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Je suis nouveau et je vais faire la présentation de mon personnage, tout en créant une histoire se passant durant en -40 :

Prologue

Au temple Jedi, tout était calme, il n'y avait que quelques jedis dans le temple et la plupart étaient aux archives. Dans un couloir, un selkath de couleur bleuâtre longeait les imposantes vitres du temple. Il était habillé d'une toge jedi et il mesurait à peu près un mètre quatre-vingt-dix. Celui-ci avait ses griffes coupés et se faisait facilement reconnaître des autres. Il s'appelait Coof et avait été recueillit par les Jedi à l'âge de trois ans. Il se souvenait que sa mère lui avait dit qu'il était promis à un grand avenir et qu'il faisait honneur à son espèce. Il rasait les murs qui laissaient voir le sénat et la prison de Coruscant puis arriva à la salle du conseil qui était vide à l'exception d'un minuscule être vert.
"Mes respects Maître Yoda, pourquoi m'avoir fait venir ? Demanda Coof
- Une mission à te confier j'ai, expliqua le maître.
- Je suis honoré par cela mais de quelle mission s'agit-il ?
- Sur Naboo tu devras te rendre, lui dit Yoda, la présence du côté obscur j'ai ressenti, oui.
- Mais je ne suis qu'un chevalier Jedi ! S'écria Coof
- Justement, hum, le titre de Maître Jedi, le Conseil t'a accordé en apprenant tes actes sur Nar Shaddaa.
- Merci beaucoup Maître, mais je ne suis pas assez entrainé pour combattre un Sith...
- Un Sith ? Qui t'a parlé d'un Sith ?
- Euh... désolé.
- Va. Et que la Force soit avec toi, conclut Yoda
Le Selkath repartit silencieusement vers les hangars de vaisseaux et s'envola de la planète capitale avec son chasseur Whitecloak pour Naboo.

Qu'en pensez-vous pour l'instant ?

Du point de vue fond, c'est un début. Il faudrait voir la suite pour se faire une idée sérieuse de l'histoire. Le personnage principal aurait gagné à être présenté un peu plus en détails. Par exemple, J'ignore totalement ce qu'est un selkath, donc une petite description du personnage n'aurait pas été de trop. Tous les lecteurs ne sont pas sensés être des spécialistes de l'UE et de toutes les espèces galactiques, il faut aussi penser aux nuls qui peuvent apprécier ce texte.
Du point de vue forme, il reste pas mal de fautes d'orthographe et de grammaires. Il va falloir faire un effort sérieux. Attention aux participes confondus avec des verbes conjugués (Il s'appellé Coof) et les infinitif confondus avec des participes (Qui t'a parler d'un Sith ?). Veille aussi aux conjugaisons qui sont un peu aléatoires dans ce texte.
N'hésite pas à poster la suite !

Prologue lu. je rejoins Uttini dans les critiques. Je viens de corriger le texte, voila ce que ça donne (les mots corrigés en rouges). Le mot "jedi" est invariable.

Le voici corrigé, il se peut que j'ai oublié des fautes
Prologue

Au temple Jedi, tout était calme, il n'y avait que quelques jedi dans le temple et la plupart étaient aux archives. Dedans un couloir, un selkath longeait le mur d'un couloir (répétition du mot). Il était habillé d'une toge jedi et il mesurait à peu près un mètre quatre-vingt-dix. Il s'appelait Coof et avait été receuilli par les jedi à l'âge de trois ans. Il se souvenait que sa mère lui avait dit qu'il été promis à un grand avenir et qu'il faisait honneur à son espèce. Il rasait les murs qui laissaient voir le sénat et la prison de Coruscant puis arriva à la salle du conseil qui était vide à l'exception d'un minuscule être vert. (Si il rase les murs en principe fait en pierres ou autres matériaux plein il ne peut voir le sénat et la prison)
"Mes respects Maître Yoda, pourquoi m'avoir fait venir ? Demanda Coof
- Une mission à te confier j'ai, expliqua le maître.
- Je suis honoré par cela mais de quelle mission s'agit-t-il ?
- Sur Naboo tu devras te rendre, lui dit Yoda, la présence du côté obscur j'ai ressentit, oui.
- Mais je ne suis qu'un chevalier Jedi ! S'écria Coof
- Justement, hum (soit le mot est en trop ou il manque une virgule) te donné le titre de maître Jedi le conseil t'a accordé en apprenant tes actes sur Nar Shaddaa.
- Merci beaucoup Maître, mais je ne suis pas assez entrainé pour combattre un Sith...
- Un sith ? Qui t'a parlé d'un Sith ?
- Euh... désolé.
- Vas. Et que la Force soit avec toi, conclus Yoda
Le Selkath repartit silencieusement vers les hangars de vaisseaux et s'envola de la planète capitale avec son chasseur Delta-7 pour Naboo.
@ plus

Bonjour, Coof, et bienvenue dans la section Fan-Fictions !

Je vais aller dans le sens d'Uttini et de Django : le fond reste à voir, le passage étant trop court pour se faire une idée, et la forme est à améliorer. Je vais détailler quelques petites remarques :

--> Non seulement Jedi est invariable, mais il prend aussi une majuscule.
--> On ne dit pas "Dedans un couloir", mais "Dans un couloir".
--> Pour le reste, n'hésite pas à utiliser le correcteur automatique de Word qui t'aidera à corriger la majorité des fautes d'orthographe (et de conjugaison si tu actives l'option grammaticale).
--> Dernière remarque de la part de l'ancien rédacteur de fiches Vaisseaux et Véhicules que je suis : le Delta-7 Aethersprite n'était pas en usage en -40, mais seulement à partir de -22. Les chasseurs Whitecloak étaient utilisés par l'Ordre Jedi à cette époque.

Maintenant, de tels travers sont tout à fait excusables au début. Voici quelques conseils pour progresser :
--> Pour faire la différence entre le participe passé et l'infinitif, remplace le verbe que tu veux employer par "prendre/pris" ou "battre/battu". C'est une vieille astuce, mais elle marche.
--> Pour que l'on puisse s'immerger dans ton histoire, il faut un minimum de descriptions. Personne ne te demande d'écrire des passages descriptifs longs comme ceux de Zola - même si ce n'est pas interdit - mais un minimum pourrait aider. De quelle couleur est ton selkath ? A-t-il un signe distinctif ? Une cicatrice sur le nez ? De quelle couleur sont les couloirs du Temple dans lesquels il déambule ? Bleus ? Rouges ? Jaunes ? Verts avec des étoiles roses ? Bref, après avoir lu ton passage, on se pose encore beaucoup de questions, et tu peux lui faire gagner en intérêt en "peignant" la scène.

Voilà, j'espère que cela t'aidera à améliorer ton histoire. En tout cas, ne te décourage pas, persévère, et tout ira pour le mieux !

Je rejoins mes camarades dans leurs premiers commentaires.
C'est bien pour un premier essai, continue, sans te décourager. Tout ce que nous pourrons dire sur une fiction ne vise qu'une chose : "nous" - je dis "nous" intentionnellement - faire progresser dans l'écriture pour le bien de tous, lecteurs évidemment mais aussi auteur, qui est heureux lorsque sa fiction s'améliore et qu'elle attire du monde.

Et comme il faut toujours plusieurs correcteurs pour voir toutes les coquilles, en voici quelques-unes qui ont échappé à l'oeil inquisiteur de Django

avait été receuilli => recueilli
sa mère lui avait dit qu'il été promis => était
de quelle mission s'agit-t-il ? => s'agit-il
la présence du côté obscur j'ai ressentit => ressenti

te donné le titre de maître Jedi le conseil t'a accordé => déjà, c'est "te donner". Mais ici la phrase n'a pas de sens. "Le conseil t'a accordé te donner le titre" ne veut rien dire. C'est : "le conseil t'a donné" ou "le conseil t'a accordé". Pas les deux à la fois.
Du coup, ça donne :
"le titre de Maître Jedi, le Conseil t'a donné/accordé en apprenant tes..."

- Vas. Et que la Force soit avec toi, conclus Yoda => "Va" (verbes du 1er groupe, pas de "s" à l'impératif) + "conclut"


Allez, on attend la suite !

Salut Coof! Sois le bienvenu parmi nous!

Pour ton texte, je vais me joindre à mes camarades. C'est un peu court pour se faire une idée. Mais ça a l'air pas mal.

Merci de vos critiques.

J'ai corrigé la plupart de mes erreurs.

Ça manque un peu de descriptions, mais ça donne envie de connaitre la teneur de cette mission, quelle est l'espèce à laquelle il appartient et tout ça.

J'imagine qu'il nous faut attendre la suite pour avoir des réponses.

Coof a écrit :Merci de vos critiques.

J'ai corrigé la plupart de mes erreurs.

Il t'en reste... prends le temps de bien faire, sans te presser :

Cette phrase : "Justement, hum te donné le titre de maître Jedi le conseil t'a accordé en apprenant tes actes sur Nar Shaddaa." ne veux rien dire, comme je l'ai souligné.

- Sur Naboo tu devra te rendre => tu devras (déjà souligné par Django)
il n'y avait que quelques jedis => comme Jagen l'a dit, "Jedi" est invariable et prend une majuscule
ses griffes coupés => coupées
Il s'appellé Coof et avait été recueillit => s'appelait - recueilli
Il rasait les murs qui laissait => laissaient (signalé par Django)
tu devra te rendre => devras (signalé par Django)

Le marché est honnête : on prend le temps de lire ta FF pour te donner notre avis, corriger ton texte pour que les suivants aient du plaisir à le lire, et en contrepartie, tu prends le temps de le corriger soigneusement, de lire nos critiques pour en faire... ce que tu veux, car tu n'es pas toujours obligé d'être d'accord avec nous. Mais l'expérience des autres est toujours bénéfique. Tu vois, moi par exemple, j'aime bien savoir que ce les autres pensent de mes textes, et je me corrige en conséquence.

Chapitre 1 : Maître Yoda avait tort

Coof sortit de l'hyperespace et vit Naboo, il appréciait depuis toujours cette planète car elle était la seule à avoir des cascades d'eaux. Une fois posé sur une prairie douce Coof sentit une perturbation dans la Force.
Il s'assit dans l'herbe, méditât et vit un individu dissimulé sous une capuche dire à un zabrak :
« Mon apprenti, tu as maintenant fabriqué ton sabre laser, bravo. »
Malheureusement quand cette personne s’apprêta à enlever son capuchon, une voix lui demanda :
« Voussa un jedi ?
La vision s'interrompit et Coof vit un Gungan à la peau légèrement orangée devant lui. Il remarqua tout de suite sur le gungan que son haillu avait un trou noirci. D'une balle de blaser déduisit-il.
- Ah euh... oui.
- Missa pouvoir aider voussa ? Interrogea l'autochtone
- Non ça va.
- D'accodac', rétorqua le Gungan visiblement déçu.
- Hey Attends ! Tu peux m'aider. Fais-moi visiter les environs.
Le Gungan se retourna et un large sourire relativement béta se dessina sur son visage
- Missa content d'aider voussa ! Par ici je vous prie, lui dit-il. »
Ils longèrent la forêt peuplé d'arbres aux troncs volumineux et rencontrant par moment des créatures peu appréciables.
"Qu'est-il arrivé à ton haillu ? Questionna Coof.
- Missa avoir eu trou à haillu pendant bataille. Beaucoup de bomba avoir explosé et beaucoup de Gungans être morts.
- J'en suis navré.
- Frère à missa mort par bomba et luissa était grand dirigeant. Luissa avoir succédé à père à noussa et maintenant que luissa mort, moi être le chef. Mais si je mourrais ce serais Boss Nass le chef.
Le selkath rechercha des indices concernant l'individu de sa vision. Avant d'alerter le conseil du retour des Sith, Coof voulait être sûr de se qu'il avancerait car se serait réellement idiot et déshonorant de parler au conseil du retour des chevaliers de l'ombre alors que c'était faux. Quand soudain un cri déchira le silence. Le gungan tomba par terre, un trou dans le dos et le même homme que dans la vision lui dit :
« Vous cherchez quelqu'un ?
- Un Sith, pensa-t-il, maître Yoda avait tord, un Sith se trouve bien sur Naboo. »
Le Sith bondit sur lui, un sabre à la main et, se postant devant Coof, il activa sa lame rouge et le selkath, sa lame violette. Le sith mesurait une bonne dizaine de centimètres de moins que lui mais il avait l'avantage de la vitesse et de ses coups secs. Même avec son style de combat, la forme II, le Sith parait avec facilité chacun de ses coups. Puis d'un coup, le Sith déchaîna sa force sombre sous forme d'éclairs sur Coof. Heureusement celui-ci eut le réflexe de bondir en arrière pour pouvoir renvoyer la foudre en toute sécurité mais l'opposant désarma le Jedi grâce à son autre main et lui ravagea le corps.. Le guerrier noir saisit le sabre et s'avança avec des pas légers vers Coof. Pendant ce temps le selkath se releva et courut vers son chasseur. Regardant derrière lui la position de son adversaire, il fut soulagé de remarquer qu'il l'avait semé. Mais, malchance, il se cogna à quelque chose. Il se retournât et vit l'imposant zabrak du Sith devant lui.
« Bien mon apprenti. Amenons-le discrètement dans nos prisons. »
Coof fut emmené dans la navette des Siths et ils arrivèrent après seulement trois minutes à une villa en bordure de la côte. Le maître ordonna :
« Dark Maul, mettez-le dans la cellule 2.
- Oui, mon maître, obéit le Zabrack »
Le jedi fut traîné sans ménagement dans la cave de la maison et emprisonné dans une cellule à plasma. Quelques heures plus tard, alors que le selkath était en pleine méditation, le maître Sith entra et annonça :
« Permettez-moi de me présenter, je suis...
- Un seigneur Sith de la pire espèce, je sais. Répondit ironiquement Coof
Celui-ci reprit indifférent à la remarque de son hôte :
- Je me fais appeler Dark Sidious mais je ne vous révèlerai point ma vraie identité car...
Il n'eut pas le temps de terminer sa phrase que d'un geste simple de la main, le jedi décapuchonna Sidious qui se vit fort embarrassé lorsque :
- Sénateur Palpatine, un seigneur Sith ! »

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J'espère que ça vous plaira et que mes fautes seront moins nombreuses

Je viens de relire le prologue comme dit Hiivsha, il y a encore quelques faute s à corriger. Pour le 1° chapitre c'est un peu long, il y a quelques descriptions mais je trouve que c'est trop rapide. Cependant il y a toujours des fautes et des répétitions :

-"cette planète car elle était la seule à avoir des cascades d'eaux" à mon avis l'eau coule des cascades donc il y a répétition. Tu peux aussi utiliser "chutes d'eau" sans "x" à eau.
-"Il méditât assis dans l'herbe et vit " je pense que tu auris dû écrire : "Il s'assit dans l'herbe, méditât et vit "
-"cette personne s’appéta à enlever " s'apprêta
-"La vision interrompit et " s'interrompit
-"Missa pouvoir aidé voussa " aider
-"Il longèrent la forêt " Ils longèrent
-"le selkath guetta en recherche de quelques indices concernant l'individu vu dans sa vision" phrase un peu lourde il vaudrait mieux écrire : "le selkath rechercha des indices concernant l'individu de sa vision"
-"le Sith paraît avec facilité chacun de ses coups" tel que tu as écrit paraît il s'agit du verbe paraitre et non de verbe parer (parait)
-"pouvoir renvoyer la foude en " foudre
-"mais l'opposant leva le sabre du jedi grâce à son autre main et lui ravagea le corps. Le guerrier noir saisit le sabre et s'avança de pas légers vers Coof." sous cette forme c'est confus il vaudrait mieux écrire "mais l'opposant desarma le Jedi grâce à son autre main et lui ravagea le corps."
- "Le guerrier noir saisit le sabre et s'avança de pas légers vers Coof." si le shit a son sabre dans une main et que de l'autre il jète des éclairs, même avec la force il doit être dificile de faire 3 choses en même temps
-"Amenons le discrètement " Amenons-le
-"Coof se fit mettre dans la navette des malfrats et arrivèrent après seulement trois minutes à une Villa en bordure de la côte " pour ce serai plus juste d'écrire : "Coof fut emmené dans la navette des Shits et ils arrivèrent après seulement trois minutes à une Villa en bordure de la côte"
-"Le jedi fut traîné sans négligence dans les bas-fonds de la maison " pour moi les bas-fonds ce sont des quartiers malfamés d'une ville, il vaudrait mieux utiliser le mot "cave"
-"mais je ne vous révelerai point " révèlerai

Bon voila quelques corrections à faire. Bon courage pour corriger et écrire la suite
@ plus

Idem que mon camarade Django. Je ne m'étendrai pas sur les fautes, surtout des conjugaisons et de la grammaire. Un correcteur d'orthographe même balaise ne corrige généralement pas les fautes grammaticales. Pour le reste, ben il faut relire et prendre son Bescherelle conjugaison avec soi quand on écrit. Perso, je le fais toujours.
Sur la forme, j'aurais également forcé un peu sur les descriptions. Il en faut toujours un peu, même si tu n'es pas Bernard Clavel à faire des descriptions de quatre pages pour un simple paysage. Même si tu centres ton récit sur l'action, la description est vitale car elle induit une ambiance si elle est bien menée, et dans le cas de ton histoire, l'ambiance calme et lumineuse de Naboo pourrait être mise en contraste avec la présence des Sith. Justement, par contraste, tu aurais pu décrire l'endroit où le Jedi est emprisonné, et forcer l'incongruité d'une telle geôle sur Naboo. La description ancre l'histoire dans un certain contexte, crée une ambiance, des sentiments, des impressions, sans pour autant limiter la possibilité de l'action.
L'épisode du gungan n'est pas d'un grand intérêt, sinon de voir un gungan se faire shooter, ce qui a peut-être été notre désir secret à tous en voyant TPM . Cet épisode aurait pu faire l'affaire s'il avait été mené avec plus d'intensité, une description du gungan, par exemple, des détails, qu'on s'attache un peu à lui (si c'est possible !) afin que sa mort brutale induise quelque chose. Là, ça tombe un peu à plat...
" Le Jedi fut trainé sans négligence" ça ne veux rien dire. Avec négligence, sans faire attention à lui, oui, à le rigueur, "sans négligence" veut dire avec égards, avec attention, en prenant soin de lui, quoi, ce qui ne me semble pas être le cas dans le récit. "Sans ménagement" aurait été bien plus correct.
Pour introduire les dialogues, il faut toujours un signe typographique. Tu ne mets rien, ça surprend et on ne sait pas si on est dans la suite du dialogue ou de la narration. Il faut soit mettre un tiret bête et méchant " - " ou mieux encore un tiret cadratin, plus long que le tirer ou le trait d'union " — " (alt+0151 sur ton clavier). Quand le personnage pense, il faut également le faire voir au lecteur d'une manière différente, pour qu'on n'aie pas l'impression que c'est un dialogue. La solution par exemple, est de mettre la pensée en italique, ou de l'encadrer différemment.
Bon courage pour la suite.

Django a écrit :si le shit a son sabre dans une main et que de l'autre il jète des éclairs, même avec la force il doit être dificile de faire 3 choses en même temps

Ho ! Le shit ! Ça prend une majuscule, non, dans ce cas ?

J'ai corrigé les fautes du texte 1 et 2 et j'ai rajouté aussi des détails dans le passage du Gungan

des cascades d'eaux => comme proposé par Django, mets plutôt "chutes d'eau" et de toute façon, il ne faut pas de "x" à eau (ce sont des cascades formées par DE L'EAU - et non pas des eaux)

Il s'assis dans l'herbe => s'assit
méditât => médita
sous une capuche dire à un zabrack => déjà c'est "zabrak" sans "c" et la phrase ne veut rien dire... tu voulais dire quoi ?
Hey Attend ! => Attends
Fait-moi visiter => fais
la forêt munis d'arbres => "munie" mais ici le verbe est impropre. Il faudrait utiliser : "peuplée" ou "plantée"
"Qu'est-il arrivait => arrivé
- Missa avoir eut trou => eu
Luissa avoir succédait => succédé
se serais Boss Nass le chef => ce serait
être sûr de se qu'il avancerait => ce
car se serait => ce
que s'était faux => c'était
s'avança de pas légers vers Coof => avec des pas
manque de bol => par malchance
Il se retournât => retourna
l'imposant Zabrack => zabrak
une Villa => villa
Oui, mon maître. Obéit le Zabrack => Oui, mon Maître, obéit le zabrak
Je me fais appelé => appeler

Darth Sidious démasqué d'un geste de la main, fallait y penser.
Bon, sinon, on attend la suite pour voir où tu veux nous emmener.

Bien sympa, ce premier chapitre, même si je trouve que tu vas un peu vite.
Sinon, j'ai plutôt hâte de découvrir la suite!

Bonne continuation!

Hiivsha a écrit :méditât => médita

Django a écrit : Il s'assit dans l'herbe, méditât et vit

C'est maintenant un différent à régler entre vous deux

Y'a rien à trancher : tu prends un dictionnaire et tu regardes la conjugaison du verbe méditer et plus généralement des verbes du premier groupe :

INDICATIF
PASSÉ SIMPLE
Je méditai
Tu méditas
Il médita
Nous métitâmes
Vous méditâtes
Il méditèrent

Pas plus difficile que ça d'écrire bien !

Notre ami Hiivsha a raison. Il méditât est à l'imparfait du subjontif.

Voilà qui est fait

J'ai bien aimé ta fan-fiction même si je trouve que tu devrais développer un peu

Au fait Den, 3500 post ! Ça se fête !

Au fait Den, 3500 post ! Ça se fête !

Waouh! Je n'avais même pas vu!
En effet, ça se fête!^^
Merci de me l'avoir fait remarquer

De rien !

Je n'ai pas accroché pour une raison simple : ça manque vraiment, vraiment de développement Du coup, on se retrouve avec des schémas classiques et flous, désolé de te dire ça, mais c'est difficile de rentrer dans une histoire dont on sait si peu et à laquelle on ne trouve pas grand chose pour la démarquer en-dehors de l'espèce de son personnage principal...

Il rasait les murs qui laissaient voir le sénat et la prison de Coruscant puis arriva à la salle du conseil qui était vide à l'exception d'un minuscule être vert.

Autant il est bien évident qu'il n'y a qu'un seul Sénat, autant, euh, la prison, vraiment ? Sur une planète aussi peuplée, ce n'est pas possible, c'est donc une prison de Coruscant

Je disais "la prison" car dans Star Wars The Clone Wars, tout les prisonniers se font conduire dans une sule et unique prison donc, je me demandé...

Coof a écrit :car dans Star Wars The Clone Wars,

Malheureux ! Le mot à ne pas dire !

The Clone Wars a tendance à "simplifier" (doux euphémisme) les situations ; mais le fait qu'on voie une unique prison est explicable si on considère qu'il s'agit d'une prison de haute sécurité pour les détenus les plus dangereux. Cependant, il y en a bien sûr de nombreuses autres.

Salut !
Moi mon avis sur ton histoire c'est que tu vas un peu vite en besogne.
Tu devrais ralentir l'action, être plus posé, placer ta situation, et éviter d'y aller en mode "gros bourrin" ^^
Parce que là, on n'accroche pas facilement avec le premier chapitre, en fonçant dans le tas comme ça (en plus avec Palpy et Mauly)
Prends le temps de développer ton histoire, ne sois pas pressé, c'est mon seul conseil.


Voila, c'est mon avis, mais vu que je lis et j'écris beaucoup de choses, je sais qu'il est souvent (pas toujours) mieux de développer correctement le démarrage.

Merci d'avoir lu !
A plus

Merci de vos explications