Feuilleton de l'été

...decida qu'elle n'en avait....

...plus pour longtemps à...

vivre dans ce monde de

de fou ou tous les

[ 25. août 2003, 12:03: Message édité par : maitre fett ]

gens s'entre tue a coup

...de spaghetti froid ,niobe decida...

de changer de planete ou

...de se suicider violemment avec ....

une vibrolame qu'il s'enfoncerait dans

l'homoplate gauche perforant ainsi son

son epole puis il se

l'enfoncerait dans le ventre mais

elle se rappela bien vite ...

que le mieu était de

ce penché sur un autre

objectif, changer de planete serai

EDIT Jey : Pas la peine de se répondre à soi même, attendez que les autres le fassent

(case à coher Inclure la Signature juste en dessous des smileys)

[ 20. août 2003, 10:33: Message édité par : Jey ]

sans doute la meilleure chose

soudain,elle vu un etre...

Bizarre, de grande taille, il

avait des grosses lunettes carrées...

Et un gros pif rouge

ainsi qu'un masque blanc

Mais c'était son odeur qui

Qu’elle remarqua en premier et

...en l'espace d'un instant,

elle lui fila du deo

et du shampoing pour se

laver! La chose accepta

D’aller prendre une douche et

de se raser les poils

pour ne plus ressembler à

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Qqun peut s'occuper de faire un résumé et de remettre un peu en forme comme Anakin l'a déja fait ?
Merci

PS : Et n'oubliez pas d'enlever vos signatures quand vous postez sur ce topic, afin d'améliorer la lisibilité de l'histoire

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récapitulatif n°6

Les yeux levés vers les gratte-ciels de Coruscant, Niobe vit un bantha géant qui broutait les restes d'une touffe. C'était une pub holographique pour un shampooing aux extraits naturels d'Ewok albinos.
Elle pensa alors : "Mes cheveux sont vachement humides il faut en profiter pour les laver".
Donc elle courut en acheter au Spiderman Saloon, le meilleur astro-market de la planète.
Celui-ci était tenu par la Panthère Mauve, un ancien Wookie extraverti de Kashyyyk qui sortait de cure de désintoxincation dans laquelle il était allé trois ans auparavant, sur Ord-Mantell, pour avoir dansé en tutu devant Grouillina le hutt, un responsable du trafic d'épices venant de Tatooine, un caillou paumé où habitait l'idéal masculin de Niobe.
C'était un petit blond idéaliste qui cultivait le houblon de l'espace et qui vivait près de la tête du Sarlaac, une horrible créature tentaculaire avec une haleine de cheval et où s'était déroulée la mort du très célèbre Boba Fett.

La boutique avait un air un peu intimidant car elle grouillait de toiles d'araignées, mais le pire était certainement la majestueuse galerie qui possédait toutes sortes de bizarreries qui semblaient droit sorties du placard d'un monstre dégénéré.
Niobé se tourna vers un objet malheureusement volé par ce Morpheus, le pilleur de magasins glauques. Niobe sauta sur son speeder et se dirigea vers l'holoréseau à la recherche d'un recèleur qui vendrait des sabrolasers à double lame, car elle était une jedi, sans sabre ça ne le faisait pas...

Une fois le sabre acheté, elle retourna prendre le shampooing puis prit son vaisseau pour s'enfuir du coin des bouseux et retrouver Morpheus, le gars qui l'avait formée au vol.

Mais c'est alors que soudain, Néo-Gothic surgit d'un coin ...
"Niobe ,heureux de te revoir" dit-il d'un air qui démentait leur vieille rivalité à cause d'un différent dans le passé.

Néo-Gothic avait cassé la mâchoire de son père parce que ce lascar avait emprisonné son gornt parce qu'il avait volé son shampooing.
Fou de colère, Néo-Gothic avait pété un coup, mais ça n'avait eu aucun incidence sur son gornt. Alors il avait frappé deux cailloux l'un contre l'autre et paf ! ça fit des Chocapics!

Niobe lui demanda alors de se mettre à genoux pour voir si ses cheveux étaient propres. Mais Neo-Gothic dit :
"- Il faut de l'après-shampooing !
- Ah! Mais de quelle marque ?
- Du Nébbuchadnésar shampoo qu'on trouve uniquement dans les niveaux inférieurs. Tellement inférieurs d'ailleurs, que le turbo-élévateur n'y descend pas. Faut s'taper les 470 étages à pied dans des escaliers extrêmement glissants car couverts de... De quoi au fait ?
- De tout et n'importe quoi !"
Alors Néo-Gothic lui conseilla de lui enfiler une combinaison étanche et un masque, de s'abstenir de décrire les marches, de se boucher le nez, de faire gaffe aux gundarks et de regarder droit devant sans quoi elle tomberait dans un puit à lazéro-serpents rempli de gros tas de bouse de bantha mutant.
Niobe décida d'y aller quand un Jawa en train de démonter son speeder l'insulta.
"- Outiiinniiii ! Bantha pooodoooo ! Yeaie toini !"
Du tac au tac , Niobe alluma son double sabre, mais ne put éviter de transpercer du regard le pauvre Jawa qui devint aveugle pour le coup, à moins qu'il ne ferma ses yeux jaunes brillants d'un sens du commerce sans égal dans toute la galaxie.
Niobe se mit à chialer de rire, le jawa était pathétique.
Mais Niobe n'en avait pas (de rire) et passa du pleur au calme car elle n'était pas en avance et décapita le jawa, puis poursuivit son chemin en direction du niveau -417.

Au niveau -300, elle tombe nez à nez avec un de ces lazéro-serpent accroché au mur, oeuvre d'un taxidermiste peu recommandable, une horreur mutante génétiquement modifiée qui est hideuse au possible, dont les yeux cachaient des blasters. Ceci n'effraya pas Niobe qui degaina son sabre majestueusement et creva les deux yeux-basters qui dégagèrent une fumée acre.
"Je dois me méfier" pensa un jawa qui passait, "Outini !"...genre un Jawa aussi bas !
Bref, elle reprit sa descente vers les bas fonds quand soudain un droïd de combat lui demanda :
"Où vas tu, vermine jedi ?"
Etonnée de trouver un tel sarcasme venant d'un droide dans un magasin qui vend des batons de la mort, elle lui répondit sans hésiter "Là où le son du haut-parleur te tuera, 'spèce de face de Hutt baveux degoulinant".
Elle sortit donc son lightsaber pour la troisième fois de la journée, trancha le droïd de bas en haut, shoota dedans pour pouvoir passer et continua son chemin vers les bas fonds de Coruscant.

Enfin arrivée au -417, elle rencontra Sangoku, un jeune guerrier qui n'avait rien d'un Jedi mais qui avait de grands et puissants bras qui pouvaient lui briser la nuque en plus de trois mille morceaux. Il lui dit en louchant :
"KAMEHAMEHA ! Takatakata !"
Des eclairs jaillirent mais Niobe les parat avec la Force si puissante en elle, et lui renvoya tout en plein dans sa tête blonde !
Sangoku fut un peu grillé mais se releva quand même. 'est alors qu'apparu BOUBOU, un énorme Hutt en colère pourvu d'une intelligence de Bantha et du physique d'un Jawa, puant et dégoulinant de bave.
"Cette fois ci je vais t'étriper."
Mais Sangoku intercepta l'attaque et fit exploser le dénommé BOUBOU car il était tombé amoureux de Niobe, coup de foudre ! Il lui proposa donc de la protéger pendant sa recherche du fameux Nébbuchadnésar shampoo.

Satisfaite, elle reprit son chemin vers le magasin qui vendait le shampooing au niveau -417, en prenant les escaliers, pour arriver devant l'enseigne du fameux magasin appelé "Impermarché". Elle entra avec Sangoku sur les talons, acheta, paya, et sortit. Mais dehors, HORREUR, se trouvait Cell le méchant qui désire énormément le fameux shampoing impérial pour ses antennes vertes. Et alors il dit en grognant :
"- Donne moi ce shampooing, espèce de bouse de bantha séchée.
- Toi même, imitation de Sarlacc !"
Après avoir échangé des insultes, ils commencèrent à se lancer dans un combat sans merci pour posséder le shampooing unique. La lutte fut rude et, finalement, c'est Sangoku qui mit à terre le fameux Cell, d'une attaque Kamehameha, s'effondra sur le shampooing et soudain la bouteille s'ouvrit, Un grand silence s'installa et puis tout à coup un être vert aux grandes oreilles dont on ne peut prononcer La race avec certains doutes.
Il entra a grande vitesse pour enlever niobe pour demander une cagette de shampoing en rançon sinon il lui rase le crane avec sa vibrolame. Mais Niobe était une Jedi, elle activa son sabre et son sabre glissant, glissa. Horifiée elle se fendit d'une grimace de toute beauté pour un être venu de la planète au trésor. Alors que le sabre de niobe disparaissait dans une flaque de shampooing, le mystèrieux ravisseur l'emmena dans un endroit plein de dianogas. sangoku horifié ramassa le sabre et couru à leur poursuite. Préparant aussi un kaméhaméha il glissa sur une flaque de sang de jawa mort, fit un looping et se rammassa comme une bouse de Bantha séchée, cassant le sabrolaser et séchée, cassant le sabrolaser et Il vit detruire le generateur principal d'énergie, coupant le courant de tout le bloc. Et sangoku suivi l'odeur noséabonde Il arriva dans une piece noir et obscur! Pendant ce temps à kashyyk : des problemes pelicullaires préocupaient les les wookies chauves et les wookies qui ne le sont pas car il y avait trop de poils sur leur tete ils cherchaient a s'emparer d'un shampooing revolutionnaire. Mais boréal la société qui en avait les droits ne pouvait acceder a leur requete et le leur livrer car un contrebandier nommé Rayve, et qui avait détourné les cargos pleins de shampoings Mais a mille lieu d'ici un jawa demanda un wookie Pour en faire un barbecue Mais une fois le wookie. Sur le feu,le jawa trouva que son repas puait. pendant ce temps, Niobé essayait de ce souvenir du jour ou elle avait manger un gros bantha bien graisseux dans la cantina de son ami le besalisk Jackster DEXTROSE situé à quelques parsectes de Kamino, premiere a droite.

Niobé fut jeter par terre tel un wookie qui jetterait des spaghettis dans le sarlacc elle venait d'avoir été tuée par le jawa qui trouvait que les humains étaient meilleurs. C'est alors qu'un calamrien alcoolique lui vola sa grande bouteille de sirop contre la chute de cheveux. "Ma collection de chaussettes twi'lek n’est pas ma collection de chaussettes wookies »

Ce demandant pourquoi est ce que Yoda était vert alors qu'il était jamais malade On demanda alors a Yoda pourquoi il était de couleur verte s'il mangeait que des tomates rouge en fumant du cigare coréllien , un truc qui est tellement fort, que même les wookie avait du mal à supporter .Pendant ce temp Niobi voyageait vers le paradis en chemin, elle rencontra le plus gros steach qu'elle n’avait jamais vu puis se retrouva devant St Caillou pour la pesée de l'âme de son ami le wookie et de la sienne.on lui posa le Coeur sur l'autel des coeurs et de l'autre coté de la balance de l'autre coté de la balance etait posé le coeur de Chewbacca tout écrasé et carbonisé une fois la pesée faite Niobe se reveilla en sursaut dans une petite ruel ou en apparence tout était calme. Elle était alonger au milieu de la rue ou elle voulut danser la macarena.

Niobe se reveilla en sursaut et vit à coté d'elle le celebrissime Frank dubosc de coruscant cellui-ci lui fit un clin d'oeil et lui mit la main sur l'épaule gauche, et dit:
-salut c'est dubosc comment tu vas bien ? oh mais tu semble mal en point,viens prendre une bière coréliennes au maul ca te detendra et apres nous pourrons passer dans ma chambre où je te montrerai les mille et une nuits de la course de Pods qu'ils diffusent sur dead star + avec comme presentateur Alec Lucas, qui connait tous sur les courses de pods et leurs pilotes casse-cou qui fonsent a toute vitesse en chiquant des mach mallow corellien acheté par un un vendeur embulant d'Eriadu qui fait des bénéfices allusinants en vendent des bonbon qu'il fabrique a base de larve de hutt écraser et mit a bouillire pondant au moin deux semaines a une température de 125 degrée celcuce et flambée sur le dessu. Niobé decida qu'elle n'en avait plus pour longtemps à vivre dans ce monde de fou ou tous les gens s'entre tue a coup de spaghetti froid ,niobe decida de changer de planete ou de se suicider violemment avec une vibrolame qu'il s'enfoncerait dans l'homo-plate gauche perforant ainsi son epole puis il se l'enfoncerait dans le ventre mais elle se rappela bien vite que le mieu était de ce penché sur un autre objectif, changer de planete serai sans doute la meilleure chose a faire.

Soudain, elle vu un etre Bizarre, de grande taille, il avait des grosses lunettes carrées Et un gros pif rouge ainsi qu'un masque blanc Mais c'était son odeur Qu’elle remarqua en premier et en l'espace d'un instant, elle lui fila du deo et du shampoing pour se laver! La chose accepta D’aller prendre une douche et de se raser les poils pour ne plus ressembler à…

un wookie a dread-locks

. Après avoir pris sa douche et

s'etre bien essuyé avec des

mouchoirs en papier. La chose…

se révéla être un ami

et Niobé décida de continué

de lui lécher les pieds.

Ils continuèrent leur aventure et

...Niobé lui léchait toujours les pieds...

. Ils allèrent mangée au mcdo quand

soudain un passant leur dit

-ils vous tueront, ils vous

tueront... ah ah ah.

Niobe lui répondit: -Mais qui?

-Les Kamikazes Gungans du cirque!

-Mais pourquoi??? Ils sont innofensif

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