Pour les fans du film je m’excuse, mais pas trop, commençons.
Notre film commence dans l’espace. Et cette fois-ci, pas de texte qui défile sur l’écran pour vous indiquer de quoi il retourne. Mais rassurez-vous, nenni de vent de nouveauté pour autant, puisque la fougue créative du scénario s’arrête là et nous fait suivre une navette impériale qui entre dans l’atmosphère d’une planète quasi-déserte (ça alors !) pour approcher d’une ferme isolée (du jamais vu !) où demeure une famille de braves prolétaires (tant de fraîcheur, je n’en puis plus, que l’on m’amène ma doudoune intellectuelle sur le champ sous la forme d’un manteau doublé en peau de Jul). Non parce que vous comprenez, un univers avec des millions de planètes, de races et l’espace comme terrain de jeu, bon, en fait, on ne va pas s’en servir. Prenons plutôt toujours le même début, et espérons que personne ne remarquera rien.
Mais, fi de commentaires putassiers, et observons plutôt comme l’arrivée de la fameuse navette déclenche la panique chez les habitants de la ferme qui a l’honneur de recevoir ces sympathiques visiteurs. Nous trouvons là trois personnes : Galen Erso, un brave père de famille qui cultive son space-colza avec l’aide de Germaine Erso, sa femme, et Jyn Erso, leur fille. Mais dans l’immédiat, Galen est préoccupé par cette navette qui les a « retrouvés« . Galen et sa famille envoient en urgence un signal pour indiquer l’aspect critique de la situation à un certain Saw Gerrera, puis Galen ordonne à sa femme et sa fille de mettre les voiles et d’aller se cacher, pendant qu’il accueille les impériaux intrus. La navette se pose près des champs de la petite famille, et libère un officier accompagné de sa garde rapprochée aux noires armures, qui viennent à la rencontre de Galen, probablement pour lui vendre le calendrier 2017 des stormtroopers vu la saison. Suivons ce qu’il se dit.
« Galen ! Vieux rabouin ! Toi, l’ancien super ingénieur en super armes, tu es devenu fermier dans ce qui est l’équivalent galactique d’azefoun ? Quelle tristesse, quelle vie de solitude…
– Oui, surtout depuis que ma femme est morte.
– Ho… je suis désolé. Mais tout cela fleure bon le bluff, petit canaillou. Allez les copains, fouillez sa masure ! Et toi Galen, tu viens avec nous, on a besoin de tes compétences ! »
Hélas pour Galen, sa famille est constituée à 66% de neuneus, et sa femme comme sa fille, après avoir couru dans tous les sens, ont décidé que et siiii on revenait en arrière pour faire exactement l’inverse du plan ? Jyn, pour se planquer et regarder ce qu’il va se passer, et Germaine, pour revenir menacer de son arme les rascals qui tentent d’emmener son mari. Armée d’un blaster, elle surgit donc pour braquer Orson Krennic, l’officier qui commande ainsi à son mari de redevenir un concepteur de super armes. Orson tente de désamorcer la situation.
« Bon, écoutez Madame, je sens que tout le monde est un petit peu tendu, alors je propose que vous posiez votre arme. Venez avec votre mari, rejoignez l’empire que vous avez quitté, et vous serez traités comme des héros. Allez, quoi, vous n’avez pas envie d’une jolie masure avec des portes qui font des bruits rigolos et des loupiotes partout plutôt que votre demeure en caca ?
– Nan !
– Ah non mais oui, mais c’est pas un argument ça. Allons madame, posez votre arme ou je demande à mes stormtroopers de vous tirer dans la margoulette. Hein ? Dites.
– Ahaha, l’aut’, il sait même pas que les stormtroopers ne peuvent jamais toucher leur cible, hé !
– Oui, mais c’est un nouveau film. Feu, mes petits amis. »
Piou-piou, font les blasters, et Germaine n’a que le temps de blesser Orson à l’épaule, avant d’être elle-même transformée en fromage à raclette. Les stormtroopers auraient touché quelque chose ?
Personnellement, je n’ai pas bien vu. Car le film nous honore de la 3D et des cadrages les plus honteux de ces dix dernières années, et chacun appréciera le fait que seul un personnage à la fois est net à l’écran, pendant que le reste ressemble à un tableau impressionniste exposé en plein air durant un festival breton. Ou en tout cas, donne l’impression que les personnages évoluent au milieu de grosses taches. Attendez ? On me dit que c’est aussi le principe du scénario. Hooo. Fort bien, je note.
En tout cas, Galen est un peu grognon, car ça va être beaucoup moins pratique le sexe avec Germaine maintenant, aussi suit-il Orson et ses complices en maugréant. Jyn, elle, bien que terrorisée, quitte sa cachette pour aller enfin se cacher là où son père lui avait ordonné d’aller avant que la navette ne se pose : dans le bunker-super-secret-dissimulé-sous-les-rochers-d’une-grotte.
Parce que oui, Galen avait un un bunker-super-secret-dissimulé-sous-les-rochers-d’une-grotte. Le truc introuvable où il pouvait se planquer avec sa famille durant des mois avant que quiconque ne puisse les retrouver, même en cherchant bien. Il suffisait de faire croire à un départ précipité, et hop, c’était plié. Mais du coup, ça n’arrangeait pas le scénario. Alors bon, hein, hé. C’est donc Jyn qui échappe, seule, au raid des impériaux (là encore, je parie que ça ne vous rappelle rien ! Ho, et une histoire impliquant le papa du personnage principal, là encore, vous tombez de votre chaise, hein ?). Et qui est recueillie quelques temps plus tard par le fameux Saw Gerrera, fougueux rebelle venu chercher d’éventuels rescapés de la petite ferme.
Laissons quelques années s’écouler, et voyons voir comment les choses ont évolué.
Retrouvons donc déjà au sein d’une station spatiale commerciale le capitaine Cassian Andor, des services de renseignement de la Rébellion, qui interroge un de ses vieux copains qui aurait une info fort intéressante : un pilote de cargo impérial aurait déserté, et raconterait que l’Empire construirait une arme capable de tuer les gens jusqu’à ce qu’ils soient morts, voire les faire décéder. Ledit pilote aurait essayé de joindre Saw Gerrera, un légendaire rebelle. Pendant que nos deux amis discutent, des stormtroopers qui patrouillent les lieux les interrompent car des gens qui discutent à bord d’une station commerciale, c’est complètement suspect, et pas du tout un truc sorti de nulle part pour arranger un scénario pas bien inspiré.
« Que se passe-t-il ici ? Vous discutez avec la bouche, c’est bizarre ! Montrez vos papiers !
– Saperlipopette ! Me voilà fait ! Ah, si seulement j’étais un officier des services de renseignement de la Rébellion, j’imagine que j’aurais de faux papiers !
– C’est-à-dire que vous êtes un…
– COMMENT ? POUR M’EN SORTIR DISCRÈTEMENT JE FERAIS MIEUX DE VOUS BLASTER LA GUEULE ? OUI, D’ACCORD ! »
« Pioupioupiou dans vos margoulettes ! » s’exclame Cassian avant de tuer les stormtroopers, puis son contact pour ne pas qu’il parle, alors que toute la station passe en alerte puisqu’un idiot vient de fusiller des soldats en pleine rue plutôt que de leur montrer les papiers qu’il devait logiquement avoir pour rentrer dans la station en question. Vous vous demandez comment il s’en sort, n’est-ce pas ? Hé bien, c’est facile en…
CHANGEMENT DE SCÈNE !
Nous retrouvons le fameux pilote impérial, que nous appellerons Maurice tant son charisme inonde l’écran (ce qui expliquerait ce flou merdique des décors qui dure bien les 20 premières minutes du film). Celui-ci est sur Jedha, une planète – ça alors, mais oui ! Désertique ! Comment avez-vous deviné alors que c’est super original ? – sous contrôle impérial. Mais où opère la bande de rebelles de Saw Gerrera. Ceux-ci ont récupéré le déserteur, et l’amènent jusqu’à leur chef, qui a vieilli depuis le début du film, et est désormais un vieux baroudeur avec une jambe synthétique qui a besoin de s’appuyer sur un bâton pour marcher. Ho, et de respirer dans un masque, une fois toutes les soixante inspirations seulement (sûrement quand Jedha est en alerte pollution et que les transports en commun sont gratuits), parce que là encore, un personnage avec des problèmes respiratoires, c’est trop original dans cette saga. Tellement que même un droïde du nom de Grievous (souvenez-vous de la prélogie) en avait reçu. Je crois que je vais monter un bingo Star Wars.
Le déserteur essaie donc de plaider son cas à Saw, qui craint que ce ne soit un piège.
« Alors, es-tu une sorte de piège ?
– Mais, heu, non Monsieur Saw ! Je suis un brave déserteur ! J’ai été envoyé par votre vieil ami Galen Erso ! Il m’a confié un message à vous transmettre ! Sur cette clé USB !
– D’accord.
– Monsieur Saw, s’il-vous-plaît !
– Non mais j’ai dit okay.
– Monsieuuuuur Saw, pitiéééé !
– Mais ? Ecoute, j’ai la clé. C’est bon. Et sinon, si tu as un message oral, tu peux me le donner.
– Pitiééééé ! »
Cette scène, probablement écrite avec une narine morveuse, est fabuleuse tant on ne comprend pas trop pourquoi ni Maurice ne donne d’informations alors qu’il en a l’occasion, ni Saw ne file regarder le message sur le champ histoire d’avoir le fin mot de l’histoire. Non, à la place, Saw ne dit rien, et Maurice supplie sans trop que l’on comprenne pourquoi. Mieux encore, Saw décide, plutôt que de regarder le message, d’enfermer Maurice avec une créature tentaculaire qui peut détecter les mensonges, mais rend fou sa victime à la fin de la séance.
Mais ? Mais pourquoi, sachant que tu as quantité d’autres moyens de vérifier son histoire ? Et toi Maurice, pourquoi ne balances-tu pas plus d’infos sur ce que tu sais ? Sur l’arme qui se construit, bref, de dire ce pourquoi tu es venu au lieu de supplier, et d’ainsi gagner en crédibilité ?
Ça n’a strictement aucun sens aussi… changeons de scène, voulez-vous ?
Je pense qu'ils l'ont appelé Saw en hommage aux souffrances que provoque ce film. C'était ça ou Grey.
Saw Gerrera et son splendide tube à ventoline spatiale toujours accroché au torse.
Car bien loin de là, sur une planète pénitentiaire, nous retrouvons Jyn, qui a bien grandi, mais n’a guère gagné en charisme dans l’opération, puisqu’elle fait toujours la même tête, que l’on pourrait qualifier de « Celle que tu fais quand le prof que tu n’aimes pas t’appelles au tableau« . Prisonnière de l’empire pour d’obscures raisons, mais qui impliquent probablement des crimes graves comme d’avoir téléchargé des films français, elle est en route dans un véhicule blindé pour un quelconque camp de travail où elle ira fabriquer des baskets, lorsque le véhicule est attaqué et que des rebelles en ouvrent les portes pour la libérer.
Jyn décide donc fort logiquement de péter la gueule à ses libérateurs, probablement car elle est secrètement passionnée par l’industrie de la chaussure de sport. Si vous avez une meilleure explication, je la veux bien, car même si elle n’aime pas les rebelles, autant les quitter une fois l’évasion finie, hein, parce que là aux dernières nouvelles, elle est toujours sur une planète pénitentiaire. C’est donc un personnage de plus qui se lance dans du n’importe quoi, jusqu’à ce qu’un droïde rebelle la calme d’une bonne mandale sur le coin du nez.
C’est donc sans guère de résistance – si je puis dire – que Jyn est amenée jusqu’à Yavin, la base secrète de l’alliance rebelle. Et où elle est présentée à la grande patronne de l’alliance rebelle, Mon Mothma, au sein de la salle de commandement de la base où s’agitent divers opérateurs.
« Bonjour, Jyn. Je suis Mon Mothma. Mais tout le monde m’appelle Momo. Sais-tu pourquoi tu es là ?
– Ben pas vraiment, non. Parce qu’être une simple prisonnière que l’on présente directement à la grande patronne des Rebelles… il doit y avoir une excellente raison. Puisque j’imagine bien que vous n’interrogez pas tous les prisonniers vous-même, ce serait absurde. Alors, c’est quoi le plan ? Vous voulez que je devienne votre adjointe ? Vous êtes la seule personne apte à me convaincre d’un truc ? Vous connaissez personnellement ma famille ?
– Heu… non. En fait, c’est juste pour faire du fan service bien lourd.
– Je me disais aussi que c’était très con. Sinon, vous passeriez vos journées à voir des prisonniers défiler. Sans compter que du coup, j’ai accès à tout ce qui se raconte autour de nous dans votre salle de commandement, alors c’est définitivement n’importe quoi.
– Oui mais hein, bon. Je t’explique, ma petite Jyn : nous avons besoin de toi. Nos rapports indiquent qu’un pilote de cargo impérial a fait défection à l’Empire. Et qu’il s’est rendu sur la planète Jedha pour y rencontrer Saw Gerrera et lui parler d’une arme secrète construite par l’Empire. Hélas, Saw Gerrera est le chef d’une faction de rebelles extrémistes avec lesquels nous sommes fâchés.
– Ah bon, il y a plusieurs factions de rebelles ?
– En effet. Les rebelles « classiques », nous, quoi, les « extrémistes », eux, et les « über-extrémistes ».
– « Über-extrémistes ? » Ils ont l’air super dangereux !
– Vous n’imaginez pas. Ils guettent fébrilement la moindre erreur de l’Empire et…
– … et ?
– Et ils s’indignent, lancent un hashtag puis ouvrent un nouveau Tumblr. Ensuite, ils se retirent à la cantina la plus proche pour s’inventer une nouvelle identité de demi-sullustéens polyamoureux et font des ateliers-débats « Véganisme et Wookies – Le vivre-ensemble a-t-il ses limites ? ». Ils sont trop extrémistes même pour les autres extrémistes. On les a laissés tomber.
– Je comprends. Mais donc, pour Saw Gerrera ?
– Ah, oui, pardon. Je disais que Saw est difficile à approcher. Vous avez été son amie, son élève. Vous pouvez l’approcher et ainsi nous aider à reprendre contact avec leur faction. Les amener à partager avec nous les informations obtenues du déserteur impérial. Et nous permettre de retrouver l’un des ingénieurs derrière le projet de cette nouvelle arme d’après nos informations : Galen Erso, votre père. Qui aurait poussé le pilote impérial à déserter. Avec votre aide, nous pourrions le retrouver, et l’amener à témoigner devant le Sénat galactique de ce que l’Empereur prépare vraiment.
– Parce que vous êtes sénatrice ? Et toujours active au Sénat, si vous pensez l’y faire témoigner, je suppose.
– Ben oui. Mais l’Empereur manipule le Sénat. Donc si certains d’entre nous se rebellent, c’est parce que nous savons bien que l’Empereur nous cache des choses terribles.
– Non mais j’insiste : vous êtes sénatrice, d’accord ?
– D’accord.
– Et mon père est ingénieur dans l’administration de votre Empire ?
– Oui.
– Donc, qu’est-ce qui vous empêche de le joindre directement ou de le convoquer devant le Sénat, sous bonne escorte d’une de vos planètes de confiance si vous craignez un attentat ? Il a un poste officiel, et tout. C’est pas comme si c’était compliqué de le trouver en passant par ce canal. Et la base où il bosse n’est même pas secrète, d’après l’intrigue.
– Ah mais ouiiii, tiens. Sauf que si on fait ça, l’opération commando pour vous libérer, la mission, ça n’a plus de sens. Et il n’y a plus de film.
– …
– Ooooh. Oh, c’est vrai que c’est con. Bon, vous acceptez quand même ? Parce qu’on a encore deux heures à meubler, là.
– Oui, j’accepte. Et puis il vaut mieux pour vous, maintenant que vous avez montré votre base secrète à la première prisonnière ouvertement hostile venue, et que vous l’avez en plus laissée écouter tout ce qui se disait dans votre salle de commandement plutôt que d’aller dans une pièce isolée. Allez, zou, c’est parti ! »
Et Jyn d’accepter cette mission absurde. Pour laquelle on lui confie de joyeux compagnons d’aventure : le capitaine Cassian Andor, des services de renseignement de l’alliance rebelle et que nous avons déjà vu, et K4R4MB4R, le droïde qui avait assommé Jyn plus tôt, et qui est non seulement un droïde impérial reprogrammé, mais aussi la caution blagues nazes du film, comme tout droïde Star Wars qui se respecte. Tout ce petit monde grimpe donc dans une navette sous la direction du capitaine Andor, et direction Jedha, pour essayer de prendre contact avec les rebelles de Saw Gerrera.
Jedha est, pour votre information, une lune sous occupation impériale où ça ne rigole pas trop. En effet, comme le constatent nos héros, l’Empire y est fort occupé à démonter pierre par pierre un vieux temple abandonné consacré aux jedis pour y récolter des Pierres Magiques, les célèbres pierres utilisées pour confectionner les sabres lasers. Que peuvent-ils bien faire de toutes ces pierres ? Des dalles pour bourgeois impériaux ? Des souvenirs pour touristes ? Ou, je ne sais pas, moi, un très gros laser, au hasard, vu que ça sert à ça ? Mystère, se disent nos héros. Et pour répondre à toutes ces questions, nos héros se rendent à Jedha City, la ville principale de la lune du même nom, qui est – mais oui ! – un grand bordel au milieu du désert, là encore, je sais, tant de nouveautés, c’est épatant. Nos héros se faufilent dans les rues (et bousculent des personnages que l’on retrouvera dans la cantina de l’épisode IV, CLIN D’ŒIL SUBTIIIIIL), où Jyn est brièvement abordée par un moine aveugle, ancien membre du temple en l’honneur des jedis à la rue maintenant que l’Empire démonte le bousin, et qui dit la bonne aventure aux passants. Jyn a un vieux pendentif offert par sa famille il y a bien longtemps, et qui n’est autre qu’une Pierre Magique, lui dit l’aveugle. Une pierre issue du cœur des plus grandes étoiles.
Cela est fort intéressant, mais surtout, fort interrompu lorsqu’un convoi impérial traverse la ville. Et qu’il est pris dans une embuscade de rebelles de Saw Gerrera ! Qui sont fort violents et menacent de tuer des civils à force d’envoyer des bombinettes partout, ce qui oblige Jyn à intervenir pour sauver un enfant, et Andor à tuer l’un des rebelles pour éviter un drame. Les extrémistes ont bien vite le dessus, mais doivent se disperser lorsque des renforts impériaux arrivent. Et menacent d’arrêter Jyn et Cassian ! Et malgré quelques blagues de K4R4MB4R dignes de son nom pour tenter de les sortir de ce pétrin en usant de son impérial châssis, les stormtroopers comptent bien les emmener tous au trou.
Mais soudain, qui voilà à leur rescousse ? Le moine aveugle, qui n’a pas de sabre, mais combat comme un jedi, et l’un de ses amis, Baze, qui lui use plutôt d’une grosse mitrailleuse blaster pour calmer les impériaux. L’aveugle, que l’on appellera Aissof, explique qu’il a senti que la Force veillait sur Jyn et Cassian. Aussi, le duo Aissof-Baze a vu le signe et est intervenu (attention, ce calembour nécessite une bonne connaissance de l’année 1992).
Nos larrons n’ont cependant que peu de temps pour s’expliquer, puisque les rebelles extrémistes, revenus sur les lieux pour d’obscures raisons (ils n’avaient pas fui les renforts impériaux il y a deux minutes ?) débarquent et arrêtent toute la fine équipe, au motif que Cassian a tué l’un des leurs. Jyn ajoute que hé, ho, on se calme, je connais bien votre chez Saw Gerrera, moi, mais on lui colle rapidement un slip sur la tête, et direction… la base secrète des rebelles extrémistes.
Qui est située dans un gigantesque roc juste en face de Jedha City.
Que… mais ?! ET PERSONNE N’AVAIT RIEN REMARQUÉ ?! Pas même le destroyer impérial en poste au-dessus de la ville, tant il est difficile de repérer des mecs en plein désert lors de leurs allers-retours QG-cité ?
Décidément, c’est de mieux en mieux.
Nos héros se retrouvent donc enfermés dans les cellules des rebelles extrémistes, et après une séquence aussi brève qu’inutile de cantina (située juste devant les cellules pour justifier ce passage obligé, décidément, autant de clin d’œil, je commence à comprendre comment un personnage a perdu la vue), Jyn est emmenée rencontrer Saw Gerrera. Celui-ci est tout joyeux de retrouver sa vieille amie, et tente de lui expliquer pourquoi il a dû se séparer d’elle brutalement des années auparavant : certains membres de sa faction avaient appris que Jyn était la fille de Galen Erso et commençaient à voir en elle plus une otage qu’une sœur d’armes. Voilà voilà.
« Bon, et sinon, tu as eu ici un déserteur impérial. Aboule les infos, il a un message ? Impliquant mon papounet ?
– Oui. Regardons-le ensemble. »
Et Saw allume un hologramme. On voit alors apparaître Galen Erso.
« Si vous recevez ce message, c’est que mon plan a fonctionné. J’ignore si ma fille trouvera ce message, car ceux à sa recherche ne l’ayant jamais retrouvée, je suppose qu’à cette heure, elle est soit morte, soit est devenue trop forte pour ses poursuivants. Raison pour laquelle je vais commencer ce message par dix minutes de gnan-gnan sur comment toi, ma fille, j’ai toujours pensé à toi très fort durant toutes ces années, toi que j’appelle ma nébuleuse avec amour, toi que je… »
Imaginez qu'on vous ressorte vos surnoms d'enfance en plein milieu d'une guerre. Ça la foutrait mal, hein mon choubidou ?
« Papa, tu me fous un peu la honte à m’appeler « Ma nébuleuse » devant tout le monde, c’est un message sérieux, là ».
Oui, le mec pense sa fille probablement morte, envoie un message de la plus haute importance, mais préfère d’abord enregistrer 10 minutes de rien des fois que sa fille soit vivante, tiens, hop, et que mieux encore, elle soit là pile au moment de lire ce message, ce qui est quasiment impossible à prévoir. Mais on va dire que Galen Erso a lu le script. Et sinon, il a des trucs à dire, pendant que Saw baille aux corneilles en attendant enfin la partie importante de la missive holographique ?
« … des bisous, et puis aussi, des câlins, hihihi. Hem, bon, pourquoi je risquais ma vie en enregistrant ce message, déjà ? Ah, oui. Toutes ces années, j’ai menti à l’Empire. Je leur ai fait croire que je m’étais rendu et les aidais à monter les plans d’une arme terrible capable de détruire des planètes entières. Mais j’ai caché une faille dans le système… des failles indétectables… qui feront que si quelqu’un fait exploser le réacteur de cette arme… alors l’arme explosera ! »
…
Pardon ?
Sa faille c’est « Si tu fais exploser le truc, alors le truc explose ?« . Je crois que quelqu’un n’a rien fait du tout contre l’empire, à part peut-être taguer « Prout » dans les toilettes du 963e étage de l’étoile noire. Nom d’une pipe, est-ce que c’est moi ou ce truc est le message le plus stupide de toute l’histoire du cinéma ? Heureusement, peu avant la fin dudit message, l’électricité de la base merdoie et coupe le tout. Encore un coup de Linky ?
Revenons quelques instants auparavant, en orbite de Jedha.
Un objet plutôt gros vient d’approcher de la planète : l’étoile noire. À son bord, son gouverneur, le Grand Moff Tarkin (qui porte son nom grâce à sa ressemblance étonnante avec un muffin), est tout excité à l’idée d’essayer son nouveau jouet fraîchement achevé. Mais d’abord, il doit s’engueuler un peu avec le directeur du développement de ladite arme, le directeur Orson Krennic. Souvenez-vous, c’était l’officier venu chercher Galen dans sa ferme en début de film. Le voici donc plus vieux, et accessoirement, plus gradé. Cela dit, pourquoi nos deux filous ont-ils des mots ? Écoutons plutôt.
« Ouaf.«
Merci, K4R4MB4R. Maintenant, écoutons plutôt.
« Grand Moff ! Vous avez vu ? Il n’y a plus de lasagnes à la cantoche de la station ! C’est intolérable ! J’ai encore dû prendre un cordon bleu mal cuit, et après, j’ai super mal au bide et…
– Savez-vous ce qui me donne mal au bide, directeur Krennic ? Les pilotes impériaux qui désertent. Je vous rappelle que vous êtes le responsable du développement de cette station. Et des secrets qui en filtrent.
– Raaah, c’est bon, je gère…
– Bon, en attendant, on a une étoile noire. Et une lune de Jedha pleine de margoulins. Je propose qu’on teste l’arme. Par exemple, en rasant Jedha City et ses environs.
– Okay. Vous allez kiffer. »
L’étoile noire prépare donc son laser, tire à puissance réduite et… rase Jedha dans une monstrueuse explosion. Dont le souffle s’étend sur des milliers de kilomètres.
D’où, de retour sur la planète, une certaine secousse dans le QG de Saw Gerrera qui a un peu mis à mal le système électrique. Et une apocalypse de feu et de poussière qui se dirige droit vers la base. Vite ! Jyn s’enfuit avec ses amis prisonniers, embarque au passage Maurice le pilote impérial (qui était dans la cellule d’à côté, et qui finalement, pif pouf, n’est plus fou malgré sa séance de psycho-hentai), et tout le monde bondit dans une navette pour quitter la zone avant que tout n’explose. Saw Gerrera, lui, reste en arrière… et meurt pulvérisé avec sa base moyennement secrètement quand le souffle l’atteint. C’est tout triste. Ou non. Attendez, je crois qu’en fait, on s’en foutait un peu.
À bord, tout le monde est tristounet par principe, mais le capitaine Andor, lui, veut des réponses.
« Alors, Jyn ! As-tu vu le message que le pilote impérial transportait ?
– Oui. C’était un hologramme de mon père expliquant que les méchants ont une nouvelle arme terrible.
– Tu veux dire celle de la taille d’une planète, qui est juste à côté de nous puisqu’elle vient de tirer et que nous avons fui dans l’espace, mais que nous ne regardons même pas ?
– Celle-là même. Mon père a installé une faille dans le réacteur de cette arme. Une faille qui fait que si on fait péter le réacteur, le réacteur explosera super fort.
– …
– Bon, merde, je sais que c’est complètement con, alors mettez-y un peu du vôtre, hein. Hooo, si. J’ai une information : mon père est situé sur Eadu. C’était dans le message, entre deux phrases sur le fait qu’il pleurait en pensant à moi toutes les nuits.
– Hmm… ça sonne un peu incestueux, mais passons. Hé bien alors, direction Eadu ! K4R4MB4R, hyperespace ! En attendant, Jyn, vous avez récupéré le message ?
– Heu… non.
– C’est ballot. Parce que maintenant, on ne va que moyennement vous croire quand vous raconterez ça.
– En même temps, vous avez vu la teneur du message ?
– C’est pas faux. »
Pendant ce temps, à bord de l’étoile noire…
« Alors Grand Moff ? Impressionné ? Vu la taille du trou qu’on vient de faire sur Jedha, il va falloir une sacrée pièce de deux euros pour que Carglass y injecte sa résine !
– Hmmm… bravo, directeur Krennic… votre arme est en effet impressionnante… en attendant, le Sénat ne doit pas savoir que nous avons pareille arme pour en finir avec la rébellion. Faites savoir qu’une catastrophe naturelle a rasé Jedha City. Caporal Roudoudou ? Envoyez la communication.
– Pardon Grand Moff, mais vu la gueule de la planète, je pense que « catastrophe naturelle », ça va être compliqué à faire passer. Sauf si l’on fait croire qu’il s’agit d’un laser sauvage qui rôdait dans la région. Un truc bien crédible, quoi.
– Il suffit, caporal Roudoudou. Personne ne doit savoir pour cette arme ! Vous m’entendez ? Personne !
– D’accord. Du coup, le vaisseau que l’on vient de voir fuir l’explosion et qui apparaît sur nos radars comme un vaisseau rebelle… ils ont tout vu. On les prend en chasse ?
– Heu… c’est dans le script ?
– Non, mais c’est logique quand même. On a des radars sur cette station. Et en plus, on surveillait fort logiquement toute la zone de l’explosion. Et comme on ne veut pas de témoins, je suppose qu’on veillait au grain, hein Grand Moff ?
– Hem… je… héééé bien… bon, caporal Roudoudou ?
– Oui ?
– Vous êtes chiant avec vos histoires de cohérence. Vous êtes viré. »
Le Grand Moff peut donc reprendre sa conversation avec le directeur Krennic.
Rogue One: A Star Wars Story (Ben Mendelsohn) Ph: Film Frame ©Lucasfilm LFL
« Ah, et directeur Krennic, il y a aussi Michel du 8e qui a bouché les chiottes, c’est votre responsabilité ! »
« Directeur Krennic, je disais, félicitations.
– Merci. N’oubliez pas de dire à l’empereur ce que j’ai fait pour lui.
– Non. Parce que pendant ce temps, la sécurité du projet est toujours compromise. Le pilote de cargo impérial qui a fait défection… saviez-vous qu’il était téléguidé depuis Eadu ? Et plus précisément, depuis le laboratoire d’un certain Galen Erso ?
– Miséricorde ! Je… je m’en occupe ! »
Pardon ? Attends mon petit directeur Krennic, je vais te montrer comment on fait. Passe-moi ta cape deux minutes.
« Directeur Connard, je disais, félicitations.
– Merci. N’oubliez pas de dire à l’empereur ce que j’ai fait pour lui. Et rappelez-lui mon idée d’utiliser l’arme sur la rédaction de Closer.
– Non. Parce que pendant ce temps, la sécurité du projet est toujours compromise. Le pilote de cargo impérial qui a fait défection… saviez-vous qu’il était téléguidé depuis Eadu ? Et plus précisément, depuis le laboratoire d’un certain Galen Erso ?
– Ah oui ?
– Oui, directeur Connard.
– Dans ce cas, si vous le saviez, pourquoi avoir gardé pour vous cette information ?
– … heu… c’est vrai que…
– Cacher au directeur en charge de la sécurité des information sur des saboteurs, cela s’appelle de la traîtrise. Gardes ! Arrêtez le gouverneur Tarkin.
– Mais non ! Je…
– Il suffit. Mettez-lui son slip dans la bouche et faites-lui des brûlures indiennes. Maintenant, indiquez à l’empereur que non seulement il a une arme ultime fonctionnelle, mais qu’en plus, je viens de découvrir dans ses plus proches collaborateurs un traître. Lieutenant Diego ? Faites commander du champagne et des astroputes, ma promotion au titre de Grand Moff devrait arriver d’ici la fin de la semaine. »
Mais non. Le directeur Krennic est un con, et plutôt que de se demander d’où Tarkin sort l’info, et surtout, pourquoi il ne l’a pas partagée plus tôt, du moins, autrement que pour sauver le film, voici qu’il prend sa claque et sa clique et s’en va d’un bon pied prendre une navette pour Eadu.
Pendant ce temps, retournons voir comment cela se passe à bord de la navette rebelle, en plein hyperespace et elle aussi en route pour Eadu. Car le capitaine Andor communique avec ses chefs.
« Nous avons localisé Galen Erso sur Eadu. Nous sommes en route pour ladite planète.
– Bien, capitaine. Mais je crains qu’il ne soit plus simple de tuer Galen Erso plutôt que de l’extrader, il représente un trop gros danger. Tuez-le, c’est un ordre. »
Le capitaine n’apprécie guère, mais note bien ses nouveaux ordres. Il est heureux que personne ne l’ait entendu recevoir ses instructions, et surtout pas Jyn. Avec qui il va discuter.
« Tout va bien. Nous serons bientôt sur Eadu.
– D’accord. Mais dites-moi, pourrions-nous en profiter pour informer les rebelles de la nouvelle arme qui a rasé Jedha ? Et leur parler du message de mon père ?
– Non. Nous sommes en plein territoire impérial, nos communications sont épiées. »
DIXIT LE MEC QUI COMMUNIQUAIT SES INSTRUCTIONS SECRÈTES IL Y A DEUX MINUTES.
Non mais vraiment, ça ne va pas être possible. Un tel niveau de nullité, ça commence à être plus proche d’un téléfilm M6 ou d’une suite de Sharknado que d’une production à 200 millions de dollars. Quasiment chaque ligne de dialogue est ratée. C’était combien, pour le scénar ? Dix dollars ? Huit ? Un verre de citronnade ? Il va falloir m’expliquer, tant depuis le début, c’est un mélange de déjà-vu mâtiné de mal-écrit.
Ce n’est pas grave, on continue ! Car aucun personnage ne tique, ou, je ne sais pas, se rend compte que même écouté, parler de l’étoile noire, haut et fort, ça pourrait plus jouer contre l’Empire qui essaie de la cacher que contre les rebelles qui essaient de la révéler et de la détruire. Ho, et puis expliquer que l’empire a éradiqué une cité entière, j’imagine que ça ne vous aiderait pas du tout, hein. Écoutes de l’Empire ou pas, dans tous les cas, c’est complètement absurde. Diego ? Ma raquette à chatons, s’il-te-plaît, je dois travailler mon service pour me calmer.
Qu’importe. Car voici que paraît devant la navette Eadu, triste planète qui abrite une raffinerie impériale de Pierres Magiques. Et comme toujours grâce à la magie Star Wars, c’est la seule chose qu’abrite cette planète pour éviter aux héros d’avoir à la fouiller. J’imagine si l’information avait été « Galen Erso est sur Terre« . Là, c’eut été plus compliqué, mais rassurons-nous, la Force, et surtout, le Script sont avec eux. Surtout en sachant que c’est une planète fort pluvieuse et parcourues de profonds canyons, ce qui permet au vaisseau de nos rebelles d’approcher discrètement, même si, hélas, ils finissent par se manger un caillou dans le réacteur et s’écrasent comme des bouses, mais là encore, ouf, juste à côté de la base tant recherchée.
Dont les gardes n’ont pas entendu le bruit d’un vaisseau s’écrasant à 200 mètres, bien sûr.
Bouhou… bouhouhou… je… c’est si nul…
Les rebelles qui suivaient la progression de la mission depuis leur QG de Yavin sont bien embêtés : l’équipe s’est vautrée. Un officier rebelle décide donc que la mission a échoué et qu’il faut immédiatement agir pour prendre le relais et se débarasser de Galen Erso comme prévu : il commande à une escadrille de X-Wings de prendre l’air pour traverser l’espace et aller faire sauter la base.
…
Attendez, si c’est aussi simple que ça, pourquoi vous emmerder à envoyer une équipe au sol ? Surtout que là vous péterez toute la base, pas seulement un gus, ce qui est bon pour vous ! Pourquoi n’avez-vous pas commencé par ça au lieu de sacrifier une équipe entière de pinpins ?! Là encore, le scénario est tout bonnement fabuleux, aussi je vous propose de retrouver Jyn et ses amis dans leur vaisseau écrasé, qui heureusement, n’ont aucun bobo.
« Capitaine Andor, que fait-on ? Le vaisseau est HS !
– Pas d’inquiétude les amis. Nous nous sommes écrasés… juste à côté de la réserve de vaisseaux neufs et non-gardés de la base !
– AH BAH ÇA TOMBE BIEN ALORS !
– Tout à fait. En attendant, restez ici. Je vais aller voir à quoi ressemble la raffinerie située à 200 mètres de notre site de crash. »
Andor s’équipe d’un gros fusil, emporte des jumelles et une radio, et s’en va immédiatement se mettre en position depuis un bon point de vue donnant sur la raffinerie impériale. Qui est entièrement troglodytique… à l’exception d’une petite plate-forme d’atterrissage balayée par la pluie.
Raison pour laquelle, bien évidemment, c’est exactement là que Galen Erso et tous son comité scientifique sont en train de taper la discut’, car ils ont appris que la navette du directeur Krennic allait arriver. Ils attendent tous bien gentiment là, à la portée du premier fusil rebelle venus.
« AH BAH ÇA TOMBE ENCORE MIEUX ALORS ! » s’exclame tout l’équipage resté dans le vaisseau à la vue du script qui convulse dans son propre caca.
Mais le moine aveugle du bord est lui moins confiant.
« Le capitaine Andor… j’ai senti une force obscure en lui quand il a quitté le vaisseau… celle d’un homme qui s’apprête… à tuer. »
Sûrement un truc pour éviter de se faire percuter par des landspeeders la nuit.
Les amateurs auront repéré que le bâton d’Aissof a une lampe intégrée allumée en permanence. Et que personne ne lui dit d’éteindre sur Eadu, alors qu’ils sont en plein territoire ennemi. Encore un ajout de caca gratuit.
Entre ça et le fait qu’il soit parti avec un gros fusil de sniper, il n’en faut pas plus pour que Jyn comprenne que Cassian n’est pas parti surveiller la base pour voir si on pourrait en extrader son père, mais plutôt le tuer. Elle part donc en courant du vaisseau à la poursuite du margoulin. Margoulin qui pendant ce temps, vise papa Erso de son fusil et puis… bof, ouais, non. Parce que tuer des gens depuis le début du film, y compris de vieux copains, d’accord, mais là, non. Heureusement, un télescopage vient de ses patounes velues couvrir cet étron d’illogisme sous des graviers de mauvais rebondissements, sous la forme de l’arrivée de la navette du directeur Krennic, qui se pose sur la plate-forme avant de sortir avec ses gardes pour être accueilli par Galen Erso et 5 autres scientifiques de son équipe. Cassian suit tout cela de loin, l’œil dans la lunette de son fusil. Lorsqu’il aperçoit… Jyn, qui s’est infiltrée sur la plate-forme pour essayer de venir sauver son père ! Raaah, mais bordel !
Au même moment (décidément !), la radio de Cassian crépite.
« Une formation de X-Wing va intervenir pour raser la base. Cassian, ne vous inquiétez pas, on gère.
– Quoi ? Non ! Attendez, noooon ! Il y a Jyn sur la base et j’ai envie de lui faire des bisous ! Ne tirez paaas ! »
Au sol, pendant ce temps, le directeur Krennic fait preuve de magie, au travers de dialogues qui explorent les abysses du navrant toujours plus profondément.
« Bonjour, équipe scientifique de la raffinerie. Figurez-vous que je viens… car j’ai appris qu’il y avait ici un traître qui a aidé les rebelles. Qu’il fasse un pas en avant. Personne ? Bien ! Dans ce cas, je vais tuer tout le monde !
– Naaaaon ! C’est moi, ne tirez pas ! Moi, Galen Erso !
– Oui, je le savais. Je faisais juste ça pour déconner.
– Heu… mais pourquoi ?
– … je… je sais pas… ça avait l’air marrant. »
Les spectateurs, eux, sont en train de se battre dans la salle de cinéma avec leurs sièges pour savoir qui sera le premier à atteindre la sortie et fuir cette bouse infâme. Le film, lui, continue malgré tout sur la même ligne.
« Bon, directeur Krennic, voilà, c’est moi le traître.
– Très bien… dans ce cas… JE TUE TOUS LES SCIENTIFIQUES QUAND MÊME, MOUHAHAHAHA !
– Putain mais ? Mais pourquoi cette fois ? Vous m’avez, c’est bon !
– Parce que… je suis méchant ? Et qu’un méchant doit toujours exécuter des gens de son camp sans raison ?
– Non mais mec : tu es dans la merde parce que la sécurité de ton projet a merdé. Tu m’arrêtes, voilà, ça devrait sauver ta carrière. Mais dans la foulée, tu tues 5 scientifiques essentiels à ton projet, comme ça, pour déconner ? Le genre de truc qui te mène directement à un peloton d’exécution ?
– … bouhouhou… moi aussi je veux me battre avec des fauteuils pour quitter ce film. »
C’est consternant. Mais poursuivons tout de même, car figurez-vous que c’est le moment exact où les X-Wings arrivent pour ravager la base. Piou-piou, boum-boum, raaaouaaaargh, tout explose, et Jyn échappe par miracle au massacre, pendant que les défenses de la base (environ un canon et quelques chasseurs) s’activent. Et se font ravager par Aissof le moine aveugle, qui a un arc-laser (si, si, après tout, il y a bien des arbalètes laser) et s’en sert pour abattre rien qu’à l’oreille un chasseur Tie, qui va s’écraser sur le canon de DCA, qui…
Bref, après un peu de baston moyennement crédible, la base est ravagée et le directeur Krennic s’enfuit car non seulement sa navette, pourtant posée pile au mauvais endroit n’a reçu aucun tir, mais en plus, décolle sans encombres malgré une pelletée de X-Wings encore en vadrouille non loin. Là encore, le Script est avec lui. Jyn, elle, peut courir prendre son papa mourant dans ses bras, pour qu’il lui dise quelques cucuteries bien senties essentielles avant de mourir, comme « C’est bien toi« , « Tu es si belle » ou « C’était quand même super facile de raser nos installations, je me demande pourquoi les rebelles ne l’ont pas fait plus tôt« .
Puis, Jyn retourne au vaisseau, plus exactement au nouveau vaisseau fraîchement volé par son équipe, en esquivant les quelques stormtroopers restant, qui arrivent toujours par groupe de 2 quand Jyn n’a qu’un blaster pour se défendre, ou de 30 par contre quand c’est Baze qui est dans le coin et a la mitrailleuse parfaitement adaptée. Là encore, que de coïncidences, mais suivons plutôt la conversation dans le vaisseau impérial volé alors que nos héros quittent Eadu pour regagner Yavin. Je suis sûr que nous allons enfin avoir UN dialogue réussi, pas vrai ?
« Cassian !
– Oui Jyn ?
– Espèce de salaud ! Tu étais parti pour tuer mon père ! Tu m’as caché que c’était tes ordres !
– Et ai-je tiré ? J’ai désobéi.
– C’est PAREIL. »
Ça n’a aucun sens ? C’est pourtant le dialogue original. C’est tout bonnement fabuleux. Parce que oui, le mec qui désobéit pour ne pas tuer son père, et qui demande aux X-Wings de ne pas bombarder la zone, BEN C’EST PAREIL QUE S’IL AVAIT TIRÉ insiste encore un peu Jyn pour appuyer le fait que les dialogues ont été écrits collectivement lors d’un atelier avec la classe de CE2 de l’école primaire Kev Adams de Roubaix.
C’est donc un équipage bougon qui regagne Yavin, peu avant que… que Jyn ne soit invitée à participer à la réunion de tous les chefs de l’alliance rebelle ?!
MAIS POURQUOOOOOOI ?
Diego, plus de chatons s’il-te-plaît. Merci. Ho, pendant que je me défoule, je vous laisse avec les dialogues, qui continuent à se surpasser.
« Nos dernières informations nous disent que l’ennemi a bel et bien une arme surpuissante.
– Alors rendons-nous !
– Non, battons-nous !
– Non, nous n’avons aucune chance ! Je propose plutôt que l’on se touche la nouille ! Allez, on commence par la personne à sa droite !
– Raah… si seulement nous avions un personnage qui n’a rien à faire là pour nous rappeler pourquoi nous sommes des rebelles des fois qu’après 20 ans de lutte, on ait oublié ! »
Et Jyn de prendre la parole.
« Vous rendre ? Non, nous devons nous battre ! Car c’est le moment du film où je me lance dans un long discours sur la valeur de l’espoir et de la libertééé ! »
Malgré ses pouvoirs de space-Ségolène, Jyn a beau motiver toute l’assemblée de son discours cucu-la-praline, cet équivalent galactique de Nuit Debout a besoin de prendre une décision unanime pour lancer des forces dans une grande bataille contre l’Empire. Et l’unanimité ne se fait pas (une sombre histoire de savoir si on pouvait faire des ateliers non-mixtes sur le gluten, d’abord), ce qui décourage quelque peu notre héroïne, qui quitte la réunion, dépitée. C’était cependant sans compter qu’à la sortie, le capitaine Andor et une trentaine de rebelles velus l’attendent : eux veulent se battre ! Autorisation ou pas ! Youpi !
Aussi est-il proposé d’attaquer la planète où se trouvent les archives impériales. Car là-bas, ils auront une chance de s’emparer des plans de l’étoile noire… et donc de donner les moyens à l’alliance rebelle de contre-attaquer !
Toute la fine équipe reprend donc le cargo impérial volé sur Eadu, et s’apprête à décoller, quand Maurice le déserteur qui les suit depuis le début du film et prépare le vaisseau reçoit un appel radio de la tour de contrôle.
« Dites-donc, qui est la bande de blaireaux dans le vaisseau impérial, là ? Vous n’avez pas l’autorisation de décoller ! Quel est votre nom de code ?
– R… heu… Rabouin…. Rabouin One. »
Oui, le titre du film est en fait un nom de code bredouillé par son personnage le moins crédible pour s’adresser à la tour de contrôle. Tour de contrôle, qui ne donne pas l’autorisation de décoller pour autant, mais bof, un vaisseau impérial qui quitte la base sans autorisation, avec à son bord un mélange d’anciens prisonniers et de déserteurs impériaux, ce n’est sûrement rien de grave. Ce n’est pas comme si ils avaient des millions de choses à raconter à l’Empire. Ne les poursuivons pas et… hihihi, arrête de me toucher la nouille Roger, ça chatouille !
Dans la salle du cinéma, les derniers survivants, bloqués par les piles de sièges arrachés devant les portes, tentent de balancer les boulons desdits sièges sur le projecteur pour arrêter ce film, sorte de tournante pour neurones innocents dans les sombres caves de nos boîtes crâniennes.
Pendant ce temps, rendons visite au directeur Krennic, qui après sa dernière aventure, a été convoqué par Darth Vador. Darth Vador, qui vit dans une immense tour imitation Sauron (ceux qui ont vu le film confirmeront), située sur une planète volcanique, car c’est bien connu, Darthy adore la lave (et le sable). Et on retrouve Darth Vador en train de… je… mais ? Attendez, ce n’est pas une blague ?
En train de prendre son bain. Si.
MAIS QUI A EU CETTE IDÉE ? Du genre « Et là, les mecs, on dirait que Darth Vador, il prend son bain ! Pffffrrrrt ! Putain, on est chauds là !«
Il est donc bel et bien immergé tout nu dans un tube plein d’eau chaude, avec, j’imagine qu’on le voit mal à l’écran, un petit canard à la surface. En apprenant que son visiteur est là, Darth fait vider l’eau, file au vestiaire, s’exclame « Krrsshh… qui veut… krssshhh… que je lui fouette le cul… krshhhh… avec ma serviette ?« , et enfile son armure pour aller accueillir Krennic au sein d’une immense pièce sans meubles, parce que c’est plus marrant comme ça, et avec une porte de quinze mètres qui s’ouvre lentement en faisant « Pssshhhh… » parce qu’un sas classique, c’était plus pratique mais moins classe. Darth Vador ordonne à Krennic de stopper les failles de sécurité en cours sur le projet étoile noire, et le strangule un peu pour l’encourager à se remuer le cucu. Krennic prend ses ordres et file, avec la ferme intention d’en finir avec cette histoire.
Rogue One, de son côté, file vers la planète des archives impériales, que nous appellerons intelligemment Archivu, en hommage à l’impression que laisse ce film. Sauf que voilà : la planète est protégée par un immense champ de force, généré par une espèce de base en forme d’anneau, et tout vaisseau doit traverser cet anneau s’il veut rentrer. Et sans codes, la base fermera le champ de force au sein même de l’anneau tel une porte, et Rogue One s’écrasera dessus comme une petite crotte sur une blanche paroi de porcelaine. Heureusement, les codes du vaisseau volé n’ont pas encore été désactivés, et le vaisseau peut aller se poser à la surface de ce qui est une sorte de grande île paradisiaque avec en son centre un immense bâtiment surmonté d’une parabole tout aussi grosse, pour émettre et recevoir des quatre coins de la galaxie.
Petit problème : un officier impérial veut visiter la navette pour inspecter sa cargaison à leur arrivée. Il rentre donc avec deux gardes, sous les yeux de toute une palanquée de militaires impériaux qui vadrouillent sur la plate-forme d’atterrissage. Juste avant de partir en mission, Maurice le pilote disait « Il faudra se serrer« , mais soudainement, la navette est tellement immense que les 30 rebelles velus qui s’y planquent sont invisibles, cachés dans le compartiment à marchandises ! Merci pour cette ligne de dialogue qui rajoute juste une incohérence au film, les gars. On en manquait un peu, je trouve. Sympa.
Rogue One: A Star Wars Story..L to R: Cassian Andor (Diego Luna) and K-2SO (Alan Tudyk) ..Ph: Film Frame ILM/Lucasfilm..©2016 Lucasfilm Ltd. All Rights Reserved.
« C’est plus grand à l’intérieur » – Dr Andor
L’officier et ses hommes se font donc vertement péter la gueule, et Cassian enfile l’uniforme du Monsieur, Jyn, la tenue de l’un des gardes, et accompagnés de K4R4MB4R, ils partent en direction du bâtiment central des archives. Les autres rebelles, eux, ont pour mission de semer la pagaille sur l’île pour obliger la sécurité à se disperser.
Pardon ? Les militaires impériaux de la plate-forme ? Non, ils ne remarquent rien. Pas même l’officier qui est rentré inspecter le vaisseau qui en ressort en ayant changé de taille, barbu, avec une autre voix et un accent différent, et un seul de ses deux gardes qui a soudainement rétréci de 30 centimètres (mais son armure s’est adaptée magiquement à Jyn). Cassian, Jyn et K4R4MB4R peuvent donc partir de leur côté, les rebelles et le duo Aissof-Baze de l’autre, et le pilote impérial déserteur rester à bord pour redécoller quand tout sera bon.
Ce qu’ils ignorent, c’est qu’au même moment, le directeur Krennic est arrivé sur Archivu, a gagné le bâtiment central, et exige d’inspecter tout l’historique des communications de Galen Erso pour remonter toute faille de sécurité potentielle. Il est donc fort surpris lorsque soudain, partout sur l’île, il aperçoit par les baies vitrées des explosions et débuts de combats : une attaque rebelle ! Vite, ordonne Krennic, dispersez la sécurité dans tous les sens !
Car non, ce n’est pas lui le commandant local, mais oui, il a le droit de donner des ordres pourris à tout le monde.
L’alarme est donnée, et des stormtroopers partent dans toutes les directions sans comprendre ce qu’il se passe, persuadés que toute une armée les attaque, alors qu’il ne s’agit que de diversions. Sauf que le réalisateur croit tellement à sa propre diversion que les effectifs des rebelles passent magiquement de 30 à environ 120 sans aucune explication. C’est donc la grosse baston, pendant qu’à l’intérieur du bâtiment, nos héros profitent du chaos pour progresser jusqu’à la salle des archives impériales.
Qui est constituée d’une gigantesque étagère haute de la taille du bâtiment, et remplie de disque durs pourris. Et pour en consulter un, il faut… manipuler des pinces depuis une salle de contrôle pour aller le chercher ! Puis le monter manuellement jusqu’en haut de la tour, le brancher à la parabole et le communiquer.
Je… c’est ridicule. Je vous laisse imaginer comment ça doit être le merdier quand toute une galaxie n’a qu’un seul centre d’archives comme ça.
« Bonjour, et bienvenue au centre d’appel des archives impériales. Vous souhaitez contracter un abonnement, tapez 1. Vous souhaitez en savoir plus sur vos avantages fidélité, tapez 2. Vous souhaitez consulter une archive, tapez 3.
– 3 !
– … vous souhaitez changer vos informations client, tapez 4. Vous souhaitez signaler un dysfonctionnement de…
– 3 ! 3, bordel ! Raaaah ! 3-3-3-3-3 !
– … vous avez tapé… 3.
– Oui.
– Dites votre demande à haute voix. Par exemple pour consulter des « Plans de droïde », dites « Plans de droïde »
– « Plan du pistolet blaster Mark II. »
– Vous avez dit « Mark Dorcel ». Voulez-vous continuer ?
– PUTAIN MAIS NON ! Mais bordel d’archives de… « BLASTER MARK II ! »
– Vous avez dit « Blaster Mark II ».
– Oui !
– … en raison d’une conception des archives merdique, nous ne pouvons traiter qu’une demande à la fois pour toute la galaxie. Vous êtes actuellement : 1 003 587 en ligne. Votre temps d’attente est estimé à : 890 années impériales. Merci de patienter en écoutant La Marche impériale. Nous vous rappelons que cette communication vous est facturée 15 crédits la minute. »
Merveilleux.
En attendant, même si nos héros ont gagné la salle de contrôle des archives, ils rencontrent un nouveau problème : il faut consulter l’index. Or… chaque projet a un nom de code. Lequel est celui de l’étoile noire ?
« Alors, voyons voir… Sombre Vision… Aigle de Feu… Masseur pour Joues…
– Non ! Ce n’est pas ça ! Cherche encore !
– Projet Orion… Lance de l’Aube… Half-Life 3…
– Raaah !
– … Nébuleuse…
– Attends ! Attends Cassian, c’est ça !
– Pardon ?
– Nébuleuse ! C’était le surnom que me donnait mon père quand j’étais petite ! C’est forcément le projet ! »
Cassian cligne des yeux.
« Bé non, c’est complètement débile.
– Et pourquoi pas ?
– Déjà parce que « Nébuleuse », dans un empire galactique, ça désigne plus de choses que ton petit cul, sale special snowflake.
– Mais…
– Et puis bon, t’es gentille, mais ton père était scientifique sur un projet. Le patron, c’était Krennic. Donc c’est Krennic qui a dû choisir le nom, pas ton père. Ça n’a aucun sens.
– Je…
– Sans compter que tu imagines, même si ton père avait eu le choix du nom, tu penses qu’il aurait donné le nom de sa fille chérie à une arme conçue pour vaporiser des millions de gens, hmmm ? »
Sauf que : le script a dit que si, si, c’était logique, donc paf, c’est ça.
Nos héros récupèrent le disque dur (et ont même une poche à disque-dur impérial à la ceinture, ça se trouve dans le commerce), mais ne peuvent quitter la salle de contrôle… car ils ont été repérés et K4R4MB4R a juste le temps de faire une paire de dernières blagues avant de verrouiller le bousin pour les protéger, puis de mourir fusillé par les impériaux (qu’il massacrait par paquets de quinze juste avant alors que les autres droïdes du même modèle côté impérial étaient nuls au combat). Il ne reste donc qu’une issue à Jyn et Cassian : sauter sur l’étagère géante des archives et l’escalader jusqu’en haut du bâtiment pour atteindre la parabole !
Pendant ce temps, que se passe-t-il à l’extérieur ?
Hé bien, les rebelles se rebellent grave, mais sont rapidement dépassés par la sécurité des lieux, ou par l’apparition soudaine de quadrupèdes géants blindés AT-AT, qui n’étaient pas là sur les plans précédents, mais pif pouf, apparaissent soudainement, et pas du tout juste pour faire plaisir aux fans. La diversion commence par conséquent à se faire sérieusement disperser… jusqu’à ce que les messages radios désespérés des rebelles sur place traversent l’espace et atteignent Yavin. Où tout le monde, découvrant que certains sont allés se battre, vote unanime ou pas, se décide à aller les soutenir et à combattre, saperlipopette !
Rogue One: A Star Wars Story Ph: Film Frame ©Lucasfilm LFL
Les AT-AT étaient sûrement cachés dans le sable, c’est si facile à planquer.
La flotte rebelle traverse donc l’espace à folle allure, et apparaît au-dessus d’Archivu, ce qui surprend un peu la flotte locale. Quelques chasseurs et transports de troupe rebelles ont le temps de plonger dans l’anneau d’accès à la planète avant que celui-ci ne soit verrouillé (les mecs attendent gentiment l’ordre, sinon, ils font juste « Ho ben non, vous avez pas le droit de passer là, hé !« ). Les troupes au sol ont donc du renfort, et les AT-AT se font meuler par des X-Wings qui dans d’autres films, avaient autrement plus de difficultés à leur faire mal. Au passage, on appréciera le look des fantassins rebelles, qui sont intégralement équipés façon guerre du Vietnam, et pas du tout parce que ça coûte moins cher de repiquer des accessoires dans les réserves hollywoodiennes plutôt que de respecter un peu son univers.
Une fois la planète entièrement verrouillée sous son champ de force, c’est un peu la panique au sol : cela coupe les communications ! Comment faire pour communiquer les plans ?
Maurice le pilote déserteur, toujours à bord du vaisseau Rogue One, a une idée : il faudrait un émetteur surpuissant. Hop hop, il tend deux câbles, appuie sur trois boutons (avec l’aide de Aissof et Baze, qui meurent dans l’affaire en se sacrifiant pour l’aider et en esquivant les tirs jusqu’au moment crucial en répétant leur mantra « Je suis avec le Script et le Script est avec moi« ), et parvient à communiquer par radio avec Marco Ramius, le commandant de la flotte rebelle.
« Allô, commandant Ramius ? Ici Rogue One ! Vous devez désactiver le bouclier autour de la planète, sinon, on ne pourra pas communiquer avec vous !
– … vous faites quoi, là ?
– … ah oui, merde. Heu… non mais je… c’est parce que je viens de bricoler un émetteur surpuissant ! Mes amis n’en ont pas pour communiquer les plans !
– Et la grosse parabole au sommet de la tour qu’ils comptent utiliser et qui est l’émetteur le plus puissant de la galaxie ?
– … MAIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIS ! »
C’est donc après avoir communiqué ce n’importe quoi que Maurice meurt à son tour, lorsque des méchants jettent une grenade à bord de son vaisseau, faisant sauter le tout. Pour quitter la planète, cela va être plus dur ! Puisqu’il ne reste plus que Jyn et Cassian au sol, suivons leurs aventures alors qu’ils continuent à escalader l’étagère géante des archives. Car pour eux aussi, cela sent le roussi ! Surtout lorsque Krennic, surgissant avec ses hommes d’une porte donnant sur l’étagère (heu… pourquoi une porte ici ? N’importe qui peut venir piquer des archives depuis cet endroit en s’aidant de pinces, du coup ? Une telle négligence, on dirait du Christine Largarde) arrose la margoulette de nos héros et si ses deux gardes se font tuer par Cassian, ce dernier reçoit un pruneau de Krennic et tombe, blessé, sauvé du vide autour de l’étagère par une plate-forme qui n’était pas là sur les plans précédents.
QUELLE CHAAAAANCE DÉCIDÉMENT !
Jyn, qui a les fameux plans, continue donc seule à progresser, jusqu’au sommet de la tour, où il y a… un sas qui s’ouvre et se ferme en boucle. Pourquoi ? Ne me demandez pas. Mais en tout cas, elle le passe en usant de ses pouvoirs de gymnaste, et arrive jusqu’au sommet où se trouve la parabole ! Elle a bien quelques mésaventures pour aligner la parabole (ce qui se fait avec un seul bouton qui la pointe droit vers la flotte rebelle, un ingénieur s’est sûrement dit que ça serait utile un jour de mettre un bouton « PRESS TO BETRAY« ), surtout quand un chasseur impérial qui passait par là… tire sur la tour ?!
Mais STOP ! Mais relisez-vous, nom d’une pipe !
Hem je… reprenons.
Bref, malgré des événements qui n’ont aucun sens, et sans jamais avoir manipulé l’émetteur le plus complexe de la galaxie, Jyn a tout aligné pour communiquer, et s’apprête à envoyer les plans quand… surgit Krennic, qui la braque de son blaster.
« Krennic !
– Mais quiiiiiii êtes-vouuuuuus ? (ceux qui ont vu le film en français apprécieront l’implication des doubleurs digne de Nicky Larson)
– Jyn Erso, la fille de Galen Erso ! Et je vais en finir !
– Oui mais d’abord, on va rester là, comme ça, tranquillou. Et je ne vais pas te tuer tout de suite. Et tu sais pourquoi ?
– Parce que je suis la gentille ?
– Oui, ça je le sais depuis que j’ai vu que je bossais pour un mec vivant dans la tour de Sauron sur une planète volcanique, ça m’a mis la puce à l’oreille. Mais non.
– Ah non, ce n’est pas pour ça ?
– Non, c’est parce que le scénario tient à ses incohérences et au fait que tant que le bouclier est actif autour de la planète, tu n’es pas censée pouvoir communiquer. Donc…
– … on attend le rebondissement qui va couper ledit bouclier sinon j’aurais lancé la communication pour rien.
– C’est ça. »
Allons donc voir en orbite, et retrouvons le commandant Ramius, qui rouge comme un mois d’octobre devant ses troupes qui se font meuler par la flotte impériale (et qui n’avaient pas commencé par tirer sur les hangars de chasseurs ennemis, leur laissant la possibilité de venir les éclater en paix, merci), décide de changer de plan.
« Vite, tirez les torpilles qui font tomber tout ce qu’elles touchent en panne ! Et tirez-les sur le destroyer impérial en face !
– On a ça, nous ?
– Bien sûr !
– Mais alors pourquoi on a pas commencé par ça ?
– … vous avez vu le reste du film ?
– Ah oui. Au temps pour moi. FEU ! »
Et pan, des torpilles larguées par petits appareils touchent un destroyer impérial, qui se retrouve instantanément en panne et privé de bouclier. Le commandant Ramius a donc une idée.
« Tirer les mêmes torpilles sur la base en forme d’anneau qui génère le bouclier planétaire ?
– Non… ce serait trop malin Monsieur… Monsieur…
– Roudoudou. J’ai été viré par l’Empire, j’ai rejoint la Rébellion, du coup.
– Je vois. Non, à la place, grâce à ma science des dominos et des dimanches entiers passés à jouer avec ma mamie, je pense que si j’envoyais un vaisseau s’écraser contre le destroyer en panne, ça le pousserait contre le destroyer voisin, qui tomberait sur la base des boucliers et donc, les désactiverait ! Et kamoulox !
– … théorie qui ne repose que sur la situation actuelle des vaisseaux ennemis. Et si l’un d’entre eux, je ne sais pas moi, bouge ?
– JE SUIS AVEC LE SCRIPT ET LE SCRIPT EST AVEC MOI ! Et au passage : vous êtes viré, Monsieur Roudoudou ! »
Ce qui est tristement dit est tristement fait : on tire à la courte-paille Jean-Jacques et sa petite corvette et on lui ordonne d’aller s’écraser sur le destroyer en rade. Ce qu’il fait, et comme tout le monde attend gentiment que l’effet domino fasse effet, il est trop tard pour le second destroyer lorsqu’il voit le premier venir s’écraser sur lui, et tout ce petit monde se vautre sur la base des boucliers, les désactivant. Yay !
De retour sur Archivu, au sommet de la tour…
« Ah ? Les boucliers sont tombés, Jyn. Maintenant, il faudrait juste le deus ex machina qui va me tuer, et te permettre de… AAAARGH ! »
Krennic s’effondre après avoir reçu un coup de blaster dans le dos. Qui donc a tiré ? Ho ! C’est Cassian !
« Cassian !
– Oui Jyn… je ne pouvais te laisser…
– Non en fait, je me demandais : comment es-tu arrivé jusqu’ici alors qu’il y avait le sas à la con qui s’ouvre et se ferme en haut ? Moi je suis passée en mode ninja, mais toi, tu es blessé aux dernières nouvelles.
– J’avais du mercurochrome. »
Tout. Est. Raté. On dirait que les mecs ont repris les scénaristes de La Planète des Singes : Origines.
Nos deux rebelles peuvent cependant envoyer comme convenu les plans à leur flotte, permettant ainsi au commandant Ramius de les enregistrer sur clé USB. Au même moment, hélas, un énorme objet surgit de l’hyperespace : l’étoile noire ! Venue prêter main forte à Archivu. À bord, Tarkin est taquin.
« Bien. La flotte rebelle est là.
– Voulez-vous qu’on la vise ?
– Non.
– Hein ?! Mais ils sont tous là !
– Non non. À la place… visez les archives impériales.
– HEIN ?! Mais putain ça n’a aucun sens !
– Lieutenant Radada, vous commencez à me rappeler votre mystérieux cousin. Il vous ressemblait beaucoup d’ailleurs, à part cette espèce de grosse moustache que vous portez.
– Non mais je suis sérieux : le message est transmis ! C’est bon, c’est fini ! Là vous allez juste raser TOUTES les données impériales essentielles à notre recherche militaire SANS AUCUNE RAISON ! L’Empire ne s’en remettra jamais !
– Oui mais… je suis avec le script et…
– Raah, allez les gars, feu, finissons-en. »
Pendant que toute la flotte rebelle s’enfuit comme elle le peut en profitant du fait que l’étoile noire est occupée à faire n’importe quoi, cette dernière tire, le rayon arrache l’antenne du bâtiment des archives impériales et… continue son chemin pour se planter 3000 kilomètres plus loin.
Je suis sérieux : les mecs viennent de rater la cible d’environ 3000 kilomètres. Pourquoi ? Ah ben attendez, il y a une bonne explication :
C’est pour le côté romantique.
Au fait : Darth Vador sortant du bain. Ce qui explique la vapeur senteur framboise, notez.
Car dans le même temps, Jyn et Cassian se sont téléportés au bas de la tour des archives (ne me demandez pas, je ne cherche même plus), sont allés se poser sur une plage paradisiaque sans que personne ne les embête (c’est magique jusqu’au bout ; il n’y avait pas une énorme bataille ici il y a deux minutes ?), et de là, se prennent dans les bras l’un de l’autre en regardant l’explosion qui arrive droit vers eux. Bon, vu depuis l’espace, c’est d’abord l’effet de souffle et une tempête de débris qui arrive vers eux, mais au montage, ils se sont plantés et il n’y a plus que la lumière de la boule de feu, probablement parce que c’est plus joli de voir les deux larrons se faire engloutir dans la lumière que de se prendre de gros cailloux sur la gueule. Jyn et Cassian meurent en ayant accompli leur devoir.
En orbite d’Archivu, seul un vaisseau rebelle demeure : le vaisseau amiral de Ramius, trop endommagé pour avoir pu fuir. Et il est abordé par… Darth Vador en personne.
Les rebelles se font donc découper, stranguler, projeter dans tous les sens, et bref, se font meuler. Ils ont juste le temps d’évacuer les plans de l’étoile noire vers une corvette qui décolle en urgence et au sein de laquelle, ils sont remis à une certaine princesse Leïla.
« On a les plans de la faille de l’étoile noire. J’espère que les impériaux n’auront pas l’idée de mettre une grille sur leur conduit d’évacuation, sinon, tout ce film n’aura servi à rien. » pense-t-elle sûrement et…
… FIN.
Je crois que j'adore certaines scènes mais pas vraiment le film en tant qu'ensemble. Je lui mettrais plutôt 3/5 maintenant
