Les Forums Star Wars Universe

Les tribulations intergalactiques de Cirederf Nomis, journaliste de la Tribune Impériale


– Beuheuheuheu…

Ça y est ?

– Beuheu…

Faut croire que non.

– Beuhhhh…

Ah ?
Ah ?
Oui, cette fois c’est la bonne ! Je n’ai enfin plus rien à vomir !

Je me redresse péniblement dans les toilettes exiguës du transport spatial et tire la chasse d’eau. Au-dessus du lavabo, je m’humecte le visage avec de l’eau du robinet, avant de contempler l’ampleur du désastre dans le miroir.
Comme j’ai l’air blafard ! Un vrai vampire de holo-feuilleton ! Sans parles des cernes sous mes yeux, qui feraient pâlir de jalousie un insomniaque chronique.

Une secousse manque de me faire perdre mon équilibre. Non mais c’est pas vrai, ça ! On est en hyperespace, normalement y’a pas de secousses, enfin quoi, merde ! Sauf à bord de ce vieux tas de boulons moisis, il faut croire. Un transport spatial si vieux qu’il doit remonter à avant l’invention des voyages hyperspatiaux. Au moins…

Qu’ils soient tous deux maudits ! Ce vieux dégénéré de Palpatine pour avoir levé de nouveaux impôts et rogné sur tous les budgets d’État, y compris celui de la Tribune Impériale ! Et le colonel Covelian, ancien du BSI et chef de la Tribune, pour avoir répercuté les économies dans son service, au point d’oser faire voyager ses journalistes dans ce genre de tas de ferraille !
Me faire ça à moi, Cirederf Nomis, fine fleur du journalisme impartial d’État ! Mais je n’ai pas dit mon dernier mot, ah ça non ! Très bientôt, je reviendrai sur le devant de la scène ! Très bientôt ils me mangeront tous dans la main ! Tous ! Papa est porte-parole du Sous-Secrétariat Aux Technologies d’Antan, poste ô combien stratégique s’il en est ! Et puis j’ai interviewé Palpatine lui-même pour les vingt ans de son règne ! Rien que pour ça, on devrait m’ériger une holo-statue !

– Y’en a qui attendent ! s’exclame sur une voix furieuse de l’autre côté des toilettes, tandis qu’un poing martèle la porte des toilettes.
Oui, qu’ils soient tous maudits !
J’ouvre la porte et fait face à l’importun, l’air sévère… qui se transforme vite en grimace. Un Weequay… Je hais les Weequays…
– Ah, quand même ! fait-il avant de m’agripper par le bras pour m’éjecter.
Des visions de dizaines d’holo-vidéos me dansent dans les yeux, dans lesquelles différents héros font face à ce type de situation : Breece Lu, Nhuck Coris, Sylterves Stanelo, Kluh, Roht… Ils auraient eu tout fait de le réduire en miettes. Mais comme je ne suis pas eux, je rétorque d’un ton glacial :
– Monsieur, je…
Il grommelle, m’attire à lui, me fait une clé au bras et me jette à terre. Ouille ! Espèce de barbare ! J’entends la porte des toilettes claquer dans mon dos. Bon… Ça vaut mieux pour lui de s’être enfermé, parce que si j’avais perdu mon sang-froid…
Je me relève piteusement – aïe, j’ai trop mal au bras ! – et mon regard tombe sur les rangées de sièges occupées par les passagers qui me font face, la plupart hilares en me contemplant. Qu’ils soient tous maudits, eux aussi, avec leurs sales têtes ! C’est fou, ça, je dois être le seul humain à bord ! En même temps, si loin de Coruscant, en pleine Bordure Extérieure... Ils feraient moins les malins si la Haute Culture Humaine s’appliquait aussi ici. Tas de barbares !
Je regarde mon chrono : ouf, plus que deux heures à supporter cet environnement infect ! Bientôt, ce mal de l’air qui m’empoisonne depuis trois jours que j’ai embarqué ne sera plus qu’un mauvais souvenir !

Enfin je vais pouvoir poser le pied sur la terre ferme ! Enfin je vais m’extirper de ce cloaque de métal décrépit aux odeurs nauséabondes, et ne plus entendre les crissements – oui, oui, j’ai bien dit crissements et pas ronronnements – des moteurs !
Et là, je pourrais m’adonner à mon travail, que dis-je, mon sacerdoce ! L’activité pour laquelle je suis né, celle qui me portera au pinacle de la gloire, celle qui fera que tous reconnaîtront mon talent – ma modestie habituelle m’empêchant de parler de génie – et connaîtront mon nom. Le journalisme !

Le vrai, le pur, de celui qui participe à l’édification des foules, qui doit comprendre à quel point l’Empire est la meilleure chose qui soit jamais arrivé à cette galaxie. Hum… c’te farce ! Mais bon, en attendant, l’Empire étant au pouvoir, faut bien que je compose avec lui. Ce qui me fait penser… et si par miracle la Rébellion parvenait à renverser le pouvoir en place, je deviendrais quoi ? Bon, j’y penserai plus tard. De toute manière, aucun bookmaker sensé – et même insensé – ne parierait sur ces anarchistes ridicules. Quoi ? L’Étoile Noire ? Boarf… un coup de bol monstrueux, voilà tout.

Allez, courage, Cirederf ! Un nouveau reportage, qui contribuera lui aussi à ta renommée intergalactique, t’attend au bout de ce voyage infernal ! Il faut juste trouver cette ville de Nameo City où vit la femme que je dois rencontrer. Elle s’appelle comment, déjà ? Ah oui ! Ancor Niedy. Généticienne et cunicultrice, qui élève des lapins sur la fourrure desquels apparaît le sigle de l’Empire en vert fluo la nuit.

OOOOOK… Finalement, peut-être que pour la gloire intergalactique et le prix Puzerlit, je vais devoir attendre encore un peu…

Pas mal du tout !

Génial!

Bien fun mr Cirederf!

Ça manquait de truc délirant dans le coin

T'as qu'à mettre un titre plus concis piçétou

Minos...

Jagen Eripsa a écrit:Minos...

+1

Cool

Minos nous pond quelque chose de délirant?

J'achète!!

Excellent petit texte.

Dès les premières lignes, je savais que j'allais bien me marrer!

Du bon Minos, comme d'habitude

Et quel titre

Laayla-Windu a écrit:Du bon Minos, comme d'habitude

Et quel titre

+1 on ne peux pas faire plus court ou plus simple
Minos c'est fini ou il y a une suite, si c'est du même acabit de ton délire " le clone de Mara" (dommage c'étais trop court ) je suis partant
c'est moi ou Ancor Niedy est l’anagramme d'Annie Cordy

Il y aura une suite, ou plutôt des suites, plus ou moins (sans doute plus moins que plus) régulièrement.

Et bien vu : sous tous les noms cités se cachent de célèèèèbres Terriens.

Et comme de juste, merci tous !

Minos a écrit:Et bien vu : sous tous les noms cités se cachent de célèèèèbres Terriens.

p:

faux il y à un asgardien

Minos a écrit: régulièrement.

Ahahah

Trouve un chouette titre, déjà

Mon titre est déjà très chouette !

Maîtreikrit : OK pour l'Asgardien, mais il est presque humain tellement il aime la Terre (enfin, surtout Jane).

Hop, la suite !


Je ne sais pas à quelle espèce appartient le pilote de ce transport antédiluvien – ni même s’il possède réellement une licence de pilote, d’ailleurs –, mais il a un effroyable accent quand il parle en basique.
J’ai entendu « rissage », « bouquer » et « centor ». Le temps que je décrypte ces mots sibyllins pour en faire une phrase s’approchant de « Nous allons procéder à l’atterrissage, veuillez boucler votre ceinture », une forte secousse m’avait déjà fait tomber au sol. Encore !
Le transporteur se lance dans un tel piqué que me voilà parti dans un roulé-boulé incontrôlable. Difficile de dire si c’est une manœuvre classique ou si le navire est en perdition. Je parviens à me stabiliser grâce au mur de la soute, tout au fond du compartiment, quand mon dos le heurte brutalement.
J’ai l’impression de m’être cassé tous les os du corps et décide de ne pas bouger d’un poil. Autant apprendre les mauvaises nouvelles le plus tard possible.
– Vous vous sentez bien ? me demande d’une voix compatissante la charmante hôtesse de l’air twi’lek à mes côtés.
Enfin, à mes côtés… si on veut. Elle est assise sur son strapontin rétractable et regarde avec anxiété l’amas de chair avachi à ses pieds que je suis à ce moment-là.
Je lève un peu la tête – ouille, ça picote ! – mais pas de chance, ses interminables jambes sont croisées sous sa mini-jupe. Dans ce genre de moment magique et hors du temps, je ne peux m’empêcher de penser que la Haute Culture Humaine devrait faire preuve d’un peu plus de pragmatisme et intégrer en son sein des espèces presque humaines telles que les Twi’leks… ou au moins leurs femmes.
Quand je sens que le pilote redresse l’appareil, je commence à me rassurer. Si la descente en piqué était prévue, c’est que tout va bien. Et si elle ne l’était pas, c’est qu’il a repris le contrôle.
Porté par un nouvel espoir, je tente de me lever, perclus de douleurs. Aïe, ma cheville gauche a du mal à supporter mon poids.
Oh non ! Une nouvelle secousse, pire que les précédentes, me précipite dans les bras d’une passagère ! Heureusement, elle n’a ni griffes, ni crocs, ni cornes, mais plutôt une chair suffisamment généreuse pour que m’y enfonce sans douleur.
Elle hurle aussitôt, dans un registre si aigu qu’il manque me percer les tympans, puis m’assène un direct à la mâchoire qui me fait sauter une dent. Son mari, aussi robuste qu’elle et assis à ses côtés, n’est pas en reste et m’écrase son poing dans l’œil droit.
Je chute donc de nouveau, étourdi, sous une bronca générale. Même si aucun passager ne s’exprime en basique, il est évident qu’ils font savoir leur mécontentement, et je suis bien d’accord avec eux ! Quel scandale de traiter ainsi un homme tel que moi, si illustre, si Impérial !
Alors que j’ouvre mon œil valide pour remercier ces braves gens – bien que non-humains – pour leur soutien à mon encontre, moi, pauvre victime, je m’aperçois qu’en fait, c’est moi qu’ils fusillent du regard !
Bande de barbares ! Comme si c’était moi l’agresseur ! Comme si je dérangeais tout le monde ! Il faut vraiment qu’à mon retour, je glisse un mot à papa pour qu’il fasse en sorte que l’Empire s’intéresse de près à cette planète d’arriérés ! Ils ont bien besoin d’être remis au pas !

Pendant ce temps, le transporteur s’est immobilisé et le bruit des moteurs se tait enfin. Ouf ! Quelle délivrance ! Mon calvaire s’arrête enfin !
Je me relève et claudique jusqu’à mon siège – aïe, maudite cheville ! Je tente d’ouvrir l’œil droit. Bof. Mes paupières s’entrouvrent à peine. J’avale ma salive ; le goût du sang manque de me faire vomir à nouveau.
J’ouvre le compartiment à bagage au-dessus de mon siège pour attraper mon sac, mais j’ai à peine le temps de tendre la main pour l’attraper qu’il me tombe lourdement sur le crâne.
Reste calme, Cirederf. Ne cède pas à la provocation des gens qui ricanent autour de toi. Un jour, tu auras ta revanche. Un jour, la galaxie sera à tes pieds. Et puis bon, ils sont quand même vachement plus nombreux que moi, et en plus je ne sais pas me battre.

Je quitte l’appareil avec un grand soulagement. Faites place à Cirederf Nomis, le journaliste le plus en vue de la Tribune Impériale ! Enfin, qui devrait l’être si les jaloux ne conspiraient pas constamment contre lui ! Mias ça aussi ça changera un jour…
Perdu au milieu des autres passagers, j’avance dans les tunnels menant au hall de l’astroport. La tête haute, comme un prince hapien. Allons bon, il y a un poste de contrôle douanier.
Bah, tout va bien, ils ne semblent pas décidés à arrêter qui que ce soit.

Mais pourquoi ce grand escogriffe en uniforme se met sur ma route et me fait signe de le suivre ? Houlà, il parle le bérhétien… hum… j’ai connu cette langue il y a longtemps… Voyons voir si j’arrive encore à comprendre un peu. Il parle de… fouille ? Houlà, c’est qu’il parle vite, et avec un sale accent, en plus. Son mot qui revient le plus après, c’est l’adjectif de corps, non ? Donc corporel.
Ah, il vient de poser une question ! Age bla…Où sont… devero ni… mes gants… ner lexun… en latex ?

Ô merde…

Je hais cette journée…

Sympa comme passage

La fin est toute bien, je m'y attendais pas.

Je comprends pourquoi il hait cette journée, le pauvre!

Style impec! Histoire impec! Plaisir de lecture! Que dire de plus, c'est du grand Minos!

Bien fait pour sa tronche ! ^^

Petite faute : " Mias ça aussi ça changera un jour…" Miaou ?

Envoie la suite :p

Excellent. Je me suis bien marré. J'ai pas cherché pour une fois à relever les coquilles de frappes pour mieux apprécier le texte (sinon ça gâche tout de s'arrêter sans arrêt )

"Généticienne et cunicultrice" => cuni... machine : au début j'ai pensé à quelque chose de cochon... ben non, ça existe bel et bien On peut pas connaitre tous les mots du Français après tout !

Hiivsha a écrit: cunicultrice"

Il est venu emm.., euh, embêter le chat pour trouver comment on appelait un élevage de lapins. La meilleur réponse étant, sans aucun doute, celle de Laayla: "ton jardin!".

Je fais du texte culturel, moi, môssieur !

Hiivsha : comme c'est étrange... moi aussi, à la découverte de ce mot, j'ai pensé à autre chose...

Notsil : envoie la suite, envoie la suite... T'es marrante, toi, laisse-moi au moins le temps de l'écrire !

Krokmo a écrit:Il est venu emm.., euh, embêter le chat pour trouver comment on appelait un élevage de lapins. La meilleur réponse étant, sans aucun doute, celle de Laayla: "ton jardin!".

Naaaan, il demandait comment on appellait l'endroit où on élevait des lapins...j'ai répondu " le fond de ton jardin"
Mais si tu t'en souviens c'est que c'était une bonne réponse

Quel scandale de traiter ainsi un homme tel que moi, si illustre, si Impérial ! ...[ ]... moi, pauvre victime

Ca me fait vaguement penser à quelqu'un ça
En tout cas c'est toujours plaisant à lire, mais pauvre Nomis, ses mésaventures ne sont pas finies j'ai l'impression

Laayla-Windu a écrit:

Krokmo a écrit:Il est venu emm.., euh, embêter le chat pour trouver comment on appelait un élevage de lapins. La meilleur réponse étant, sans aucun doute, celle de Laayla: "ton jardin!".

Naaaan, il demandait comment on appellait l'endroit où on élevait des lapins...j'ai répondu " le fond de ton jardin"
Mais si tu t'en souviens c'est que c'était une bonne réponse

Oui, bah, c'est pareil hein.

Une fois de plus, je m e suis bien marré
Continue

Parfois, je me demande où Minos va nous chercher tout ça!

Minos a écrit:envoie la suite, envoie la suite... T'es marrante, toi, laisse-moi au moins le temps de l'écrire !

Faut pas brusquer notre Minos, c'est qu'il se fait vieux.

Laayla-Windu a écrit:En tout cas c'est toujours plaisant à lire, mais pauvre Nomis, ses mésaventures ne sont pas finies j'ai l'impression

Vu que c'est un anti-héros, peu sympathique de surcroît, je pense qu'effectivement, il n'a pas fini d'en prendre plein la tronche...

Den a écrit:Faut pas brusquer notre Minos, c'est qu'il se fait vieux.

P'tit con !

Den a écrit:Parfois, je me demande où Minos va nous chercher tout ça!

au fond d'une bouteille peut être

Ok Minos je sors

Toujours aussi drôle.

plop je viens de lire tes deux petits récits, c'est sympathique drole et bien écrit ,
Continue !!!

Merci tous !

La suite...

III

Je sors du poste de contrôle douanier deux heures plus tard, m’indique mon chrono. Je marche lentement… très lentement… droit comme un « i ». Note à moi-même : se faire des contacts, même s’ils sont bidons, afin de monter un dossier sur la corruption endémique des douaniers de l’astroport. Tout le monde a ses cadavres dans les placards, nul doute qu’eux aussi en ont. S’ils n’en ont pas, mon imagination fera le reste.
Une petite synthèse de ma part derrière et hop, je leur pondrai un bel article en première page, à ces sales types !

Je n’arrive pourtant pas à sourire en songeant à ce futur doux projet. Cela ne me suffit pas. Voyons voir… Ah oui, je sais ! Lors de mon séjour ici, je passerai quelques coups de fil anonymes au BSI sur Coruscant, en me faisant pour un citoyen respectable – ce que je suis, au demeurant – qui est tombé par hasard sur des activités suspectes, pour ne pas dire rebelles.
Et dès que je rentre, moi aussi j’alerte le BSI sur les Rebelles que j’aurais croisé ici, en même temps que je sortirai un article qui fera l’effet d’une bombe !
À partir de là, nul doute que cette planète recevra la visite d’un ou deux destroyers stellaires, qu’une garnison impériale s’installera et qu’une bonne vieille chasse aux sorcières sera lancée. Na ! Ça leur fera les pieds, à ces non-humains inhumains !
Moi, mesquin ? Pas le moins du monde. C’est simplement que je me bats avec mes propres armes.

Une fois dans le hall de l’astroport, je me dirige vers les files d’attente pour les taxi-speeders. Une longue demi-heure plus tard arrive quasiment mon tour. La personne devant moi, un autochtone tout poilu – sans doute issu du croisement entre un Ewok et une Wookiee… à moins que ce ne soit l’inverse – demande à être conduit au centre-ville.
– Ça fera vingt-cinq crédits, monsieur, lui répond le chauffeur.
Et ils s’en vont, et vient enfin mon tour avec le taxi-speeder suivant.
Mes vingt-cinq crédits déjà prêts à la main, j’annonce au chauffeur que je vais au centre-ville. Il me scrute froidement et rétorque :
– Cinquante crédits.

Coruscant me manque.

Je m’installe à l’arrière du taxi-speeder et subis des séries d’éternuements. Allons bon ! Allergie aux poils ? Quand ma peau commence à me gratter, je me demande s’il n’y a pas de poux dans l’habitacle.
Je sors mon datapad afin de noter un sujet de reportage intéressant : « Le racket des chauffeurs de taxi sur la planète P-Oilad’e ». Je commence à rédiger le témoignage aussi anonyme que fictif qui va agrémenter mon futur article, mais le chauffeur se met alors à conduire d’une manière si brusque et nerveuse que j’ai l’impression d’être revenu dans le vieux transport spatial.
Si jamais il le fait exprès, qu’il continue comme ça et je vais vomir dans son taxi. Ce serait tellement bien fait pour lui que j’en viens même à espérer un déraillement de mon estomac.
Je vois qu’il m’observe dans son rétroviseur. Ce maraud le fait donc expèrs pour m’empêcher d’écrire ! Qu’à cela ne tienne, sale animal, j’ai la parade ! J’active la fonction « dictaphone » de mon pad et me met à poser les grandes lignes de mon article… celui sur les douaniers, par contre, pas celui sur les taxis. Ce serait dommage de tomber du speeder. Un accident est si vite arrivé, surtout quand je vois le regard de tueur qu’il me lance maintenant.
Ah ! Parfait, il s’est calmé ! Fini les cabrioles, il semble enfin se décider à conduire convenablement. Je continue à parler à mon pad, mais voilà que le chauffeur appuie sur un bouton et met la radio en route. À fond le son, avec une musique qu’on dirait non pas sortie d’instruments mais de personnes qu’on égorge.

Je hais cette planète, et encore plus ses autochtones…

Pauvre Nomis... fais attention, Minos, tu vas finir par le rendre sympathique !

excellent, vraiment brillant

Je vais dire à Yorky de l'envoyer sur Tatooine, la prochaine fois...

Excellent

super

Excellent, comme toujours!

OMG
Mais c'est excellent

Pas mal le coup avec l'allergie aux poils ? (des chats ?)

Merci les gens !

Suite dans peu de jours... et pour longtemps, si j'arrive à faire ce que je veux. Une histoire au long cours qui devrait être intéressante...

J'ai rattrapé mon retard. C'est toujours super, ca se lit bien . Vivement la suite.

Génial!

La suite arrivera ce soir, dès que j'aurais bâché quelques corrections à finir pour les uns et les autres...

Tu n'oublies pas Tel'Ay 3, j'espère!

On en reparle dans quelques mois, je serai assez occupé d'ici là

Compte sur moi pour t'en reparler!

IV


Une fois arrivé à destination, j’ai à peine le temps de prendre mon sac que le chauffeur démarre déjà, manquant de m’arracher un bras. Non mais il est décidément complètement fou ! Il a une idée de combien peut coûter une prothèse de bras, sans parler de son entretien ?
Ces Poliens, je vous jure… Hum ? Oui, c’est le nom des autochtones. Aussi ridicule que leur apparence hideuse. Tous recouverts de longs poils. Beurk.
Je me demande si je ne devrais pas investir dans un salon de coiffure… ou de toilettage canin, d’ailleurs, sur cette planète : voilà un investissement qui pourrait s’avérer lucratif. Mais bref, je ne suis pas là pour ça.
Où se trouve mon hôtel ? Voyons voir… Je sors mon datapad pour retrouver les infos le concernant : place Stinaslis. C’est bon, c’est ce qu’indique le panneau au coin d’un bâtiment voisin. Quel numéro, maintenant ? Quarante-deux ? Normal…
Allons-y pour la balade. J’espère que c’est pas loin, ma cheville m’élance de plus en plus. Alors… Trente-six… trente-huit… quarante… quarante-quatre… Hein ? Quoi ? Comment ça, quarante-quatre ? Je ne sais plus lire, ou quoi ? Si encore les numéros n’étaient indiqués qu’en polien, je ne dis pas, mais là ils sont aussi notés en aurebesh. Je ne suis pas fou, c’est bien quarante-deux qu’il y a noté concernant mon hôtel !
Or entre le numéro quarante et le quarante-quatre, il y a un jardin ! Qu’est-ce que c’est que ce cirque zeltron ?
Je tope un jeune autochtone… ou un autochtone nain, peut-être, difficile à dire quand on ne distingue pas les traits de ses interlocuteurs, et lui demande en aurebesh :
– Excusez-moi. Moi chercher hôtel… Vous comprendre moi ? Hôtel ! Ici, sur la place ! Vous aider moi ?
L’autochtone me regarde – enfin je pense, vu que je ne vois pas ses yeux –, il lève la main et frotte son pouce sur ses autres doigts. Si c’est bien le geste auquel je pense, il veut de l’argent…
Allons bon, voilà qu’il tend carrément la main, maintenant !
Je reprends :
– Oui mais… vous vraiment pouvoir aider moi ?
Il opine du chef.
Bon, on ne va pas y passer la journée non plus ! Je mets un billet de dix dans sa main. Il le fait disparaître dans sa fourrure et retend la main. J’hésite puis en mets un autre, qui a le même sort que le précédent. Une fois ce manège effectué cinq fois, la moutarde corellienne commence sérieusement à me monter au nez et je lui dis :
– Non mais dis donc, espèce de boule de poils puante ! Tu ne serais pas en train de te fiche de moi ?
Il se met à s’agiter et je reprends plus lentement, cette fois-ci, afin qu’il comprenne un tant soit peu :
– Moi donner toi assez argent ! Toi dire moi où hôtel est ! Kapich ?
Oui, j’avoue, ce dernier mot est tiré de l’argot ritalitalien. Au point où j’en suis, je peux bien me payer un peu la tête de ce poilu inculte !
Il faut croire que celui-ci ouvre la bouche, car une voix mélodieuse se met alors à émaner de lui :
– Sy, Kapich. Mais vous pouvez continuer à parler en aurebesh, c’est une langue que je maîtrise à la perfection pour l’avoir étudiée dans la meilleure université de P-oilad’e. Par contre, j’ignore si vous parviendrez à me comprendre car j’ai le sentiment exacerbé que vous avez de sérieuses lacunes en la matière. Sauf en jurons… Je me demande si je vais vous aider, finalement.
Oh non ! Il ne faut pas qu’il m’abandonne ! Sinon je serai obligé de tout recommencer, retrouver un autochtone, me faire racketter à nouveau ! Parce que bon, là c’était limite, quand même…
– Bon, d’accord. J’admets avoir peut-être éventuellement légèrement dépassé les bornes, et je n’aurais pas forcément dû. Vous pouvez m’aider ?
– Ce sont des excuses ?
– Hé bien… oui.
– Hum… Bien, je condescends à les accepter, malgré votre impolitesse.
J’ai l’impression de m’arracher la gorge quand je lui réponds dans un coassement :
– Merci.
– Voilà qui est mieux ! Alors, quel endroit cherchez-vous, au juste ?
– Un hôtel est censé se trouver sur cette place, au numéro quarante-deux, mais impossible de le trouver ! Pourtant, il devrait se trouver ici !
Quand je désigne le jardin du doigt, l’autochtone s’exclame :
– Ah oui, bien sûr, cet hôtel-là !
– Vous savez où il se trouve ? demandé-je avec espoir.
– Oui, nous y sommes.
– Comment cela ? Il n’y a rien d’autre que de l’herbe stupide, des arbres idiots et des fleurs moches !
– En fait, cet hôtel a mis la clé sous la porte il y a six mois et a été rasé il y a un mois. Il était insalubre depuis trop longtemps, de toute manière.
– C’est impossible ! J’ai réservé un lit dans cet hôtel pour la semaine !
– Ah oui ? Je pense que vous vous êtes fait arnaquer, dans ce cas.
– Mais enfin… Quand je pense que j’ai payé une semaine d’avance ! Je fais comment, moi, maintenant ?

Il se remet à frotter son pouce contre le bout de ses doigts, puis tend la main. Je soupire en sortant mon portefeuille.

Saloperie de planète… Je veux rentrer à la maison !

J'aime bien le coup des Poliens.. Tu aurais pu faire le coup de l'allergie mais ça commence à venir, je le sens. ^^