleil et, ô miracle, un trousseau de clés me tombe dans la main ! Vu qu’il n’y en a que deux, j’ai tôt fait de trouver la bonne.
Quelques secondes plus tard, mon nouvel ami et moi nous faisons nos adieux, dans les bras l’un de l’autre.
– Bonne chance, Nomis, qu’il me fait en me tapotant le dos.
– Merci, vieux, que je réponds, ému. Mais tu ne trouves pas qu’on est un peu trop souvent dans les bras l’un de l’autre depuis le début de ce chapitre ?
– Hum… t’as pas tort, qu’il me répond avant de me lâcher et de faire un pas en arrière.
Je fais la même chose et ajoute :
– Et puis bon, si on nous voyait, ça pourrait jaser.
– Pfeuh, tu veux que je te dise ? On s’en moque, de tous ces jaloux ! Ils ne peuvent pas comprendre la profondeur de notre amitié !
– C’est sûr, que j’acquiesce.
Puis je baisse la tête, soupire, écrase une larme au bout de mon œil et ajoute :
– Bonne chance pour la suite à toi aussi.
Il déglutit nerveusement, incapable de répondre. Je m’engouffre dans la Kass’rol avant d’être submergé par l’émotion.

Les adieux avec un être cher sont parfois si déchirants…

[ashlack]

Un paillasson, un pot de fleur et un pare-soleil, on aura tout vu

[Minos Jedi SWU]

Oui, je sais, ce sont des endroits super classiques. Je... Je n'ai plus d'imagination...

[Den Jedi SWU]

Pauvre Nomis, il n'est pas prêt de s'en sortir!

J'ai adoré le message de la banque, soit dit en passant.

Continue à nous régaler, Minos! On adore ça!

[Notsil Jedi SWU]

Reste à savoir s'il sait piloter, maintenant, et si le vaisseau et vide :p

[ashlack]

Reste à savoir s'il sait piloter, maintenant, et si le vaisseau et vide :p

Et si y'a du carburant et pas d'antivol.

[Minos Jedi SWU]

Ne vous inquiétez pas, la suite va bien sûr être à l'avenant^^

[Krokmo Jedi SWU]

Oui, je sais, ce sont des endroits super classiques. Je... Je n'ai plus d'imagination...

Tu es tombé à sec, Breton.

[Pasiphaé Padawan]

J'aime bien ton modèle Kass'rol
Nomis qui pleure!!!! Inconcevable...il est sous médocs s'est sûr.

[The White Knight]

Le coup du pare-soleil !

[Clonedroïd92 Jedi SWU]

Le holopasnet...j'ai ri ^^ la tu m'as vendu du reve ! Le truc bien fait avec des identifiants et tout

[Dark Sheep Jedi SWU]

Chapitre court, mais forcément super important... comme tous, en fait
Je trouve dingue que notre cher Ciredef ait trouvé un malfrat aussi simple que lui !
Mais, effectivement, il n'est pas encore parti, le bougre
J'espère pour lui que son nouvel ami n'a pas déconnecté son identifiant du datapad, et lui a bien rendu l'appareil, histoire de pouvoir chercher le mode d'emploi de la Kass'rol

[Minos Jedi SWU]

Hé hé ! Réponse dans peu de jours. Me reste un chapitre d'avance qu'il faut que je recopie sur ordi, et après... après... aucune idée de ce qui va lui arriver, en fait.

Mais j'ai suffisamment d'éléments pour commencer à penser à préparer la fin (oui, je sais, ça fait beaucoup de verbes).

Merci tous, en tout cas^^

[Minos Jedi SWU]

Ce topic a un an. Bon anniversaire petit topic ! Et un nouveau (court) chapitre pour fêter ça.

LII

Quand, dans le cockpit, je tourne la manivelle qui met le vaisseau en route après quelques crachotements – oui, le vaisseau est légèrement ancien. Je ne suis d’ailleurs même pas certain qu’il en existe encore des exemplaires dans les plus grands musées de l’univers ; et oui, mes apartés explicatifs sont peut-être parfois un peu longs –, un sentiment d’exaltation m’étreint.
Certes, j’aurais préféré que cette étreinte provoquant mon émoi soit le fait d’une accorte Lanconienne qui me susurrerait « Prends-moi, Cirederf ! », ou « T’avoir rencontré a changé ma vie à jamais », ou encore « Je ne te mérite pas, tu es trop super à côté de moi » mais bon, on n’a pas toujours ce qu’on veut dans la vie, c’est malheureusement bien connu.
Exaltation donc, car je suis libre ! Enfin ! Débarrassé de tout le monde, de Zavid, de Kiki, de Gaga, de Snaf, de Covelian, de mon banquier et de tous les autres.
Liiiiiiiiiiiiiiibre !
Libre de commencer une nouvelle vie, de prendre un nouveau départ. L’univers n’attend plus que je parte à sa conquête !
Je suis définitivement né sous une bonne étoile, ce dont j’ai toujours été persuadé, d’ailleurs.

La mise en route du vaisseau est décidément spéciale. Au-dessus de la manivelle, il y avait un panneau disant « 1 : tourner la manivelle ». À ma droite, une petite molette avec écrit dessus « 2 : mettre les gaz. Prière d’éteindre vos cigarettes, un accident est si vite arrivé ». La manette face à moi est surmontée d’un « 3 : manette d’aclélération… d’aréccél… de la vitesse, moins et plus : en avant pour plus, en arrière pour moins ». Enfin, il y a une espèce de cercle de fer devant moi : « 4 : ceci est un volant. Le tourner à droite pour aller à droite, le tourner à gauche pour aller à gauche. La droite, c’est la main avec laquelle vous écrivez. Si vous êtes normal ».
Ayant assimilé les instructions, je fais décoller le vaisseau. Soit il n’a pas décollé et le hangar est en proie à un séisme de magnitude 18 sur une échelle de 1 à 10, soit la Kass’rol est décidément une grosse brique avec des moteurs. Je serais plus au calme sur une planche à voile au milieu d’un cyclone en plein océan.
Alors que la nausée me prend, j’avise un panneau amovible, avec son sempiternel conseil : « 5 : ici, vous trouverez les sacs à vomi. Achetez-les en gros chez Marrefour Carcket, le dixième est offert ». C’est bon à savoir, me dis-je tandis que j’en colle un sous mon menton et fais ce que j’ai à faire dedans.
Enfin, je quitte l’atmosphère d’Althétis. Par-delà le cockpit, l’indicible drap de ténèbres de l’espace est moucheté des innombrables étoiles qui semblent me crier : « Choisis-moi ! ». « Non, moi ! ». « Ne l’écoute pas, c’est vachement mieux chez moi ! ». « Ignore ces mythos, j’abrite le paradis ! ». « Tu as pensé à consulter ? Parce que là, t’es quand même en train d’avoir une conversation avec des étoiles ».
Coup d’œil à ma gauche, sur une console. « 6 : hyperpropulsion. Quand vous rentrerez les coordonnées de votre destination, appuyez bien sur la touche 4, elle reste parfois bloquée ». Ma destination ? Très bonne question, ça. Déjà, je ne sais pas où je vais, et en plus je n’en connais aucune de tête.
Peu importe, je suis Cirederf Nomis, je n’ai peur de rien, même pas de l’inconnu.
Je tape donc des coordonnées totalement au hasard et j’appuie sur le bouton « marche » (« 7 : gardez votre doigt appuyé sur le bouton dix secondes. Le contact a du mal à se faire sinon »). Les étoiles se transforment alors en traits lumineux.
Mais aussi sec, une alarme retentit, ainsi que la voix de l’ordinateur de bord :
– Attention ! Attention ! Les coordonnées que vous avez rentrées n’existent pas dans la base de données !
Oups. Je tente de désactiver l’hyperespace. En vain.
La voix reprend :
– Trop tard, vous n’aviez qu’à réfléchir avant. Vous ne viendrez pas pleurer si le vaisseau termine sa course dans une étoile.
En proie à la panique, j’appuie sur tous les boutons à portée de main. Rien n’y fait.
– Arrêtez vos caprices. De toute manière, les commandes sont bloquées, par sécurité. Fallait apprendre à compter avant. Boulet.

Vais-je donc mourir là, abandonné de tous, au milieu de nulle part ? Le stress m’envahit. Se pourrait-il qu’il soit possible que Cirederf Nomis meure ainsi ? Sans avoir accompli l’extraordinaire destin qui lui est forcément promis ?
Oui, Cirederf aime bien parler de lui à la troisième personne du singulier. Ça fait classe. Ceci dit, j’échange sans souci ma classe contre ma survie.
Quelque chose explose dans une console du cockpit. En plus des étincelles et de la fumée, une nouvelle alarme se met à beugler, si fort que je sursaute et lâche mon sac à vomi qui tombe et se déchire sur mes genoux.

Et tandis que le panorama bleu mouvant de l’hyperespace se transforme en un blanc opaque qui envahit tout, y compris le cockpit, je crie une ultime fois mon désespoir :

– Noooooooooooooooon ! Je n’ai pas de pantalon de rechange !

[ashlack]

Je suis étonné qu'il ne lui soit presque rien arrivé entre le sol et l'hyperespace

Bien poilant sinon. Le vaisseau qui insulte son abruti de passager c'est cool.

[Krokmo Jedi SWU]

Nomis qui décolle: ''Let it go! Let it gooooo!".

Nomis qui a décollé: "Let it gEH mince!"

[Dark Sheep Jedi SWU]

Bon anniversaire Ciredef
Court chapitre, et tout semble presque bien se passer pour notre cher bonhomme... avec un peu de chance il va se retrouver dans le tesseract d'interstellar

[Minos Jedi SWU]

Merci les gars ! Et on y retourne !

LIII

Je tremble de tous mes membres. Jusqu’à mes dents qui claquent. Car je suis mort. Oh, je le sais, inutile de faire semblant de vous apitoyer sur mon sort. Il ne peut en être autrement, pour la simple et bonne raison que je baigne dans un brouillard de coton.
Je ne vois même plus le bout de mon nez. Non pas qu’il soit si gros. Au contraire, il est aussi fin et distingué que le reste de ma personne, mais il est quand même vachement près de mes yeux, donc si je ne le vois plus, aïe aïe aïe…
Comment je sais que je suis mort ? La lumière blanche, voyons ! il est bien connu que les gens qui, au bord de la mort, suivent la lumière blanche sont sûrs d’y rester.
Par contre, je suis plutôt mécontent. J’ai pas demandé à la suivre, moi ! Si j’avais pu, bien sûr que j’aurais pris mes jambes à mon cou pour m’enfuir loin d’elle. Si la mort se met à tricher et bafoue les traditions, où va l’univers, je vous le demande ?
Je me dis également que s’il y a un SAV de la lumière blanche, il va m’entendre ! Je vais leur péter un scandale dont il se souviendra longtemps, foi de Cirederf Nomis ! Et puis même si leur SAV n’existe pas, je bouderai tout le reste de l’éternité, juste par principe, na !
Je m’installe confortablement dans mon fauteuil de pilotage invisible. Tant qu’à passer l’éternité ici, autant prendre ses aises. Je soupire. C’est long. Je m’ennuie. Ça va être comme ça tout le temps ? Rhalala, quelle galère.
En fait, ce qu’il me faudrait, c’est une sorte de purgatoire. La vraie vie – surtout la mienne ces derniers temps – est trop agitée, trop folle. Et la mort, c’est l’enfer. Si j’ose dire. Donc un truc intermédiaire ce serait pas mal. Mi-mort mi-vivant, comme qui dirait. Mais rien à voir avec un zombie, merci.

Pour tromper mon ennui, j’énonce ma frustration à haute voix :
– Quelqu’un pour une belote ?
Je fais un bond et je tombe sur un sol invisible quand une voix me répond :
– Non merci, je suis sûr de t’écraser.
– Que… ? Qui… ? Euh… C’est toi ? Dieu ?
– Non, triple buse, je suis l’ordinateur de bord, et j’attends que tu appuies sur le bouton d’évacuation de la fumée.
– La… fumée ?
– Tu n’as pas remarqué que de la vapeur d’eau a envahi le cockpit ?
– Ah, c’était donc ça, que je fais.
– Bah oui, tu croyais quoi ? Et c’est qui, ce « Dieu » ?
– Euh… non, personne.

Ainsi donc, je ne suis pas mort ! Bon, tant mieux… si ma situation veut bien évoluer.
– Il est où, ce bouton ? que je demande à l’ordinateur de bord.
– Console B4, bouton E7.
– Oh, chic, une partie de bataille navale !
– Qu’est-ce que tu racontes, encore ?
– Hum… Euh… Où est la console, voulais-je dire ? On n’y voit rien.
Je sais que ce n’est possible mais à ce moment, je jurerais avoir entendu l’ordinateur soupirer avant de répondre :
– La console à droite de celle qui te fait face.
À force de tâtonner, je finis par trouver ladite console, et le bon bouton. Comme par enchantement, la fumée se dissipe.
À travers le cockpit, je vois à nouveau les étoiles, ainsi qu’une planète ocre en contrebas. Et je me vois moi, y compris le bout de mon nez.
– Yahou ! De retour dans le monde des vivants ! que je m’écrie, bras levés vers le ciel.
Une alarme retentit alors et l’ordinateur de bord annonce :
– Alerte collision. Comme tu as fait n’importe quoi au niveau des coordonnées hyperspatiales, le saut programmé devait traverser cette planète… donc on est sorti d’hyperespace pour éviter que cela arrive, mais ça a provoqué une panoplie de pannes à bord.
– Bah, relançons les moteurs et en voiture Simone !
– Qui est cette Simone ?
– Laisse tomber, que je soupire.
– De toute manière, l’arrêt brutal de la propulsion hyperluminique a affecté quasiment tous les autres systèmes du vaisseau.
– Genre ?
– Genre les moteurs subliminiques, l’air, y compris conditionné, la chasse d’eau, les chargeurs d’Ipadphone, le…
– Qu’est-ce qui marche encore, en fait ? Ça ira sans doute plus vite dans ce sens-là.
– Le compartiment du frigo qui fabrique des glaçons.
– OK, que je réponds calmement, avant que la compréhension de notre situation n’atteigne mon cerveau.
Alors je crie, nettement moins calmement :
– Je vais mouriiiiiiiiiiiiiiiir !
– Trop sympa de penser à moi, bougonne l’ordinateur en reniflant de mépris. Tous les mêmes, ces êtres organiques…
– On va mouriiiiiiiiiiiiiiir ! que je corrige.
– Je te dirais que je suis ravi de t’avoir connu, que c’est un honneur de mourir à tes côtés, mais je ne suis pas doué pour l’hypocrisie.
– Et moi, alors ? Tu ne crois pas que j’aurais mourir d’une crise cardiaque en plein ébats avec plusieurs femelles Twi’leks et Zeltronnes ?
– Tes centres d’intérêt sont décidément aussi limités que toi, que cet enfoiré me balance.
– Non mais dis donc, espèce de stupide machine de m…
– Je te signale, juste comme ça en passant, entre nous, que la gravité de cette planète est en train de nous attirer, et que nous n’avons plus le contrôle de la Kass’rol.
– Mais… tu ne peux pas réparer ?
– Je n’ai pas de bras, stupide animal, encore moins de doigts, sinon tu penses bien que j’en aurais levé un en ton honneur depuis longtemps.
Je me demande ce qu’il veut dire par là, mais pas le temps de m’y attarder : je veux survivre !
– Et si moi j’allais réparer ? que je propose.
– Tu as un diplôme d’ingénieur ? Parfait, on a peut-être une chance, alors !
– Euh… non. Je n’ai aucun diplôme, et je n’y connais pas grand-chose en technologies.
– Je vois. Tu es du genre à ne savoir que changer une ampoule ou les piles usagées d’une télécommande.
– La dernière fois que j’ai changé une ampoule, je me suis pris une décharge électrique. Quant à la télécommande… elle ne marche plus depuis que je n’ai jamais pu découvrir par quel tour de Force on ouvre le compartiment des piles.
– Je vais mouriiiiiiiiir ! crie alors l’ordinateur de bord.
– Non mais si tu me dis quoi faire, pas de problème, je vais réparer.
– Ah oui, tiens, je n’y avais pas pensé, qu’il concède.
Et toc ! L’homme est plus fort que la machine, en plus d’être plus fort que tous ces perfides non-humains qui pullulent dans la galaxie. Non mais oh !
– Bien, reprend l’ordinateur de bord. Mon diagnostic est posé, je sais précisément ce qu’il faut faire pour remettre les systèmes en route. En dessous de ton siège, il y a la caisse à outils, tu la vois ?
– C’est bon, je l’ai.
– Très bien. Prends le tournevis cruciforme.
– C’est fait !
– Euh… Comment dire… Ce que tu tiens à la main, ça s’appelle une scie égoïne.
– Ah oui ? C’est compliqué, aussi, tous ces outils. Ils se ressemblent tous, que je dis pour ma défense.
– Je sens que c’est pas gagné, commente l’ordinateur de bord.
– Au fait, où sont les gants ? que je demande. Parce que les outils, je sais ce que ça fait : en cinq minutes, j’attrape toujours des ampoules si je ne porte pas de gants.
– Non, décidément, vraiment pas gagné…

[ashlack]

[The White Knight]

L'ordinateur de bord est mal barré !

[Pasiphaé Padawan]

J'ai lu quand-même

[Dark Sheep Jedi SWU]

C'est toujours n'importe quoi, on n'avance pas des masses... mais au moins on ne s'ennuie pas à lire cette aventure aux confins de l'univers, à bord du croisement entre l'Enterprise de Star Trek et Kitt de K2000
Pauvre Ciredef, c'est pas facile de différencier deux outils l'un de l'autre... et on ne se demandera pas pourquoi une scie égoïne dans un vaisseau spatial

[Minos Jedi SWU]

Non, je ne suis pas mort, même si j'avoue du laisser-aller au niveau du rythme de parution. Remédions-y pour aujourd'hui...

LIV

Ça fait je ne sais combien de temps que je m’échine à essayer de réparer ce maudit moteur et je n’en peux plus depuis longtemps, genre trois secondes après avoir commencé. Je suis un intellectuel, moi, pas un manuel ! Je vise des sphères, des domaines spirituels bien plus élevés.
J’ai les mains dans le cambouis. C’est sale. Beurk ! Et en plus je n’ai pas trouvé de gants. Si ça se trouve, je suis en train de manipuler des produits cancérigènes ou qui dissolvent des trucs dans mes doigts, sous l’épiderme. Sans parler des vapeurs d’ozone, d’essence, d’huile, et que sais-je encore. Quand donc les moteurs crasseux sentiront-ils la vanille ou le steak haché-frites ? Pourquoi aucun ingénieur n’a-t-il jamais pensé à ce genre de choses en créant un moteur ?
En plus de tout cela, il y a toujours ce maudit ordinateur de bord acariâtre et prompt à me critiquer, à se moquer de moi méchamment à chaque fois que je me trouve en suivant ses instructions ou en prenant un outil.
Pfeuh. De toute manière, c’est forcément lui qui explique mal : c’est la seule explication logique au fait que l’esprit supérieur que je suis ne comprenne pas lesdites instructions. Cet ordinateur est pire qu’une notice de montage de meuble écrite en duésois, c’est pour dire.

Comme si cela ne suffisait pas, j’ai super chaud, c’est mortel. Je m’essuie le front dégoulinant de sueur, et je commence d’ailleurs à me demander si cette chaleur infernale est normale. Je fais part de mes doutes à voix haute :
– C’est moi ou il fait chaud ?
– Il fait chaud, me confirme l’ordinateur de bord. Cinquante-deux degrés celsius, et ça continue tranquillement de monter.
– Cinquante-deux ??? Mais enfin, je vais mourir si ça continue ! Comment ça se fait ?
– Vu que tu es l’homme le moins doué et le moins rapide que je connaisse en matière de réparation de moteur spatial, cela fait désormais une demi-heure que nous sommes entrés dans l’atmosphère. Si tu ne parviens pas à réparer, nous allons finir pulvérisés et fondus, un spectacle qui devrait être très joli vu d’en bas si les autochtones ont la chance d’être de nuit par temps clair. Sans doute croiront-ils à une pluie de météorites et feront-ils des vœux. Cinquante-trois degrés, maintenant.
– On va mouriiiiir !
– Peut-être que non. Tu es presque au bout des réparations.
– Ah oui ? que je fais, reprenant espoir.
C’est quand même fou : alors que je n’y connais absolument rien en mécanique, je suis encore parvenu à sauver la situation. Y’a des jours, je me demande comment il est possible de concentrer autant de talents dans le même homme. Ça doit être pour ça que les gens me semblent si médiocres à côté. Histoire de compenser.
– Oui. Il y a une heure que tu as entamé cette réparation qui aurait pris quatre minutes à un technicien qualifié et on y est presque, même si je n’y ai pas cru pendant longtemps. Cinquante-quatre.
– Bon sang, il faut vite terminer avant que je grille !
– Ah, tu as déjà chaud ? J’oublie parfois que vous autres les êtres organiques êtes très fragiles. Moi, je peux tenir jusqu’à sept cents degrés.
Non mais c’est qu’il se foutrait de moi, ce tas de circuits imprimés obsolètes ?
– Ça te fera une belle jambe de tenir jusque-là quand je serai mort depuis longtemps et que du coup, il n’y aura plus personne pour achever la réparation et sauver tes fesses métalliques.
– Tu marques un point, qu’il me concède du bout des lèvres de son haut-parleur vocal.
– Bon, comment j’achève de réparer ? que je demande, inquiet quand même et dégoulinant de partout.
– Il ne reste plus qu’à déconnecter le subtransmetteur latéral à ondes courtes ionisantes dans le moteur droit de combustion infraluminique, de manière à ce que le panneau d’arrivée des gaz d’échappement du niveau 7 soit purgé des impuretés du cœur du noyau du réacteur.
– Hein ?
– Coupe le fil rouge devant toi et c’est bon.
Mais pourquoi il n’a pas commencé par me dire ça ?
– Pour ce faire, il te faut une pince coupante.
– Ça ? que je demande en brandissant un outil, et en me disant qu’à multiplier les « ça » depuis le début du chapitre, l’auteur de ces lignes manque clairement de vocabulaire.
– Non, ça c’est un marteau.
– Ça ?
– Une pointe.
– Celui-ci ?
– Un élastique.
– Et là ?
– Tournevis cruciforme.
– Lui ?
– Le marteau. Encore.
Quand je dis que je déteste le bricolage. Tous les outils se ressemblent, c’est dingue. Ils ne pourraient pas faire des trucs bien distincts les uns des autres, les constructeurs d’outil ? Bah non, ça aurait été trop facile. C’est sûrement un complot de la part des conglomérats de fabricants d’outil : vous êtes obligés d’en acheter vingt-sept avant d’avoir enfin le bon. Il faudra que j’écrive un article un article dénonçant ces pratiques douteuses à mon retour…
– Çui-là ?
– Alléluia ! Merci mon dieu, merci ! Je vous vénèrerai jusqu’à la fin des temps pour le miracle qui vient de se produire devant mes récepteurs photoniques ! Ce bon à rien de Cirederf vient de trouver la pince coupante !
Je ne dis rien mais je trouve qu’il en fait trop. L’ordinateur enchaîne :
– Attention, Nomis, l’heure est grave : tu peux réussir le combo en coupant le bon fil ! N’oublie pas, c’est le rouge. Pas le vert, ni le bleu, encore moins le noir. Rouge, comme la couleur de ton sang. Si tu as un doute, fais-en couler un peu, comme ça tu seras sûr de ne pas te tromper.
Grrrrr. Si je savais comment faire, ça fait longtemps que je l’aurais désactivé, lui…
Je coupe le fil – bien évidemment rouge – et par miracle, voilà que le moteur se met en route.
– Yahou ! que je crie.
Mon esprit supérieur a encore triomphé, contre vents et marées ! Aussitôt, je file au poste de pilotage et j’empoigne les commandes. Et là je demande à l’ordinateur :
– Comment on fait atterrir un vaisseau ?
– Je crois que je vais prendre les commandes, qu’il me répond en soupirant. Et quand on aura atterri, je me mettrais en mode repos. Genre un siècle ou un millénaire. Il faudra bien ça pour que je récupère.
– Ah, tu peux piloter le vaisseau ? que je demande.
– Oui, heureusement pour nous deux.
– Et bien comme ça tu auras finalement servi à quelque chose, que je lui balance.
Non mais !
À son tour de ne rien répondre.
– On est où, au fait ? que je fais.
– Aucune idée. Ce système n’est pas référencé dans mes bases de données.
Oui, décidément, cette stupide machine est inutile.
– Par contre, je détecte que l’atmosphère est constitué d’air.
Ouf.
– Et je vois des signes d’activité à la surface. On va se poser à proximité.
Aïe. La planète est donc habitée. Je me demande par quel type de créatures répugnantes et abjectes.

À ma grande surprise, tout se passe bien à l’atterrissage, qui se fait sur une place dégagée, ceinte de maisons en bois. Bon, les autochtones ne sont sûrement que des primitifs. Il me vient une idée fabuleuse : mon intellect supérieur et moi on pourrait devenir les chefs des lieux, voire même un dieu !
Tandis que l’écoutille s’ouvre, je bombe le torse et plaque en arrière mes cheveux trempés par la chaleur infernale. Houlà, je vais éviter de trop lever les bras, j’ai failli m’évanouir tellement ça pue la transpiration. Je descends les marches, tête haute, menton en avant, prêt à accueillir le forcément glorieux destin qui m’attend en ces lieux.
Tiens, les quelques autochtones qui se sont rassemblés au pied du vaisseau sont humains. Ouf, déjà ça de pris.
Et là, une voix acariâtre, éraillée par l’âge et vaguement féminine retentit :
– Cirederf, espèce de bon à rien, fils d’imbécile, qu’est-ce que tu fous là ?
Ma mâchoire manque de se décrocher de surprise. Tout ce que je trouve à dire c’est :
– Mémé ?
– Qui veux-tu que ce soit, débile dégénéré de fin de race ?

[ashlack]

[Clonedroïd92 Jedi SWU]

débile dégénéré de fin de race

C'était tellement gratuit !

[Dark Sheep Jedi SWU]

Sacré Nomis ! Comment s'ennuyer avec lui ?
Réponse : impossible, un rien devient une véritable odyssée
J'espère que l'ordinateur de bord et lui ne se sépareront pas trop rapidement, j'aime bien leur duo

[The White Knight]

"mémé ?"

Réponse : impossible, un rien devient une véritable odyssée
J'espère que l'ordinateur de bord et lui ne se sépareront pas trop rapidement, j'aime bien leur duo

Tout pareil !

[Clonedroïd92 Jedi SWU]

A quel moment Nomis et le Seigneur Vador vont ils former un duo de choc ?

[Minos Jedi SWU]

Merci tous !

Pas de duo de choc avec Vador, par contre.

L'ordi, ça devait juste être le temps du voyage, mais vu qu'il me plaît aussi, celui-là, leur association va se prolonger, au moins un temps...

J'ai le chapitre suivant en tête, faut que je prenne le temps de l'écrire, maintenant. Bien évidemment, ce sera l'occasion de faire plus ample connaissance avec l'adoraaaable mémé Nomis, et devrait me permettre d'enchaîner sur ce qui devrait être l'arc final des aventures de Nomis^^

[Dark Sheep Jedi SWU]

Rho pu+@!#
Ça fait bizarre de lire " l'arc final " ... je commençais à croire Nomis éternel, moi

[Krokmo Jedi SWU]

-Mémé?