Parodie : Achetez ma lessive !

- Comment ça c'est pas la bonne gazette ? Vous avez pas spécifié laquelle vous vouliez ! Vous aimez pas la tribune de Coruscant, c'est ça ?
En face de lui, le fonctionnaire impérial se massa le front avant de reportez son regard vers la vingtaine de jawas et le spécimen sombre et particulièrement reniflant qui les menait.
- La gazette en question est un torchon épinglé illégalement sur les murs. Vous vous doutez bien que si on voulait juste un journal, on l'acheterai au coin de la rue !
- Je sais pas, vous les humains êtes tellement...
- DEHORS !!

- Bon, se calma le jawa en tenue sombre une fois qu'ils furent sortis. Mettons-nous en chasse. Signalez-moi toute affiche suspecte.
- Bien, ô grand chef de cl... Tiens ? Il fait drôlement sombre tout d'un coup.
- L'éclairage public marche toujours pourtant.
- Regardez ! Les humains s'enfuient !
- Vous auriez pas entendu comme un grognement ?
- Ces humains, soupira le chef , quand je vous dis qu'ils sont étrange.

Il tourna la tête, pour voir la forme massive qui surplombait son groupe.
- Par la Déesse...
- Oh, le beau collier rose !

Dark Talon : - Esclave, viens ici !

Mat-vador : - Oui, ô sadique maîtresse ?

D T : - J'ai une idée, tu vas changer de tenue ! Enlève cette tenue léopard, tu vas mettre la tenue panthère rose !

M V : - Hein ?

( claquement de fouet )

D T : - On se dépêche; plus vite que ça !

M V : - Mais ça serre !!!

D T : - On s'en fout, ils ne verront que du feu ! Maintenant, danse!!! ( claquement de fouet )

stormtrooper F-187 : Dis-donc, 186, comment ça se fait que t'as des pompes de compet alors que nous on se nique les panards?

stormtrooper F-185 : Ouais, c'est quoi ce favoritisme ?

stormtrooper F-188 : Silence dans les rangs, on a de nouvelles consignes.

stormtrooper F-186 : C'est eux, chef, sont jaloux de mes grôles.

stormtrooper F-188 : Quoi? Comment ça se fait que vous ayez des pompes confortables de chef, trooper? Quelle est votre pointure?

stormtrooper F-186 : 42, chef, mais...

stormtrooper F-188 : Vous me ferez une corvée de patate, trooper, ça vous fera les pieds !

stormtrooper F-187 : T'as qu'à pas faire une pointure à la con, 186.

stormtrooper F-186 : Rhooo, ça va, je l'ai eu par des jawas.

stormtrooper F-188 : Priorité pour retrouver ces jawas coordonniers! En avant, troopers.

Bureau de Posman:

"-C'est quoi ce foutoir dans la rue?"
Il regarda par la fenêtre et vit le rancor dans une ruelle qui menaçait un groupe de jawas.
"-Bien les problèmes se règlent d'eux-même. Il ne me reste plus qu'à mettre fin a cette gazette..."

Il prit son manteau et un bonnet pour couvrir sa tête, en espérant que cela lui garantisse un minimum d'anonymat. Il sorti de son bureau et erra dans les rues jusqu’à trouver une petite porte rouillée. Il frappa 3 fois puis 2. Un petit espace à hauteur d'yeux s'ouvrit.

"-C'est moi, Oiseau Blessé
-Que voulez-vous?
-Est-ce que Digestion Tranquille est disponible? J'aimerai m'entretenir.
-Pour le moment elle n'est pas la, ça fait quelques jours que nous la voyons plus...
-Étrange, une twilek rouge ne passe pourtant pas inaperçu...
-Moins fort, on pourrait vous entendre.
-Bon, si toutefois vous pouviez lui laisser un message, dites-lui que je me retire.
-Ah tiens donc, monsieur l'impérial se fait dans le pantalon une fois qu'il a déblatéré sur ses collegues? Nous en savons beaucoup sur vous et vos magouilles, ne l'oubliez pas!
-Serait-ce du chantage?
-Oui, et si quelqu'un vient à nous chercher des noises, on a tout un tas de documents vous concernant...
-Misère... Bon, je vais apporter un dernier scoop, et j'espère que nous pourrons trouver un arrangement d'ici là.
-Nous verrons cela... Nous jugerons de la qualité de vos informations et prendrons une décision ensuite, dès que Digestion Tranquille sera de retour. Bonne soirée, Oiseau Blessé."

droïd de service : Pffff.... voilà qu'il faut encore changer les fusibles. Qu'est-ce qu'il lui prend encore, à l'autre agité du réacteur ?

droïd de nettoyage : Il est pas content parce qu'il a perdu son rancor.

droïd de service : je croyais que ça allait mieux depuis qu'on lui faisait sniffer de la lessive.

droïd de nettoyage : on s'est fait doubler. L'autre hystérique nous a tout confisqué.

droïd de service : pourquoi vous en rachetez pas?

droïd de nettoyage : Pas con, ça. Je vais faire passer l'info aux droïds de course.

C'est jsute moi ou c'est le TOPIC le plus actif de ces derniers jours? :transpire:

- Vous êtes le plus grand des jawas, ô admirable chef de clan ! Vous avez réussi à dompter ce rancor !
- Je sais. Montez derrière, qu'on se mette en route !
- C'est drôlement haut quand même... Qu'est-ce qu'on va faire de cet animal, ô subliminale chef de clan ?
- Bonne question. On pourrait essayer de trouver son propri... Hé ! Mais on nous tire dessus !
- Ce sont ses stormtroopers, là-bas !
-Saletés d'humains ! CHARGEEEEEEZ !!

Oh bon sang! :shock:

Je crains le pire... :shock:

stormtrooper F-187 : Chef, il y a un gros truc là-bas.

stormtrooper F-186 : Je zoome dessus, chef. On dirait qu'il y a des jawas.

stormtrooper F-188 : Est-ce que ce sont les vendeurs de godasses?

stormtrooper F-186 : ça y ressemble, je reconnais la cape du coordonnier en chef.

stormtrooper F-187 : Pas trop tôt, j'ai les pieds en sang.

stormtrooper F-188 : C'est donc ça un char des sables? Hé là, haut! Arrêtez-vous.

stormtrooper F-186 : ils répondent pas, chef.

stormtrooper F-188 : Tirez une salve de sommation.

stormtrooper F-187 : ça marche, chef, ils viennent vers nous.

stormtrooper F-188 : Parfait. Passez-moi le gueulator. AU NOM DE l'EMPIRE, JE VOUS DEMANDE DE VOUS ARRÊTER!

stormtrooper F-187 : heu... ils ont pas l'air de freiner...

stormtrooper F-188 : ARRÊTE TON CHAR, JAWA. COMMERCE! CREDIT§ NOUS VOULOIR ACHETER.

stormtrooper F-186 : C'est bon, chef, ils ont pigé. Il y a pas à dire, le commerce, c'est universel. Z'allez voir, ils ont des super pompes.

stormtrooper F-188 : regardez dans le code de procédure si ce char est légal, trooper, moi, je vais essayer les grolles.

stormtrooper F-187 : C'est marrant, il y a quelqu'un au palais qui a aussi perdu un char des sables...

Bonsoir, voici la scène 4 de mon délireeeee

!

Avec une célébrité et pas des moindres :sournois:

!

Scène 4 : Célébrité (s)

M V : - Ma lessive ! Achetez ma lessive, c’est la meilleure ! Elle lave plus pur que pur ! Tous nos premiers clients peuvent bénéficier d’une promotion exceptionnelle ! Vous pouvez repartir avec deux paquets pour le prix d’un, pour cinq crédits ! Oui, vous avez bien entendu, seulement cinq crédits !

( un monsieur en tongs, lunettes de soleil, bermuda et chemise à carreaux, s’approche du stand )

Chadax : - Bonjour, cher monsieur. Si j’ai bien compris, vous vendez donc de la lessive ?
M V : - Tout à fait, mon bon monsieur, vous avez frappé à la bonne porte ! C’est un produit révolutionnaire, capable de nettoyer toutes les impuretés ! Et tenez-vous bien, cette lessive est sponsorisée par le BSI !
Chadax : - Je vois, intéressant… très intéressant. Vous me permettez une première question ?
M V : - Mais je vous en prie !
Chadax : - Pourquoi vous portez une tenue léopard moulante ?
M V ( hésitant ) : - Oh, oups un oubli ! Attendez, je passe à l’arrière boutique, le temps de mettre un peignoir !
Chadax : - Je vous en prie, prenez votre temps.

( M V passe à l’arrière boutique )

Voix de Dark Talon : - Tu n’oublieras pas de la remettre, esclave !
Voix de M V : - Oui, maîtresse !

( M V revient )

M V : - Voilà, j’espère que vous n’avez pas trouvé le temps long !
Chadax : - Ce peignoir vous va à ravir !
M V : - Merci !
Chadax : - C’est drôle, vous me rappelez quelqu’un.
M V : - Ah, qui ça ?
Chadax : - Oh, juste un hurluberlu qui n’arrête pas de casser les pieds de tout le monde avec ses délires extravagants sur les vapodouches, les dominatrices twi’lek, les séances SM qu’il passerait avec elles et j’en passe…

( M V fait un geste discret avec les doigts )

M V : - Ce n’est pas ce vapodoucheur que vous recherchez.
Chadax : - Hum, si vous le dites. Tiens, pendant que j’y pense, faut que je vérifie un truc, vous permettez ?
M V ( le voit consulter un datapad ) : - Euh, vérifier quoi ?
Chadax : - Juste être sûr que la vente de votre lessive n’est pas hors-charte.

( M V attend nerveusement )

Chadax : - Bon, à priori, ce n’est pas hors-charte. À condition qu’il ne s’agisse pas d’une publicité mensongère ou d’un produit frelaté.
M V : - Je vous assure que je suis parfaitement en règle !
Chadax : - Dans ce cas, vous n’aurez pas de carrés rouges. Cependant, votre lessive est-elle si efficace que ça ?
M V : - Évidemment ! Contre les rebelles…
Chadax : - Peuh, une Étoile de la Mort ferait l’affaire.
M V : - Contre les Jedi…
Chadax : - Pareil, suffit de prendre une armée de clones et de leur faire exécuter un certain ordre.
M V : - Contre les trolls !
Chadax : - Ben, j’ai des carrés rouges pour ça.
M V : - Ma lessive Pius Dea ferait resplendir votre chemise à carreaux ! Non, mais sérieusement, vous ne pouvez pas porter une chemise si délavée et si terne !
Chadax : - Pas possible, je viens de la laver hier !
M V : - Vous utilisez quelle lessive ?
Chadax : - Eh bien…
M V : - Non, je ne veux pas le savoir ! Certainement un produit de mauvaise qualité… mais ma lessive rendra votre chemise plus pure que pure !
Chadax : - Bon, dans ce cas, je vais acheter deux paquets. Ça fera combien ?
M V : - Cinq crédits ! Je vous les emballe ?
Chadax : - Oui, s’il vous plaît ! Finalement, je vous trouve sympathique, gardez la monnaie !
M V : - Merci à vous, bonne journée ! Repassez quand vous voulez ! ( à la foule ) Achetez ma lessive ! Qu’elle est belle ma lessive, qu’elle est belle !

Et voilà le travail

! z'avez vu, je sui balèze comme vendeur! Prenez en de la graine :diable:

!

C'est pas ça qui va relancer l'histoire...
Et le mec garde encore les pourliches!

Naaaaaaoooooon!!! Ça recommence! Et c'est encore plus déjanté qu'avant! :lol:

Posman a écrit:Et le mec garde encore les pourliches!

niark niark

agent du BSI : c'est bon, on a chopé le terroriste adepte de lessive. On le tabasse un peu et on l'envoie dans sa cellule capitonnée.

Je reviendrai :evil:

!

droid de course C-78 : bonjour, je cherche de la lessive.
droid de course C-77 : bonjour, je cherche de la lessive.
droid de course C-89 : bonjour, je cherche de la lessive.
droid de course C-64 : bonjour, je cherche de la lessive.

Attention suite !! :diable:

- Comment se porte le patient, infirmière ?
- Pas fort, docteur. Le voilà reparti dans ses délires, ca s'arrange pas. Il n'arrête pas de hurler, je cite : Fouet ! Talon ! Vapodouche ! Tenue Léopard ! Matez-moi ce popotin ! . Et puis il arrête pas de lancer des malédictions à propos de constipation etc...
- Hum, je vois. C'est devenu obsessionnel depuis qu'il a vu l'image de cette nana sexy en tenue moulante léopard sur le toit d'un landspeeder en posture suggestive, sur l'holonet. Bon, refaites-lui une piqure et augmentez la dose cette fois !
- Bien, docteur.

( bruit d'une explosion )

- Qui se passe-t-il, docteur ?
- Une attaque ! Vite, évacuez le bâtiment !
- Mais, le patient ?
- On s'en fout ! On sauve nos peaux d'abord !

Quelque part dans l'asile, un Sith vapodoucheur à poil et en camisole est toujours enfermé.

Mat-vador : - Ohé, ya quelqu'un ? Sortez-moi de là !

( une Sith twi'lek en bikini fait sauter la porte )

M V : - Maîtresse Talon, vous voilà enfin !
D T : - Ouais, c'est parce que j'ai trouvé personne de mieux qualifié pour écouler la lessive et les articles SM. Allez debout, t'as du boulot ! Tiens voilà ton peignoir ! Et magne-toi, tu me lécheras les cuissardes plus tard !
M V : - Et la camisole, vous pouvez me l'enlever ?
D T : - Nan, tu la gardes ! J'ai vérifié les avis de recherche et heureusement ils les ont pas mis à jour ! Ca porte toujours sur un vapodoucheur en tenue léopard et non en camisole ! En avant, marche !

( Claquements de fouet et cris de douleur )

Pendant ce temps, au Palais Impérial

Palpatine : - Quelqu'un peut reprogrammer ces foutus droides ? Le room service n'est plus assuré, là !

to be continued...

Centre de détention SI-2C, bonjour?
Oui, nous avons bien un vapodoucheur. Avez-vous rempli la DI ? Non, il manque une case en en-tête, nous ne pouvons pas traiter votre demande d'information. Non, ce que vous m'avez renvoyé est pas bon, il faut que vous renumérotiez le numero de demande avec la date du jour. Il faut aussi renuméroter dans le corps de la DI. Oui, vous renumérotez chaque envoi...
...
Nous avons ouvert un bug documentaire sur votre DI. Il manque un o à vapoducheur, votre demande ne peut-être traitée par nos services...

BOOOOOOOOAAOUUUM

DG : parfait, tir orbital, check. Problème réglé. Pas de DI, pas de prison, plus de vapodoucheur. Faut pas me gonfler longtemps moi... :diable:

Bon, faites annuler tous les avis de recherche sur le distributeur de lessive, et j'attends toujours qu'on retrouve ce rancor!

larbin : bien madame, sinon, l'Empereur se plaint de la lenteur du room-service...

DG : dites-lui de remplir une Demande d'Intervention... j'ai une tête de programmeuse de droïd? Allez casser les pieds à quelqu'un d'autre.

stormtrooper F-186 : chef, chef, il y a une twilek et un gus en camisole là-bas et ça pue la lessive!

stormtrooper F-188 : Enfin on les tient! Hé vous là! Nous prenez pas pour des cons, ouvrez votre camisole! S'ils croient qu'on va se faire avoir par un changement de fringue...

stormtrooper F-187 : Attendez, chef, il y a contre-ordre. On recherche plus de vapodoucheur.

stormtrooper F-188 : Non, c'est bon, remettez la camisole et cassez-vous, les rigolos !

stormtrooper F-187 : Il y a une alerte aux Nuits Rouges de Zeltros par contre.

stormtrooper F-186 : je vois rien...

stormtrooper F-186 : il y a rien, mais moi, j'ai soif et je préfère voir autre chose qu'un vapodoucheur sans peignoir.

stormtrooper F-188 : Trooper en avant, on a une inspection à faire aux Nuits Rouges de Zeltros! Go go go!

Tindin, voilà la suite

!

Au Palais Impérial

Palpatine : - La construction de L'Etoile de la Mort est à la bourre ? Va falloir me régler ce problème, DG !
DG : - Chou, tu veux pas aller au jacuzzi, d'abord?

( un garde royal approche )

Palpatine : - Que se passe-t-il encore ?
Garde : - Sire, deux visiteurs demandent audience à votre Majesté.
Palpatine : - Des visiteurs ? Ils ressemblent à quoi ?
Garde : - Il s'agit d'une twi'lek rouge et noire en bikini qui trimballe en laisse un esclave en camisole. Ils viennent vous voir à propos de lessive...
Palpatine : - Encore de la lessive ? Ils croient que j'ai pas de problèmes plus importants à gérer ! Comme si le rancor en cavale, les jawas qui foutent le bordel, c'était rien du tout !
Garde : - Ils assurent que leur lessive est révolutionnaire...
Palpatine : - Rien à foutre ! Renvoyez-les, c'est le Centre Impérial ici quand même ! On n'accueille pas les colporteurs et les clochards !
DG : - Je peux aller leur dire, chou !

( DG quitte la salle du trône avec une tapette à clous. Quelques minutes plus tard, on entend depuis l'extérieur, des cris de douleur et une twi'lek furieuse en train de faire une scène )

Dark Talon : - Ah ben, bravo, c'est du propre ! Vous avez mis du sang partout ! Un bikini tout neuf, en plus !
DG : - Oui, bon ça va. Moi, quand je vois un esclave en laisse, j'ai envie de le frapper. Question d'habitude. Si vous êtes pas contente, faut pas le traîner n'importe où avec vous, hein bon !
DT : - Et je dis quoi aux troopers si je les croise, pour expliquer le sang ?
DG : - Ben vous leur sortez le coup du pot de peinture renversé par terre, ils le goberont ! Sont tellement cons, des fois... allez maintenant, circulez ! Et pour votre lessive, vous vous arrangez avec le BSI la prochaine fois ! N'oubliez que vous avez les pourliches à payer chaque mois !

( revient au palais )

DG : - C'est bon, chou ! Problème réglé !
Garde : - Euh, sire ?
Palpatine : - Mais quoi encore ?
Garde : - C'est Roganda Ismaren.
Palpatine : - Oh non, pas elle. Qu'est-ce qu'elle veut, encore ?
Garde : - Elle voudrait que vous reconnaissiez la paternité de son fils Irek et que vous le proclamiez comme votre héritier devant la Cour.
Palpatine : - Mais elle se croit tout permis ! Renvoyez-la et dites-lui que la prochaine fois, elle peut faire une croix sur la pension alimentaire ! Et qu'à la place, elle bouffera de la lessive !
DG : - Calme-toi, chou, c'est pas bon pour ton cœur.
Palpatine : - Oui, t'as raison. Garde, laissez-nous, on va faire un tour au jacuzzi ! Veillez à ce qu'on soit pas dérangés !
Garde : - Oui, sire.
Palpatine : - DG, amène les accessoires. Les tapettes à clous, les menottes... Chouchou a besoin d'une petite hémorragie, là.
DG : - C'est vrai, avec tout le mauvais sang que tu te fais, chou.

( se font bousculer sur le chemin par un droide zinzin )

Droide zinizin : - Adoptez la lessive Pius Dea ! Lave plus pur que pur ! Un produit vendu par Mat-Vador et sa maîtresse Dark Talon sur les marchés les plus réputés du Centre Impérial ! Abonnez-vous et vous bénéficierez de promotions spéciales sur les articles SM...
Palpatine : - Bordel, qui a oublié de reprogrammer ce droïde ! Appelez-moi le responsable tout de suite !

to be continued...

Heuuuuuu....

:shock:

je l'avais pas vue celle là...

je termine ma crise d'apoplexie et j'arrive... :lol:

Je t'attends :diable:

...

stormtrooper F-186 : chef ! droit devant, une twilek couverte de sang qui traîne un... heu... c'est quoi ce truc?
stormtrooper F-187 : ça ressemble au croisement d'un léopard mité et d'un gamorréen.
stormtrooper F-186 : c'est moche ces croisements inter-espèces.
stormtrooper F-188 : ça ressemble surtout à un trouble à l'ordre impérial, ça! Hé ho, les pouilleux dégueulasses! ça va pas de salir les marches du palais avec de la peinture rouge? Vous vous croyez sur Ryloth?
stormtrooper F-187 : ho la la, ils en ont foutu partout...
stormtrooper F-186 : on devrait virer les non-humains de cette planète, c'est répugnant...
stormtrooper F-187 : il y avait pas une lessive qui nettoie tout, y compris les aliens?
stormtrooper F-188 : Je veux pas le savoir que vous avez eu une peinture-partie avec une dingue à l'intérieur! Ici, vous êtes sur un monde civilisé, pas au fin fond de la poubelle qui vous sert de monde-mère! Vous avez interêt à me lessiver ces escaliers, raclure d'alien! Je veux que ça soit propre et que ça brille! Et ensuite vous prendrez une amende.

droïd de nettoyage : sérieux, t'as vu l'état du couloir ? Non, ils ont oublié qu'il y a des salles de torture pour ça?

droïd de nettoyage : je te parle pas de l'état de la salle de bain... c'est même plus une porcherie, c'est un abattoir.

droïd de service : C'est bon, arrêtez de râler, j'ai demandé une augmentation du budget lessive.

***

Quelque part... en ville

droid de course C-78 : bonjour, je cherche de la lessive.

droid de course C-77 : bonjour, je cherche de la lessive.

droid de course C-89 : bonjour, je cherche de la lessive.

droid de course C-64 : bonjour, je cherche de la lessive.

Ces troopers :transpire:

...

Hello, suite du délire :lol:

!

Quelque part, sur un marché du Centre impérial

Mat-Vador : - Elle est belle, ma lessive ! Elle lave plus pur que pur ! Promotion spéciale en attendant la Fête de l'Empire ! Approchez ! Approchez, bonnes gens !!
Officier du BSI : - Brigade des mœurs du BSI ! On ne bouge plus !
M V : ( pour lui-même ) - Merde, j'ai fait quoi encore ? ( au BSI ) : Hum bonjour, vous venez acheter de la lessive Pius Dea ? Une lessive d'une qualité suprême qui fera briller votre uniforme !
BSI : - Négatif, pas pendant le service. Bon, j'ai quelques questions à vous poser.
M V : - Euh, bien sûr.
BSI : - Nous sommes à la recherche de deux suspects, qui sont accusés d'attentats à la pudeur et exhibitionnisme : une twi'lek rouge et noire en bikini osé et hum, un type évadé récemment de l'asile déguisé en tenue léopard mais portant parfois une camisole. Vous ne les avez pas remarqués ?
M V : - Euh, non.
BSI ( plisse les yeux, suspicieux ) : - Vous en êtes sûr ? On raconte qu'ils tiennent un stand de vente de lessive et d'articles hum particuliers pour des soirées hum particulières. Comme vous en fait.
M V : - Euh, là je porte un peignoir.
BSI : - Certes, mais que fait cette tenue léopard de travers sur vos paquets de lessive, là à gauche ?
M V : - Oh... c'est euh quelqu'un qui a du l'oublier... un client étourdi, sans doute.
BSI ( note dans son carnet, toujours aussi suspicieux ) : - Un client étourdi... ça me paraît foireux, comme explication. C'est vous qui êtes responsable de ce stand ?
M V : - Non, c'est ma patronne. Elle est dans l'arrière boutique.
BSI : - Merci pour votre coopération. Appelez-la, j'aimerais l'interroger.
M V : - Euh, elle est entrain d'aiguiser son fouet et elle ne veut pas être dérangée.
BSI : - Vous refusez de coopérer ?
M V : - Bon, bon OK. Euh Maîtresse ?
Chantique : - Quoi, esclave ?
M V : - Euh, y a un officier du BSI qui veut vous causer.

( une zeltronne à l'air méchant sort de l'arrière boutique et rejoint le type en peignoir )

Chantique : - On me veut quoi ?
BSI : - Bonjour, madame. Brigade des mœurs du BSI. J'ai quelques questions à propos d'attentats à la pudeur commis sur la voie publique, récemment. Attendez, vous n'êtes pas twi'lek ?
Chantique : - Nan, et chui pas en bikini non plus.
BSI : - Pas possible, doit y avoir une erreur dans les dossiers. Vous travaillez ici depuis longtemps ?
Chantique : - Depuis hier. Je remplace Maîtresse Talon, la patronne de ce gus ahuri en peignoir, juste là. Elle s'est faite une tendinite à l'épaule à force de fouetter son esclave... me suis vite rendu compte qu'il aimait ça, en fait.
M V : - Ah, ça, je confirme !
Chantique : - Silence, toi !!!!

( Claquement de fouet et cris de douleur )

Chantique : - On disait quoi déjà ?
BSI : - Avant, vous travailliez où ?
Chantique : - Au Creuset. Un centre spécialisé dans le traitement des esclaves récalcitrants.
BSI : - Cette madame Talon, où se trouve-t-elle ?
Chantique : - Sur Korriban, j'imagine.
BSI : - Hmm... bon, on va faire des recherches. Merci de votre coopération, bonne journée.
M V : - Oui, creusez bien la question. Vous avez compris ? Creuset... creusez...
BSI : - Ceci est une violation manifeste du décret impérial contre les blagues de merde. Ça fera 135 crédits d'amende.
M V : - Euh, kwa ????
Chantique : - Paie !!!

( Claquement de fouet, cri de douleur, paiement de l'amende et départ du BSI )

Chantique : - Je retourne à l'arrière boutique. Remets-toi au travail, esclave ! ( claquement de fouet et cris de douleur )
M V : - Tout de suite, Maîtresse !
Chantique : - Et après, c'est bientôt l'heure de la danse en tenue léopard ! Talon m'a lancé des instructions en son absence !
M V : - Oh non...

To be continued...

merci pour le kado de Noel, j'ai bien ri.

DG: Il a fait quoi ? Il s'est suspendu à un machin métallique et a demandé à sa petite-fille de le tuer? Quelle petite-fille ? Il est où, là? Dans sa salle de méditation avec sa bassine qui fume? Je vois. J'arrive.

Chouchou, est-ce que tout va bien ? Qu'est-ce que tu fais là, droïd ?

droïd de ménage : je fais la lessive des sols.

DG : ça sent une odeur bizarre.

Garde : L'Empereur a été mis en sécurité dans le bunker alpha.

DG : crétin de garde, ce n'est pas un attentat. Et même si c'en était un, inutile d'avouer votre incompétence en appliquant les procédures alpha. Tout est sous contrôle au palais. Tout a toujours été sous contrôle !

droïd de ménage : il a foutu de la soupe partout.

DG : crétin de droïd, c'est un rituel du Côté Obscur visant à avoir des visions de l'avenir, pas une vulgaire tambouille... Non... je sens... quelque chose... quelque chose a interféré avec sa méditation... il y a une perturbation... ça sent... le propre !

garde : Ha. je savais bien que c'était un attentat.

DG : droïd, qu'est-ce que tu utilises comme lessive?

droïd de ménage : La lessive Pius Dea, la meilleure lessive de Corusc... <bruit de sabre laser>

DG : Fouillez le palais et saisissez les stocks de cette fichue lessive! Qu'on aille acheter du savon standard. Et faites savoir au directeur du BSI que s'il chope pas ce dealer avant ce soir, je la lui ferai bouffer par l'envers. C'est lui ou cet exhibitionniste machochiste en léopard!

Message supprimé par la modération : merci de rester dans les règles de la Charte et de reformuler entièrement ce message.

Flash spécial holonetnews : Braquage d'un innocent vendeur de lessive au Centre Impérial

[ ... venons d'apprendre par les autorités officielles le braquage d'un vendeur de lessive sur un marché en plein air au Centre Impérial. Il était à peine midi lorsque le suspect qui s'est réclamé de la Rébellion a fait irruption devant ce pauvre homme en peignoir et lui a dérobé la moitié de sa marchandise... d'après les premiers témoignages, l'individu aurait exhibé un je cite " un très gros calibre ", une arme certainement illégale.
Le vendeur, choqué par cet acte criminel inadmissible, a posé un arrêt de travail et serait d'après nos sources, en train de prendre du bon temps dans la cave avec sa patronne zeltronne... restez avec nous pour des informations détaillés... ]

Sergent trooper : - allez, faut qu'on retrouve ce rebelle !
Trooper 1 : - Chef, il a quoi comme blaster déjà ?
sergent trooper : - Euh...

DG : Keuâ? Un attentat rebelle dans la Cité Impériale? Mais que fait le BSI ? L'Empereur a expressement interdit les rebelles sur sa capitale. Tout est sous contrôle! Tout doit être sous contrôle. Personne ne doit pouvoir dire qu'il n'est pas capable de faire régner l'ordre chez lui, donc qu'il n'est pas légitime pour prétendre régenter la galaxie. Envoyez tous les troopers dessus.

Larbin : sur l'Empereur?

DG : Non, sur ce foutu rebelle, crétin!

Larbin : Et qu'est-ce qu'on fait de l'exhibitionniste à la lessive?

DG : Il passe en priorité deux. Si on devait arrêter tous les farfelus qui vendent de la merde, il y aurait plus qu'à faire sauter l'Espace Hutt et le secteur Corellien... tiens c'est pas une mauvaise idée, d'ailleurs.

Larbin : la Coalition pour le Progrès a démontré qu'Alderaan est surtout une bonne propagande pour les rebelles. En plus d'avoir privé la noblesse du Noyau de ses stations de ski.

DG : Elle n'a qu'à trouver un autre loisir. Moi, j'aime pas le ski, j'en fais pas tout un drame d'Alderaan.

Larbin : Ah,j'oubliais, j'ai une bonne nouvelle, on a retrouvé le rancor.

DG: Ah, enfin, où est-il?

Larbin : dans son enclos, des chasseurs de primes l'ont ramené.

DG : formidable! Enfin une bonne nouvelle! l'Empereur va être ravi. Je me charge de les payer en personne.

Larbin : Mettez un masque, ils puent.

***

Quelque part, en ville.

jawa : voilà une prime qu'elle est belle, ô inestimable chef de clan. Vous avez admirablement negocié comme toujours.

jawa : tout un lot de droïds de ménage, quelle formidable marchandage, ô merveilleux chef de clan, votre pugnacité est éblouissante.

jawa : doit-on préparer notre retour, ô magnifique chef de clan?

chef de clan : Non, pas encore. Cette carrière de chasseurs de primes est une étape. Je renifle un tas d'opportunités sur cette planète. Nous allons nous en emparer et en faire la plus formidable casse à ferraille de l'univers.

jawa : merveilleuse idée, ô sublime chef de clan.

jawa : moi, je renifle surtout de la lessive.

droïd de ménage : la lessive Pius Dea, plus blanche que blanche...

Attention, ce sont les soldes d'hiver !!! Voici un peu de publicité !!!

Vous rêvez d'un linge immaculé ? Vous avez du mal à vous débarrassez de taches rebelles ? Alors, sans plus attendre, adoptez la lessive Pius Dea, un produit révolutionnaire qui lave plus pur que pur ! Disponible sur les marchés du Centre Impérial pour deux crédits le paquet au lieu de cinq !!!
Vous pouvez dès à présent commander votre lessive en ligne, en créant votre compte client sur le site holo adoptetalessivepiusdea.com !!! Abonnez-vous et profitez de promotions exceptionnelles !!!

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Vous souffrez de maux de ventre ? Vous souffrez de troubles gastriques ? Alors adoptez les nouveaux médicaments Contispex, remboursés par la SECU Impériale Galactique à 100% !!! Ces médicaments sont déjà disponibles dans les pharmacies du Noyau Galactique et sur les stands de vente de lessive, proposés par Mat-vador et sa patronne Dark Talon !
Les médicament Contispex... pour une purge radicale de votre système digestif !!! Immédiatement disponibles sur ordonnance de votre droide médical traitant !!!

Utilisation déconseillée aux mineurs de moins de quinze ans, aux femmes enceintes, aux diabétiques, aux cardiaques... liste non exhaustive !!!

Abonnez-vous, Mat-vador et Dark Talon vous rendent l'argent !!!

Avertissement : l'auteur a sniffé par inadvertance plusieurs paquets de lessive. Pour votre santé mentale, veuillez enlever votre cerveau et le déposer sur le siège à côté de vous.

Au Centre Impérial, un vendeur de lessive en peignoir passe une bonne journée

Mat-Vador : - Tralalala, ma belle lessive !! ( chante tout en rangeant ses paquets sur le stand, en sifflant )

( Tout à coup, une pieuvre géante blanche, apparaît devant lui avec un grand sourire jusqu’aux oreilles et des yeux à faire peur.)

Abeloth : - Mon petit nexu en sucre !
M V (sursaute en arrière ) : - Mais… mais… maman ?? Mais qu’est-ce que tu fais ici ?
Abeloth : - Eh bien, je viens voir mon petit chérubin, mon adoraabbllee fiston !! Tu n’es pas content de revoir ta maman ?
M V : - Ah, sisi ! C’est juste que je te croyais encore dans ton aquarium, dans l’Amas de la Gueule…
Abeloth : - Ah, ne m’en parle pas ! Franchement, le service y est absolument déplorable. Tu te rends compte, j’ai cent mille ans et le personnel n’est pas aux petits soins pour moi ! Bon, c’est vrai que je les ai un peu vampirisés en aspirant leur essence vitale mais tu sais, maman est tellement débordante d’affection que je n’ai pas pu m’en empêcher !
M V : - Je m’en doute bien.
Abeloth : - Tiens, ça me fait penser que j’aimerais te prendre dans mes bras ! Ça fait si longtemps que je ne t’ai pas vu !
M V : - Tu sais, avec toute cette lessive à vendre… eh, attends, qu’est-ce que tu fais ?
( est attrapé par les tentacules d’Abeloth ) naannnnn !!! Pas le bisou !! ( est électrocuté par les tentacules ) mais arrête !! Je t’ai déjà dit de ne plus faire ça ! Tu as encore froissé mon peignoir !
Abeloth : - Mais maman déborde tellement…
M V : - Oui, tu es débordante d’affection, je sais. (rajuste son peignoir ) Tu peux changer d’apparence, steu plaît ? Parce qu’un poulpe géant au Centre Impérial, ça attire un peu trop l’attention.
( Abeloth prend l’apparence d’une sulfureuse zeltronne sexy en combinaison moulante )
Abeloth : - Et là, c’est mieux ?
M V : - Euh oui, beaucoup mieux…
Abeloth : - Tu sais, la combi, je peux l’enlever.
M V : - Non, maman, steu plaît, reste habillée !
( une twi’lek sévère en bikini sort de l’arrière boutique )
Dark Talon : - Eh, larbin ! Il reste plein de lessive à vendre !
M V : - Désolée, maman, le boulot…
Abeloth : - Bon on se voit plus tard, mon petit nexu en sucre !
M V : - Arrête de m’appeler comme ça, c’est ridicule !
Abeloth : - Tu vas voir, je te ferais plein de bonnes choses à manger !! Regarde-toi comme tu es maigrichon, il faut que tu prennes plus de protéines !! C’est l’autre twi’lek qui t’affame, c’est ça ?
M V : - Te mêle pas de ma vie privée !! Sérieux, faut que je retourne bosser là ! Allez, repasse plus tard !
Abeloth : - Il faut que tu te trouves une gentille Sith, mon trésor…
M V : - MAMAN !
Abeloth : - Enfin, on en reparlera après. Maman va aller faire du shoping.
M V : - D’accord mais va pas créer d’embrouilles, j’ai déjà le BSI sur le dos.

( Abeloth s’éloigne en finalement, sous son apparence de zeltronne )

M V : - Purée, comme si j’avais pas assez d’emmerdes… achetez ma lessive Pius Dea !! La lessive qui lave plus pur que pur !

Ailleurs au Centre Impérial

Sergent trooper : - Soldats, on a une mission urgente !
Trooper 1 : - Faut qu’on retrouve le dealer de lessive en peignoir et sa complice twi’lek en bikini ?
Sergent : - Non.
Trooper 2 : - Le rancor s’est encore enfui du Palais ?
Sergent : - Non plus.
Trooper 3 : - Encore des jawas qui foutent le bordel ?
Sergent : - Non plus. Nous devons retrouver un calamar géant protéiforme, qui se balade en ville, en vampirisant d’innocents citoyens.
Trooper 1 : - Ils ont sniffé trop de lessive au palais, c’est pas possible.
Sergent : - Attention, c’est un calamar protéiforme, il peut prendre l’apparence de n’importe qui.
Trooper 2 : - Génial, et on le repère comment, le poulpe ?
Sergent : - Si vous vous sentez électrisé en le croisant. En avant, marche !

( croisent une super nana en uniforme du BSI, ultra moulant )

Trooper 3 : - Waouh…
Sergent : - Pourquoi vous traînez, soldat ?
Trooper 3 :- Rien chef, je me sentais… électrisé.

Au palais Impérial

Palpatine : - DG, c’est quoi cette histoire de calamar géant ?
DG : - Je vais mener l’enquête, chou.
Palpatine : - Ya intérêt, ça devient n’importe quoi, ce délire !

To be continued...

Posman: Voila encore un nouveau numero de cette maudite gazette... "Jacuzzi, meutre et probleme de filiation chez l'Empereur! Où la décadence s'arretera-t-elle?"
Directeur du BSI: Bordel, il s'en est passé des choses... Les gars, on reprend du service, Palpoche va peter un cable!

Le vendeur de lessive est indisponible pour cause de conversion au Pius Dea...

Dis-donc Mat cette nouvelle image de profil... comment dire... Ne passe pas inaperçue !

Dark Talon c'est ça ? Bonjour Madame...

Tu pourrais expliquer pourquoi cette fameuse lessive ne marche pas pour nettoyer le côté obscur des Jedi ?

Sacré délire que voilà :lol:

tout le monde peut participer ?

Slash le dragoons a écrit:Sacré délire que voilà tout le monde peut participer ?

Absolument, mais faut rester dans les clous :whistle:

! Faut rester sur le thème de la lessive, les Sith, le BSI, Palpatine, les stormtroppers un peu crétins et laxistes... :transpire:

Dollowin Branthor a écrit:Dis-donc Mat cette nouvelle image de profil... comment dire... Ne passe pas inaperçue !

C'est fait exprès :diable:

!

Dollowin Branthor a écrit:Dark Talon c'est ça ? Bonjour Madame...

Elle te retourne le bonjour

.

Dollowin Branthor a écrit:Tu pourrais expliquer pourquoi cette fameuse lessive ne marche pas pour nettoyer le côté obscur des Jedi ?

Parce que dark Talon a mis sa composition au point... cette lessive miracle ne peut fonctionner sur les Jedi. Par contre, si tu veux rejoindre le Sith Unique :sournois:

... ca peut s'arranger.

Quelque part au sud-ouest du bâtiment du BSI, dans un petit bureau qui ne ressemble pas du tout a un placard à balai :

( Un holo-phone sonne. Le petit homme maigrelet et ridé qui se tient derrière le bureau décroche lentement.)

- service après vente du BSI, bonjour...

( Une petite voix semblable à celle d'un chipmunk marmonne très vite dans le combiné.)

- un problème de continuité, vous dites ? Pas de souci, nous avons la personne qu'il faut pour régler cela...

( Le petit homme raccroche et allume un petit micro.)

- Béatrice, faite venir le correcteur 11 38 dans mon bureau, je vous prie...

- Monsieur le vice-sous-directeur général, vous oubliez qu'il est mort d'épuisement a cherché à corriger plusieurs événements non-cannonique de la guerre des clones...

- Ah oui, c'est vrai... Bon, alors faite venir le correcteur 17 02...

(Quelques minutes plus tard, un colosse en armure de la garde impériale pénètre dans le bureau.)

- Bien, si je vous est fait venir, c'est parce que nous devons remettre de l'ordre dans cette histoire. Voici vos instructions...

( Le petit homme croise les doigts en prenant une pose sinistre et un air mauvais.
Jingle dramatique.
Fondus au noir.
Panneau " A suivre...")

Attention, nouveau délire :diable:

!!!

Précaution d'usage pour préserver votre santé mentale : n'oubliez pas de déposer votre cerveau, sur le siège à côté de vous

!

Préambule avant challenge

Un vapodoucheur en peignoir fait la promotion de sa lessive sur un marché du Centre Impérial

Mat-Vador :- Ma lessive Pius Dea lave plus pur ! Achetez ma lessive !

Après avoir terminé sa journée :

M V :- Patronne, je pars en congé ! Je reviens en décembre !

Une Sith twi’lek en bikini sort de l’arrière-boutique, hargneuse

Dark Talon :- Eh, où vas-tu comme ça, larbin ?
M V :- En congés, je prépare le challenge de novembre !
D T :- Je croule sous les paquets de lessive, esclave ! Quelqu’un doit les écouler ! Et aussi payer le pot de vin au BSI, palpatine, tout ça !
M V : - Justement, quelqu’un va me remplacer, maîtresse !
D T :- Ah oui, qui ça ?
M V :- Ma maman.
D T :- Quoi ? Le poulpe ? C’est une plaisanterie ! Elle va vampiriser tous les clients !
M V : - Ben, elle déborde juste d’affection, c’est tout !

À cet instant, une pieuvre translucide rampe en direction du stand, avec un grand sourire très, très large

Abeloth :- Maman est là, mon petit nexu en sucre ! Et c’est qui, qui va faire un bisou à sa maman ?

Elle attrape Mat avec ses tentacules pour lui faire un bisou électrocutant

M V : - Maman, t’as encore abîmé mon peignoir !
Abeloth :- Je t’en rachèterai un autre, mon petit nexu en sucre !
MV :- Arrête de m’appeler comme ça, c’est ridicule ! Bon, t’es prête à me remplacer, le temps que je participe au challenge fan fics ?
Abeloth : - Mais oui, fiston ! J’ai hâte de commencer ! ( prend l’apparence d’une zeltronne ultra sexy en combi moulante ) ! Tu verras, ta lessive va se vendre comme des petits pains… et encore plus quand j’enlèverai la combi…
M V :- Ah non, tu me fous pas la honte !
D T : - On rouvre en début d’après-midi, z’avez intérêt à être à l’heure, le poulpe ! Sinon, je vais l’écorcher vif, votre nexu en sucre !

Dark Talon rentre dans l’arrière-boutique

Abeloth :- Une vraie garce ! Je me demande ce que tu lui trouves !
M V :- Ben pour commencer, elle a un sacré…
Abeloth :- Tututut ! Je te l’ai dit, il te faut une gentille Sith, mon trésor ! Je t’ai d’ailleurs arrangé un rencard !
M V :- Sérieux, où ça ?
Abeloth : - Juste en face ! Tu vas voir comment elle est adorable !
M V :- J’espère surtout que c’est une bombe !

Ils arrivent en face d’une Sith twi’lek tatouée et… sacrément enflée

M V :- AAARRRRGGHHHH ! Me dis pas que c’est cette horreur, mon rencard !!!
Abeloth :- Si, c’est bien elle ! Elle s’appelle Fat Talon ! Dis bonjour, mon trésor !
Fat Talon :- Coucouuu !!
M V :- Nan mais là, c’est plus un boudin, c’est carrément une montgolfière ! Ah, mon pauvre cœur…

S’évanouit sur place, comme une chiffe molle

Fat Talon :- Je lui fais tant d’effet que ça ?
Abeloh (soupire d’agacement) : - Mouais, on va dire ça ! Nan, mais comment j’ai pu mettre au monde un rejeton pareil...

Un vapodoucheur va-t-il pouvoir sortir de son coma et participer au challenge de novembre ? épousera-t-il Fat Talon, comme le veut sa maman ? La lessive Pius Dea aura-t-elle toujours autant de succès ?

To be continued...

Bon ben me revoilà aussi du coup, j'ai une petite heure à tuer

( Début d'une musique rock )

Bernard minouche : - corrector, corrector !
C'est bien toi le plus fort !
Pour corriger la con-tinuite !

Guerrier de l'aventure,
Toujours vers le futur,
Derrière une grande voilure,
Tu vaincra oui ça c'est sûr !

Corrector, corrector,
Bat-toi encore plus fort,
L'univers sera sauvé bientôt !

Précédemment dans "acheter ma lessive"...

Alors que les déboires de mat-vador s'accumulent, mais ça c'est sans importance, et que l'empire est sans dessus dessous entre jawas hystériques, stormtroopers incompétents et droïdes farfouilleurs, un correcteur impériale est chargé de remettre de l'ordre. A bord de son tie correcteur, il fait route vers le centre ( lequel ? Pas le commercial en tout cas) parviendra t'il a destination ?

- bonjour monsieur, que désirez vous ?

- bonjour, je vais vous prendre un menu Big dack avec une grande frite, je vous prie.

- désirez vous un supplément huile de nuna ?

- et comment !

- votre commande sera prête dans 15 secondes et deux centièmes.

Et ainsi pourvu de son menu Big dack avec une grande frite et un supplément huile de nuna, notre guerrier de la correction repris son long et creusant périple.

( Un puissant rot se fait entendre dans le vide spacial. Ce qui est bizarre d'ailleurs, puisque dans l'espace il n'y a pas d'air, donc pas de son... Mais je digresse...)

espion du BSI : Tout est en place, madame. Le projet Fat Talon est en cours.

DG : Parfait. Qu'est-ce que je suis géniale quand même... avoir gardé fonctionnel ce vieux laboratoire de clonage de la guerre. Bon, j'ai dû virer les horreurs qu'il y avait dans les cuves, mais qu'est-ce que je peux être géniale avec cette idée de croiser l'ADN de Talon avec celui d'un Hutt. J'ai de quoi me monter une armée de Fat Talon prompte à rendre dingue cet horrible vapodoucheur sniffeur de lessive.

Larbin : vous êtes géniale, madame.

DG : C'est pas vrai qu'on peut pas comploter et s'auto-lustrer l'ego en paix dans ce palais. C'est pour quoi ?

Larbin : je suis navré d'opportuner votre génialitude, mais l'Empereur demande où vous en êtes avec le calamar.

DG : Quoi? Pffff... c'est vraiment n'importe quoi. Donnez lui de la lessive à sniffer, ça l'occupera. J'ai vraiment autre chose à faire que de m'occuper de la cuisine.

Larbin : vous êtes géniale, madame.

DG : Casse-toi!

***

stormtrooper F-186 : chef ! droit devant, un calamar géant !
stormtrooper F-187 : On le tient, c'est moche !
calamar géant : Non mais je vous permets pas, je suis...
stormtrooper F-188 : un gros trouble à l'ordre impérial. Allez, zou, dans le panier à salade avec les autres.
calamar géant :Le Sénat sera informé de cette chasse aux Mon Calamari et...
stormtrooper F-186 : Chef ! Il avoue !
stormtrooper F-188 : Ha ha, c'est un flag !
calamar géant : Les retombées diplomatiques vont être...
stormtrooper F-187 : Il nous menace, chef.
stormtrooper F-188 : flagrant délit, aveux et menace à stormtrooper dans l'exercice de ses fonctions. Il va frire, direct. Embarquez ça et faites lui bouffer vos matraques pour lui apprendre la vie.
stormtrooper F-187 : Il m'a giclé de l'encre, chef!
stormtrooper F-188 : Aucun problème trooper, il payera les frais de teinturerie en plus de l'amende et de la taxe sur l'usure des matraques. On a fait notre devoir, l'Empire est sauf!
stormtrooper F-186 : A nous les honneurs, les médailles et les twi'leks faciles!
stormtrooper F-188 : Vous serez récompensés en admirant vos chefs se faire féliciter. Bon, continuons, je crois qu'on a oublié d'inspecter ce bar à bières.

***

DG : Calme-toi, chou, tu sais très bien que les requêtes de Mon Calamari au Sénat te portent sur le transit intestinal. Attend, râle pas, le centre médical m'a filé un nouveau médicament. Constipex 200mg, il parait que c'est radical contre les obstructions aliens.

Fat Talon était un projet de L'Empire ???? :shock:

Enfer et damnation !!! La vente de lessive est menacée :grrr:

!!

Dans un bar mal famé des bas fonds de Coruscant, après plusieurs verres de Whisky correlien

- Moi, j'dis... Hips ! Qu'c'est une expédition rondement menée, ô génialissime chef de clan !
- A nous la gloire au retour de Tatooine !
- Et les femelles !
- Et les femelles !
- Ouais ouais, on a bien bossé mes fidèles larbins !
- Mais...Hips... Chef, qu'est-ce qu'on fait pour le cinglé à la lessive et sa folle en cage rouge ?
- Ça, c'est pu notre problème, on laisse les humains se démerder... Ressers-moi plutôt un verre toi !
- Mais, c'est quoi là, chef, au fond de votre chope ?
- QUOIII ? De la LESSIVE ? ON essaye de m'empoisonner ! AUX ARMES !!

Posman, ancien dignitaire impérial, a perdu son titre et s'est vu complètement effacé de toute la hiérarchie impériale qu'il affectionnait tant.
Il espère retrouver celui qui en est la cause, Mat-Vador, ce fichu vendeur de lessive! La disgrace, que Posman essuie de son front avec les pages de cette maudite gazette à sensation, n'est que le catalyseur de sa rage envers ce faquin et sa maitresse Twi-lek!

Il attend dans l'ombre, de pouvoir porter un coup fatal à l'organisation de Mat-Vador, pour le voir ainsi sombre aux yeux de sa maitresse!

Quelque part, près des spatio-docks de Coruscant.

Posman : Hey toi, avec tes cornes et tes tentacules, ta cargaison c'est pour qui?
L'alien dockeur: Euh, j'ai perdu le registre, mais la personne va pas tarder. D'habitude, c'est un mec en peignoir, parfois il a des menottes, des fois il a aussi un comlink dans...
Posman: Oui je vois!
L'alien dockeur: ... la main!
Posman: Combien du veux de crédits pour remporter ta cargaison et la foutre dans les rivieres de Naboo?
L'alien dockeur: J'sais pas monsieur... On m'a jamais payé, à part en coups de fouet. Et ils font ça bien!
Posman: Prends 2000 crédits et fais ce que je t'ai dit!
Il sort son ancienne carte de gradé impérial
L'alien dockeur: Ok, ok, je veux pas froisser son altesse! Et puis j'aurais quand meme des coups de fouet si je perds la came!
Posman: Allez file, avant qu'on nous voit!

Une cargaison de lessive en moins pour Mat-Vador, c'est deja un bon début pour Posman! Mais il doit se dépecher, il est en retard à son nouveau travail dans un bar exotique pour aliens fugitifs condamné à la chaise electronique. Mais il sait qu'il va bientot voir le bout du tunnel et être lavé de son déshonneur par l'Empereur lui-meme! Il en est certain!

Mat-vador cause à Dark Talon à propos de la cargaison de lessive, égarée.

- Hum, Maîtresse ?
( la Twi'Lek Sith en train de torturer un Jedi, se retourne furieuse )
- Quoi, larbin ?
- Je crois qu'on s'est fait chourer notre cargaison de lessive.
- Dépêche-toi de régler ça avant que je me fâche ! Tu vois pas que je suis occupée ?
- Sisi, je vous laisse ! Bon ben, bonne torture...

( Rejoint son stand de lessive, en entendant les hurlements du Jedi )

- Bon, reprenons les affaires.

( Un poulpe protéiforme qui n'est que autre que Abeloth, sa maman possessive )

- Mon petit nexu en sucre, maman est là !
- Oh non, pitié !
- Viens dans mes tentacules, maman veut te faire un gros bisou !
- Non, tu vas froisser mon peignoir !
- Au fait, cette gentille Sith, tu l'as revu ?
- Euh, laquelle ?
- Fat Talon.
- Ben, maman, j'ai déjà une patronne.
- Mais je te parle pas de cette pouffe ! Bon, de toute façon, je l'ai amenée avec moi ! On va pouvoir préparer les fiançailles!
- Euh, maman... je vois qu'il y a quatre Fat Talons avec toi, c'est normal ?
- Attends... ah oui, tiens c'est vrai, c'est bizarre ça.
( Mat-vador s'évanouit, choqué par l'apparition des quatre Fat Talon. Abeloth est en colère )
- Mais c'est pas vrai ! Quelle chiffe molle, ce rejeton !

Au palais impérial

- DG, venez ici !
- Oui, chou ?
- Des nouvelles du projet Fat Talon ?
- C'est en cours, chou ! On a envoyé des troopers surveiller tout ça !
- Tenez-moi au courant.

Au stand de lessive

- Chef, regardez ça !
- Quoi, trooper ?
- Ya quatre Twi'lek sévèrement ballonées avec le poulpe ! c'est un cas de force majeure !
- Bon appelez le palais, c'est n'importe quoi, je sais pas quoi faire...

Dans les toilettes d'un bar exotique miteux, Posman ouvre une gazette à sensation.

"-Bon sang! Après les rancors, les jawas, maintenant il y aurait des rumeurs d'un clone raté d'une twi-lek! Et un poulpe endimanché se balade dans les rues de notre capitale! Je vais aller y faire un tour! Chef! je prends mon apres-midi, probleme de transit..."

Dans la rue devant le stand de lessive. Il voit son ennemi juré, littéralement en train d'etouffer dans l'etreinte du poulpe proteiforme devant un groupe de twi-leks boursoufflées.

"-Mat-Vador, comme on se retrouve! Je vois que comme à votre habitude, vous etes toujours rigoureusement bien entouré!
-C'est... ma... ma ma... maman. Peine-t-il a dire emberlificoté dans les tentacules graisseux et moites du poulpe.
-Bien le bonjour Madame! Je vois que vous êtes au courant des activités illégales de votre rejeton...
-Oh le p'tit Matou ne ferait jamais rien de mal voyons! Je l'ai bien élévé! Hein?? Dis au monsieur que c'est pas vrai!
-Et bien... euh... Oui c'est pas... vrai, en plus je vais bientot me marier, Maman est là pour me presenter de nouvelles prétendantes!
-Je vois que c'est du premier choix en effet! Dit-il en lorgnant sur les bourrelets des twi-leks. Et que pense votre amie folle du fouet de vos futures fiancailles?
-Elle a pas son mot à dire cette dingo, retorque la mère de Mat-Vador! Justement si il se marie c'est pour s'extirper de l'emprise malfaisante de cette...
-On parle de moi? Coupe Dark Talon. Matou, Matou, Matou, tu me mets dans l'embarras! Deja tu n'es pas en train de travailler, ni d'enqueter sur cette cargaison perdue, et plus tu te pavanes avec ces immondices qui ne me ressemblent uniquement aux yeux d'un Hutt... Dommage que je n"ai qu'un fouet, vous y seriez tous passés!
-Mat-Vador, ce fut un plaisir, j'ai bien compris que j'etais tombé a un moment inadéquat... A très bientot et pour cette cargaison, immaginez une soirée mousse sur les rivage de Theed... Bien à vous Madame...
-Abeloth, au plaisir Monsieur, je suis heureuse de voir que Matou cheri sait se trouver des amis plus présentables!
-Merci bien, au revoir, amusez-vous bien et bonne preparation du mariage!"

Posman s'eloigne, en pensant que les choses tournaient finalement peut-etre en sa faveurs sans y avoir un role à jouer. Bien que le plaisir et le delice d'y mettre son grain de sable le fait frissonner...

BOnsoir à tous, comment allez-vous ?

Allez, on reprend :diable:

!

AVERTISSEMENT : l'extrait qui suit n'a aucune logique. Débranchez votre cerveau et posez-le sur le siège à côté de vous :wink:

!

- Recruteur : Bonjour. Bienvenue à l'entretien professionnel pour l'examen de Suprême Vapodoucheur. Installez-vous, monsieur Mat-vador.
- Mat : Merci à vous !
- Recruteur : Vous êtes censé savoir qu'un peignoir correct est exigé. Vous pouvez le rajuster ? Ya quelque chose qui dépasse au niveau de l'entrejambe. Merci bien, vous pouvez vous présenter. Z'avez cinq minutes.

( 5 minutes plus tard )

- Bon reprenons, vous êtes donc vapodoucheur ainsi que vendeur de lessive et de hum divers accessoires pour les hum couples très confirmés. Depuis sept ans, c'est bien ça ?
- En effet, j'ai une sacrée réputation au Centre Impérial !
- Hum, je vous crois. Parlez-moi de Dark Talon, elle vous fouette beaucoup ?
- Ouaip, un million de fois par jour.
- Tant que ça ? A ce rythme, Mat, vous avez besoin de greffes de peau. Bon poursuivons... la lessive que vous vendez au Centre Impérial lave-t-elle plus pur que pur ?
- Parfaitement ! Et je la sniffe régulièrement pour m'assurer de sa qualité !
- Vous suivez une cure de désintoxication ?
- Oui, à l'asile. Ils sont ravis de me voir passer souvent, d'ailleurs !
- Attendez, je reprends mes notes... vapodouche, lessive Pius Dea, Talon, fouet... très bien, pourquoi souhaitez-vous devenir Suprême Vapodoucheur ?
- Parce que je souhaite vendre plus de lessive, verser plus de pots de vin à l'Empire et être fouetté plus souvent !
- Je vois, ce sont d'excellentes motivations. L'entretien touche presque à sa fin. Souhaitez-vous ajouter quelque chose ?
- Oui, je suis converti au culte de Dindonia !
- Euh pardon ?
- La déesse des dindes, voyons !
- Attendez, c'est quoi ce délire, c'est pas inscrit dans votre CV ! Vous venez de l'inventer, c'est ça ?
- Je ne vous permettrai pas de douter de ma foi dans le culte des dindes, monsieur !
- Dans votre cas, on devrait l'appeler le culte des dingues, mat. Enfin passons... je vais vous soumettre au test ultime qui va clore cet entretien. Prêt ? Bon, dites-moi ce que vous inspire cet hologramme.

Le recruteur montre à Mat-vador un hologramme de la sublime et graisseuse Fat Talon

- Mat : AAARRGHH!! ( s'évanouit devant le recruteur ).
- Recruteur : candidat accepté. Allez on passe au suivant !

Parodie : Achetez ma lessive !

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