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Après avoir échangé des insultes,

ils commensaire à se lancer

[ 27. juillet 2003, 13:05: Message édité par : Jey ]

dans un combat sans merci

pour posseder le shampoing unique.

La lutte fut rude, et

finalement c'est sangoku qui

mis à terre le fameux ....

cell, d'une attaque kameamea

, s'effondra sur le shampoing et ...

soudain la bouteille s'ouvrit...

[ 28. juillet 2003, 11:14: Message édité par : Boba Fett le vrai ]

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Récapitulatif n°5 :
avec quelques ajouts et modifications pour arranger tout ça (début de page oblige)
Et n'oubliez pas de désactiver vos signatures, Greugneu !
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Les yeux levés vers les gratte-ciels de Coruscant, Niobe vit un bantha géant qui broutait les restes d'une touffe. C'était une pub holographique pour un shampooing aux extraits naturels d'Ewok albinos.
Elle pensa alors : "Mes cheveux sont vachement humides il faut en profiter pour les laver".
Donc elle courut en acheter au Spiderman Saloon, le meilleur astro-market de la planète.
Celui-ci était tenu par la Panthère Mauve, un ancien Wookie extraverti de Kashyyyk qui sortait de cure de désintoxincation dans laquelle il était allé trois ans auparavant, sur Ord-Mantell, pour avoir dansé en tutu devant Grouillina le hutt, un responsable du trafic d'épices venant de Tatooine, un caillou paumé où habitait l'idéal masculin de Niobe.
C'était un petit blond idéaliste qui cultivait le houblon de l'espace et qui vivait près de la tête du Sarlaac, une horrible créature tentaculaire avec une haleine de cheval et où s'était déroulée la mort du très célèbre Boba Fett.

La boutique avait un air un peu intimidant car elle grouillait de toiles d'araignées, mais le pire était certainement la majestueuse galerie qui possédait toutes sortes de bizarreries qui semblaient droit sorties du placard d'un monstre dégénéré.
Niobé se tourna vers un objet malheureusement volé par ce Morpheus, le pilleur de magasins glauques. Niobe sauta sur son speeder et se dirigea vers l'holoréseau à la recherche d'un recèleur qui vendrait des sabrolasers à double lame, car elle était une jedi, sans sabre ça ne le faisait pas...

Une fois le sabre acheté, elle retourna prendre le shampooing puis prit son vaisseau pour s'enfuir du coin des bouseux et retrouver Morpheus, le gars qui l'avait formée au vol.

Mais c'est alors que soudain, Néo-Gothic surgit d'un coin ...
"Niobe ,heureux de te revoir" dit-il d'un air qui démentait leur vieille rivalité à cause d'un différent dans le passé.

Néo-Gothic avait cassé la mâchoire de son père parce que ce lascar avait emprisonné son gornt parce qu'il avait volé son shampooing.
Fou de colère, Néo-Gothic avait pété un coup, mais ça n'avait eu aucun incidence sur son gornt. Alors il avait frappé deux cailloux l'un contre l'autre et paf ! ça fit des Chocapics!

Niobe lui demanda alors de se mettre à genoux pour voir si ses cheveux étaient propres. Mais Neo-Gothic dit :
"- Il faut de l'après-shampooing !
- Ah! Mais de quelle marque ?
- Du Nébbuchadnésar shampoo qu'on trouve uniquement dans les niveaux inférieurs. Tellement inférieurs d'ailleurs, que le turbo-élévateur n'y descend pas. Faut s'taper les 470 étages à pied dans des escaliers extrêmement glissants car couverts de... De quoi au fait ?
- De tout et n'importe quoi !"
Alors Néo-Gothic lui conseilla de lui enfiler une combinaison étanche et un masque, de s'abstenir de décrire les marches, de se boucher le nez, de faire gaffe aux gundarks et de regarder droit devant sans quoi elle tomberait dans un puit à lazéro-serpents rempli de gros tas de bouse de bantha mutant.
Niobe décida d'y aller quand un Jawa en train de démonter son speeder l'insulta.
"- Outiiinniiii ! Bantha pooodoooo ! Yeaie toini !"
Du tac au tac , Niobe alluma son double sabre, mais ne put éviter de transpercer du regard le pauvre Jawa qui devint aveugle pour le coup, à moins qu'il ne ferma ses yeux jaunes brillants d'un sens du commerce sans égal dans toute la galaxie.
Niobe se mit à chialer de rire, le jawa était pathétique.
Mais Niobe n'en avait pas (de rire) et passa du pleur au calme car elle n'était pas en avance et décapita le jawa, puis poursuivit son chemin en direction du niveau -417.

Au niveau -300, elle tombe nez à nez avec un de ces lazéro-serpent accroché au mur, oeuvre d'un taxidermiste peu recommandable, une horreur mutante génétiquement modifiée qui est hideuse au possible, dont les yeux cachaient des blasters. Ceci n'effraya pas Niobe qui degaina son sabre majestueusement et creva les deux yeux-basters qui dégagèrent une fumée acre.
"Je dois me méfier" pensa un jawa qui passait, "Outini !"...genre un Jawa aussi bas !
Bref, elle reprit sa descente vers les bas fonds quand soudain un droïd de combat lui demanda :
"Où vas tu, vermine jedi ?"
Etonnée de trouver un tel sarcasme venant d'un droide dans un magasin qui vend des batons de la mort, elle lui répondit sans hésiter "Là où le son du haut-parleur te tuera, 'spèce de face de Hutt baveux degoulinant".
Elle sortit donc son lightsaber pour la troisième fois de la journée, trancha le droïd de bas en haut, shoota dedans pour pouvoir passer et continua son chemin vers les bas fonds de Coruscant.

Enfin arrivée au -417, elle rencontra Sangoku, un jeune guerrier qui n'avait rien d'un Jedi mais qui avait de grands et puissants bras qui pouvaient lui briser la nuque en plus de trois mille morceaux. Il lui dit en louchant :
"KAMEHAMEHA ! Takatakata !"
Des eclairs jaillirent mais Niobe les parat avec la Force si puissante en elle, et lui renvoya tout en plein dans sa tête blonde !
Sangoku fut un peu grillé mais se releva quand même. 'est alors qu'apparu BOUBOU, un énorme Hutt en colère pourvu d'une intelligence de Bantha et du physique d'un Jawa, puant et dégoulinant de bave.
"Cette fois ci je vais t'étriper."
Mais Sangoku intercepta l'attaque et fit exploser le dénommé BOUBOU car il était tombé amoureux de Niobe, coup de foudre ! Il lui proposa donc de la protéger pendant sa recherche du fameux Nébbuchadnésar shampoo.

Satisfaite, elle reprit son chemin vers le magasin qui vendait le shampooing au niveau -417, en prenant les escaliers, pour arriver devant l'enseigne du fameux magasin appelé "Impermarché". Elle entra avec Sangoku sur les talons, acheta, paya, et sortit. Mais dehors, HORREUR, se trouvait Cell le méchant qui désire énormément le fameux shampoing impérial pour ses antennes vertes. Et alors il dit en grognant :
"- Donne moi ce shampooing, espèce de bouse de bantha séchée.
- Toi même, imitation de Sarlacc !"
Après avoir échangé des insultes, ils commencèrent à se lancer dans un combat sans merci pour posséder le shampooing unique. La lutte fut rude et, finalement, c'est Sangoku qui mit à terre le fameux Cell, d'une attaque Kamehameha, s'effondra sur le shampooing et soudain la bouteille s'ouvrit...

. Un grand silence s'installa ...

et puis tout à coup

un être vert aux grandes oreilles

dont on ne peut prononcer

La race avec certains doutes

entra a grande vitesse pour

enlever niobe pour demander une

cagette de shampoing en rançon

sinon il lui rase le crane

avec sa vibrolame

Mais Niobe était une Jedi...

elle activa son sabre et

son sabre glissant, glissa. Horifiée ..

elle se fendit d'une grimace

de toute beauté pour un

être venu de la planète...

au trésor. Alors que le ...

sabre de niobe disparaissait dans

une flaque de shampooing, le

mystèrieux ravisseur l'emmena dans ...

un endroit plein de dianogas

. sangoku horifié ramassa le sabre ...

et couru à leur poursuite.

Préparant aussi un kaméhaméha il

glissa sur une flaque de ...

de sang de jawa mort

fit un looping et se rammassa...

comme une bouse de Bantha

séchée, cassant le sabrolaser et

laissant echaper son kamehameha , qu' ...

Il vit detruire le generateur ...

principal d'énergie, coupant le courant

de tout le bloc. Et ...

sangoku suivi l'odeur noséabonde

Il arriva dans une piece

noir et obscur!

Pendant ce temps à kashyyk : ...

des problemes pelicullaires préocupaient les

les wookies chauves et les...