Les tribulations de Cirederf [roman/terminé]

J'ai repris le taf, donc plus de jardin à gérer.

Et en plus la France est éliminée de la coupe du monde.

Y'a peut-être une chance que je poste la suite dans pas si longtemps que ça, du coup^^

... Mais c'est pas sûr, bien sûr.

Si on peut être sûrs d'une chose, c'est qu'avec toi, on n'est jamais sûrs!

Joliment dit :lol:

XXIX

L’astroport de Zarc Poologogik est entièrement dédié aux animaux divers et variés, ce qui est normal vu que le planète entière a fait de la transaction des animaux en tous genres sa raison de vivre.
Il y en a partout, c’est incroyable ! Y compris au guichet de la douane, étonnamment, alors que c’est un poste stratégique où on aurait pu s’attendre à un peu plus de sérieux. Derrière la vitre, il y a une espèce de chien qui me regarde avec méfiance, genre bouledogue, affublé d’un uniforme. Zut, si j’avais su, j’aurais amené un os à moëlle.
Je lui dis :
– Ah ! Ah ! Super drôle, les gars ! Vous êtes cachés sous le comptoir et vous faites croire que des animaux sont des douaniers à votre place ? Ah ! Ah ! Qu’est-ce que c’est amusant ! Waouf ! Waouf ! Donne la papatte, le cabot !
– Ça vous fait rire ? qu’il me répond froidement dans un aurebesh parfait. Hey, les gars, on a un suspect !
De la guitoune dans laquelle il veille, cinq êtres-chiens qui lui ressemblent comme deux gouttes d’eau sortent comme un seul homme (-chien). Chacun attrape un gant en latex, qu’ils enfilent soigneusement à leur main droite, sauf un, à la main gauche : forcément, il fallait bien qu’il y en ait un encore moins normal que les autres.
Ils font claquer leurs gants et l’un d’eux me fait :
– Fouille corporelle poussée. Veuillez nous suivre, monsieur.
Ô que je n’aime pas son sourire satisfait…
Je me tourne vers Zavid, parfaitement capable de me sortir de ce mauvais pas, je le sais. Elle se contente de me sourire narquoisement, la garce, et me dit :
– Bon courage, Nomis. Je t’attends, t’inquiète.
Ouaip, c’est sûr, chuis vachement pas inquiet quand j’entends ce type de commentaire… Je hais la galaxie et toutes les formes de vie bizarres qui la peuplent. Quand je dis qu’il faut éradiquer tout le monde sauf les humains, les seuls êtres normaux !
Au bout de trois heures, je sors de la guitoune des douaniers, dans un état dont je n’ai guère envie de parler. J’ajoute Zark Poologik à la liste des planètes où les Rebelles pullulent, à côté de P’oilad-e. Dès que je serai rentré à la maison, il va y avoir des articles assassins qui vont sortir sur certaines planètes peuplées d’arriérés aux velléités révolutionnaires.
– Bon, et maintenant on fait quoi ? que je demande à Zavid, en ignorant son sourire narquois.
– C’est toi le journaliste, démerde-toi pour trouver Kiki !
Tss… Elle est marrante, elle. Je fais quoi, moi ? Je télécharge une application pour suivre les crottes de nexus ?
Bon, vu que le nexu se vend très cher, je fais une recherche primaire sur le holonet. Miracle ! Un seul est annoncé en vente aujourd’hui, dans une vente aux enchères non loin d’ici. Quand je lui montre ça, Zavid a l’air plutôt contente. Et comme je vois que c’est à peu de kilomètres de notre position, je suggère un truc qui fera du bien à mes pauvres finances :
– On y va à pied ?
– Taxi-speeder !
Ça, c’est ce qu’elle crie en même temps que je parle.
J’ai le sentiment de boire le vin jusqu’à la lie, d’une bouteille où il n’y aurait que de la lie.
Le taxi-speeder nous prend une fortune pour nous déposer à la salle des ventes. Bien évidemment, au moment de payer, Zavid se tourne vers moi. Non mais oh, je suis une vache à lait bleu ou quoi ? Bon, OK, je ne dis rien, mais je n’en pense pas moins.
L’expo d’animaux se déroule dans un hall immense, genre on pourrait y parquer un destroyer stellaire. Les fortes odeurs qui y règnent et s’entrecroisent me rappellent un peu celles de mon appartement un lendemain de cuite de plusieurs jours.
Quand les types à l’entrée nous indiquent que l’expo est payante, devinez qui se tourne vers moi ? À croire qu’elle ne sait faire que ça…
Évidemment, je paye encore. Et évidemment, mon paiement est encore accepté. À mon retour, je suis un homme mort. Si ça se trouve, mon appartement est d’ores et déjà saisi, histoire d’éponger une goutte d’eau parmi mes dettes. Et la banque a peut-être mis ma tête à prix.
Bientôt, tous les tueurs de la galaxie seront à mes trousses ! Même si je n’ai pas trousses, n’étant pas un écolier.
Bref, je verrai ça en rentrant parce que là, je dois suivre Zavid, qui entre d’un pas décidé. Ouf, pour une fois, ce n’est pas moi qui vais prendre tous les risques mais elle.
Je la suis donc docilement, prêt à la voir tuer tout le monde, ravager tout le hall juste pour retrouver Kiki. En fait, j’ai hâte de voir Zavid exploser (pas littéralement), en explosant (littéralement) tout le monde. Voir un bon massacre me calmera les nerfs, et je me dis qu’elle doit être à bout de patience, elle aussi : après tout, ça fait longtemps qu’elle n’a pas tué quelqu’un.
Bien évidemment, rien ne se passe comme prévu. Quand on arrive devant une cage à nexu – je devrais dire LA cage au nexu vu qu’il n’y en a qu’une –, l’adorable (sic) Kiki se jette sur les barreaux de sa cage en nous voyant.
– Nomis ! me fait Zavid en me désignant la pancarte sur la cage. Je lis ce qu’il y a de noté : au début, je pense que le chiffre qui s’affiche en gros comptabilise le nombre de nexus vivant dans la galaxie. Finalement, il semblerait que ce soit le prix auquel Kiki est vendu.
Je tombe pour m’évanouir mais suis retenu par Zavid. Alors que nous sommes ainsi, dans les bras l’un de l’autre, elle au-dessus de moi, voilà qu’elle se penche vers moi et que ses lèvres se rapprochent vers les miennes…
Avant que j’ai eu le temps de hurler, elle me glisse à l’oreille :
– Va falloir raquer, Nomis.

Ah. Je me disais, aussi…

Alerte info : le nouveau chapitre est arrivé !

Ah pauvre Nomis ! Je me demande comment il va finir cette histoire. Il va pas s'en remettre !

(son compte en banque surtout :diable:

).

Je suis sûr que kiki va avoir beaucoup d'affection pour lui ! Pas sûr de l'inverse par contre...

Une longue pause, mais c'est toujours le même délire. :lol:

On ne va quand même pas s'arrêter en si bon chemin ?

XXX

Zavid me remet sur pieds et me lâche. J’ai encore les jambes toutes tremblotantes à l’idée qu’elle m’embrasse. Quel cauchemar !
Je regarde le vendeur. Les yeux humides d’émotion, il nous dit :
– Comme c’était romantique, snif ! Vous faites un si beau couple !
Je ne vois pas du tout de quoi il veut parler, et Zavid non plus, vu l’incompréhension que je lis dans son regard.
Peu importe. Il est temps d’en finir. Je sors ma carte bancaire et dit au vendeur :
– On achète le nexu.
Aussitôt, de nouvelles larmes jaillissent dans ses yeux :
– Mes dieux, quelle émotion ! Snif ! Dix-huit ans que je cherche à récupérer un nexu pour le vendre et ce jour est arrivé ! J’ai désormais suffisamment d’argent pour racheter ma femme et mon fils à Gaga le Hutt, chez qui ils sont esclaves. Snif ! Grâce à vous, une nouvelle vie commence pour moi ! Vous êtes mes bienfaiteurs !
Mais enfin, qu’est-ce qu’il nous veut, ce type ? Il m’a bien regardé ? Il croit peut-être que je suis son biographe officiel, chargé de prendre des notes pendant qu’il raconte son insipide vie ?
Lui, sa grognasse et son moutard peuvent crever la bouche ouverte, je ne veux qu’une chose pour ma part : en finir avec tout cela et rentrer à la maison. J’espère juste que Smaugh voudra bien m’autoriser à faire quelques heures supplémentaires. J’ai besoin d’argent.

Soudain, alors que le vendeur ouvre la cage de Kiki, une idée plus que géniale – pléonasme en ce qui me concerne, je vous l’accorderais si ma modestie ne m’en empêchait –, jaillit dans mon cerveau fécond et j’ordonne sèchement :
– Attaque, Kiki !
S’il pouvait bouffer ce type et provoquer une panique dans le hall, on pourrait s’enfuir discrètement dans le chaos provoqué et je n’aurais pas à débourser un sou !
Il faut croire que Kiki m’a reconnu car il réagit à mon ordre. Il se met sur le dos, les quatre pattes en l’air, attendant qu’on lui gratte le ventre.
– Ooooooooooh, qu’il est mignon, snif ! fait le vendeur en essuyant de nouvelles larmes. On dirait un gros chaton, il est tout poutou-poutou.

Je soupire, et tends ma carte bancaire.

Une fois l’achat entériné, le vendeur me rend ma carte, ainsi que le reçu de la transaction.
– Rhoooo, c’est le plus beau jour de ma vie, snif ! Mon cœur défaille de bonheur !
Si seulement il pouvait littéralement défaillir, ça me mettrait un peu de baume au cœur. Mais non, je n’ai pas ce bonheur, moi.
Kiki, détaché, se précipite sur Zavid et la renverse en grognant. Peut-être n’a-t-il pas été nourri depuis des jours et qu’il va la dévorer sur place, que je me mets à espérer ?
Ah bah non, il lui lèche le visage avec sa longue langue dégoulinante de bave. Beurk…
– Ooooooooh, comme c’est émouvant, ces retrouvailles, snif !

Cette fois c’est sûr, j’en ai marre et plus que marre de tout ce bazar. C’est décidé : je rentre à la maison !
Je dis à Zavid, qui se relève enfin :
– Bon, c’était sympa, toussa, ravi de t’avoir connu etc, mais maintenant que tu as récupéré Kiki, il est temps que nos chemins se séparent. Le Centre Impérial m’attend.
– Nous n’en avons pas terminé ensemble, Nomis, qu’elle me répond.
Mes cheveux se hérissent sur ma tête : je lis presque de la douceur dans son regard. Je recule d’un pas. Fasse le ciel que cette psychotique ne s’approche pas de moi !
– Comment ça ? que j’ose demander en déglutissant nerveusement.
– Notre mission n’est pas terminée : nous devons toujours sauver Covelian ! Il faut contacter Hoyddings pour savoir où il en est, et le rejoindre !
– Oooooooh, comme c’est beau, snif. Vous préparez une mission de sauvetage ! Vous êtes des héros, snif !
Je me tourne vers le vendeur, les mains en avant pour l’étrangler, mais il y glisse un bout de papier.
– C’est quoi ?
– Un nouveau reçu qui vient de sortir du terminal de paiement. Je crois que c’est pour vous, snif.
Je lis :

Cher Cirederf Nomis,

Veuillez recevoir toutes mes félicitations, vous avez réussi à dépenser ce mois courant plus que certains de nos clients en un millénaire, un exploit qui restera dans les annales de notre banque à tout jamais.
Par contre, se pose désormais la question du remboursement. À cet effet, veuillez trouver ci-joint l’échéancier du prêt que je vous accorde généreusement afin de vous remettre sur pied financièrement parlant.

Toujours à vos côtés,
Votre dévoué banquier,

Tablazhar Sicpou.

L’échéancier parle d’un prêt à un taux de 53,74%. Et d’après ce que je lis, j’aurais terminé de rembourser dans 2 578 ans.

Comme il faut toujours voir le côté positif des choses, j’assène à Zavid avec une certaine jouissance :
– Problème résolu ! Je n’ai plus un rond ! Donc je ne t’emmène plus nulle part, je n’en ai plus les moyens. Ravi d’avoir fait ta connaissance, et bonjour à Covelian quand tu le retrouveras !
Elle ouvre la bouche pour répondre, mais finalement, la referme sans un mot. Yeah ! J’ai enfin réussi à lui rabattre son caquet ! Victoire ! Rien que pour ça, ça valait le coup de vivre toutes ces aventures ! Et là je me rends compte que si je n’ai plus d’argent pour lui faire quitter la planète, je n’en ai plus non plus pour regagner le Centre Impérial.

Je me demande s’il me reste suffisamment de menue monnaie dans les poches pour m’acheter une corde…

"votre dévoué banquier" :lol:

excellent ! :lol:

Il va vite déchanter quand il s'apercevra qu'il n'a même pas les moyens de quitter la planète :lol:

Deux chapitres en peu de temps!!!!! :shock:

Je vais avoir de la lecture pour ce soir!!

Mais j'ai une question: Après autant de temps, comment fais-tu pour te remettre dans le bain aussi facilement, et conserver le ton de la fic?

Aucune idée, l'ami^^

Par contre, ce ne seront pas les seuls chapitres de la journée...

EDIT 13h :

XXXI

– Bon, reprends finalement Zavid, je suppose que nos chemins se séparent ici, Nomis. Bosser avec toi aura été un plaisir. C’est même presque dommage que tout s’arrête ici, on formait une bonne équipe.
Et là, j’explose :
– Une bonne équipe ? Non mais c’est une blague ! Depuis que je t’ai rencontré, j’ai failli me faire bouffer par Kiki, failli être brûlé vif, failli mourir sous des tirs de blaster, me suis fait frappé, et je suis sur la paille ! Je vais te dire une bonne chose, Zavid : tu es la pire plaie que j’ai jamais rencontrée !
En prononçant cette dernière phrase, sans même m’en rendre compte, je me suis approché d’elle et je la pousse du doigt.
Et après avoir prononcé ladite phrase et m’être aperçu des conséquences qu’elles vont déclencher sur ma santé, je fais :
– Enfin, je veux dire… c’est comme ça que certains pourraient voir les choses… mais je ne suis pas comme ça, hein ! Je… je déconnais…
– Rhooooo, c’est émouvant, tout cet amour qu’on sent entre vous, même pendant une dispute, snif !
Le vendeur nous regarde en essuyant ses larmes. Mais d’où a-t-il sorti le gros gobelet de pop-corn qu’il tient en main ?
Zavid s’avance vers moi, calmement. Je me crispe. Comment va-t-elle me tuer ? D’une manchette qui va me décapiter ? En brisant mes cervicales avec deux doigts ? En me donnant en pâture à Kiki ? Adieu la vie ! Adieu la galaxie, qui ne me verra jamais lui faire bénéficier de mon plein potentiel d’être exceptionnel ! Elle le regrettera, ça c’est sûr ! Adieu mon banquier… ouf, enfin une bonne nouvelle, finalement !
Zavid pose sa main sur mon épaule. Aïe ! Elle va l’arracher d’une torsion ? Pourtant non, elle n’a même pas l’air en colère.
– Nomis, c’est la première fois que je te vois te comporter en homme depuis qu’on se connaît.
– Ah ? Euh… merci.
Là, son fulgurant crochet du droit m’explose la tempe et je me retrouve à terre, groggy.
– Mais tu ne me parles plus jamais sur ce ton ou je t’arrache les yeux, les oreilles, le nez, les doigts, les moignons de bras et les jambes !
– Alouette, snif !

Je reste assis, hébété. Mais comme Cirederf Nomis restera toujours Cirederf Nomis, je me reprends vite. Quoi qu’il arrive, je me relève toujours ! Enfin pas là. Je préfère rester assis pour éviter un éventuel nouveau coup de poing. Je me remets quand même debout : après tout, elle peut toujours me filer des coups de pied si je reste à terre.
Zavid a l’air de s’être calmée. Elle dit :
– Bon, je présume que je n’ai plus qu’à me servir du compte secret du BSI auquel j’ai accès, même si ça m’embête d’attaquer cette réserve d’un million de crédits.
– QUOI ? TU AS ACCÈS À UN MILLION DE CRÉDITS ET TU NE ME L’AS JAMAIS DIT ?
Oui, là c’est moi, et c’est peut-être moi qui vais lui arracher les membres après avoir appris cette nouvelle.
– GRRRRRRR… fait Kiki.
– Couché, Kiki, fait David.
– Rhoooo, quelle belle famille unie, je me pâme, snif, fait le vendeur.
Comme je sais n’avoir aucune chance en tentant de tuer Zavid, je tends les bras vers le vendeur pour l’étrangler. Il y dépose un nouveau papier.
– Qu’est-ce que c’est ?
– Un nouveau message sorti du terminal de paiement. Je crois que c’est encore votre banque.

Cher Cirederf Nomis,

Il s’avère qu’après examen plus attentif de votre situation financière, le conseil d’administration de votre banque dévouée a décidé que vous ne serez jamais capable de faire face aux échéances de remboursement qui vous ont été proposées.

Aussi le prêt en votre faveur est-il par la présente annulé, et une prime d’un million de crédits a été mise sur votre tête. Votre banque dévouée respectant scrupuleusement les voies légales, l’avis de recherche vous concernant a été transmis en bonne et due forme à la Guildes des Chasseurs de Primes.

Anciennement toujours à vos côtés,
Votre ancien dévoué banquier,

Tablazhar Sicpou.

PS : la bonne nouvelle est que la prime ne vaut que vous êtes capturé vivant. Vous comprenez bien qu’on montrant à nos clients récalcitrants les longues scènes de torture que vous allez subir une fois entre vos mains, votre exemple les poussera à respecter les exigences de leur banque dévouée.

– Mes chers amis, je sens bien que vous êtes en détresse, snif. Le tragique de votre situation désespérée m’émeut. Je tiens, à vous aider, snif. Vraiment !
– Ah oui ? demande Zavid tandis que je reste sans réaction, le cerveau remplacé par un trou noir.
– Oui, snif. Et puis je peux bien faire ça pour vous. Après tout, c’est grâce à vous que je vais retrouver ma famille, snif. Jamais je n’avais cru sérieusement pouvoir vous vendre ce nexu pour dix fois son prix, snif.
– Dix fois ? que je demande, sortant de ma torpeur.
– Oui, snif. J’ai de quoi payer la libération des miens et vivre comme un nanti sur une planète arriérée de la Bordure Extérieure. Alors si vous voulez, je peux vous déposer quelque part, snif.
– Dix fois ? que je redemande.
– Parfait, commente Zavid. Ton datapad, Nomis, il faut que je contacte Hoyddings pour savoir où il se trouve.
– Dix fois, que je murmure en lui tendant machinalement mon datapad.
Elle l’allume, un message s’affiche sur l’écran :

Merci de vous être connecté, monsieur Cirederf Nomis. Désormais, nous savons où vous vous trouvez. Merci de nous faciliter la tâche en ne quittant pas votre position actuelle, car tous les frais de poursuite vous seront facturés lors de votre prise en charge par nos soins.

Cordialement,
La Guilde des Chasseurs de Primes.

– Il faut qu’on bouge ! décrète Zavid. Nomis, tu viens avec nous !
– À quoi bon ? que je demande. Je suis perdu, quoi qu’il arrive. N’essaye pas de me sauver, Zavid, il est trop tard pour cela.
– Rhooooo, quelle belle solidarité entre vous, snif. Vous êtes éblouissants de classe, c’est trop émouvant, snif.
– Rien à voir, rétorque Zavid. Nomis vaut un million de crédits. En cas de problème, on pourra toujours le livrer pour toucher la prime.
Je n’ai même pas la force de répondre. Zavid m’empoigne le bras et elle suit le vendeur qui s’en va déjà, direction l’astroport. Kiki saute gaiement autour de nous.
– Au fait, c’est quoi ton nom ? que demande Zavid au vendeur.
– Snaf Snof.

Excellent, comme toujours! Les événements s'enchaînent pour notre plus grand plaisir. C'est du tout bon!

vous avez réussi à dépenser ce mois courant plus que certains de nos clients en un millénaire

Pauvre Nomis... Il ne s'en remettra jamais! :paf:

Bref, je n'ai pas pu attendre ce soir, et je ne le regrette pas! C'est super! :wink:

snif !

Un retour en grande forme Minos !

Et je sens que la suite va être terrible pour Nomis...

Youpi! Un super retour, un nouveau titre, et comme d'habitude du bon

Ah mon cher Minos, le jeu des noms est divin mais parfois dur a tenir tant l'inspiration de base peut revenir

tu as lâché un
"– Couché, Kiki, fait David." au lieu de Zavid. :transpire:

Sinon tu grand art comme d'habitude ! Me suis pilé comme pas permis devant ta prose et le ton absurde au possible apocalyptique dramatique sadique de ta création !

Génial, excellent, délirant, les adjectifs manquent

Mais comme j'ai envie de jouer le rabat-joie, je n'ai pu m'empêcher de relever cette faute :paf:

Minos a écrit:Vous comprenez bien qu’on montrant à nos clients récalcitrants

Ouaip bah depuis quand je me relis, aussi ? :paf:

Site Internet

C'est qu'on prendrait presque Nomis en pitié

Pour ma part c'est fait depuis un moment ! :paf:

Moi, plus il lui arrive des choses, plus je suis content! :diable:

Alors ne t'en fais pas, Den... On va attaquer les choses sérieuses... :diable:

Minos a écrit:Alors ne t'en fais pas, Den... On va attaquer les choses sérieuses...

Les choses sérieuses :paf:

j'ai peur pour Nomis :transpire:

Minos a écrit:lors ne t'en fais pas, Den... On va attaquer les choses sérieuses...

Chouette! J'ai hâte! :diable:

XXXII

Résumons.

Je suis fauché de chez fauché. Des chasseurs de primes sont sur mes traces : je vaux un million de crédits. Plus jamais une banque ne me prêtera ne serait-ce qu’un centième de crédit.
Je suis embarqué dans une folle mission – à mon corps défendant – dirigée par une non moins folle, prête à me livrer aux autorités pour toucher la prime si je ne lui suis plus d’aucune utilité. Et elle un nexu, capable de me transformer en viande hachée en une femtoseconde s’il prend son temps.
Smaugh Eskolar, mon pire ennemi, est devenu mon patron : ma carrière est brisée. D’autant plus que j’ai échoué à écrire mon article sur la cunicultrice Ancor Niedy. Smaugh ne va pas me louper.
Le pire serait que le colonel Covelian revienne. La dernière fois qu’on s’est croisé, je l’ai laissé croupir, ligoté et bâillonné. Si on le retrouve, et on le fera parce que je sens désormais que je ferai partie de l’expédition de secours jusqu’à ce qu’on mette la main sur lui, son premier geste sera de me faire exécuter pour trahison. Ce en quoi il n’aurait pas tort.
À moins bien sûr que le lieutenant Zavid ait ma peau avant. Sauf s’ils décident de s’allier afin de me faire mourir lentement après de longs mois voire années de tortures raffinées.
Si encore j’avais femme et enfants, ou femmes et enfants, ou femmes et enfant, ou encore femme et enfant, pour me soutenir, me consoler, me faire aller de l’avant… mais non. Je n’ai jamais été capable de bâtir une relation solide et durable. En fin de compte, je ne suis qu’un raté.
Seule la mort pourra me libérer de mes tourments.

Quoi ? Pessimiste option dépressif, moi ? Bah oui. Parce que si on y regarde bien, que se passerait-il si je parvenais à survivre à tous les dangers qui me guettent et qui n’attendent qu’un faux-pas de ma part pour m’écraser, me broyer, me détruire, m’écrabouiller, m’ébouillanter, me suffoquer, me noyer, me déchirer, me démembrer, me… Bon, d’accord, on a compris l’idée générale. Que se passerait-il, disais-je donc ?
C’est très simple. Je serais obligé de vivre caché, probablement dans les pires niveaux des bas-fonds du Centre Impérial. Vêtu de haillons informes, je perdrais mon humanité et ferais les poubelles pour survivre. Du moins si j’arrivais à avoir accès à leur contenu, pour lequel je serais contraint de me battre avec des non-humains et des animaux… si tant est qu’il y ait une différence entre les deux.
J’évoluerais et vivrais parmi les miasmes, les infections, les germes, les odeurs putrides de décomposition. Je ne serais plus qu’un informe ancien humain, un amas de cellules en déliquescence, un mort en sursis qui perdrait peu à peu la raison et des morceaux de chair à chaque pas.
Si j’ai de la chance, si on peut dire, peut-être qu’une créature difforme mettra fin à ma misérable existence, ou que des revendeurs d’organes du marché noir viendront récupérer les morceaux de choix me composant ?
Mais que dis-je ? Comme si ne serait-ce qu’une molécule de mon être pouvait intéresser quelqu’un ! Il est évident que je vaux moins qu’une défécation de bactérie unicellulaire !

Je me rends compte à ce moment que je suis traîné par Zavid et Snaf Snof. Ils se donnent beaucoup de mal pour rien, m’est avis. Ils devraient tout bêtement me laisser crever sur place, voire m’achever s’ils voulaient faire preuve de miséricorde et de compassion. Ce serait me rendre service, et sans nul doute aussi à la galaxie entière, peut-être même à l’univers.

Et c’est là que je la vois. Oui, je la vois. Traîné par les mains, pieds raclant le trottoir, tête tournée vers le sol, mes yeux tombent sur elle. LA vision. D’un avenir possible, que dis-je, d’une renaissance certaine !
Je saute sur mes pieds et me débats pour que Snaf Snof et Zavid me lâchent.
– Ooooooh, il revient à la vie, c’est beau un être qui s’éveille, snif !
– Tu fous quoi, Nomis ?
Je les repousse violemment sans répondre : ils n’ont rien vu, pas question qu’ils s’en emparent avant moi ! Ô oui, elle est à moi ! Je me jette sur le sol, lui fait un rempart de mon corps et me relève.
Là, je tends vers le ciel l’objet que j’ai ramassé et reste subjugué par cette vue magnifique qui ouvre tellement de perspectives vertigineuses !
– Tu fais quoi avec cette pièce d’un centime de crédit, Nomis ?
Zavid. Désespérante Zavid. Mais bon, comment penser qu’elle soit capable de se servir de sa tête, hormis pour donner des coups de boule, comme la barbouze qu’elle est à la base ?
Je soupire avec condescendance et lui explique :
– Tu ne comprends pas, Zavid ? Ce centime de crédit est l’élément-clé, le début du recommencement ! Avec lui, je vais rebâtir ma fortune, recommencer ma vie ! C’est le socle d’un futur qui ne peut s’annoncer que radieux !
– Rhooooo, quelle détermination ! C’est si émouvant, snif !
– T’es complètement taré, Nomis.
– Ils ont cru m’avoir mis à terre ? Ils ont cru m’avoir abattu, moi ? Je suis Cirederf Nomis, et Cirederf Nomis se relève toujours ! Grâce à ce centime, je vais reconquérir l’univers entier, mouhahahahaha !
– Tu la fermes ou je t’en colle une.
– Euh… OK, Zavid.
Mais peu importe ce qu’elle peut me dire pour me refroidir. Rien ni personne n’en a le pouvoir. Mais si ça l’amuse de penser qu’elle a un quelconque ascendant sur moi, je veux bien le lui laisser croire. Et puis elle a redoutable punch, aussi, il faut bien l’admettre.

L’univers n’a qu’à bien se tenir, Cirederf Nomis est de retour !

Et vous, ça va, au fait ?

Les choses s'arrangent... Pour combien de temps ? :lol:

Un chapitre du tonnerre! J'adore le "Et vous, ça va, au fait ?" final. Comme si ça pouvait l'intéresser :sournois:

J'adore le moment où Nomis récupère la pièce d'un centime de crédit. Trop drôle!

Un Nomis en pleine dépression ça ne pouvait pas durer ! Un centime de crédit c'est le début de la fortune !

Excellent chapitre ! :oui:

XXXIII

Alors que nous arpentons les couloirs de l’astroport, direction le vaisseau de Snaf Snof, mon regard est attiré par… oh, mes dieux ! À nouveau, j’écarte précipitamment mes compagnons et me jette au sol.
– Qu’est-ce qui se passe encore, Nomis ? s’exaspère Zavid.
– Regarde ! que je réponds, pas peu fier de ma nouvelle découverte, que j’exhibe sous son nez.
– C’est un chiffon troué et plein de cambouis, et alors ?
Je soupire : le lieutenant Zavid est tellement lente du cerveau, par moments.
– Et alors ? Imagine que nous débarquions sur une planète qui n’a pas encore accès à la technologie du tissage : grâce à ce chiffon, je serai un dieu pour eux !
– Oooooooh, comme c’est malin, snif.
– Complètement barge, murmure Zavid en reprenant son chemin.
Je l’ai parfaitement entendu mais préfère l’ignorer. Elle fera moins la maligne quand, grâce à ce chiffon, je prendrai le pouvoir sur une planète primitive !
À la suite de Snaf Snof, nous entrons dans une aire d’arrimage. Je pense que nous n’avons pas tourné au bon endroit car face à nous, il y a un bateau à aube avec une grosse cheminée sur le dessus. Ce n’est qu’à ce moment que j’ai l’idée de vérifier que cet bien un sol solide qu’il y a sous nos pieds et pas de l’eau. Ouf, c’est le cas. Un souci de moins !
– On attend la prochaine grande marée pour décoller ? que je demande à Snaf Snof.
– De quoi parles-tu, snif ?
– Et bien… c’est un bateau, non ?
– Un… ? Bien sûr que non, c’est un vaisseau spatial !
– C’est drôlement bien imité, en tout cas, acquiesce Zavid.
– Je vais ouvrir la rampe, ne restez pas devant, snif.
– Pourquoi ? que je demande, interdit.
Mais Snaf Snof a déjà composé le code d’ouverture de la rampe pendant ce temps, et dès qu’elle s’abaisse, des trombes d’eau s’échappent du vaisseau et m’emportent.
Je crie mon indignation :
– Gloub ej… gloub gloub… pouerk… gloub gloub… !
Le flot des eaux finit par se tarir et je me relève laborieusement en recrachant l’eau avalée par inadvertance. Beurk, elle est salée. Quelques truites gisent au sol à mes côtés.
– Mais enfin, qu’est-ce qui se passe ? que je finis par demander.
– L’atmosphère du vaisseau est un peu humide, snif. Ça me rappelle ma planète natale.
Je jette un œil dans la coursive du vaisseau, en proie à… une averse.
– Un peu humide ? que je fais, incrédule.
– Oui, mais ne vous inquiétez pas, tout est prévu, snif.
Snaf Snof ouvre un placard et en sort une paire de bottes, un pantalon de pluie, un imperméable à capuche et des gants. Tandis qu’il commence à les enfiler, il ajoute :
– Il y a des tenues de différentes tailles, je suis sûr que vous trouverez ce qu’il vous faut.
Zavid, aussi perplexe que moi, demande :
– Tu viens de quelle planète ? Kamino ?
– Diantre non, snif ! Je finirai par mourir de déshydratation sur une planète aussi sèche !
– Qu’est-ce que ce serait si tu allais sur Tatooine, que je dis.
– Je suis issu d’un grand peuple d’explorateurs, nous avons déjà mis le pied sur Tatooine, snif.
– Et que s’est-il passé ?
– Disons que mettre le pied sur cette planète n’est pas tout à fait la formulation qui convient. Dès qu’ils ont baissé la rampe de leur vaisseau, toute l’eau à l’intérieur s’est évaporée, ainsi que l’eau de leur corps. Ils sont tombés en poussière en une seconde.
Pendant cette conversation édifiante, nous sommes entrés dans la coursive. On est bientôt obligé de crier pour se faire entendre sous cette averse qui n’en finit pas. Et soit dit en passant, le poil de nexu mouillé, ça pue.
– Y’A PAS MOYEN D’AVOIR UN PEU MOINS DE PLUIE ? hurle Zavid.
– MOI ÇA ME PARAÎT BIEN, JAI RÉGLÉ LE THERMOSTAT SUR ONDÉE D’ÉTÉ, SNIF.
– JE SUIS D’ACCORD AVEC ZAVID, CEST QUAND MÊME UN PEU TROP HUMIDE À MON GOÛT !
– BON, ET COMME ÇA ? demande Snaf Snof en triturant le thermostat.
La violente averse se transforme en crachin.
– C’est réglé sur « canicule », explique Snaf.
– Je crois que tu vas devoir faire mieux, fait Zavid en crissant des dents et en approchant la main de son fouet-laser.
– Mais je ne peux pas, c’est l’atmosphère la plus sèche qui puisse être réglée à bord.
– Bon, je suppose qu’il faudra s’en contenter, commente Zavid, aussitôt calmée.
– Au fait, Snaf, tu appartiens à quelle espèce ? que je demande.
– Je suis un Rbeton, de la planète Rbetagne.

Okaaaaay…

Site Internet

Héhé, bien fait pour Nomis :p

Il va pouvoir se lancer dans un élevage de moisissures !

Beurk, elle est salée. Quelques truites gisent au sol à mes côtés.

-> les truites, mon cher Minos, ça vit dans les rivières, notamment les rivières à l'eau très pure de montagne :p
Il n'y a que de rares poissons qui survivent en eau douce / eau salée (anguille et saumon entre autres, et encore, la survie n'est pas toujours assurée).

Bon, ils le découvrent quand, le menhir de commandement du vaisseau ? ^^

" Un rbeton de la planète Rbetagne ! " :lol:

Il fallait l'imaginer ce vaisseau !

A mourir de rire, ce chapitre!

J'adore le Rbeton! :transpire:

ça sent le vécu ce chapitre... !

Ho yeah, les suites sont là, faut que je rattrape mon retard avec tout ça :transpire:

... Honte sur ma tête, je n'ai encore rien lu des chapitres précédents, mais je viens de découvrir celui-là.
Vraiment très bien fichu :wink:

... Quel Rcétin, ce Rbeton, mais quel talent, ce Minos ! :jap:

Notsil a écrit:-> les truites, mon cher Minos, ça vit dans les rivières, notamment les rivières à l'eau très pure de montagne :p
Il n'y a que de rares poissons qui survivent en eau douce / eau salée (anguille et saumon entre autres, et encore, la survie n'est pas toujours assurée).

Innocente enfant ! L'explication rationnelle et logique de cette non-erreur vient dans le chapitre suivant.

Merci tous ! Tenez, ajoutez ça à votre retard ! (pour une fois que c'est pas moi qui en ai :paf:

)

XXXIV

[Mon cher Smaugh, comment te portes-tu ? Je te passe les quelques péripéties qui me sont arrivées ces derniers jours afin de me pencher, une fois encore avec le brio habituel dont je suis caractéristique, sur le sacerdoce au centre de ma vie : le journalisme.
Voici donc un brillant – mais est-ce bien nécessaire d’ajouter ce qualificatif tellement il transparaît à la lecture de tous mes travaux ? – et nouvel article sur une espèce que je viens de rencontrer : les Rbetons, de la planète Rbetagne.]

La planète Rbetagne se situe en périphérie de la périphérie du bras de la galaxie le plus reculé, troisième à gauche après l’étoile de Proxima VI. C’est le genre d’endroit dans lequel on ne débarque que par accident, si on est perdu ou si l’hyperpropulseur est en panne.

La Rbetagne est intégralement recouverte d’eau, pire que Kamino (si, si ! C’est possible !). Le plus souvent, on a d’ailleurs du mal à distinguer le sol liquide du ciel, vu qu’il y pleut tout le temps. En hiver, dix mois de violentes averses, en été, deux mois de crachin.
Il y pleut tellement à certains endroits que c’est là que les autochtones ont décidé de bâtir leurs villes – enfin villes, c’est beaucoup dire : bourgades ou villages seraient des termes plus convenables – : en effet, l’eau y est tellement compacte qu’il est possible de marcher dessus sans s’enfoncer. De la même manière, c’est dans les vagues compactes que les Rbetons découpent des planches d’eau pour construire leurs maisons.
Ce peuple étrange fait montre de peu d’imagination en matière de toponymie : tous les noms des villages commencent par plouf. Ainsi, Ploufdaniel, Ploufharnel, Ploufay, Ploufgastel, Plouflesbains, Ploufbourg et j’en passe.

La Rbetagne est une terre pauvre, ce qui explique que tous ses habitants n’aient qu’une seule envie : se barrer de là vite fait. Mais encore faut-il avoir les moyens de le faire : ce peuple primitif n’ayant pas inventé le fil à couper le beurre demi-sel – dont il est friand –, il n’a pas encore découvert l’hyperpropulsion alors qu’elle existe depuis vingt-mille ans dans la galaxie. Quand je dis qu’ils manquent d’imagination.
Pour fuir Rbetagne, ne leur reste donc que les vaisseaux des malheureux qui s’échouent sur la planète. Vaisseaux confisqués, ses occupants torturés et dont le cœur est arraché palpitant des poitrines et dévoré par les rduides, une caste de mystiques locaux, lors de cérémonies secrètes et inhumaines. Et hop, ils ont ainsi des vaisseaux pour s’en aller !
Les Rbetons ont également un long passé de naufrageurs derrière eux : ils émettent des SOS en direction de l’espace, et les voyageurs interstellaires les plus imprudents à s’approcher et à venir les secourir tombent dans un piège mortel.

Culturellement parlant, les Rbetons sont, il faut bien le reconnaître, assez affligeants. Une légende dit qu’à une lointaine époque, ils s’affublaient de chapeaux ronds, qu’ils délaissèrent ensuite quand ils perdirent au fil du temps la technicité pour les fabriquer : ils passèrent donc aux chapeaux sans rebords, qu’ils appelèrent bonnets. On dit que c’est l’un de leurs plus grands généraux, le commandant – oui, ils ont une toute petite armée, leurs généraux sont des commandants – Tousceau, qui mit cette mode au goût du jour, avec un chapeau rond sans rebord de couleur rouge.
Cette mode fut finalement abandonnée : le bonnet rouge sous la pluie continuelle et permanente de Rbetagne déteint, et ceci explique que bien qu’humanoïdes, les Rbetons aient tous la tête rouge voire pivoine. Penser que leur teint rubicond serait dû à l’alcool qu’ils tirent des entrailles de la célèbre espèce locale des truites des mers salées et dont ils usent et abusent n’est qu’une légende ploufurbaine.

On notera également et pour finir deux autres caractéristiques des Rbetons. Ils ne savent pas s’amuser : en témoigne les « fest-naz », qui sont des fêtes dansantes, chantantes et musicales mais qu’il faut traduire par « fêtes nazes ». Par contre, c’est dans ce cadre qu’ils ont découvert leur arme de guerre la plus puissante : le bignou, une sorte de flûte. Ils se sont vite rendu compte que les percements stridents qui en sortaient quand on soufflait dedans pouvait faire fondre les tympans de tout imprudent assez fou pour l’écouter, ou les rendre fous jusqu’à plonger dans l’alcool des truites des mers. Car oui, les Rbetons savent plonger mais ont beaucoup de mal à remonter : eux dit d’ailleurs souvent d’eux qu’ils ont la descente.

Bref, un peuple bien singulier que ces Rbetons, et qui en guise d’au revoir disent « Nekavo ! ».

Cirederf Nomis

Je suis fier de cet article, encore une perle à ajouter à mes si nombreux exploits journalistiques, à mon incommensurable prose que la galaxie entière m’envie. Mais bon, elle peut toujours rêver pour ce qui est de m’égaler.
Tiens, mon datapad sonne. Qui peut donc bien m’appeler ? Ah, c’est Smaugh ! Et bien : à peine dix minutes que je lui ai envoyé l’article et il rapplique déjà pour me féliciter ? Décidément, mon talent me perdra !
– Ce cher Smaugh, que me vaux l’immense plaisir ? Tu as reçu mon magniiiiiifique article ?
– Salut Nomis ! Oui, je l’ai reçu, pas de souci.
– Alors, il est chiadé, hein ? Déjà publié, je présume ? Il fait le buzz galactique, je suis inscrit sur la liste des prétendants au prix Lupitzer ?
– Non, j’ai décidé que tu ne serais pas publié.
– Quoi ? Mais enfin pourquoi ?
– Il serait de mauvais goût que la Tribune Impériale publie l’article d’un paria dont la tête est mise à prix ! Pense à la réputation du journal !
– Ah… J’avoue que je n’avais pas pensé à cela.
– Mais rassure-toi : il est effectivement en ligne.
– Je croyais que tu ne voulais pas le publier ?
– Non, j’ai dit que je ne voulais pas te publier, nuance. Du coup je l’ai mis à mon nom et rassure-toi, il a du succès. J’espère bien décrocher le prix Lupitzer !
– Mais…
– Continuez à lui parler, on y est presque, prononce alors une voix inconnu dans le datapad.
– Euh… C’était quoi, ça ? que je demande.
– Et bien, mon cher Nomis, je ne te remercierai jamais assez pour m’avoir contacté. Tu savais que quand quelqu’un aide à la capture d’une personne dont la tête est mise à prix, il a le droit à 10% de la récompense ?
– À vrai dire, je l’ignorais.
– Dès que tu m’as contacté, j’en ai informé la guilde des chasseurs de primes, et la voix que tu as entendue est celle du technicien qui est en train de trianguler ta position. S’il y parvient, à moi les 10% de ta prime, soit cent milles crédits !
– Mais enfin… que je commence, indigné par ce procédé.
– … Voyons, mon cher Nomis, nous savons toi et moi que tu n’aurais pas procédé autrement à ma place !
– C’est vrai, suis-je obligé de reconnaître.
– C’est bon, on le tient : on connaît sa localisation !
– Yes ! À moi la prime ! Encore mille mercis, Nomis ! Et bonne chance pour la suite !
Tut… tut… tut…

Oups…

Oups…

enfin des paroles censée chez ce pauvre Nomis :lol:

et le Rbetons :lol:

excellent le nouveau titre au passage :lol:

Et vlan, Cirederf Nomis s'est fait trianguler ! Ça doit être douloureux. :paf:

Site Internet

Bel article sur cette belle planète étrange :p

Nomis face aux chasseurs de prime pour le prochain chapitre ? ^^

Si tôt ? Non, il faut aller en crescendo dans l'intrigue, voyons !

Du Grand Minos, comme d'hab'!

Je n'aimerai décidément pas vivre sur Rbetagne! :paf:

Après on s'étonne que tu sois totalement fou, toi, le Rbeton pure souche! re- :paf:

Quel peuple fascinant ces Rbetons....

J'adore le passage sur les bonnets rouge ! :lol:

100101000010011010101 (oui, j'écris en binaire, et alors

Jamais je n'ai vu un titre changer autant en si peu de temps. Je crois que c'est une première dans l'histoire des fan-fictions SW! :lol:

On s'amuse comme on peut, Den.

XXXV

– Bon, je contacte Hoyddings pour savoir où il en est, dit Zavid. Ensuite nous le rejoignons et reprenons notre quête du colonel Covelian.
– Ah non, snif ! intervient Snaf.
– Comment ça, non ? rétorque Zavid en approchant la main de son fouet-laser.
C’est fou comme c’est devenu un réflexe conditionné avec le temps, cette manie. J’ai envie de remplacer discrètement son fouet-laser par… hum… un bouquet de fleurs, par exemple. Son aura menaçant en prendrait un sacré coup, et elle aurait l’air fin, ce qui ne gâterait rien.
Mais je pense que je vais quand même m’abstenir. Ce serait dangereux pour ma santé de tenter une telle substitution. Je suis à peu près certain que même durant son sommeil, Zavid est capable de tuer quelqu’un sans s’en rendre compte.
– Bah oui ! C’est mon vaisseau et j’en suis le pilote, snif. Et vous deux, vous savez piloter ?
– Oui, qu’on répond à l’unisson, Zavid et moi.
– Oh… je sais ! Il y a des systèmes de sécurité pour se servir de mon vaisseau, snif !
– Quel genre ? demande Zavid.
– Scan rétinien !
– Bah, un œil, ça s’arrache de son orbite. Ensuite, il suffit de le conserver au réfrigérateur et hop, le tour est joué !
Étrangement, suite à cette sortie de Zavid, je me rends compte que j’ai faim.
– Ah mais c’est pas tout ! En plus, il y a un scan d’empreintes digitales, snif !
– Ce n’est pas un souci. On peut trouver une place pour ta main coupée dans le réfrigérateur, entre les petits pois et les steaks congelés.
Là, Snaf Snof se décompose. Oh, mais j’y pense ! S’il ne nous est plus d’aucune utilité, Zavid pourrait le tuer et moi récupérer son vaisseau pour le vendre. Voire trouver un accès à ses comptes bancaires pour les piller et me remettre à flots, au moins en partie !
Brillante idée ! Tue-le, Zavid !
– Il y a une troisième sécurité, balbutie Snaf. Commande vocale, snif.
Là, pas sûr que Zavid puisse garder la voix de Snaf dans le frigo. En plus, il serait déjà rempli avec les autres organes.
– Bon, d’accord, fait Zavid après avoir haussé les épaules. Parlons de manière rationnelle, alors, vu que la violence ne résout rien, pour une fois. Pourquoi veux-tu t’opposer à notre enquête, Snuf ?
– Nan, c’est Snaf. Je ne veux pas m’opposer à quiconque, surtout envers le bienfaiteur qui m’a rendu riche, snif.
Pendant qu’il parle, il colle un regard limite langoureux sur moi ! Non mais il est fou, lui, cette espèce d’immonde allumette géante, avec le dessus de sa tête tout rouge. Sans encore il avait été une femelle… mais non, mille fois non ! Je réprime un frisson de dégoût.
– Alors quoi ? demande Zavid.
– Je veux que nous allions d’abord récupérer ma femme et mon fils, esclave de Gaga le Hutt.
– Joli surnom, que j’acquiesce. Mais c’est quoi le vrai ?
– C’est le vrai.
– Ah.
– Vous n’avez jamais entendu parler de lui et de son clan ?
– Nan.
– Gaga le Hutt a la réputation d’être fou. Son père, Papa le Hutt, a eu plusieurs enfants : Baba, Caca, Dada, Haha, Lala, Mama, Nana, Tata.
– Ça en fait du monde, que je dis.
– Oui. Baba dirige le racket de l’alcool, avec une préférence pour le rhum. Caca doit son nom à la couleur de sa peau à sa naissance. Dada s’occupe du racket dans le monde hippique. Haha a rompu avec sa famille et mène une carrière de comique. Lala tente de percer dans le monde de la chanson. Mama voudrait devenir mère mais elle hésite quant au choix de son partenaire. Et Nana a toujours préféré s’exhiber sous la forme d’une femelle. Tata n’a jamais su choisir son appétence sexuelle, malgré un choix de base masculin.
– Charmante famille, que je commente.
– En effet. Mais Gaga est le pire, snif. Il est considéré comme le fou officiel de la famille.
– Ça promet…
– Bah, ne vous inquiétez pas, tout se passera bien : à partir du moment où j’ai l’argent pour racheter et affranchir ma femme et mon fils – encore merci, Nomis, j’insiste, snif ! – ce sera du gâteau !
– Ils sont sur quelle planète ? demande Zavid.
– Althètis.
– Jamais entendu parler.
Pfeuh, quelle inculte, cette Zavid. Moi j’ai tout de suite tilté en entendant ce nom !
– Althètis, la planète des athlètes ? que je fais.
– Oui, snif.
– Athlètes qui tous les quatre ans remportent les Jeux Olympiques Galactiques ?
– En effet. D’ailleurs cette année, les JOG s’y déroulent et… tiens, ça commence demain, maintenant que j’y pense, snif ! J’espère qu’on n’aura pas trop de mal pour se garer.

C’est là qu’une immense lueur d’espoir m’envahit, genre lumière blanche qu’il faut suivre pour arriver au paradis. Enfin non, quand même pas, vu qu’il paraît qu’on ne voit cette lumière blanche que quand on meurt. Et que je ne suis pas croyant. Enfin si, mais je ne crois qu’en une seule divinité supérieure de l’univers : moi-même.
Bref, l’espoir est le suivant : qui dit JOG dit journalistes, et qui dit journalistes dit Tribune Impériale. Nul doute que certains de mes collègues se trouvent sur place. D’ici à ce que je les trouve, qu’ils me cachent et que je puisse enfin rentrer avec eux au Centre Impérial, il n’y a qu’un pas que je compte franchir allègrement !

Adieu Zavid, espèce de folle ! Moi, je serai bientôt de retour à la maison…

Comme si ses collègues de la Tribune allaient l'aider, voir même le reconnaïtre... et si ça ss trouve, il est déjà viré :whistle:

Je sais pas pourquoi, mais je les sens pas ses collègues :paf:

deathstar7777 a écrit:Je sais pas pourquoi, mais je les sens pas des collègues

Moi non plus... :lol:

Site Internet

Oh la montée d'espoir pour Nomis... plus haute sera la déception :p
Ses collègues vont s'entre-tuer pour toucher la prime sur sa tête ^^

À vrai dire je n'en ai aucune idée, je ne suis pas encore rendu là. Chaque chose en son temps^^

XXXVI

Quand on sort d’hyperespace au large d’Althètis, je ne peux m’empêcher d’admirer la configuration atypique de la planète. Si les planètes ceinturées d’un anneau sont un grand classique de la galaxie, Althètis en compte pas moins de quatre. Le premier gravite autour de la planète et est ceint de part et d’autre d’un nouvel anneau, comme trois maillons d’une chaîne géante. Dans lesquels sont enchevêtrés deux autres anneaux liés, juste au-dessus.
Et avant que vous ne posiez la question, oui, bien sûr, c’est cette configuration unique qui a été reprise pour créer le logo des Jeux Olympiques Galactiques, car c’est sur Althètis qu’ils sont nés il y a bien longtemps.
C’est une bande de hippies nudiste qui en fut à l’origine, il y a des milliers d’années de cela, comme en témoignent les fresques et les poteries d’innombrables Althètes (oui, c’est le nom des autochtones) aussi antiques que nus.
Heureusement, depuis, la glorieuse civilisation, républicaine puis galactique, est passée par là, soutenue et financé par le lobbying intense et tenace des multinationales galactiques vendant des vêtements de sport, telles Kine, Idadis, Roobek, Pamu et tous les autres.
La légende veut également que toutes les femmes de la planète ont lutté de toutes leurs forces pour que cette tradition de s’exhiber nu, le corps huilé et en faisant du sport soit préservée coûte que coûte, pour le plaisir de leurs yeux. Las. Leurs propres hommes, jaloux, ont fait en sorte qu’elles perdent et ont ouvert la porte à l’esclavage pour les calmer. C’est à cette occasion que les Hutts ont pris pied (même s’ils n’en ont pas) sur Althètis.
Bref, rien que de bien logique. Je décide de frim… de partager mon savoir avec mes compagnons. Avec un peu de chance, tel un guide de musée, j'’aurai peut-être droit à un pourboire ? Car oui, je n’ai Cirederf Nomis, je n’ai peur de rien et compte bien me refaire financièrement. Alors je me lance :
– Savez-vous que cette planète a été découverte il y a…
– On s’en fout ! me coupe Zavid.
Je me renfrogne, vexé. Décidément, la tête de de Zavid n’est bonne qu’à donner des coups de boule, où à commander ses membres pour qu’ils pratiquent l’art de tuer.
– Au fait, ajoute-t-elle, Althètis est une planète impériale, il me semble ?
Je grogne un assentiment boudeur. Si elle avait écouté ma présentation, elle l’aurait su d’ici une petite demi-heure, dans la troisième partie de mon exposé.
– Donc à l’astroport, nous allons être sondés ?
Qu’on ne me parle pas des sondes des douaniers ! Je ne les connais que trop bien !
– Oui, snif.
– Donc la reconnaissance faciale va immanquablement reconnaître Nomis comme criminel recherché, et il sera arrêté ?
Bon, OK. J’admets que là, elle marque un sacré point.
– Oui, snif.
– Très bien. Debout, Nomis.
Je me lève et m’irrite vite de la voir faire craquer ses doigts.
– Tu fais quoi ? que je demande.
– Je m’échauffe.
– Dans quel but ?
– Je vais te latter. Comme ça ton visage tuméfié, gonflé et déformé trompera les capteurs visuels de la douane.
– Nan mais t’es pas bien ! que je m’exclame.
– T’as une meilleure idée ? demande-t-elle froidement.
Vite, une idée. Viiiiiiiiiite !
– Moi j’en ai une, snif.
Mon sauveur !
– C’est quoi ? demande Zavid, qui se paye le luxe d’avoir l’air déçu, cette garce.
– Si Nomis est allergique à quelque chose, on lui en fait manger ou on lui en frotte le visage. Comme ça il va gonfler et sera méconnaissable !
– Nan mais ça va pas, la tête ? Et si j’en meurs ?
Pfeuh, c’est pas vrai, ça : pas un pour rattraper l’autre.
– Nomis a raison.
– Merci, Zavid.
– Donc je te latte, Nomis. Debout.
Et là elle se met en garde de boxeur.
– Kiki ! que je crie, mu par une soudaine impulsion. Je suis allergique aux poils de Kiki !
– Tant pis, fait Zavid en baissant les bras, l’air de plus en plus déçu.
Ouf, je commence à respirer. Mais pas longtemps quand Zavid ajoute en me pointant du doigt :
– Kiki, attaque !
Je n’ai pas le temps de réagir que cette monstrueuse bête des enfers me saute dessus, m’attrape entre ses crocs dégoulinant de bave et me secoue comme si j’étais une vieille chaussette. Je suis tellement brinquebalé en tous sens que je n’arrive même pas à vomir sur Kiki – ce qui m’aurait fait un bien fou au moral, mine de rien… quoique : je suis sûr que Zavid m’aurait fait tout nettoyer –, malgré la nausée qui s’empare de moi.
Ça me rappelle le jour où l’astrophysicien Beralt Steinen m’avait fait visiter son installation scientifique. J’avais trouvé ça sport de sa part, dans la mesure où je venais de publier un article assassin sur ses travaux délirants – même s’ils s’étaient avérés exacts depuis. Mais au cours de la visite, il m’avait bousculé par inadvertance et fait tombé dans une centrifugeuse géante destinée à tester la résistance des organismes vivants à des poussées extrêmes, genre grand huit en huit fois pire.
Bref, je morfle autant entre les crocs de Kiki.
– Écrase-le, Kiki ! fait Zavid.
Kiki me lance dans les airs et je crie :
– Je vooooooole !
La gravité me rattrape et je m’affale comme une serpillière trempée, le souffle coupé. J’écarquille les yeux en voyant Kiki : le formidable saut qu’il vient de faire avec grâce pendant ce temps l’a conduit juste au-dessus de moi, et c’est le trou noir quand il me tombe dessus.
J’ai juste pu entendre quelques trucs casser dans mes os, et je sais désormais ce que ressent une noix entre les mâchoires d’un pince-crustacés.

J’étouffe. Mes yeux me piquent, ma gorge aussi. Je ne peux même pas éternuer, j’ai à peine la place pour respirer. Je sens des picotements, des démangeaisons sur tout le corps. Et ça dure une éternité. Alors que j’ai le sentiment d’être dévoré tout cru par des milliards de fourmis carnivores (oui, des milliards : c’est petit, une fourmi), j’entends enfin :
– Couché, Kiki. Ça devrait le faire.

Je me relève, ankylosé de partout. Je dis :
– Fleuhbeuhleuh elfheureleuh...
On dirait que ma langue a bien gonflé dans ma bouche que je sens pâteuse.
– Il est parfait, dit Zavid, contente d’elle.
– Oh, c’est horriiiible, snif !
– Tiens, Nomis, voici un miroir. Regarde-toi : à mon avis, tu arriveras à berner la douane.
Je saisis le miroir maladroitement : mes mains semblent avoir doublé de volume. J’entrouvre comme je peux mes yeux qui semblent vouloir se coller irrémédiablement à mes paupières.

Et je contemple, indigné, l’homme à la tête de pop-corn qui me fait face dans le miroir.
Révolté comme jamais, je me tourne vers Zavid et Snaf et, oubliant toute pondération et politesse, les gratifie de tous les jurons que je connais, du genre à faire passer le langage du pire criminel endurci pour une histoire racontée par môman à son bébé au moment de s’endormir. Ce qui donne dans ma bouche :
– Fzerfjiorueh zerfuyh frfiuh, fzzeruifhih zedf plio ! Dheff fruhze ! Sajzeiuj deuh fkr fefih !

Je sais que je viens de signer mon arrêt de mort. Jamais Zavid ne me permettra de vivre après l’avoir ainsi insultée et d’en avoir tant dit sur les mœurs de ses ancêtres. Mais tant pis ! Je ne regrette rien ! Il fallait que ça sorte ! Quitte à en mourir !

– Qu’est-ce qu’il a dit, snif ?
– Aucune idée. Mais je crois qu’il a essayé de nous remercier pour cette bonne idée.

Les tribulations de Cirederf [roman/terminé]

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