Les tribulations de Cirederf [roman/terminé]

[Minos Jedi SWU]

LXXXV

Et voilà la pas très fine équipe du BSI réunie à la sortie du labyrinthe, mains sur les flingues, prêts à en découdre avec les pièges suivants concoctés par l’esprit brillamment tordu – ou complètement taré, au choix – de Gédéon Saint-Lazare.
L’un des hommes d’Hoyddings est secoué par une ultime crise de rire. Pas de chance pour lui, et surtout pour son collègue devant lui, cette crise fait que sa main se crispe sur la détente de son blaster. Le coup part, l’autre est atteint en plein dos et s’écroule à terre, immobilement mort. Oui, je sais, « immobilement » n’existe pas, mais je vais au bout de mon tic d’écriture consistant à mettre le plus d’adverbes possibles dans cette histoire.
À mes côtés, Saint-Lazare sautille de joie, tout content d’assister à cet accident mortel. Il me balance un nouveau coup de coude et me dit :
– C’est ce qu’on appelle mourir de rire, non ?
Décidément, ce type n’en finira jamais de me faire peur…

Hoyddings se charge de l’épitaphe de son camarade tombé au combat :
– Adieu, compagnon de tant de luttes acharnées. Adieu, soldat Darok…
– Nan, chef. Darok, Gal de mon prénom, c’est moi. Lui, c’était Olbotar Horlack.
– Ah oui, c’est vrai. Faut dire que vous vous ressemblez tous, aussi, c’est pas facile de s’y retrouver.
Les autres se regardent : le grand Noir, le petit Asiatique, le Blanc avec plein de muscles, puis ils regardent le cadavre à leurs pieds, qui fut un petit homme replet. Comme ils reposent ensuite leurs grands yeux étonnés sur Hoyddings, celui-ci leur répond en haussant les épaules :
– Oui, bon, désolé, je n’ai jamais été physionomiste…
Et ils reprennent leur route.

Mais pas longtemps ! Car devant eux se profile un nouveau danger, un nouveau piège mortel à moins que non, qui saurait le dire ?
En effet, le couloir qu’ils suivaient jusque-là comme ils savent si bien le faire, à savoir bêtement, se divise soudain en deux. Au mur, deux panneaux fléchés. L’un indique « Salle de contrôle », l’autre « Piège mortel, passez votre chemin ».
Les voilà dans l’expectative, et je les comprends : les panneaux ont-ils été intervertis pour les induire en erreur, ou indiquent-ils réellement les bonnes directions ?
Suspense insoutenable, auquel je tente de mettre fin en demandant à Saint-Lazare ce qu’il en est.
– Bien sûr que les panneaux ont été intervertis ! qu’il me répond, à nouveau tout émoustillé et battant des ailes. S’ils suivent le soi-disant bon chemin, ils tomberont dans le piège suivant. Et s’ils suivent le soi-disant mauvais chemin, ils arriveront jusqu’à nous. C’est génial, cette idée de double piège, non ?
J’ai un doute, mais je préfère me taire et voir comment les choses vont évoluer.
Face au carrefour, Hoyddings et Zavid réfléchissent.
– Hoy ! Hoy ! On serait idiots de suivre le panneau « Piège mortel », donc suivons l’autre !
– C’est forcément un piège, répond Zavid. Il faut donc suivre l’autre panneau.
– Oui mais si ce n’est pas un piège, on aura l’air fin puisqu’on tombera dedans quand même.
– À moins que ce ne soit un double piège…
– Comment ça ?
– Saint-Lazare se dit qu’on va suivre le panneau « Piège mortel » parce que sinon c’est trop évident, mais si ça se trouve, c’est fait exprès.
– Ou alors c’est un triple piège ! Il pense que nous allons penser que…
– Ou un quadruple ! Il pense que nous allons penser qu’il pense que… euh… Zut, ça y est, j’ai perdu le fil.
– Hoy hoy. Moi aussi. On fait quoi, du coup ?
– Revenons à des choses plus simples, mais pas trop. On va suivre le panneau « Salle de contrôle ».
– Hoy !
Saint-Lazare est au comble de l’excitation à mes côtés, ses ailes frétillant comme jamais. Un instant, je me demande s’il ne va pas s’envoler, si son génie n’a pas été jusqu’à repousser les limites classiques de la poule, qui ne peut pas voler, mais non.
Il me dit :
– Les imbéciles ! Ils ont réagi exactement comme je l’avais soupçonné en installant ce piège élaboré.
– Ah ouais ? que je fais.
– Bien sûr ! Évidemment que le panneau « Salle de contrôle » mène au piège mortel, naïfs qu’ils sont !
L’esprit retors de Saint-Lazare m’impressionne. Mais pas longtemps. Car à l’écran, l’équipe du BSI se retrouve face à une porte métallique close, à laquelle Hoyddings, sans doute conditionné par une éducation traditionnelle, choisit de toquer.
Je fais à Saint-Lazare :
– Trop super, vous avez installé un son dolby surround panoramique ?
– Euh non, pourquoi ?
– Ah ? J’aurais juré que j’avais entendu toquer à la porte sur l’écran, mais que le bruit venait aussi de derrière nous.
On se regarde, on se retourne vers la porte de la pièce, on repose nos yeux sur la porte à l’écran.
Elles se ressemblent vachement, quand même, que je murmure. Se pourrait-il que…
Hoyddings toque à nouveau, et nous sursautons dans nos fauteuils. Nul doute n’est plus permis : c’est bien à notre porte qu’il frappe.
– Mais je croyais que…
Je m’interromps en voyant Saint-Lazare se prendre la tête à deux mains. L’air désespéré, il me dit :
– Je pense que le technicien qui a installé les panneaux s’est complètement planté, et qu’il a mis les bons panneaux au bon endroit, en fait. Pourtant, je lui avais bien expliqué ce que je voulais. J’aurais dû me douter à son air bovin et stupide qu’il n’avait rien compris de la subtilité de la manœuvre.
– On ne peut jamais compter sur le petit peuple, que j’acquiesce solennellement. Il ne comprend jamais rien à ce que veut l’être supérieur tel que nous…
– Le génie est incompris, qu’on dit tous les deux en même temps.
Alors tout est fini pour moi ? Les agents du BSI vont entrer et me faire prisonnier voire m’abattre ? Ainsi s’achèverait misérablement la vie du plus grand journaliste de la galaxie. Chienne de vie !
– N’ayez crainte, mon cher Cirederf, je suis loin d’avoir dit mon dernier mot.
Je fais un bond dans mon fauteuil en entendant ces mots, prononcés sur un ton sépulcral, et aussi parce qu’il a rallumé sa lampe de poche pour éclairer son visage par-dessous, ce qui est toujours aussi flippant.

[Notsil Jedi SWU]

Quoi, déjà ils arrivent sur Nomis et l'autre ??
Bon, j'espère que tu as prévu de quoi les occuper... ou la séance de torture de Nomis va être très longue :p

[Minos Jedi SWU]

T'inquiète. Pour être occupés, ils vont être occupés...

[ashlack]

Y'a sûrement encore quelques pièges dans le coin. Ou des gadgets farfelus

[Dark Sheep Jedi SWU]

Entre Goldorak et Alabator… ils avaient pourtant du potentiel dans l'équipe
Les meilleurs s'en vont toujours les premiers

Je dois dire que j'imaginais un véritable enfer pavé de mauvaises intentions entre la sortie du labyrinthe et le poste de contrôle
Mais le coup de la lampe de poche de Gédéon ne trompe pas : il a un plan !
(Sauf si c'est un piège, et qu'en fait il n'a pas de plan… ou un double piège, et donc il en a vraiment un, et… je ne sais plus…)
Nomis a intérêt à se réveiller vite fait bien fait

[Minos Jedi SWU]

Hop, la suite !

LXXXVI

– Va falloir qu’on pense à fuir, non ? que je demande.
– Sûrement pas ! Les fuites, c’est pour les faibles et pour les couches bas de gamme. Or je ne suis ni faible ni ne porte de couches, tchip !
– On… On va les affronter, alors ?
Décidément, je suis de moins en moins rassuré. On a affaire à des tueurs professionnels surentraînés. Et de mon côté, la seule fois de ma vie où j’ai manié un blaster, jeme suis retourné un ongle en appuyant sur la détente et j’ai eu mal au doigt pendant deux jours. C’est bien simple, à un moment j’ai même cru que j’allais perdre mon doigt tellement la douleur était insupportable, ce qui m’aurait posé de graves problèmes.
Bah oui, taper au clavier avec un doigt en moins quand on est journaliste, ça sent la galère à plein nez. Et puis c’était le majeur, donc comment j’aurais fait pour faire des doigts d’honneur aux importuns ?
Heureusement, mon système immunitaire – supérieur – a pris le relais et mon pauvre doigt a fini par s’en remettre.
À l’écran, je vois l’équipe du BSI en action : ils ont démonté le panneau de contrôle de la porte blindée, fermement décidés à provoquer un court-circuit. Ou à faire un truc abscons et qui me dépasse parce que c’est compliqué, l’électronique. Bref, ils bidouillent la porte en espérant l’ouvrir.
– Saint-Lazare ? que je fais, de plus en plus inquiet.
– Oui, oui, une minute, qu’il me répond, occupé à taper des trucs sur son clavier.
Je reporte mon attention sur les agents du BSI, en grande discussion.
– Là, tu coupes le fil rouge et le vert, et tu les relies ensemble.
– T’es sûr ? Moi j’aurais mis le bleu et l’orange ensemble.
– Hoy ! Hoy ! Décidez-vous mais décidez-vous vite, je sens qu’on touche au but !
– Si j’avais la puissance de feu nécessaire, ça fait longtemps qu’on l’aurait franchie, cette maudite porte ! ajoute Zavid en grinçant des dents.
Finalement, l’un des hommes fait sa bidouille avec les fils… et se retrouve pris de convulsions impressionnantes.
– Hoy ! Hoy ! Ne le touchez pas, cet imbécile a oublié de faire une dérivation, il est en train de se prendre 10 000 volts.
Le corps de l’agent commence à fumer, puis ses vêtements prennent feu, et il lâche enfin les câbles avant de s’écrouler au sol, mort de chez mort.
– Pouah, ça pue !
– Prim’s pour récupérer son ordi, il a des super jeux dessus !
– Je l’avais bien dit que c’était pas les bons fils, hoy !
Je trouve qu’en terme d’épitaphe, on a déjà vu mieux, mais bon… Après tout, ce sont des barbouzes, et dans « barbouze » il y a « barbare », ou presque.
Finalement, c’est Zavid qui prend les choses en main, les choses en question étant son blaster-mitrailleur, qu’elle colle contre le panneau de contrôle ouvert de la porte fermée, avant d’appuyer sur la détente, et encore, et encore, et encore.
Étincelles, mini-explosions, bouts de métal qui fondent… tel est le résultat de ses efforts, avant qu’une nouvelle cloison de métal de métal ne se referme devant la porte.
– Tchip ! Elle est vraiment stupide, celle-là ! En cas de souci, une deuxième porte, anti-explosions cette fois-ci, vient renforcer la première. Et c’est précisément ce qui vient de se passer !
– MOI, STUPIDE ? T’ES UN HOMME MORT ET PLUS QUE MORT, NOMIS !
Mais que… Et là j’avise le coude plumu – oui, c’est l’adjectif que je viens d’inventer et qui décrit le mieux le coude de Saint-Lazare, tout comme on parle de coude poilu pour les Wookiees – de mon comparse, qu’il a par inadvertance posé sur le bouton du haut-parleur.
Bref, elle l’a entendu. Par contre, je rectifie tout de suite les choses en parlant dans le micro :
– Nan mais Zavid, c’est pas moi ! C’est Saint-Lazare !
– M’en fous ! J’aurais quand même ta peau !
– Mais…
– Deux fois !
Là, je préfère me taire. Je sens que quoi que je dise, elle restera hermétique à mes paroles, aussi sensées soient-elles. Quelle plaie, ces militaires obtus.
– Qu’on me donne un détonateur thermal, fait Zavid, plus que jamais glaciale, en tendant la main derrière elle.
Les autres se regardent, plus qu’inquiets et je les comprends, mais Hoyddings finit par lui en donner un. Le regard de Zavid se fait plus doux quand elle regarde la bombe. Elle lui sourit, la caresse en lui murmurant des trucs, comme une mère le ferait avec son bébé adoré.
Cette femme me fera toujours flipper…

– Voilà, j’ai terminé la réécriture de mes protocoles, tchip ! s’exclame alors Saint-Lazare en levant les yeux de son terminal informatique.
– Protocoles ? Comme à une cour royale ? que je demande, incrédule.
Il se contente de me lancer un regard indéchiffrable avant d’enchaîner :
– Ce complexe est bien plus vaste qu’il n’y paraît. Il s’étend sur des kilomètres sous terre, avec plein de super pièges que j’ai conçus moi-même. Toutes les salles communiquent grâce à des tunnels dotés d’ascenseurs… ou non, pour que les éventuels envahisseurs s’écrasent comme des meilooruns pourris ! Sans parler des trappes dissimulées un peu partout, qui permettent là encore de faire tomber qui on veut dans la salle qu’on veut ! Tchip ! Tchip ! Que tout cela est excitant !
– Euh… Saint-Lazare ? que je fais pour tenter d’attirer son attention.
Il faut dire qu’à l’écran, les agents survivants du BSI partent en courant se mettre à l’abri, loin de Zavid qui a activé son détonateur thermal et s’approche de la porte d’un pas décidé.
– C’est bon, tchip ! C’est parti pour la technique du toboggan géant ! s’enthousiasme Saint-Lazare en enfonçant un gros bouton rouge devant lui.
Alors que je me demande s’il n’est pas devenu complètement fou, je vois Zavid tomber à terre dans le couloir, ainsi que Kiki et les autres.
– Hoy ! Hoy ! Faites gaffe, le sol bouge !
Et de ce fait, la longue plaque métallique qui compose le sol du couloir se met en pencher en direction de Zavid et de sa bestiole maléfique, comme si leurs poids conjugués faisaient pencher une balançoire géante.
À l’autre bout du couloir, c’est l’inverse : Hoyddings et les siens montent lentement et tentent en vain de s’accrocher.
Ils ne trouvent rien de mieux à faire que de s’accrocher les uns aux autres, et c’est ainsi que la grappe qu’ils forment tombe directement sur Zavid, qui a l’air de se demander si elle ne devrait pas leur balancer son détonateur thermal, et sur Kiki qui gronde, menaçant, les babine retroussées.
– Poussez pas, derrière, hoy ! crie Hoyddings, propulsé en avant par ses hommes.
Mais rien n’y fait. La gravité est une fois de plus encore et toujours la plus forte. Hoyddings et compagnie ne percutent pas Zavid et Kiki, tombés entretemps dans le trou béant apparu sous leurs pieds, mais ils les rejoignent vite.

C’est à cet instant que je commence à me détendre. On dirait bien que finalement, Saint-Lazare a tous les atouts en main pour mater mes ennemis. Par contre, j’hésite encore pour ce qui est de me laisser transformer en homme-poulet…

[Notsil Jedi SWU]

Mouhaha, des couches dans une FF on aura tout vu :p

[Minos Jedi SWU]

Oui, je ne recule devant rien !

[Minos Jedi SWU]

LXXXVII

– Tchip ! Tchip ! Tchip ! fait Saint-Lazare en battant frénétiquement des ailes. Et ce n’est que le début : regardez bien, Nomis !
Une nouvelle caméra prend le relais : à l’écran, une pièce qui semble vide, avec un gros trou circulaire au plafond, dont parvient un murmure qui, en se rapprochant, se transforme en un chœur de cris de terreur.
Kiki tombe lourdement au sol. Zavid lui tombe à son tour dessus. Puis les autres.
Et là, tout s’enchaîne très vite ! La caméra recule et dévoile que les agents du BSI ne sont pas seuls dans la pièce : une énorme créature velue d’au moins cinq mètres de haut s’avance vers en haut en grognant de colère.
À ma grande surprise, je reconnais le célèbre gorille géant Kong King, et Saint-Lazare répond immédiatement à mon interrogation muette :
– Oui, j’avoue que j’ai toujours adoré les vieux films avec Kong King, alors j’ai décidé de l’intégrer parmi mes monstres personnels, tchip !
Je suis époustouflé par une telle prouesse technologico-génétique, et je ne manque pas d’en complimenter Saint-Lazare.
– Moi aussi j’adorais ça quand j’étais môme ! C’est incroyable de le retrouver là. J’ai l’impression de retomber en enfance, de revoir toutes les scènes de ses films où il écrase des gens, les broie, les écartèle, les mâche, arrache les habits de ses prisonnières… euh… Bref. C’est le vrai ?
– Bien sûr que non, me répond Saint-Lazare d’un ton un brin condescendant. Le vrai n’existe pas. Mes multiples tentatives pour en créer un ont malheureusement toutes échoué.
– Mais alors qu’est-ce que c’est ? Un droïde géant ?
– Non. La réponse est beaucoup plus simple et maligne, tchip ! C’est un rancor !
– Ah ouais ? Dingue… Je ne savais pas que les rancors ressemblaient à ça quand ils ne s’épilaient pas.
– Pas du tout, ils sont imberbes. Tout ce que j’ai eu à faire, c’est commander un costume géant de Kong King et hop ! Une fois qu’il est enfilé par le rancor, la ressemblance est parfaite !
– Je trouve ça génial ! Et d’une élégance rare !
– Merci, merci, tchip, répond Saint-Lazare en savourant mes compliments.
Sauf que de l’amas de corps et de membres enchevêtrés vers lequel Kong King s’avance – et il l’air d’avoir une sacrée faim vu comme il beugle –, Diva Zavid en émerge, l’air très calme voire serein, fait trois pas vers Kong King et lui balance à la tête le détonateur thermal qu’elle n’a jamais lâché.
Quand la fumée se dissipe, on distingue parfaitement les jambes de Kong King, ainsi que le bas du ventre qui les relie. Au-dessus, il n’y a plus rien.
Zavid, l’air étonné, presque candide, demande à ses camarades :
– J’ai rêvé ou c’était Kong King ?
– Hoy ! J’ai cru que j’allais mouiller mon pantalon. Faut dire que j’ai vu tous les films, alors le voir en vrai, comme ça…
Peu rassuré face à la démonstration de leur force de frappe, je coule un regard anxieux en direction de Saint-Lazare. Il est aussi blême qu’un vampire de holofeuilleton, la bouche entrouverte.
Il parvient finalement à articuler, des larmes dans les yeux :
– Mon rancor… Il était si gentil. Je l’avais reçu tout bébé, quand il était haut comme trois pommes et qu’un seul eopie suffisait à le nourrir pour la journée. Tchip à son âme. Ou paix.
Mes cheveux se dressent sur ma tête. Saint-Lazare va-t-il craquer ? Va-t-il renoncer ? Kong King était-il son dernier atout ? Bref, est-ce que je suis foutu, la seule vraie question qui vaille ?
Mais le chirurgien génial fronce soudain les sourcils, et je vous assure que c’est super effrayant sur sa tête montée sur un corps de poulet. Un rictus de haine déforme son visage et il marmonne entre ses dents qui grincent :
– Ah, vous voulez la guerre, bande de salopards sans foi ni loi ? Vous croyez peut-être que vous allez vous en sortir ? Vous rêvez, c’est moi qui vous le dis !
Il tape quelques lignes de code sur son ordinateur, avant de valider en appuyant sur le gros bouton rouge.
Aussitôt, je subis une attaque sonique sortie de nulle part, qui me fait bondir de mon siège pour m’affaler par terre. Bien sûr, ça ne change rien. Alors je plaque mes mains sur mes oreilles, de toutes mes forces. Aucun changement. Je sens presque mes oreilles fondre et me demande si je ne devrais pas me crever les tympans, parce qu’à part ça, je ne vois pas comment je pourrais m’en sortir.
Sauf qu’une main humaine au bout d’une aile de poulet géant ma tapote l’épaule. Malgré les efforts que ça me demande, cloué au sol par l’infâme cacophonie qui me détruit de l’intérieur, je relève la tête.
Saint-Lazare s’est mis des écouteurs sur les oreilles et m’en tend un. Même si je ne vois pas bien ce que ça pourrait changer, je m’en empare et les coiffe.
Par miracle, je n’entends plus le son inhumain qui me détruisait les oreilles jusque-là.
– Qu’est-ce qui s’est passé ? que je bredouille en me relevant tout tremblant.
– Pardonnez-moi de ne pas vous avoir prévenu, mon cher Nomis, mais j’étais tellement énervé après ces barbares que j’ai lancé l’attaque suivante sur-le-champ. Il fallait qu’ils payent pour Kong King ! Et voyez comme c’est efficace ! me dit-il en tendant l’aile vers l’écran.
Toute la clique du BSI est à terre, mains sur les oreilles, comme moi il y a quelques secondes, tandis que Kiki semble hurler son désespoir à la lune.
– Cette attaque sonique est effroyablement efficace, que j’admets, presque compatissant pour les agents du BSI parce que je sais ce que c’est que d’endurer cette torture.
– Oui, n’est-ce pas ? Tchip ! Le procédé est très simple : il s’agit de diffuser sur une certaine fréquence – une qui s’entend directement au niveau du cerveau – tout ce que la galaxie a produit de plus affreux en matière de musique – et vous pouvez me croire, mon cher, il y en a ! – et hop, le tour est joué ! Grâce à nos casques, la fréquence ne passe pas donc nous n’en subissons pas les effets. Tchip.
– Waouw. Que peuvent-ils espérer, désormais ?
– Rien ! J’ai déjà testé le processus sur des esclaves. Ils sont condamnés à devenir fous, à se lacérer la peau avec leurs ongles, à se tirer dans les oreilles à coups de blasters. Bref, tout est fini pour eux, tchip ! Tchip ! Tchip !
Malgré moi, je frissonne d’horreur. Puis je demande :
– Au fait, c’était quoi, ces sons hideux ?
– C’est une compilation du pire de la création humaine, à vrai dire. Pour le moment, ils subissent du Barnerd Menit et son groupe, les Mésclus.
– Ah oui, je dois bien admettre que c’est idéal pour la torture.
– S’ils survivent jusque-là, ils subiront ensuite du Dubét de Siorée, du Lecinci IV et la musique des Tulutebis. Et il y en a plein d’autres, de quoi tenir des heures, tchip ! Mais mes expériences m’ont prouvé qu’un être, aussi surhumain puisse-t-il être, ne survit pas plus d’une demi-heure à un tel châtiment.
Je le crois aisément.
Sauf que…
Voilà que l’improbable, genre impossible, se produit. Une nouvelle personne vient d’entrer dans la pièce. Blaster à la main, sans aucune protection auditive. Le fou, pourrait-on penser ! Peut-être, mais il ne semble pas affecté par l’attaque sonique. Pire, il sifflote innocemment, comme s’il appréciait ce qu’il entendait !
Il lève son blaster et dégomme calmement, un à un, tous les haut-parleurs de la pièce. Les agents du BSI se relèvent laborieusement, encore groggys.
– Ça alors ! fait Zavid. Comment avez-vous résisté ?
– J’ai toujours adoré ce type de musique. Je me suis même fait des compilations, si vous voulez.
– Non merci ! fait-elle avec une grimace de dégoût.
– Hoy ! Ce sera sans moi aussi !
Saint-Lazare est figé, estomaqué par la scène. Mais ce n’est rien à côté de moi.

Je connais bien le visage bovin de l’humain qui vient d’arriver. Et pour une fois, je ne le croise pas dans un placard à balais. Le colonel Covelian m’a retrouvé, et je le sens très mal pour ma tête.

[ashlack]

Comme si Zavid et Kiki ne suffisaient pas

[Minos Jedi SWU]

À vrai dire, y'a encore beaucoup de monde à arriver

[Dark Sheep Jedi SWU]

Entre King Kong et Bernard Minet, je dois dire que le BSI aura dû traverser toutes les épreuves afin d'espérer mettre la main sur ce pauvre Nomis
Quant à Covelian, il vient probablement de révéler l'atout ultime qui fait de lui le grand manitou des agents secrets : sa passion pour la mUSIQUE, avec un petit "m".

[Clonedroïd92 Jedi SWU]

À vrai dire, y'a encore beaucoup de monde à arriver

Ca sente retour de flammes, genre règlement de compte ou toute ta vie vient te boxer les moignons !

[Minos Jedi SWU]

Y'a un peu de ça, oui...

[Notsil Jedi SWU]

Alors elle vient quand cette suite ? ^^ A ce rythme tu vas prendre un gros retard :p

[Minos Jedi SWU]

La (les ?) suite va venir dans la semaine, promis ! Et si je suis au taquet, y'aura même la fin^^

[Notsil Jedi SWU]

Oh ! Vivement dimanche 23h59 alors

[Minos Jedi SWU]

Euh... Je croyais avoir nettement moins de taf au taf, en fait, ce qui m'aurait permis d'écrire...

Et des soucis IRL, je te raconterai ça, ça vaut le détour...

[Clonedroïd92 Jedi SWU]

Tafer au taf, c'est un concept que je pigerais jamais...

On comptera les secondes en attendant. J'ai du mal à croire qu'on approche de la fin de Cirederf Nomis !

[mat-vador Jedi SWU]

j'attendrai que tu aies publié la fin de ta fan fic pour la lire en entier, Minos !

[Minos Jedi SWU]

On comptera les secondes en attendant. J'ai du mal à croire qu'on approche de la fin de Cirederf Nomis !

Et si ! Avec un peu de chance, j'aurais fini en moins de deux ans et demi... très rapide par rapport à d'habitude !

j'attendrai que tu aies publié la fin de ta fan fic pour la lire en entier, Minos !

Tu fais bien. Malgré mes bonnes intentions, qui sait quand je finirai réellement ? Pas moi, en tout cas...

En attendant, voici un nouveau chapitre.

LXXXVIII

– Qu’est-ce qu’il fiche là, celui-là ? que je demande à son image sur l’écran.
Contre toute attente, il me répond, ou plutôt il répond à Zavid qui lui a posé à peu près la même questionmais en plus poliment.
– Après que Nomis m’ait lâchement abandonné comme un chien sur une aire d’autoroute spatiale lors du départ en vacances de ses maîtres, j’ai été à nouveau capturé par les sbires de Gaga. Sauf qu’ils ne se sont pas assez méfiés : ils ne m’ont pas ligoté vu que j’étais inconscient. Mais quand je me suis réveillé et que j’ai constaté qu’ils n’étaient que quatre, j’ai attrapé la première arme venue et je me suis occupé d’eux en moins de temps qu’il n’en faut pour le dire.
– Waouw, commente Zavid. C’était quoi, comme arme ?
– Un cure-dent.
– Bravo colonel ! Il est vrai que le chapitre 137 du manuel de survie des agents du BSI porte sur la manière de tuer ses adversaires avec un cure-dent.
– Je sais, se rengorge Covelian : c’est moi qui l’ai écrit.
Je déglutis. Décidément, ce type sera toujours un grand malade.
– Bref, je me débarrasse des quatre gardes et je vole un vaisseau.
– Vous avez crocheté la porte et mis le moteur en route en bidouillant les fils sous le tableau de bord, comme dans le chapitre 88 du manuel de survie des agents du BSI qui traite du vol des véhicules terrestres et spatiaux ? demande Zavid.
– Nan. J’ai piqué le plus gros flingue des gardes que j’ai assommé et je l’ai collé entre les deux yeux du pilote d’un vaisseau qui venait d’entrer à ce moment dans le hangar. Il a louché d’une manière magnifique en essayant de regarder le canon du blaster-mitrailleur. De là, j’avais un pilote.
– Hoy ! intervient Hoyddings.
– Quoi, « hoy » ? demande Covelian.
– Dans sa bouche, c’est un synonyme pour « waouw », précise Zavid.
– Ah. J’en étais où ?
– Vous avez pris le pilote en otage.
– Oui. Donc on a décollé, et depuis on a pisté le vaisseau de Nomis, jusqu’à arriver ici.
Pendant que ses pairs du BSI le félicitent, je suis désespéré, et ça ne s’arrange pas quand Covelian ajoute :
– Bon, on se le défonce, ce maudit Nomis ?
Un chœur de vivats enthousiastes lui répond.
– Ils ont vraiment l’air de tenir à vous mettre la main dessus, tchip, me dit Saint-Lazare.
– Hélas, que je soupire.
– Décidément, les génies sont et seront toujours haïs par les êtres inférieurs.
– Aucun doute là-dessus.
– Sauf qu’ils ne sortiront pas vivants de ce donjon, mouhahahatchiphaha !
– Hein, quoi ? Quel donjon ?
– Pardonnez-moi, Nomis : j’ai été maître de jeu de rôles, j’ai encore des restes.
Je n’ai rien compris. Mais je ne demande pas d’explication supplémentaire.

Je commence à être las de tous ces ennuis, de tous ces gens qui m’en veulent alors que je ne leur ai rien fait. En tout cas, rien qui justifie un tel acharnement sur mon auguste et néanmoins modeste personne. Même Saint-Lazare commence à ne plus me sembler si fiable que cela.
Après tout, aucun des pièges précédents mis en place par ses soins n’a fonctionné. Enfin si, mais seulement pour éliminer de la piétaille. Les quatre éléments les plus dangereux à mes trousses, Zavid, Hoyddings, Kiki et Covelian, sont hélas toujours en vie.
Saint-Lazare n’a visiblement pas dit son dernier mot. Il reprend, tout en pianotant sur son clavier de commande :
– Ah, ils pensent encore avoir une chance de venir à bout des labyrinthes et des pièges mortels de cette forteresse unique en son genre ? Il faut croire que leur stupide confiance en eux n’a pas de bornes. Ils vont vite déchanter !
Sur ce, il valide les nouvelles instructions informatiques qu’il a écrites, et je vois que sur son plan de la forteresse, les pièces commencent à se déplacer, horizontalement comme verticalement, et que les couloirs se reconfigurent eux aussi.
Et là, pouf, une trappe s’ouvre sous les pieds des agents du BSI et ils tombent à nouveau. Voilà qui m’inquiète : la dernière fois que les déboires des agents du BSI ont commencé de cette manière, ils s’en sont sortis vivants. Qu’est-ce qui peut bien rendre Saint-Lazare confiant au point de croire que cette fois-ci, il va être plus fort qu’eux ?
Comme dans la salle précédente, ils tombent les uns sur les autres comme des sacs à patates qui pousseraient des cris et des grognements de douleur. Je saute sur mes pieds en lançant un « Yes ! » retentissant, poing fermé devant moi en signe de victoire, quand je vois Kiki s’écraser la tête la première. Hélas, il ne met que quelques secondes à se remettre sur pattes.
Les patates humaines du BSI se redressent à leur tour en massant leurs corps endoloris. Je scrute l’écran avec avidité afin de découvrir un éventuel monstre surpuissant, ou un robot géant, ou un cyborg à quatre bras qui se termineraient par des lames de mixer géant, mais je ne vois rien de rien. Alors je me tourne vers Saint-Lazare.
– Le prochain monstre est en grève ? Il est parti faire popo ?
– Hé hé hé… tchip ! Il faut savoir se renouveler, si bien que cette fois-ci non plus il n’y a pas de monstre. La salle dans laquelle ils sont tombés, je l’ai appelée…
Il marque un temps d’arrêt, la tête levée vers le ciel, et tout comme lui, sans doute, j’entends un roulement de tambours virtuel dans ma tête, pour faire monter le suspense.
Il finit sa phrase :
– … la salle du schplorf !
– Du quoi ?
– Du schplorf.
– Du quoi ?
– Du schplorf !
OK. Je crois qu’il est inutile d’insiste. Je choisis une autre approche :
– Et ça veut dire ?
– Regardez par vous-même, mon ami, tchip ! dit-il avant d’appuyer sur le gros bouton rouge de sa console de commande.
J’entends un grincement métallique et je vois les agents du BSI s’agiter. Il me faut quelques secondes pour remarquer que deux pans de mur se faisant face commencent à se rapprocher lentement l’un de l’autre.
Ah, ça y est, j’ai compris ! Quand les deux murs se toucheront, ce sont les corps des agents du BSI qui feront schplorf !

Il est fort ce Saint-Lazare ! Et quelle âme de poête pour le choix du nom de la salle.

[Notsil Jedi SWU]

Ah, sympa le broyeur :p
Mais c'est trop tôt pour qu'ils y passent

[ashlack]

C'est original, comme nom de piège

[Ve'ssshhh Jedi SWU]

Qui va se faire schplorfer? C'est les agents du BSI!
à moins qu'un droïde astromec ne coupe in extremis l'alimentation de tous les broyeurs d'ordures (du BSI) du donjon de "tchip" Saint Lazare, le maître du jeu.

[Minos Jedi SWU]

La schplorfisation aura-t-elle lieu ? Suspense insoutenable, et réponse ce soir...

[Clonedroïd92 Jedi SWU]

Schplorfera bien qui schplorfera le dernier !

[Dark Sheep Jedi SWU]

Jusqu'où Gédéon est-il allé dans la transformation de son humble demeure en un parc d'attractions pour sado-maso-suicidaires ? Là est la véritable question !

[Minos Jedi SWU]

Avec un peu de retard, ce qui n'étonnera personne, voici donc le chapitre suivant^^

LXXXIX

Une fois encore, Saint-Lazare sautille en battant des ailes frénétiquement, en lançant des « Tchip ! » endiablés. J’ai du mal à partager son enthousiasme. Malgré moi, je reste tendu, craignant un nouvel accroc aux plans de l’homme-poulet.
Celui-ci semble ressentir mon état d’esprit car il se tourne vers moi et me dit :
– De quoi avez-vous peur, mon ami ? Rien ne peut les sauver, cette fois-ci.
– La trappe par laquelle ils sont tombés est toujours ouverte, que je lui réponds en montrant l’écran. N’y a-t-il pas un risque qu’ils fuient par là ?
Il éclate de rire et me regarde avec condescendance.
– Le plafond est à cinq mètres au-dessus du sol. Moi-même j’ai des ailes et je suis un génie, et malgré cela je ne peux pas voler. Comment de simples humains comme eux réussiraient là où j’échoue ?
Ses arguments me semblent pertinents, je l’avoue, mais j’ajoute quand même :
– Fermer la trappe permettrait d’éradiquer ce risque une bonne fois pour toutes, tout de même, non ?
– En effet, reconnaît Saint-Lazare du bout des lèvres. Mais…
– Mais ?
– J’ai appuyé sur le bouton de fermeture de la trappe et il ne répond pas.
– Ah. Du coup, rien à faire ?
– J’ai appelé le SAV technique de la forteresse, mais j’ai été mis en attente.
– Aïe. Si les SAV, de quelque sorte soient-ils, servaient vraiment à résoudre les problèmes, ça se saurait, non ?
– En effet. En l’occurrence, le temps moyen d’attente est de quarante-sept minutes.
Pendant ce temps, je vois que Zavid, Hoyddings, Covelian et les autres ont mis un plan au point. Quatre des agents subalternes se mettent à quatre pattes, puis trois autres leur montent dessus. Ils se tiennent tous les uns aux autres, du moins essayent-ils : à ce que je vois, on est plus dans le domaine du château de cartes alors que le vent se lève.
Zavid entreprend d’escalader la pyramide humaine. Je souris quand elle tombe. Vexée, elle donne un coup de pied à l’un des agents à quatre pattes. L’homme tombe à terre et emmène avec lui tous les autres.
– Vous voyez ? me fait Saint-Lazare. Monter une pyramide humaine n’est pas aisé : c’est un véritable art, et cela demande des milliers d’heures d’entraînement. Aucune chance qu’ils ressortent par la trappe.
Les murs continuent de se rapprocher. La pièce ne fait plus que deux mètres de long. En désespoir de cause, les agents du BSI tentent de pousser un mur. Mais rien n’y fait.
– Ils peuvent toujours rêver, ricane Saint-Lazare. J’ai testé cette salle avec feu Kong King et même lui n’a pas réussi à retenir les murs !
Je commence enfin à souffler. A priori, mes ennemis ne s’en sortiront pas. Plus qu’un mètre cinquante.
– Une coupe de champagne de Rince pour fêter notre victoire, Nomis ? me demande Saint-Lazare, bouteille dans une main et deux flûtes dans l’autre.
Si je devais avouer un de mes extrêmement rares défauts, je serais contraint de concéder une légère – très très légère, hein ! – superstition, du genre ne pas mettre la charrue avant d’avoir tué l’ours.
Il me vient à l’esprit que si je trinque avec Saint-Lazare avant que les événements soient allés à leur terme et en notre faveur, l’univers va aussitôt se venger de moi.
Ridicule ! me dis-je avant de prendre la coupe de champagne que me tend mon acolyte. Soyons rationnel : c’est gagné ! In ze pauquette, comme disent les Grands-Rbetons. Fines gueures in ze nauze, ajouteraient-ils.
J’ai le temps de n’en boire qu’une gorgée quand le rebondissement tant redouté se produit.
Il n’y a plus qu’un mètre de salle et les efforts des agents du BSI sont toujours aussi vains, les rapprochant infailliblement du grand schplorf final. Sauf que…
Une nouvelle silhouette tombe par la trappe, entourée d’une cape noire avec capuche enfoncée sur la tête. Elle se redresse, met les mains sur les hanches, regarde à droite, regarde à gauche, comme si elle se contentait d’évaluer la situation. Comme si elle n’était pas, à l’instar des autres, en danger mortel de schplorfitude.
Je suis impressionné malgré moi par un tel sang-froid. Le plus étonnant chez cette personne aux nerfs d’acier m’est révélé quand les pans de sa cape s’écartent et dévoilent un gros ventre, genre ventre super bien arrondi, typique des femmes qui ont avalé un ballon de foot. Ou qui sont enceintes.
La question suivante, logique et normale, qui me vient en tête, c’est « Qu’est-ce qu’une femme enceinte vient faire en ces lieux ? Pourquoi se précipiter ainsi dans un piège mortel ? ».
En tout cas, elle en impose tout de suite à l’équipe du BSI, à qui elle dit, calmement alors que la salle ne fait plus que cinquante centimètres :
– Poussez-vous, bande de nazes.
Personne ne moufte. Au contraire, ils s’écartent.
Elle contemple le mur avec une expression de défi, du moins c’est ainsi que j’interprète son menton en avant.
Elle pose les paumes des mains sur le mur et se met à pousser. Saint-Lazare pouffe de rire et un sourire naît sur mes lèvres aussi : cette stupide bonne femme enceinte pense-t-elle vraiment une seconde être capable de repousser le mur ? Ce serait plutôt un coup à provoquer une naissance anticipée !
D’abord, rien ne se passe quand elle appuie. Au contraire, le mur continue sa progression, jusqu’à toucher son ventre. À ce moment, elle inspire profondément, une veine se met à saillir sur sa tempe et elle pousse un hurlement qui me pète presque autant les tympans que du Barnerd Menit !
Sauf que contre toute attente logique et rationnelle, voilà que le mur s’arrête sous la poussée de la furie. Pire, il se met à reculer face à ses efforts.
Pour me donner une contenance, je tente d’avaler nonchalamment une gorgée de champagne de Rince. Sauf que ma main tremble tant sous l’effet du stress que j’en renverse la moitié sur moi avant que le verre n’atteigne ma bouche. Le champagne a un arrière-goût amer : le goût de l’échec cuisant.
Saint-Lazare, lui, a la bouteille dans le bec mais les yeux rivés sur l’écran. Je crois que sous le choc, il a oublié l’existence de la bouteille car le champagne coule peu à peu sur son menton recouvert de plumes. Et ce jusqu’à ce qu’il n’en reste plus une goutte.
La walkyrie – oui, comment appeler autrement ce mélange de Wendor Wamon et de Xane la Guerrière ? – a repoussé le mur jusqu’à sa position initiale. On peut entendre que le grincement métallique qui allait de pair avec l’avancée du mur s’est mué en crissements que je jurerais être de peur et de panique, et qui s’accompagne d’une épaisse fumée noire. La poussée de la femme enceinte semble avoir eu des conséquences dévastatrices sur le mécanisme.
– Non mais oh, qu’elle grommelle une fois que le mur pousse comme un dernier soupir mécanique, accompagné de quelques étincelles, avant de cesser définitivement de bouger.
En moins d’une minute, elle fait subir le même sort à l’autre mur.

Alors que le monde entier semble figé autour de cette mystérieuse femme enceinte, une voix retentit dans le système de communications attenant à la console de Saint-Lazare :
– Bonjour, ici le SAV technique de la forteresse. Que puis-je faire pour votre service ?

[Dark Sheep Jedi SWU]

Waow… euh… eh bien… c'est magique ça
Mais berdol, c'est qui cette femme qui apparait déguisée comme une sith, mais se révèle avoir un polichinelle nommé Hulk dans le tiroir ?!?

[Minos Jedi SWU]

Waow… euh… eh bien… c'est magique ça
Mais berdol, c'est qui cette femme qui apparait déguisée comme une sith, mais se révèle avoir un polichinelle nommé Hulk dans le tiroir ?!?

On l'a déjà vue dans le récit... réponse au prochain chapitre^^

[Notsil Jedi SWU]

Oh tiens, voilà SuperFutureMaman :p

[Minos Jedi SWU]

Oh tiens, voilà SuperFutureMaman :p

Ça te parle, ça, hein ?

Suite dans la journée, sinon^^

[Notsil Jedi SWU]

Mouhaha oui ça me parle :p

Hâte de voir quel sort tu lui réserves

[Minos Jedi SWU]

Plus que neuf chapitres après celui-là. Je peux le faire ! Ô oui, je le peux !

LXXXIX

– C’est prodigieux ! s’exclame le colonel Covelian. Comment avez-vous réussi un tel exploit ? Vous êtes un cyborg ? Un droïde à apparence humaine ?
– Rien de tout ça, répond la femme. Je suis enceinte.
– Ah ? Et ?
– Les hormones.
Tous les hommes du groupe reculent d’un pas sans s’en rendre compte. Je pense qu’ils se demandent combien de femmes ils ont mis enceintes lors de leurs virées entre mâles virils, combien ils en ont qui les attendent à chaque port spatial, et qu’ils imaginent quel sort ils pourraient subir entre leurs mains.
Une chose est sûre : ils font l’apprentissage de la peur. Ce n’est rien à côté de moi quand elle dévoile son visage. Car je la connais !
Oh oui, je connais ce visage ! C’est la femme que j’ai croisée au palais de Gaga le Hutt, celle qui m’a sauté dessus et avec qui j’ai connu des heures… euh… des minutes… bon, OK, des secondes de bonheur. Mais il faut dire à ma décharge (hum… je ne sais pas si le terme est bien choisi, en fait) qu’elle m’avait pris par surprise. Sinon, vous pensez bien que ma virilité – je ne comprends d’ailleurs pas que ce mot ne soit pas mon deuxième prénom, mais ceci est une autre histoire – lui aurait offert de très très très très longs moments de complicité et d’amour partagé.
Sylmort de Leonbinetos.
Elle se tourne vers l’une des caméras et, comme si elle me voyait, me crie :
– Nomis ! À cause de toi, je suis enceinte !
– Oh non, pas ça ! Moi qui suis dans la fleur de la trentaine, à deux mois de mes quarante ans ! Je suis trop jeune pour avoir des enfants !
– J’attends des triplés.
Aïe. De pire en pire. Triple peine !
– J’ai le papier de reconnaissance de paternité, et je te garantie que tu vas le signer, même si c’est moi qui le signe en faisant bouger le stylo dans des doigts gourds de cadavre !
Je suis au fond du trou.
– Et m’as chouravé cinquante crédits en partant, enfoiré. Avec les intérêts, tu m’en dois désormais cinq mille.
Ah bah non, j’y étais pas tout à fait.

– Ça suffit, maintenant ! hurle Saint-Lazare à mes côtés. Ce jeu ne m’amuse plus du tout. S’ils me cherchent, tous autant qu’ils sont, ils vont me trouver ! Ils méprisent mes pièges, dont ils se sortent tout le temps ? J’ai ai plusieurs qui sont mortels à 150%, et ils vont en subir un tout de suite !
Il appuie sur son éternel bouton rouge et une porte apparaît dans l’un des murs de la salle où sont enfermés les agents du BSI et Sylmort de Leonbinetos.
Ils se regardent, dubitatifs, et tiennent un conseil de guerre.
– Hoy ! C’est la sortie, allons-y !
– C’est sûrement un piège, tempère Zavid. Pas question de s’y précipiter.
– Nous sommes le BSI, nous n’avons peur de rien donc allons-y, dit Covelian en empoignant son gros flingue qui en dit long sur sa surcompensation en matière de sexualité. Aïe, je me suis retourné un ongle en chargeant mon arme, ajoute-t-il, ce qui en dit long sur sa bêtise, sorte de marque de fabrique chez lui.
Étrange qu’il n’en ait pas fait des T-shirts ou des mugs, d’ailleurs.
– Moi, je ne suis pas venue pour négocier ni me poser des questions, fait Sylmort de Leonbinetos en se dirigeant résolument vers la porte.
Elle s’arrête quand elle entend du bruit en émanant. Genre bruit de pas métalliques qui se rapprochent. Jusqu’à ce que la porte s’ouvre pour révéler la présence de droïdes de guerre, les célèbres Super Droïdes de Combat B2 de la Fédération du Commerce.
– J’en ai acquis quatre cents, me dit Saint-Lazare, sourire satisfait aux lèvres, et lampe à nouveau sous le menton pour lui faire une tête qui fait peur. Ça marche encore une fois, j’avoue.
Les agents du BSI se mettent en position de défense, ainsi que Sylmort, qui sort de sa ceinture un blaster pour chaque main. Comme les autres, elle se met à arroser les vagues de droïdes de combat qui avancent vaille que vaille, coûte que coûte, d’une manière inéluctable, en enjambant les corps de leurs camarades tombés sous les tirs des humains.
À les voir s’arc-bouter dans leur mission avec une détermination toute mécanique, l’issue de la bataille en cours ne laisse aucun doute : les agents du BSI vont se faire balayer, tuer, laseriser, écraser.
Enfin tout se termine ! Enfin je vais m’en sortir vivant ! Grand sourire plaqué sur les lèvres, je tends mon verre vide à Saint-Lazare, qui me sert vu qu’il – au moins – une autre bouteille dans le frigo incorporé à sa console stratégique. Oui, décidément, cet homme-poulet mérite bien le qualificatif de génie pour avoir pensé à ce genre de détail.

On ne le répètera jamais assez, mais la routourne tourne très vite dans cette forteresse, ainsi que les rapports de force entre les différents protagonistes. Alors qu’il semble évident que les droïdes vont submerger les agents du BSI et mon ex, tout bascule une nouvelle fois.
Un type vêtu d’une armure et casque intégral, et muni d’un propulseur dorsal au dos (comment ça, pléonasme ?) atterrit par la trappe. Suivi d’un autre. Puis encore un. Et encore. Et… etc, en fait, ça ira plus vite comme ça.
Dès qu’ils atterrissent, ils arrosent les droïdes d’un feu nourri, et je m’aperçois avec stupéfaction que peu à peu, leur force de frappe prend l’ascendant sur les droïdes.
Allons bon, qu’est-ce que c’est que ça, encore ? Et ils sortent d’où, ces maudits Mandaloriens ?
La réponse tombe moins de dix minutes plus tard, quand les dizaines de mercenaires viennent à bout du dernier droïde.
Leur chef échange une poignée de main avec Covelian et lui annonce :
– Bonjour, nous sommes mandatés par le Crédit Mutuel de Coruscant, et surtout le banquier Tablazhar Sicpou pour mettre la main sur Nomis. Il doit répondre du grave crime d’avoir tellement laissé filer son découvert que c’est toute la stabilité du secteur financier du Noyau Galactique qui est en péril.
– Diantre, commente Covelian. C’est à ce point-là ?
– Oui. Le CMC est au bord de la faillite car n’a pas suffisamment de fonds propres pour remonter la pente, un audit interne vient de montrer l’ampleur du désastre. L’action du CMC a perdu 82,45% de sa valeur en bourse hier, et par ricochet tout le secteur bancaire a perdu la moitié de sa valeur. Toutes les bourses de la galaxie dévissent, et la récession menace.
– Je crois qu’il n’y a aucune limite à la turpitude dont Nomis est capable, acquiesce Covelian.
– Hoy ! Il sème les crimes comme le petit poucet les gouttes d’eau qui font déborder le lac, ajoute Hoyddings.
– Quel enfoiré, dit Zavid. Il faut que je m’assure que mon CODEVI va bien.
– Ce mec est fauché ? demande Sylmort de Leonbinetos. Zut, je comptais me faire entretenir par lui, avoir une maison, un chien, deux chats et une voiture familiale. Rien de tout cela n’arrivera jamais, du coup. C’est la fin de mes rêves. Du coup et à défaut, je ne peux même pas lui arracher une super pension alimentaire.

Un silence sépulcral tombe sur la forteresse puis, sans même s’être concertés, Sylmort, les agents du BSI et les Mandaloriens crient à l’unisson :
– NOMIS ! RIEN NE TE SAUVERA !
Je déglutis nerveusement. Bien sûr, dans mes rêves, j’ai souvent entendu mon nom être scandé par les foules. Mais pas de cette manière, par des gens qui auraient presque la bave aux lèvres, de rage.

[Dark Sheep Jedi SWU]

Alors, effectivement… ça ne s'arrange pas
Si tu dis qu'il reste moins de dix chapitres (avant la fin de l'histoire ?), on peut penser que le grand final devrait avoir lieu ici, dans la forteresse de l'homme surpoulet (ou du surhomme poulet ?)…
Je ne me souvenais plus du nom de la femme qui lui refile toutes les mst de l'univers chez Gaga !

Plus on approche de la fin, et moins je vois ce qui pourrait sauver Nomis
À sa place, je croiserais les doigts pour me réveiller de ce cauchemar

[ashlack]

Plus que neuf chapitres après celui-là. Je peux le faire ! Ô oui, je le peux !

LXXXIX

Autrement dit, t'es même pas foutu d'aller jusqu'à 100 chapitres ? Honteux


On dirait que toute la galaxie s’acharne sur Nomis (reste encore Gaga et mémé Nomis). Manquerait plus que le poulet ait vent de la prime astronomique qu'il y a sur sa tête et décide de le livrer.

[Minos Jedi SWU]

Si tu dis qu'il reste moins de dix chapitres (avant la fin de l'histoire ?), on peut penser que le grand final devrait avoir lieu ici, dans la forteresse de l'homme surpoulet (ou du surhomme poulet ?)…

Effectivement, nous sommes dans le grand final ! Et oui, ce sera (enfin !) la fin de l'histoire^^

Plus on approche de la fin, et moins je vois ce qui pourrait sauver Nomis
À sa place, je croiserais les doigts pour me réveiller de ce cauchemar

Va-t-il s'écrouler définitivement... ou va-t-il se relever tel un phénix ou un gros cocu ? That is the question...

Autrement dit, t'es même pas foutu d'aller jusqu'à 100 chapitres ? Honteux

J'avoue, quelle feignasse de s'arrêter si vite, avec au final une historiette si courte...

On dirait que toute la galaxie s’acharne sur Nomis (reste encore Gaga et mémé Nomis). Manquerait plus que le poulet ait vent de la prime astronomique qu'il y a sur sa tête et décide de le livrer.

Je n'ai pas prévu de faire intervenir Gaga. Mémé Nomis n'est pas loin, en revanche... Et en attendant les derniers ennemis

[Notsil Jedi SWU]

Facile, il va prendre cher :p ( mais sans mourir ça serait trop facile...).

Va falloir mettre pause pendant le foot ou pas du coup ? ^^

[Ve'ssshhh Jedi SWU]

Pauvre Nomis: il ferait mieux de profiter de sa dernière coupe de champagne!

Hoyddings a dit : Hoy ! Il sème les crimes comme le petit poucet les gouttes d’eau qui font déborder le lac.

Il pourrait ajouter: tant va la cruche à l'eau qu'à la fin elle se lasse! Hoy, hoy!

[Minos Jedi SWU]

Va falloir mettre pause pendant le foot ou pas du coup ? ^^

Pas forcément. Ça dépend des affiches, et lors du premier tour y'a des matchs pas très glamours. Et ça dépend du parcours de l'EdF... qui ne semble pas parti pour être mirobolant. Bref, ça devrait pas être trop handicapant, cette histoire !

Pauvre Nomis: il ferait mieux de profiter de sa dernière coupe de champagne!

Hoyddings a dit : Hoy ! Il sème les crimes comme le petit poucet les gouttes d’eau qui font déborder le lac.


Il pourrait ajouter: tant va la cruche à l'eau qu'à la fin elle se lasse! Hoy, hoy!

Il pourrait, en effet : sa culture générale pour ce qui est de citer de grandes maximes est au top^^

[Notsil Jedi SWU]

Bon, le foot, les JO.... et maintenant, la rentrée ??

Allez, on veut des news de Cirederf !!

[Ve'ssshhh Jedi SWU]

C'est vrai, ça! il en est où, Circedef?

Il attend patiemment l'arrivée de ses derniers ennemis, bloqués par une grève des aiguilleurs galactiques?

Ou alors... Pire: la production a dû arrêter la série suite à la faillite du C.M.C, son financier!

Des nouvelles, viiite!

[Chadax]

Bon, le foot, les JO.... et maintenant, la rentrée ??

Le berceau.

[Minos Jedi SWU]

Si Cirederf vivait dans la vraie vie, il serait depuis 4 jours père d'un petit Serip-Nomis Nëo, et forcément il n'aurait pas trop le temps.

Bon, OK, encore et toujours une excuse boiteuse : on a toujours le temps quand on le prend. On va dire que la suite et fin arrivera courant mois prochain.

[ashlack]

Bon, OK, encore et toujours une excuse boiteuse : on a toujours le temps quand on le prend. On va dire que la suite et fin arrivera courant mois prochain.

Donc en décembre, c'est noté

[Minos Jedi SWU]

Et 2019, bien sûr. J'aime quand les gens et moi, on se comprend.

[Ve'ssshhh Jedi SWU]

Minos a écrit:
Si Cirederf vivait dans la vraie vie, il serait depuis 4 jours père d'un petit Serip-Nomis Nëo, et forcément il n'aurait pas trop le temps.

Excuses acceptées, Monsieur Nomis ( respiration sifflante....)

Félicitations!

[Clonedroïd92 Jedi SWU]

Bon, OK, encore et toujours une excuse boiteuse : on a toujours le temps quand on le prend. On va dire que la suite et fin arrivera courant mois prochain.

Il boîte déjà ton rejeton ? Je sais pas s'il est précoce oui si tu l'as déjà cassé...

[Notsil Jedi SWU]

Et après le rejeton, le manque d'internet.

Pff

Tu t'y remets quand, en vrai ? ^^

[Minos Jedi SWU]

Avec un peu de chance, Internet arrive pour ce week-end. Ce sera déjà ça de pris. Après, on verra !