Les tribulations de Cirederf [roman/terminé]

Bonne idée une centaine de chapitre :love:

Dark Stratis 23 a écrit:
Une centaine?

non un milliard car sa fanfict seras finie en l'an 50000 par le clone minos 4982 :lol:

Tsss... et non, il y aura moins de cents chapitres. :ange:

Minos a écrit:Tsss... et non, il y aura moins de cents chapitres.

Nonante neuf?

Minos a écrit:Tsss... et non, il y aura moins de cents chapitres.

Mais ce n'est que le premier des 42 tomes :whistle:

Non, ça me semble impossible de tenir sur la durée. Il y aurait forcément de la lassitude, de ma part comme de celle du lectorat, au bout d'un moment. Il faudra que j'arrête avant de tourner en rond...

Minos a écrit:Tsss... et non, il y aura moins de cents chapitres.

maitreikrit a écrit:non un milliard car sa fanfict seras finie en l'an 50000 par le clone minos 4982

Et ce sera notre 5896 eme clone qui finira de la lire :lol:

Par tous les Dieux!!! J'avais oublié de commenter ce nouveau chapitre!!! :shock:

Une fois de plus, Minos nous sort l'artillerie lourde. Humour de pointe, un "c'est pas nous, c'est lui!" qui éclate tout! Une fois de plus, on a l'impression que la folie Minosèsque n'a pas de limite.

On adore, et on en redemande! :wink:

Merci l'ami !

Suite mercredi^^

Une centaine de chapitres ? Et quand va-t-il trouver le temps de finir son roman-photo ? :paf:

Joysstar a écrit:Une centaine de chapitres ? Et quand va-t-il trouver le temps de finir son roman-photo ?

Et le tome 3 de Tel'Ay Mi-Nag! :lol:

Site Internet

Quel mercredi, la suite ? Celui-ci, ou celui du mois de décembre ? ^^

Prends un nouvau chapitre dans les dents, mauvaise langue ! :p

XXVI

Heureusement pour Hoyddings, Zavid est patraque. Elle ne relève même pas qu’il vient de la frapper, par contre elle se relève elle-même littéralement. Aussitôt, elle est entourée par l’équipe d’Hoyddings, qui rivalise d’imagination pour gagner ses bonnes grâces :
– Vous voulez un dopraline ?
– Un caf bien serré ?
– J’appelle un speeder-ambulance ?
– Un petit massage aux huiles essentielles de Naboo ?
– Ou aux huiles superflues du Centre Impérial ?
– FERMEZ-LA TOUS !
Je suis sûr qu’à ce moment, le cœur du désert le plus aride et reculé de Tatooine est plus bruyant que la pièce où nous nous trouvons.

– Ici Cirederf Nomis, envoyé spécial de la Tribune Impériale, en direct de P’oilad-e. j’ai à mes côtés un charmant lieutenant du BSI dont, pour des raisons évidentes de sécurité, je tairai le nom et que je ne filmerai pas. Elle semble avoir la proie d’une lâche agression. Alors, lieutenant, que s’est-il passé ?
Ce n’est qu’à ce moment que je me rends compte que je n’ai pas réfléchi et juste réagi d’instinct, comme le redoutable journaliste impartial d’État que je suis. Et tandis que mon datapad enregistreur est pointé sur Zavid, je prie pour qu’elle ne suive pas son propre instinct et me découpe le bras en dix-huit morceaux, en le frappant deux fois. c’est une tueuse, elle en est forcément capable !
Pourtant, elle n’a pas l’air d’avoir complètement repris ses esprits. Ouf, je vais peut-être encore survivre à cette douloureuse épreuve !
Elle rajuste le col de sa tenue moulante en latex, sort son nécessaire de maquillage, escamote sa bosse, se remet du gloss tout noir et se recoiffe, avant de s’exclamer :
– Ah, zut ! Ça ne sert à rien que je me fasse belle pour une interview ! Je suis du BSI, je dois rester discrète, pas question d’être filmée.
Je la sens si malheureuse de rater le moment de passer à la postérité que je l’encourage :
– C’est pas grave. Je peux toujours vous filmer et vous laisser l’enregistrement pour vos archives personnelles. Vous pourrez le montrer à vos petits-enfants…
… que vous n’aurez jamais vu que vous n’aimez pas les hommes, que je rajoute in petto. Il y a des paroles qu’il ne vaut mieux pas prononcer à haute voix.
– Oui, je compte bien en avoir un jour, dit-elle, pensive. Il me faut juste trouver un donneur qui en soit digne.
Et là, elle plante ses yeux sur moi, aussi sûrement qu’elle y planterait une vibro-lame. Je déglutis nerveusement. Faire des trucs avec cette folle ? Si ça se trouve, elle a des mantes religieuses dans son ascendance, genre qui bouffent les mâles après le coït. D’un autre côté, je bombe le torse : mes prouesses sexuelles sont connues et reconnues à travers tout le Noyau, au minimum. Elle serait à peu près sûre d’engendrer un surhomme grâce à mon patrimoine génétique hors du commun. Qui sait, peut-être même que je peux gommer le traumatisme que Covelian lui a laissé, et la faire revenir du bon côté de la barrière ?
Là elle me dit, les yeux dans les yeux :
– Bon, c’est pas ici que je trouverai ce qu’il me faut. On se la fait, cette interview ?
Garce ! Traînée ! Tu ne sais pas ce que tu perds ! Et puisque c’est comme ça, tu ne le sauras jamais, na !
– Ouaip, on va faire ça, que je dis froidement. Alors, lieutenant Zavid, comment un agent surentraîné du BSI a réussi à se prendre une branlée, comme le premier lapin nain de trois semaines venu ? Je vous aurais crue plus douée que ça ?
Oh non, mes nerfs viennent encore de lâcher ! Si elle s’énerve…
Mais non, elle reprend, après avoir réfléchi :
– Je n’ai rien vu venir. L’ennemi a surgi de nulle part et hop, il me faisait face ! Kiki a voulu lui sauter dessus, mais l’être a tendu la main vers lui et là, l’impossible s’est produit : Kiki s’est assis et lui a tendu la papatte !
– Hoy ! intervient qui vous savez. Je ne connais qu’une sorte d’humanoïdes capables de mater les pires prédateurs de la galaxie d’un seul geste : les redoutables Domtpeurs, de la planète Arcobat !
– La ferme, toi, c’est mon interview ! fait Zavid, l’œil noir.
Il se fige et elle ajoute à mon intention :
– Oui… C’est forcément un Domtpeur… euh… leurs qualités sont bien connues, ils… Tu sais quoi sur eux, Hoyddings ?
– Comme je l’ai dit, ils peuvent se faire obéir de n’importe quel animal, hoy ! Hoy ! Mais si vous ne l’avez pas vu avant qu’il entre en action, c’est qu’il portait une tenue d’invisibilité.
– Comme Parry Hotter ? que je demande.
Hoyddings me lance un regard méprisant :
– Je ne parle pas d’un personnage de fiction. Parmi les Domtpeurs, il existe une caste d’assassins très efficaces. Et ils portent tous une cape en cacaméléon, ce qui leur permet de se fondre discrètement dans n’importe quel environnement.
Il existe tant de races bizarres dans la galaxie. Vivement qu’on les ait toutes éradiquées, afin qu’il ne reste que la seule qui vaille, la race humaine. Mais bon, vu leur nombre, je suppose qu’il va falloir attendre un bon bout de temps avant que la galaxie soit remise dans le bon sens et qu’on les ait tous parqués dans des zoos.
– Et que s’est-il passé ensuite ? que je demande à Zavid.
– J’étais tellement abasourdie qu’il ait mis Kiki hors d’état de nuire que j’ai baissé ma garde. Il a sorti un gourdin de sous sa cape et m’a donné un gros coup à la tête avec, avant que j’ai eu le temps de réagir.
Je cherche un mot gentil pour la consoler, mais vu qu’intérieurement je suis en train de me moquer d’elle tellement elle a été nulle, rien ne vient.
Et puis bon : la compassion, c’est pour les faibles.
– KIKIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII !
Le hurlement que Zavid vient de pousser soudain me laisse des bourdonnements dans les oreilles. L’écran de mon datapad se fissure, et quatre vitres explosent.
– Il n’est plus là ! Il a été enlevé ! Il faut le sauver !
Jamais je n’ai vu Zavid dans un tel état. Tous autant qu’on est, on se tait. Elle s’attend à quoi ? Qu’on lui propose nos services pour l’aider à retrouver ce sale monstre de sale bête ? Qu’il crève ! Et qu’elle s’en aille courir après le Domtpeur si ça l’amuse, comme ça ça nous fera des vacances. De toute manière, la mission Covelian étant terminée, je prends conscience avec un certain bonheur que je vais enfin pouvoir regagner le Centre Impérial !
Et je le répète, tant pis pour l’interview de la cunicultrice ! J’ai besoin de vacances… de très longues vacances !
Zavid prend une grande inspiration pour se calmer. Elle s’approche d’une des cages vides de la pièce, dégaine son fouet-laser à la vitesse de la lumière puis le remet à sa ceinture. Face à elle, les barreaux de la cage en duracier tombent à terre, découpés en allumettes.
Se souvenant de notre présence, elle redevient elle-même :
– Au rapport, tout le monde ! Vous avez sauvé Covelian ?
– Hoy ! C’est-à-dire que…
– Je vois : ça veut dire non ! Évident, vu qu’il n’est pas avec vous. Que s’est-il passé ?
– Nous avons attaqué et tué les Tarpézistes qui le retenaient, mais il n’était nulle part. Les Tarpézistes n’ont pas eu le temps d’avouer où ils l’ont envoyé.
– VOUS ÊTES UNE BELLE BROCHETTE D’INCOMPÉTENTS ! qu’elle hurle.
Ils reculent tous en se cachant derrière Hoyddings et moi, malin, je fais un pas de côté, histoire de bien montrer que je ne suis pas avec eux. Je me suis juste laissé entraîner dans cette improbable mission. Bref, je ne suis qu’une victime innocente, voilà ce que je montre subtilement par mon attitude neutre.
Je pense que Zavid manque de subtilité, elle. Plutôt que d’arriver à la même conclusion que moi, elle me défonce la mâchoire d’un coup de poing. Elle montre néanmoins une once d’humanité en me disant, tout en haussant les épaules :
– Il fallait que je frappe quelqu’un et tu étais le seul à ma portée.
Étrangement, ça ressemble presque à des excuses.
– Bon, on se divise en deux groupes. Hoyddings, toi et tes gars vous allez retourner sur la piste de Covelian. Au boulot !
– Hoy ! Hoy ! dit Hoyddings en courant déjà vers la porte avec ses hommes. Opération « Sauver Covelian, acte II » !
Me voilà désormais seul avec Zavid. Je prends mon courage à deux mains afin de lui faire mes adieux, lui souhaiter une bonne continuation, que je rentre à la maison, toussa, mais elle me fait :
– Nous, on part à la recherche de Kiki !
Hein ? Quoi ? Ça va pas, non ? Moi, risquer ma peau pour cette saloperie de bestiole ?
– Mon pauvre chatounet, qu’est-ce qu’ils t’ont fait ?
J’ai un bref doute, n’ayant pas le sentiment qu’on parle du même animal.
– En avant, Nomis !
Mes yeux tombent sur les restes de la cage qu’elle a réduite en miettes, et je réponds, avec un entrain que je suis loin de ressentir :
– Oui, Kiki ! Bouche pas, on arrife !
Aïe. Le coup de poing de Zavid semble avoir fait plus de dégâts que je ne le pensais de prime abord.

déjà un gros :jap:

aux huiles essentielles de Naboo, ma planète préférée

Et kiki qui continue à ennuyer ce cher Nomis ! :love:

En tous cas ca veut dire que nous avons été bien sages...

Et le pauvre Jace Covelian, enfermé dans son placard par ce félon ? :cry:

Il n'est pas exclu qu'on le revoit... :sournois:

J'aurais dû me taire. :paf:

Site Internet

Intéressant tout ça !

Mais que fait la SPA ? ^^

Cirederf et Zavid valent 10 000 Brigitte Bardot à eux deux !

Au moins !

Allez, battons le fer tant qu'il est froid de ne pas avoir repassé depuis longtemps.

XXVII

Faire équipe avec une telle folle furieuse me donne envie de pleurer. La suite logique serait que P’oilad-e, si elle était munie de micro-micro-micro-climats, m’envoie un nuage au-dessus de la tête, qui ne pleuvrait que sur moi. Mais bon, cette ignominie m’est épargnée.
Comme quoi on peut toujours voir du positif dans la pire des situations, j’en suis la preuve vivante.
– Il nous faut une piste, que Zavid me dit.
– C’est vrai, que j’acquiesce.
Elle reste me regarder l’air sévère, et je finis par comprendre que c’est à moi de lui en trouver une. Non mais elle est folle ou quoi ? C’est elle l’espionne ! Moi je suis juste journaliste ! Quoiqu’à la réflexion, je ne suis pas certain qu’un espion soit capable d’être aussi fouille-tout qu’un journaliste. Humm ? Plaît-il ? « Fouille-tout » ? Ah oui, c’est une expression typique de nous autres journalistes. Les non-initiés parlent de « fouille-merde », mais mes pairs et moi on n’aime pas ce terme, allez savoir pourquoi. Alors on a forgé le nôtre, plus sympa et moins péjorativement négatif.
Bon, OK, je prends les choses en main. Je me connecte au holo-réseau via mon datapad. D-O-M-T-P-E-U-R… voyons voir…
La vie sexuelle des Domtpeurs. Bof…
Les spécialités culinaires de des Domtpeurs. Hum, ça a l’air bon, mais hors-sujet.
Mode : les tendances domtpeuses de l’hiver. Bon sang, rien d’utile, décidément !
– Alors, ça vient ? me demande Zavid, aussi irritable qu’un flic rapisien.
– Oui, c’est bon, je suis des pistes prometteuses.
Je vous arrête tout de suite : je ne mens pas. J’anticipe juste sur mes prochains succès, qui sont inéluctables. On a le talent ou on ne l’a pas : moi, j’ai choisi mon camp.
En attendant, vite, Cirederf ! Vite ! Tapote ton datapad, trouve des infos. Et là, miracle ! Je tombe sur un site parlant du plus grand rassemblement galactique des Domtpeurs, un événement qui a lieu une fois par an – tiens, c’est la semaine prochaine ! –, événement au cours duquel ils peuvent comparer les animaux, de préférence les plus exotiques possibles ou dangereux possibles, qu’ils ont attrapé durant l’année écoulée.
Bon sang mais c’est bien sûr ! Le Domtpeur va sûrement exhiber le nexu qu’il a capturé lors de cette occasion !
– C’est bon, que je dis, j’ai trouvé ! Le Dompteur et Kiki se rendent sûrement vers Zarc Poologik, la planète des animaux en tous genres !
– Ah quand même, tu auras mis le temps à mettre le doigt dessus !
Et merci, tu connais ?
– OK, on est partis, Cirederf !
Tandis qu’elle se prépare, je retourne sur le site culinaire des Domtpeurs, alléché par les photos entrevues auparavant. Je tombe sur un article parlant du dernier plat qui fait fureur : des dés crus de nexu, façon sushis.
– De nouvelles infos ? me demande Zavid.
– Non, rien, que je réponds en éteignant mon datapad.
Le bon journaliste sait ce que son public doit ou non savoir. En l’occurrence, il vaut mieux que Zavid reste dans l’ignorance… Même si à titre personnel, je me ferais un plaisir de manger des cubes de Kiki. Mais pas pour le goût : juste pour la vengeance. Et ce n’est pas de la mesquinerie : juste un retour à l’équilibre cosmique.
Sac à dos sur le dos (on ne verra jamais plus logique, quelque part), Zavid me dit :
– Go, Nomis !
J’attrape mon sac à mon tour et la suit, clopin-clopant comme le malheureux que je suis.
– Moins vite, que je fais. J’ai toujours super mal à la cheville !
– M’en fous ! Kiki est en danger ! Et si besoin est, je peux toujours sortir mon fouet-laser pour te motiver.
C’est fou comme dans certains cas, il est facile de marcher avec une cheville foulée. C’est ce que je découvre à compter de cet instant. Il est d’ailleurs bien connu que le mental transcende le physique, et même si je sais que le mien est au top, je ne l’imaginais pas à ce point, je l’avoue. Je me surprendrai décidément toujours… et toujours en bien.
Et nous voilà courant dans la rue, direction l’astroport.
– T’es venu comment, Nomis ? Avec ton propre vaisseau ?
– Non, la Tribune Impériale m’a payé le voyage… sur un yacht de luxe, que je mens effrontément, pour lui montrer à quel point je suis un homme aussi important que bien vu.
– C’est chouette, ça. Quand je pense que le BSI m’a mis dans un transport miteux pour payer moins cher… J’ai une idée ! On va sur Zarc Poologik en yacht de luxe, aux frais de la TI !
Aïe. Ça m’apprendra à faire le malin. Vite, rectifier le tir…
– Bah en fait, il se trouve que…
– Quoi ? Môssieur a des avantages qu’il ne veut pas partager, c’est ça ? Hein, c’est ça ?
Mais éloigne donc ta main de ce maudit fouet-laser, espèce de psychopathe !
– Euh non, mais… il n’est simplement pas prévu dans le budget de ma mission de prendre deux places.
Malin, hein ?
– Bah, c’est pour la bonne cause, au service de l’Empire ! Je suis certaine que tes supérieurs te remercieront quand ils le sauront !
Sauront ? Smaugh ? Hum ! Elle ne sait décidément pas de qui elle cause. Mais en attendant, je me dois de faire bonne figure.
– Ouaip, pas de problème ! Après tout, je suis le journaliste de la TI, tout le monde me mange dans la main à la rédaction !
Je pleure en songeant à l’état de mon compte en banque en rentrant, et je vois déjà le Sith qui me sert de banquier se frotter les mains. Le bonheur du Côté Obscur est dans les agios…
Je prie pour qu’il n’y ait aucun vol de luxe vers Zarc Poologik, et je constate à notre arrivée à l’astroport, avec une indicible joie, que c’est le cas. Ah ! Ah ! La roue tourne ! Et maintenant, Zavid ? Comment tu comptes t’en sortir ? Oh…Oh… Elle n’a pourtant la mine ni défaite ni abattue. Elle me désigne un terminal du doigt :
– Par-là, Nomis !
Je cours à sa suite et j’ai juste le temps de lire le panneau au-dessus de la porte que nous franchissons au triple galop.
« Jets privés luxueux, toutes destinations, à toute heure ».

Mon sac pèse soudain 1 532 kilos.

Mais comment peut-on avoir autant de problèmes à la suite :lol:

ashlack a écrit:Mais comment peut-on avoir autant de problèmes à la suite

En laissant Minos écrire l'histoire :whistle:

Joysstar a écrit:Et kiki qui continue à ennuyer ce cher Nomis !

c'est peut être le début d'une grande histoire d'amour entre kiki et Nomis

maitreikrit a écrit:
Joysstar a écrit:Et kiki qui continue à ennuyer ce cher Nomis !

c'est peut être le début d'une grande histoire d'amour entre kiki et Nomis

Tu vas donner des idées à Minos! :lol:

Nomis va finir sur la paille ! :lol:

ça lui apprendra à ne pas tourner 7 fois sa langue dans sa bouche ! :diable:

Je me demande bien ce qui va se passer dans ce Jet quand on sait ce qui lui ait arrivé la dernière fois qu'il a voyagé dans un engin volant... :diable:

Toujours aussi déluré :lol:

Site Internet

Bien fait pour Nomis ^^

La surenchère des catastrophes... :paf:

Super !

Chapitre suivant... un peu court, je vous l'accorde.

XXVIII

À l’embarquement, je tends ma carte de crédit sans sourciller, alors que le prix indiqué pour la traversée représente trois ans de mon salaire, primes comprises.
Hélas, le paiement est accepté. J’entends résonner dans mes oreilles le rire diabolique de mon banquier, et je comprends mieux pourquoi il a tellement insisté pour me fourguer une carte de crédit dont les montants à débiter sont TOUJOURS acceptés. « En cas de dépassement, on s’arrangera ! », m’avait-il dit. « Après tout, les relations banquiers-clients sont presque des relations familiales ! ».
Mouais. Comme on dit, on choisit ses amis mais pas sa famille. Finalement, j’ai moins hâte de rentrer au Centre Impérial, tout à coup…
Au moins, à bord de ce vol luxueux – ah mes dieux, le confort de ces fauteuils qui s’adaptent au corps, quel bonheur ! –, le service est d’une efficacité à toute épreuve. Tout respire le grand luxe, je me sens à la place que je devrais occuper depuis longtemps : le centre de l’univers !
Le lieutenant Zavid se fait servir un festin de roi tout en bénéficiant d’une pédicure. Je sirote apéro sur apéro, avec une charmante hôtesse pour me masser les épaules douloureuses en même temps. Je ne suis pas loin de la félicité. Quand elle me tend une carte détaillant les prestations privées qu’elle peut me fournir, je n’hésite pas une seconde. Confiant en mon sex-appeal à toute épreuve, je choisis la « spéciale », avec le forfait « quarante-huit heures ». Bon, en fin de compte j’aurais plutôt tenu entre quarante-huit secondes et quarante-huit minutes, mais ça valait le coup, sans rentrer dans les détails.
Pendant ce temps, je vois Zavid enchaîner sur le massage XXXXL pour gens très stressés, puis sur le bain de boue de Dagobah qui redonne tout son éclat à la peau, et enfin sur la piscine moussante au plancton de Calamari.
Nous nous retrouvons finalement dans le restaurant le plus huppé du yacht. Outre le menu le plus cher, je prends l’option « hôtesse sur les genoux », mais découvre qu’en face de moi, Zavid a opté pour la même, ce qui me coupe la chique. Le repas est somptueux, gargantuesque, digne de la table impériale un samedi soir de gala.
Ce n’est qu’à la fin de la soirée, quand on me présente discrètement la note, que je comprends qu’en fait, toutes les libations auxquelles nous nous sommes adonnées ne sont pas comprises dans notre forfait.
Je hèle donc l’une des escl… serviteuses (comment ça ça ne se dit pas ?), car il y a manifestement une erreur informatique sur ma note, à savoir un zéro de trop sur la facture. Il s’avère finalement que ce n’est pas une erreur.

Ah.

Je passe le reste du séjour enfermé dans notre suite, histoire de réduire les frais, tournant en rond entre les meubles massifs en bois de Kashyyyk valant une fortune, et allant faire mes besoins avec réticence sur des lunettes de toilette en platine saupoudrées d’or, et m’essuyant le fondement avec des feuilles de papier toilette serties de diamant.
Quand je saisis un de ces derniers, bien entendu par inadvertance, et sans la moindre arrière-pensée qu’en les revendant, je pourrais un tant soit peu alléger le désastre financier qui menace de me plomber jusqu’à la dix-septième génération, une batterie de canons-laser sortent des murs pour me mettre en joue, tandis qu’une alarme tonitruante et des droïdes de sécurité surarmés font leur apparition, prêts à m’abattre.
Grâce à mon sens aigu de la diplomatie, en l’occurrence le règlement d’une très grosse amende, genre le poids d’un Hutt en or, je m’en sors sans mal. Je pense que là, par contre, je viens d’endetter deux générations de plus.
À ce moment, les prestations dont a profité Zavid dans la journée s’affichent sur mon datapad. Okaaaaay… ce sera donc vingt-deux générations, peut-être même vingt-trois.
Heureusement, nous arrivons à destination le lendemain.

Quand nous atterrissons, le personnel du yacht nous réserve une haie d’honneur. Fort sympathiquement, je commence à serrer toutes les mains qu’ils tendent vers moi. Enfin un peu d’humanité au milieu de ces relations mercantiles ! Je comprends vite, à leur air dépité voire méprisant, et en voyant les autres passagers déposer de substantiels pourboires dans leurs mains, que je fais route.
– Espèce de radin, fait Zavid, qui a compris mon manège et n’est pas longue à me chiper ma carte de crédit pour la poser dans la main du premier membre du personnel venu.
Par magie, un débiteur de carte apparaît dans sa main. Dès qu’il a extirpé une somme qui lui semble logique et bien gagnée, il passe la carte et l’appareil à sa voisine. Blême, j’essaye de compter entre combien de mains ma carte de crédit va passer, mais je commence à m’embrouiller dans mon calcul passé le quatre-vingtième membre du personnel.
J’ai envie de vomir, telle une réminiscence du début de cette aventure, mais bon. Dans la vie, Cirederf va toujours de l’avant ! Peut-être un peu trop souvent, d’ailleurs, mais ceci est un autre problème.

Et avec tout ça, il a même pas conclu avec Zavid :lol:

Ouch :Lol: :paf:

Sinon

Ce n’est qu’à la din de la soirée, quand on me présente discrètement la note

Il doit y avoir une erreur

euh ils devaient pas prendre un jet ?...

deathstar7777 a écrit:Ouch :Lol:
Sinon
Ce n’est qu’à la din de la soirée, quand on me présente discrètement la note

Il doit y avoir une erreur

Pour une fois que c'est toi qui relève une de mes coquilles et pas l'inverse ! :transpire:

L'occasion était trop belle :paf:

ashlack a écrit:Et avec tout ça, il a même pas conclu avec Zavid

je crois que Zavid est longtemps sortie du placard donc le couple zavid/cirederf est seulement dans l'esprit de cirederef, s'il tente quelque chose il y a Kiki pour le dissuader

Ca fait penser à Hors de Prix avec Gad Elmaleh et Audrey Tautou. :lol:

Où le mec doit débourser une sacrée somme pour la fille de ses rêves. :lol:

En tout cas si Zavid se tape Cirederf ( ce que je souhaite secretement depuis le début) faudrais que ça soit à leur image. WTFuckesque total a n'y rien comprendre, dérangeant et schizophrène avec une pointe de ridicule absolue. Du romantisme qui laisse un gout de folklore mdr :lol:

J'ai trouvé le temps de mettre à jour (j'ai été un peu occupé depuis la mi-avril ^^).

Toujours aussi bon, toujours aussi drôle, toujours aussi suprenant.

Merci Krok !

Et en retard, ces temps-ci, mais ça, c'est plutôt normal^^

Site Internet

J'imagine qu'on n'aura pas la suite avant la fin de la coupe du monde ? :p

Je jardine.

Il est dans les choux :lol:

ashlack a écrit:Il est dans les choux

parce qu'il n'as pas la main verte

et moi je ramène ma fraise sur ce topic

Nan mais Minos prépare son comeback ! Encore plus fort !

Puis faut pas lui en vouloir, il paraît que l'équipe de France jouait hier soir, il pouvait pas coacher les Bleus et écrire. Y a des priorités dans la vie :p
Et moi, j'arrête mon flood. Alors, c'est du grand Minos, en termes de jeux de mots, d'humour sans queue ni tête et du gars totalement antipathique sur qui le ciel tombe sur la tête en permanence.

Merci l'ami ! :jap:

J'étais en train de me dire, "tiens j'ai peut-être raté la suite de l'histoire, ça fait un moment que je ne suis pas allé voir" !
Ah ben non en fait ! :transpire:

Bon ben... je reviens dans un mois ! (ou peut-être avant j'espère ! ) :sournois:

Les tribulations de Cirederf [roman/terminé]

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