Caption-contest (#3)
Imaginez une légende, un commentaire, ou encore un dialogue, à tendance humoristique de préférence, pour cette image !
Boire ou piloter, il faut choisir !
Source : Tawak - Fumezlamoquette.Com ^_^
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Les commentaires du staff SWU
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Pas étonnant que les Yankees aient massacré l'aviation japonaise avec du matos pareil ^^
Les commentaires des internautes
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Si je l'attrape celui qui ma dit "un peu plus a droite" ....
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C'EST MON REGULATEUR DE VITESSE QU'A MERDÉ !
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Saleté d'electronique, R2 tu pouvais pas arranger ca plutôt ?
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L'abus de bière corellienne est très dangereux pour les SpitXwings.
A comsommer avec modération... -
Fuck & Yub, la luftwaffe a encore frappée!
"Mayady, mayday, Tango Papa à Charlie Bravo, demande soutien du Charles de Gaule. Aaaaaaargh!"
Foutu Boches! -
Mais qui m'a foutu ce bateau en travers de mon chemin ???!!!
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Pilote :
je savais pas qu'il y'avait de l'eau sur l'étoile de la mort !!!
Officier de pont :
c'est pas l'étoile de la mort ici monsieur !!!
Pilote :
ah ben zut c'est dans quels directions alors ?? -
Heu....Excusez-moi Monsieur, c'est par où l'Etoile noire?
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merde, merde, merde, merdemerdemerdeMERDEMERDE MEEEEEEEEEEEEEEEEEERDE!
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T'es sûr que t'as perdu tes clés dans ce coin du pont d'envol ?
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Bon, les gars, on a rien vu, foutez moi ca par dessus bord !
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Wedge > Janson ! Souffle dansl'éthylotest ! Janson !
Wes > Ouaaaah l'autre eh ! Pffffffffff -
Arf, Commandant Skywalker... toujours aussi bon en aterrissage je vois...
Bob! Appelle "Maitre Yoda - SOS X-Wing à la Flotte" s'te plait sinon on y est encore pour la journée... -
- "Euh... Mon Commandant, il faut faire un constat amiable ou un rapport de signalement d'UFO en trois exemplaires ?"
- "C'est de l'humour, matelot ? Vous m'ferez huit jours d'arrêt !" -
Pilote>Ah bah zut j'ai raté l'étoile noir (hips)...
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le pilote :"nakatoyora!! bip bip biooouuuuuuuuu rhiiiiiiiiiii"
tels etaits les paroles de ce pilote amiral, lorsque je l'ai touché.
L'amiral: votre rapport est bizarre, ete vous sur??
le pilote : oui mais il a dit autre chose...
l'amiral : bien mais qu'a t il dit ??
le pilote : nazato R2 nazato!!!!! bip boiup! bip bip buzzzzzzzz buzzz briiiiHHHHHiIIIIhhhHHHH rooooooooohhh!! zeo troiyao R2 zeto!!
l'amiral : mais sa ne veut rien dire!
le pilote : c 'est du mandarin japonais, il dit que lui est son unité R2 ( vous savez de quoi il sagit??) cherchait daghoba ( surement une ile inconnu) avec un chevalier Jeudi ttres puissant ( un samouraï je pense mais nous sommes vendredi! il est en retard).
( c tres con mais bon je galere [jango) -
Enseigne! Combien de fois devra-t-on vous répéter qu'il faut fermer les ailerons d'attaque ET SORTIR LES TRAINS D'ATTERRISSAGE avant d'atterrir.
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Ok, ok, j'aurais pas du me poser sur votre "truc" au milieu de la piste, mais est-ce vraiment une raison pour me jeter à la mer?
Je pouvais pas savoir que les appareils indigènes ont besoin de longueur pour atterrir et que vous êtes en plein appontage!! -
C'est pas ma faute, mon réacteur de stabilisation suprabizumité au shtrongluf bifluoré par radiations alpha ultrafadateur a merdé!
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aprés un atterissage desatreux en juin 42 ,l'aréonavale coupa les fonds pour le developpement de planeur en bois "ailes X" conçu par l'ingénieur Bill Lucas.
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Si je chope la bande de mouettes qu'ont chié sur la verriere du cockpit, j'leur fait bouffer leurs fiantes !!!
Et merde, en plus, jsuis pas assuré pour ce cas d'figure !!!! -
Eviter de plonger dans l'eau avec ton X-Wing tu dois!
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P'tain Wedge!!, t'en tiens encore une bonne...
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Wedges ( ivre ) : Si j'connaissait le con qui a fait sauté l'étoile noire !!!
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Je leur apprendrais a piloter un X-wing à ces américains!!!!
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Le X-Wing des années 40...
Pas de direction assistée :p -
celui qui pilote cest celui qui ne boit pas ...
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Yoda ! Yoda ! Il est jamais là quand on a besoin de lui !
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Oups, je me suis planter de film, je croyais qu'on jouait "Le retour du Jedi" et pas ... "Le retour sur Dagobah"..., Hé oh vous êtes fou me mettez pas à l'eau, oh non le sel va grillé les circuits de D2
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Et merde ! Encore loupé ! J'préfère vraiment l'espace à la mer !
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News : Star Wars existe vraiment ce n'est pas qu'un film !!!
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Mince c'était pas l'étoile de la mort! et ces train d'atterrisage y sort jamais quand y faut !!!
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pssst, mon colonel, je crois qu'il est pas à nous celui-la...
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"Mais c'est toi là qui touche mes vitesses !"
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comme quoi, ya pas que le tie tanic!
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J'en était sûr que les américains nous cachaient quelquechose...
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non non et non che visait le poranion *hips* le porte avion d'a coté *hips* mais laissez mon *hips* wing c'est a coté que je *hips* vais oula j'ai le mal de mer beu-censure-arg *hips ca va mieux
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Le gouvernement Américain ayant diminué le bujet de la zone 51, celle ci doit ce débarasser des peiti objet trouver dans le desert du Nevada
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QU'ES QUE SE PORTE AVION FAISAIS LA BOR*** DE M**** !!
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-Regardez ce qu'on a repêché Amiral ! Un appareil Niakwé !
-Ce n'est pas un avion Japonnais, Lieutenant ...
-Q'est ce donc alors ? Un des notres ?
-Non ... c'est un sattelite Russkov !
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CHAUFARD!!! PRIATE DE L'AIR
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-oh noooooooon!pas les anti star wars
il vont me jeter par desu..
-rougue 5,q'attandez vous pour decoler?
rogue5? -
Mauvaise attérissage les gars !!! I am sorry !!!
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A la flote!!c qoi ce vaiseau???
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j'aurais dut écouter maman,,,pas de rasmotte en dehors d'une mission
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Suis-je bien sur Mon Calamari ici ? Je suis attendu en toute urgence sur la capitaile, vous pouvez m'y emmener ? ah oui, j'ai croisé des trucs qui volaient à 400 à l'heure avec des ronds rouges, ça vous embete si ils sont morts ?
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Après avoir découvers StarWars dans sa grotte, Ben Laden est devenu un ultra-fan, à tel point qu'il ne jure plus que ces attentats par les vaisseaux de la Saga (mais défois, les attentats merde, comme sur cette photo).
Star Wars, la référence dans le terrorrisme internationnal. -
oooops je croyai que la route etait droite
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Il n'y a pas que toi qui sait piloter. Moi aussi j'ai failli avoir mes galons !!!
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Quand on dit qu'il y'a des "secret defense" ou "military secret" ....
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La nouvelle flotte rebelle. Questions portes avions, il on mal calculer pour la piste de décollage.
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-et merde les gars!! vous etes sur que r2 peux pas reparer?
-c'est de ta faute, t'avai qu'a penser a ouvrir les ailerons -
__ IL faisait peut être parti d'un convois, il s'est perdu!
__ Impossible, son rayon d'action est beaucoup trop court.
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_R2?
_twiiit ?
_je t'avais demandé quelquechose?
_bip pwooot lkikz ?
_non... les répulseurs -
merde, Luke est dedans !!
balancez les gars, balancez !! -
pas mal...
alcool interdit au ... au... comment ca s'appelle... au joystick ! (si on peut dire ca comme ca :langue: -
Je t'avait bien dit de prendre à droite R2 !! Et moi qui revenait de faire la peinture. :pleurs:
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il faut toujours désigner son capitaine de soirée ! :langue:
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Ben en fait, je suis tombé en panne, et... :pleurs:
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Lucke : M++++ !!! J'aurais du me méfier quand on m'a dit qu'il était d'occasion !
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Hehe je l'ai chouter en bauté le commandant !!!!!
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Zé pas grave hips! L'important zé qu'on z'amuse, mais zé peur d'avoir loupé l'étoile de la morve, heu... :genial:
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LUKE SKYWALKER: Comment it as fait yoda l'autre jour?Moi j'arrive même pas a le lever de 10cms!!!!!
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C'est pas vrai! Et dire que ce Topper Harley n'a même pas fini de rembourser son ancien chasseur!
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et voici la derniere: au fond de l'océan des "chercheur" américain on découvert un vaisseau vieu de 3000 ans.
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Ah oui en effet.....
Les japonais ont eu apparament du bon matos pour leurs kamikazes !!! :debile:
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Voix de de micro amplifiée:
"Le petit Yoda est demandée sur la passerelle supérieure pour lever un X-wing..."
...
"Le petit Yoda est demandée sur la passerelle supérieure pour lever un X-wing..."
...
"Le petit Yoda..." -
un homme à la mer!
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Putain jvous avez dit de prendre un porte X-Wings plus grand bordel j'ai faillit tombé a la flote
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aaaaaalllllaaaiiidddee je vais coulé!!!!lol r2 fé qelqe chose!!! ou alor tu va etre tout roiillé :langue:
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R2, essaie de nous sortir de cette foutue tempête magnétique !!
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De plus en plus pathétique ces rebelles...
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"mais...mais amiral! je suis désolé mais sur endor il se débrouillait bien avec un speeder bike alors....""alors vous avez pensez d'engagez des ewoks pour piloter des X-WING??!"
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flute! je me suis gouré de commende
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j'ai glissé chef...
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non ce n'est pas kamino ici
et si c'est un film fait par les américains et qu'ils ne sont pas foutu de faires atterire leurs engins
ils sont mal barré il y a encore le faucon qui se ramène -
-Wedge, t'as pas un peu forcé sur l'alcool hier??
-Roooooohhhh juste un peu -hic- Et puis c'était la -hic- la fete! -
C'est de la camelotte les vaisseaux de LUCASFILMS, vaut mieux les foutre à la flotte
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la vache j'aurai pas du boire un dernier verre hier
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il s'emblerai qu'un Xwing se serait posé avec justesse sur la piste A-22 ce matin vers 10h, on me fait signe en régie qu'on a put récupérer les dernieres paroles enregistrées avant l'incident, vous allez pouvoir les écouter en exclusivité sur canal corus, on écoute ... "touche pas a ca connasse" ...
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hé merde les gars, j'ai encore loupé l'aterrissage!!! j'ariverai jmais a passer mon permis!!!
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Pilote regardant la télé:A on a enfin retrouver le con qui ma voler mon
X-Wing je le savait quon le retrouverai parce que j'avais oublier de faire le plein à Tatooine -
Aller!On jette ce tas de ferrailles ! ...et apres on ce demande d'ou
ils viennent, les OVNI... -
-C'est pas moi, c'est le cable d'apontage qui a laché.
-Avec un aterrissage verticale? Va falloir trouver mieux lieutenant. -
Ouvrier:Où il l'a trouvé son permisde piloter?Dans un sabre surprise?Bon!LUKE!
Luke:ouais!
Ouvrier:Vien lui apprendre à piloter il a pété ton X-WINg!
Luke:ARRRRRRGHHHHHHH j'vais le TUER -
et putain encore aller non de dieu sorter moi de la
:pleurs: -
oups je me suis trompé de galaxie
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c'est pas moi y'avait un vol de canards... Des canards fushias !!! (hips)
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"R2, c'est toi qui a calculé les coordonées hyperespace de l'étoile noire?
-Bip bip bup!
-Eh ben tu t'es planté! Saleté de droïd!" -
R2 je t'avais dit de remettre les gaz!!
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ALLEZ ICARE EN AVANT:D
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pas mal
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Lucas:
Luke Skywalker,c'en est trop,combien de fois t'ais-je dis de ne pas frimer quand tu pilotes?!
Luke:
Mais...
Lucas:
Il n'y a pas de mais quand on fait un quintuple looping arrière suivit d'un rase-motte en arrachant au passage 3 perruques et et en finissant dans la mer!!!!!
Luke:
Mais c'est Leïa qui me l'a demandé...
Lucas:
Toujours la faute des autres...hein? Files dans ta chambre
Luke:
Maieuuuh!!!
Lucas:
Execution!! -
je vous présente la machine à changer de galaxie!
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On sait enfin comment Georges Lucas est arrivé sur terre!
Et comme sa galaxie natale lui manquait,il l'a recréée dans les studios! -
Wedge, si t'es trop bourré pour décoller...
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(pilote): Scusez, problème de carburant.
(Matelot): C'est pas une raison pour aterrir à moitié à côté de la piste!
(pilote): Bah si, quand y'a plus de carburant y'a plus de direction ni de freinage. :p -
Encore un qu' a pas vu le feu !!!!
Le site en bas à droite est trop marrans !!!! -
J'ai raté l'atterissage ! A l'aide
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(Suite de mon commentaire du 1/12/2007)
*Le matelot va aider à la maneuvre de rétablissement; le chef d'escadre arrive*
(chef d'escadre): Pilote, où avez-vous eu votre permis de pilotage! Vous savez pas qu'il faut fermer les volets d'attaque avant d'atterrir!
(pilote): Mais c'est parce que j'avais plus de carburant, je l'ai dit au matelot.
(chef d'escadre): Ca n'explique pas pourquoi vous avez oublié de fermer les volets d'attaque!
(pilote): mais je n'ai oublié, c'est parce que le mécanisme des ailes n'était huiler donc j'ai fait ce que j'ai pu, moi.
(chef d'escadre): Donc vos voulez dire que c'est un problème d'entretien?
(pilote): bah voila.
(chef d'escadre): Et vous croyez que je vais avaler ça?
(pilote): Vous êtes bien forcé, c'est pas moi le technicien qui s'est occupé de cette appareil. -
Luke:Merde R2 tu t'est gourré c'est pas dagobah
R2:bip briip biiiip
Luke:Tu parle d'un bon GPS mon oeil
