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1. Il nous coûte cher ce Luke !!!
bip bip
-On n'a plus beaucoup d'argent avec ce que nous a couté le dernier droid acheté aux Jawas, dit Owen à Béru, sa femme.

-Je le sais bien, mais nous étions obligé, sinon y'aurait pas eu de film et on aurait encore moins eu d'argent, lui répondit-elle de son air neutre mais néanmoins plein d'émotions.

-Il va falloir demander à ce crétin de Luke de rester encore une année avec nous pour la moisson. Je te le dit ma chère Béru, ça va pas être facile, il va encore nous rabbacher des histoires d'Académie et de rebellion. Ce vieux fou de Ben avait raison quand il nous a dit que ça n'allait pas être simple !!

Sur ces paroles pleines de bon sens, les Lars appelèrent Luke, leur fils adoptif tiré des mains d'un père beaucoup trop possessif et occupé par son travail, pour lui annoncer la mauvaise nouvelle. Luke allait devoir continuer à moissonner les terres arides de Tatooine, et faire les courses des Lars, tant qu'à faire...

Ecrit par Wedge3D le 2 Avril 2001
 




2. Incapable !
ça, c'est une belle ferme...
Owen, installé à la table familiale et plongé dans son datapad, s'arrachait les cheveux. Il lui restait à peine quelques jours pour finir de remplir sa déclaration d'impôts impériaux ! Et c'était pire chaque année... C'était un casse tête sans nom : abattements pour achat de droïds, impôts sur le bacta, taxes sur les landspeeders... Et ça en bas, qu'est ce c'était ? Une majoration de 15% ! "Impôt impérial spécial pour financement d'un grand projet" Owen de demanda ce que l'Empire pouvait bien construire qui coûte si cher au contribuable...

Il regarda par la fenêtre et vit Luke, son crétin de neveu. Ce benêt jouait avec une maquette de vaisseau en courant au beau milieu de la cour de la ferme. D'après ces cris, il se prenait pour un pilote rebelle infligeant une correction à l'Empire !

Owen se sentit d'humeur massacrante. Il se mit à hurler : -"C'est à cause de crétins comme toi que les impôts n'arrêtent pas d'augmenter. Il faut bien remplacer ce que ces voyous de rebelles détruisent sans réfléchir ! Rends toi utile et vas m'acheter un pack de bière, j'en ai plus..."

Ecrit par Nhaïgraoo le 3 Avril 2001
 




3. Ras le bol
C'est parti !!!!
-Pfff y'en a marre !!! C'est toujours pareil avec eux !!!
"Luke fait ceci, Luke fait cela" !!
Non mais, pour qui ils se prennent ces deux-là !! gragnait Luke en se dirigeant vers le hangar ou il avait laissé ses nouveaux droids.
-Qu'ils aillent rotir en enfer à coup de blaster de Stormtrooper !!!

Sur ces gentilles paroles pleines d'amour d'un fils envers ses parents adoptifs (Pour de plus amples renseignements à ce sujet, Cf Terminator2 le dialogue de John Connor à ses parents adoptifs), Luke réactive C-3PO et R2-D2 pour avoir de la compagnie lors de la longue route qui le séparait du premier patelin ou il allait pouvoir trouver la seule variété de bière que buvait Owen : De la "Bud" disait-il toujours.
Cette sorte de bière venait de "La Terre", une planète bleue de la bordure extérieure qui possédait une histoire vraiment très particulière, souvent racontée dans les contes pour enfants.

Luke prit avec lui de quoi ramener cette substance ,qu'il trouvait infâme, à son oncle, ainsi qu'une paire de macrojumelles (sait-on jamais avec les hommes des sables), une GameBoy (le voyage était vraiment long et c'était un champion du Tetris), un peigne (i len a bien besoin, et puis son speeder est un cabriolet alors ca décoiffe), un Pin's du PSG (pour passer sans problèmes Mos Eisley) et son portable SFR en cas de panne du speeder.
Paré pour la route, il aida les droids à monter dans son speeder, enclencha la première, fit un dérapage controlé et s'en alla en direction de Mos Desperados, la ville tant convoitée.

Ecrit par Wedge3D le 3 Avril 2001
 




4. Vous là, vos papiers !
La loi, c'est moi...
Luke était dans son élément : les cheveux au vent, à fond dans les dunes, il s'éclatait comme un fou... Il fumait une des clopes qu'il avait caché dans un compartiment de D2. Si sa tante savait ça ! Mais sa colère ne faiblissait pas : il n'avait aucune envie d'aller à Mos Desperados alors que ses potes devaient faire la fête, des courses de speeders, draguer des minettes ou regarder le dernier holofilm de Bruce Willmix, l'action star gamorréen à perruque.

Luke se mit à rêver : il s'imaginait lui aussi musclé, la machoire carrée et le groin audacieux, sauvant une superbe fille des griffes de l'infâme Palpatine, en haut d'une tour en flammes, sur Coruscant... Ah ouais, une princesse par exemple, une fille avec de la classe, pas comme les fermières du coin ou la caissière du KwikyMart de Mos Eisley avec qui il était sorti le mois dernier. A ce souvenir, il frissona. Mais ce n'était pas vraiment sa faute, il avait bu ce soir là...

C'est alors qu'il grilla un feu rouge à répulseur. Pas de bol, une escouade impériale était planquée derrière avec un droïd radar. La tuile ! Luke fut obligé de s'arrêter. Qu'est ce que son oncle allait encore dire s'il revenait avec une prune ? Le brigadier impérial s'approcha :

-"Hé ben mon garçon, on se prend pour Sebulba ? Ou tu vas aussi vite, hein ? Tu pourrais entrer en collision avec un sandcrawler et t'aurais l'air fin. Ton permis, les papiers du speeder et le certificat d'assurance et plus vite que ça...
- Chef, chef, dit un second soldat en ricanant, j'crois qu'en plus il lui manque un phare.
- C'est pas ta journée, p'tit gars !"

Ecrit par Nhaïgraoo le 4 Avril 2001
 




5. Le goût amer de la bi... de la défaite.
Non effectivement c'était pas son jour...
- Dis moi petit, tu m'as l'air d'être très jeune pour griller des cigarettes de Soulpoupoune.
- Ouais ouais, j'grillerai bien autre chose... balança Luke.
- Tu veux jouer aux durs hein ? Bon allez ça suffit come ça ! Descend de ton appareil !
Alors là, il était... comment dire... enfoncé très profond dans le trou de balle d'un Bantha.
Mais il n'avait pas le choix. Alors Luke effectua une accélération spectaculaire et renversa le capitaine et trois de ses soldats, envoyant valdinguer le dernier dans une sécrétion de ronto.
- Il nous échappe !... choppez moi ce pouilleux de fermier ! DK 47, embarquez deux hommes et prenez le speeder armé. QI 03, prenez le speeder spécial ! on aura besoin de plus d'hommes possible !
- Oh non.. pas le speeder spécial... maugréat QI 03.
C'te saleté de speeder, bariolé de couleurs flashy, dont l'antenne arrière était décorée d'une queue de rat womp, était la risée de la garnison et avait été attribué d'office à QI 03. De plus, les répulseurs avaient quelques problèmes de maniabilité.

Luke avait déjà atteint la sortie de ce bled paumé mais il avait aux basques une rimbambelle d'Impers qui le rattrapaient déjà.
- On est mal !
- Piout piout tirluitt fizzZZZZZuuu ! affirma D2.
- Si je puis me permettre messire Lux, D2 pense avoir quelque chose d'utile et...
- J'espère que ça le sera ! coupa net Luke.
D2 largua une poupée sonore de Rancor en latex autogonflante.
Le gadget tripla de volume tout en crachant de puissants cris de Rancor mal échantillonés. Les Impers furent terrifiées et parvinrent à s'arrêter de justesse, mais QI 06 percuta le groupe de plein fouet et tous explosèrent dans une flambée de flammes, sauf QI 06 qui fut catapulté en l'air et atterit sur les restes de la poupée dégonflée.

- Bien joué poubelle bleue !
- Puis-je permettre messire Lux Skaïwalker, il ne faut jamais indisposer un astromech.
- Mon nom est Luke ! Retient ça bouton d'or ou j'te remet ton bouchon !... en attendant on va aller se planquer dans le canyon, mais faudra faire gaffe aux hormones des sables.
- Tiout ront piout ?
- La bière attendra.

Ils filèrent en direction des canyons qui composaient en partie le désert de SunValley...

Ecrit par Koor Oragahn le 6 Avril 2001
 




6. C'est pas bientôt fini ces poursuites ???
Vous me cherchez, vous ?
Trouver une planque dans le Canyon du Hutt maigrichon était facile pour Luke. Vu le nombre de fois où il avait piqué des pièces de landspeeder pour réparer le sien, il avait l’habitude de se cacher dans ce canyon. Et puis le mois dernier, il était venu ici avec la caissière du KwikyMart, Josy Basko. Une chose est sûre, il n’enfilerait plus de sitôt les pintes d’alcool Gamoréen !

Luke attendit avec les deux boîtes de conserve pendant une demi-heure le temps que les Impers perdent sa trace, si tant est qu’ils soient en état de le suivre. C’est fou ce qu’un droïd de protocole peut parler en demi-heure ! ! ! « Maître Luke, puis-je vous servir à quelque chose ? » « Messire Luke, souhaitez-vous regarder les relevés topographiques que D2 vient de réaliser ? ». Que c’est con un droïd… Il en avait presque oublié le cadeau de ses copains pour son brevet de pilote. Ils lui avaient offert une nuit avec une créature « qui assouvira tous tes désirs », lui avaient-ils dit. Par langue de Jabba ! C’était un droïd de protocole avec des porte-jarretelles reprogrammé ! Pffff…. C’était même pas drôle.

Bon, il était temps de repartir maintenant. « Allez, les gnioufs, on y va. Et que je ne vous entende pas ! » D2 bipa piteusement. Au moment où ils montaient dans le XP-38, une voix fit sursauter Luke : « Bah alors Sebulba, tu crois pouvoir semer QI 06, le roi du désert ? ». Luke réfléchit rapidement. L’Imper est trop éloigné pour se jeter sur lui et lui asséner un coup de pied au visage en faisant un salto arrière (voir MI 2). Le jeune fermier opta donc pour la fuite en landspeeder. Il ne lui fallut qu’une seconde pour allumer les répulseurs et mettre les bouts. QI 03 appuya à fond sur les manettes de sa motojet qu’il avait confisqué à un Ewok de passage sur Tatooine. Une poursuite mémorable s’en suivit. Alternant les feintes et les virages serrés, Luke ne put se débarrasser de son poursuivant. Il fit alors le choix, dans une des rares lignes droites du Canyon, de tenter le tout pour le tout. S’il ne réussissait pas sa manœuvre, son abruti d’oncle n’aurait jamais sa bière et il le garderait une année de plus sur ce bac à sable géant. Luke sauta hors du XP-38 et se rétablit grâce à une roulade avant. Il se retourna afin de faire face à QI 03 et sa motojet et lui cria : « Attention, derrière toi ! C’est affreux ! ». Luke utilisa sans le vouloir le pouvoir de persuasion des Jedi. Ceci eut pour résultat de déconcentrer l’Imper qui percuta un rocher. La motojet et son conducteur étaient désintégrés.

C-3PO et D2 revinrent, Luke repris les commandes et fonça vers Mos Desperados. A ce rythme-là, les bières arriveront tièdes…

Ecrit par Zil Turn le 8 Avril 2001
 




7. Retour vers le passé
Mos Desperados ou la ville morte
A peine arrivé dans a ville, que Luke sentait que quelque chose n'allait pas. En effet la ville semblait déserte.
- Hé l'aspirateur? T'aurai pas un detecteur de présence ou quelque chose comme ca dans tes boulons?
- Squiziii!
- Il a dit quoi?
- il à dit "bien sur" messire.
A peine le droid protocolaire avait finit sa phrase qu'une sorte d'antenne sortit du dôme de l'astromech.
- D2 repère au moins 4 formes de vies humaines messire Lux.
- McFly!!!!!!!!!
Luke se retourna aussitot et lanca :
- Je t'ai déjà dit que moi c'était Skywalker Tannen!
Garik Tannen, la terreur de Mos Desperados se tenait derrière lui accompagné de ses trois accolytes : Hank, Vyse et... Jean-François! Le pire de la bande après Tannen. Tous quatres étaient habillés de longs ponchos cachant leur arsenal, de long chapeaux et de longues bottes. Tous quatres avaient la barbe ou la moustache sauf Jean-François qui était parfaitement rasé.
- Quesque vous voulez encore? lanca Luke.
- Ton oncle m'a fourgué des légumes pour bantha complétement pourris! Je veux qu'il me rembourse!
- Oh ça fait un bail!
-Ptet mais mon bantha a dégueulé sur ma veste préféré en peau de Dewback, pour la peine j'ai du l'abbatre! Il me doit... il me doit... Tannen se pencha vers Jean-François et échanga quelques mots avec lui.
- ... Ouais, c'est ça 50 crédits!
- Et questce que tu va faire hein?
- Je crois que vous devriez peut-être...
- La ferme Baton d'or. Alors?
- Tu devine pas? dit sournoisement Tannen en glissant une main a l'interrieur de son poncho.

Ecrit par Cesba le 9 Avril 2001
 




8. c'est à moi k'tu parles?
Quel triste sort me réserve-t-on?
De sa poche profonde et pleine de détritus de chips, il sortit... il sortit, tenez -vous bien mesdames et messieurs, un vieux mouchoirs en papier déjà usé et se mouchit avec ses doigts tout petits, sur un fond de ciel gris, en écrasant un pissenlit et une vache qui rit.

Oups! Ceci était un copier-coller hasardeux d'une histoire que je devais envoyer à Michey Parade pour gagner un Tee-shirt Eurodisney-World-Land Paris of France. revenons donc à nous banthas.

Ce cher Biffeeuh sortit donc de son chapeau... ah non, de son poncho, un lapin... enfin un martien... non, je voulais dire une calculatrice Crédit-Euro pour effectuer la conversion:
-Tu me dois 327,9785 Euro-crédits !!! Hahaha, on fait moins le malin McLuke !!

Sur cette terrible révélation, Luke lui lancâtes une piecette se retournât et s'en allît en direction de la taverne d'en face pour faire son devoir de fils: acheter de la bière.
-Dépèche toi D2 !! Pfff, toujours aussi lent ce droid !! Déjà qu'il parle pas ma langue, les gars de l'usine auraient pu lui mettre au moins des chenilles !!

Beef n'allait pas en rester là, sur cette humiliation flagrante devant ses petits amis de la forêt.. (oups sacré Ctrl+C / Ctrl+V) je voulais dire devant ses potes au regard avide de sang et d'argent. Il prennât sur loui (avec l'accent mexicain ca faisait dé loui oune doulrr à couilre) et cria à Louke :
-Si dans les vinté quatre heures yé né pas mon alrgent, toué oune Skyoualkeur morté filio dé... XXXX (censured).
-Si je puis me permettre messire Luke, cet individu à l'air plutôt en colère contre votre chere mere disparue.
-Ta XXXX 6PO ou je te transforme en emballage de tablettes de chocolat parlant !!! Je sais ce qu'il veut, c'est mon problème alors t'en mèles pas. Pour l'instant le plus urgent c'est les packs de bière sinon le vieux il va encore me les briser.

Le silence était au plus haut de son volume dans l'avenur centrale. Tout le monde s'était réfugié chez soi. Seul le sable restait en place au milieu de la route, comme pour provoquer les Desperados du coin et parcequ'il n'avait nulle part d'autre ou aller.
Sur cette atmosphère tranquille et reposante vint petit à petit s'ajouter un bruit étrange, comme, comme, mais oui, c'est bien ça !!!
Oula !!! Ca va chauffer !!!

Ecrit par Wedge3D le 9 Avril 2001
 




9. Luke ou Hulk ?
c'était pas loin !
Ce bruit était de ceux qui annonçaient les plus grands malheurs pour ceux qui entouraient Luke. L’onde sonore qui envahissait le paisible silence de Mos Desperados semblait bien plus porteur de menaces et de malédictions que celui d’un Rancor en rût. Luke reconnut aussitôt ce bruit terrifiant : c’était son ventre.
En effet, Luke avait faim. Et son ventre manifestait avec insistance son désir de se sustenter de won-won Wookie (un peu gras, d’accord, mais slurp !). Luke aurait dû écouter sa tante (pour une fois, ça aurait été utile) qui lui avait bien dit, mais il n’écoute jamais ce gamin, de prendre son petit déjeuner à base d’endives stellaires et de Kessel’s corn flakes.
Le problème, quand Luke a faim, très faim, c’est qu’il se transforme en une créature verte (je vous arrête, ce n’est pas Yoda, qu’il ne connaît pas encore d’ailleurs) à l’appétit féroce. Un médecin de Mos Esley lui avait dit que c’était dû à une surexposition aux rayons gamma des deux soleils de Tatooine. Enfin, peu importe la cause, il se métamorphosait. Et une fois qu’il devenait un colosse bodybuildé à la peau verte, une seule chose l’obsédait : la nourriture. C’est dire si les bières de l’oncle Owen n’étaient pas prêtes d’arriver !
Le peu de Jawas qui passaient dans le coin s’enfuirent, de peur de servir d’en-cas au géant. En fait, ils n’avaient aucune crainte à avoir car Luke avait déjà goûté au Jawa lors d’une précédente transformation (il en était dégoûté maintenant), mais ça, les Jawas ne le savaient pas.
Heureusement, Luke était prévoyant et avait averti Bouton d’or de ce genre d’aventure. Quelque peu craintif, le droïd de protocole s’approcha et lui tendit une barre de Nar (le véritable nom est Nar Shadda, lieu de fabrication de cette barre vitaminée). Le monstre engloutit la précieuse nourriture et redevint vite le benêt petit et maigre du nom de Luke. Ce dernier, se remettant de ses émotions, se tourna alors vers l’holocaméra de surveillance de l’avenue, tendit le bras, montra son pouce et dit : « Nar, et ça repart ! » (une étude approfondie a montré récemment que cette phrase a été reprise bien plus tard sur une planète de la bordure pour une campagne publicitaire).
Avec toutes ces péripéties, Luke allait presque oublier d’aller acheter ces maudites bières ! Heureusement que la taverne est à 10 mètres…

Ecrit par Zil Turn le 10 Avril 2001
 




10. Ca craint...
T'as gerbé sur mes bottes !!!
Luke entra dans la taverne, se prit le pied dans le tapis sale de l'entrée et descendit les 3 marches sur les fesses. Son entrée fut saluée par une explosion de rires lourds et il reçut un papier gras sur le visage... OK, ça y est, à chaque fois c'est pareil se dit le pauvre Luke en se relevant péniblement.

Son odorat fut agressé par les relents de friture, de sueur et de bière qui exsudaient des murs, du mobilier et des consommateurs. Pour sur, ça sentait l'homme dans la taverne de Mos Desperados ! Il évita de regarder en face les types aux trognes patibulaires qui le regardaient en se grattant les aisselles, ou pire... Les contrebandiers ! Les cammionneurs spatiaux ! Aucune distinction se dit Luke avec dégoût. Il s'installa au bar, juste à côté d'un wookie sale qui n'avait pas du prendre une douche depuis des mois : ses poils étaient collés par de l'huile de vidange. Au fond du bar, un groupe de mariachis mettaient de l'ambiance.

-J'voudrais 2 packs de bière, ms'ieur, dit Luke au barman.
Le compagnon du wookie, un grand type en veston noir, prit alors la parole :
- Hé Chiko, regarde ça. 2 packs de bière pour notre p'tit gars.
- Heuuu, c'est pas pour moi, c'st pour...
- J'suis sur que tu peux faire mieux que ça, hein les gars ?

Luke fut saisi par une quinzaine de bras musclés, et la bière commença à couler dans son gosier...

Accoudé au speeder, Luke vomissait à n'en plus finir. Il avait eu ses 2 packs, mais à quel prix. A ses côtés, éclaboussé par ses renvois, 6PO semblait très triste. Une main ferme se posa sur l'épaule de Luke et il reconnut le type du bar :
- Allez p'tit gars, c'était pour déconner, pas vrai Chiko ? Faut pas nous en vouloir...
A ce moment précis, Luke vomit sur les bottes de Han Solo, le roi des cammionneurs de la bordure...

Ecrit par Nhaïgraoo le 10 Avril 2001
 




11. Ici on trouve les pires individus de la galaxie, mais vraiment les pires...
Y'en a qui feraient mieux d'éviter de boire avant de se maquiller...
La grosse bête poilue se mit à pouffer de rire, caché dans sa moumoutte.
- Hhoumf ! Hhoumf ! Hhoumf !
- Et ça t'amuse ??!! continue comme ça boule de poil et tu vas recevoir mon pied visqueux là où je pense ! cracha le cammionneur.
- Heu si vous voulez je peux arranger ça, dit Luke serrant ses dents pour tenter de contenir le flôt de renvois acides qui remontait de sa gorge.
- T'as intérêt p'tit gars sinon...
- Puis-je permettre, charmant cammionneur, mais D2 affirme qu'il dispose d'une panoplie d'ustensils de nettoyage et...
- T'es qui toi ? lui demanda sèchement Han Solo.
- C3PO, droïd de protocole et...
- Un droïd pôt d'colle ? Et tu dis que ton ami, cette poubelle bleue à trois roues, peut me nettoyer mes godasses ?
- Oui monsieur.
- Attention, j'veux qu'ça brille ! On a pas tout nôtre temps !
C3PO appela son ami à trois roues.
- D2, ne fait pas ta mauvaise tête ! fais ce que monsieur te demande, vieux tas de boulons rouillés !
- Piout ront !
- Comment ça tu ne sais plus nettoyer ??!
- Bon c'est pas que je m'impatiente mais j'voudrais bien qu'on me nettoie mes pompes avant que ça sèche ! J'aimerai pas avoir une croûte parfumée à la bière acidulée si tu vois ce que je veux dire pôt d'colle...
A peine eut-il terminé sa phrase qu'une petite colonne de bidules oranges, lumineux et brillants se matérialisa à un mètre d'eux, le tout accompagné d'un drôle de son.
Un être étrangement habillé apparût et prit la parole.
- Excuse me Sir, dit le type en parlant à moitié du nez. I'm captain Jim T. Kirk, from the USS Enterprise, may you give me the way to...
- Rooooooooowwwwwwwoooooooooooaaaaaarrrrrrr !! cria le truc poilu qui mesurait deux fois la taille du plus grand des Jawas.
- Mais c'est quoi ce boxon ??!! lâcha Solo, particulièrement énervé.
- Si je puis me permettre, interrompit C3PO, je pratique couremment 6 millions de langues et...
- Et bah pôt d'colle, dis moi ce qu'il veut le type là, avec son... son...

Solo se pencha en avant, puis lui et sa bête poilue se regardèrent mutuellement et explosèrent de rire, éclaboussant un peu tout le monde.
- Mouahahahahahahahaha !!!!
- Rrrroooww Rwwaarr bbrrooooooo rrrrrwwwwwwoooo rrrrraaaaawwwwwoooooo bbbrrrrraaaaaoo bbbbbooooorrrrrowwwwwww, grrrrrrrooooooowowwwwwooooo rwoaaa wwooooooooaaaaaaooo ! rrrrrroooooowwwwwooor wwwwworr'rrroooo woooooorrowwwwwaaaaaoo oorrrrrrroooooorrrrrrrrrrrggggggwwwwwrrrrrrroooooaaaaaarrrbb wwwwwooorrrrrrraaaaarrrrrrr rrrrrbbbrrrrrrrraaooooooww, rrrrrrrrrrroooooooaoowwwwwwwwwwwwwooooooooaaaaaaa !
rrrrrrroooooooaaaaawwwwwwwwwoooorrrrrrrrrrrrrroooooaaaaaaarrrrrooooooooaaaaaaooooooooowww wwwwwwwwwooobbbbbbbbrrrrrrrrooooorrrrrrrrrrroooooo, wwwwwwooooooooaaaaaaaaarrrrrrroooooorrrrrrrrrrrrrrooooooooooooowwwwwwwwaaaaaaarrrrrrrrrrrooooooo ! Hhoumf ! Hhoumf ! Hhoumf !
- Tu l'as dit Chiko ! ce type là est en pyjamas !!
- Excuse me Sir, but...
- Quoi ?? t'as un problème le touriste ? T'as peut être envie de me lécher les bottes ?
- Well, you're so...
- La ferme !... allez Chiko, montre lui comment on fait !
Boule de poil s'avança vers le type mais l'étranger en pyjamas brandit soudainement un petit appareil, le pointant en direction du gros plumeau brun.
- Don't move, ya son of a Klingon !
Solo n'hésita pas une seconde et dégaina son blaster.
- Tu veux jouer au plus fort peut être ?
Le touriste, voyant l'engin de Solo, rangea son gadget dans sa poche, tout tremblant, et en sortit un tout petit truc qui ressemblait à un communicateur.
Il appuya dessus et l'appareil émit un petit air musical bien ringard.
- Hey guys, I'm in trouble.
Une voix qui roulait les "r" sortait du communicateur.
- Beamme up Ssscotty ! NOW !

Le touriste disparût aussi vite qu'il était apparu dans ce même schmilblik de trucs lumineux et dansants, le tout accompagné du même son bizarroïde.

Tous se regardèrent pendant quelques minutes, un peu ébahis par ce qu'ils avaient vus, puis se retournèrent vers une source sonore qui émettait des clapotis gluturaux.
Ils virent Luke allongé sur le sol poussiéreux, beignant dans une flaque visqueuse pleine de bulles blanchâtres, la bouche grande ouverte libérant un geyser moussant dégoulinant de part et d'autre de son visage.
Luke se releva péniblement, avec l'aide de C3PO, essuyant le reste de liquide ambré et mousseux de sa bouche.
- Alors p'tit gars ? On tient pas la bière ? dit Solo avec un large sourire aux lèvres.
- Pff ! tout ça c'est de vot' faute ! dit Luke.
- Holà ! T'énerves pas p'tit gars, prend ta pelle et ton saut et va jouer ! Enfiler des litres de bière c'est autre chose que boire du p'tit lait bleu ! Il suffit d'une erreur de dosage et c'est la dégueulade assurée, ou bien on frôle une crise éthylique et là ta ballade est terminée p'tit gars.
- C'est quoi c'clignotant ?
- Touche pas ! C'est mon portable. Bon maintenant tu te débrouilles pour nett... non mais c'est pas vrai !! ça a séché !! cette paire de bottes valait au moins 10000 crédits !
- Quoi ??!! A ce prix là on a 800 pack de bière ! je sais pas ce que je fais à rester là vous écouter...
- Attend ! tu vas où comme ça ?... écoute, si tu veux j'te fais une offre. Tu me rembourses 2000 maintenant et disons... 20000 plus tard, au fur et à mesure. Et tant que j'aurai pas retrouvé mon fric, j'te préviens, j'te lâcherai pas d'une semelle !
- Roowowooowoowwwooor aorrowwwww aarrrrrrrrwwwwwwor rrorrrrrwwwwwo oooooobboroow, ooooowooaaaorowoow ! wooooooooroaooororrrrrooooooowwwwwoo bwworr wgrrrrrrroooooowowwwwwwowow ! wwwwwwwwworoooooaaorrrrr...
- Tais-toi Chiko !! Bon, c'est pas tout mais je vais m'acheter une nouvelle paire de bottes neuves. On se retrouve plus tard. Et n'oublie pas p'tit gars, où que tu ailles, j'te retrouverai.
- Ouais, ça va j'ai compris.

Solo et son ami poilu s'éloignèrent.

- Je crois bien qu'il va falloir que je vende mon XP-38, dit Luke. J'suis dans une sacré mélasse !
- Si je puis me premettre messire Luke, il me semble que le grognement du Wookie...
- Un Wouky ? C'est ça le truc poilu ?
- Effectivement messire Luke, sauf que cela se prononce Wookie.
- Ok. Et tu disais ?
- Le Wookie aurait grogné, avant d'être coupé, qu'il a une dette à vie, lui. Il doit approximativement 95000 crédits pour avoir endomagé un certain Condor Millenium...
- Oh bah j'aimerai pas être à sa place ! Décidemment pas mal de monde, y compris moi, doit de l'argent à ce Solo...
- J'en ai bien peur, messire Luke.
- Tiut tirluit tibubi !
- Effectivement, on ferait mieux de rentrer à la ferme avant que les hormones des sables viennent rôder trop près de Mos Desperados. Je sens que je vais me faire incendier par l'oncle Owen ! déjà que la bière est chaude...
- Diut Trut pibu.
- D2 dit qu'il peut les tenir au frais à condition d'en ouvrir une pour lui.
- Ouais ça roule. Mais vas y tranquille sur la bibine.
- Biti lutuit ! Uuuiii !!!
- Ca va, ça va... en attendant je me disais que je pourrais toujours passer chez cette vieille croute de Ben tout à l'heure, histoire de lui tirer un peu de liquide en douce. Vieux comme il est, il ne devrait pas s'enfuir... ni poser d'problèmes. Et puis de toute façon je vois pas ce qu'il pourrait bien en faire... allez ! en route !

Ecrit par Koor Oragahn le 11 Avril 2001
 




12. Obi-Wan, le seul espoir
A la quete de l'objet promis
-Quoi R2, kesta encore? grommela Luke.

après une trille incompréhensible du robot bleu, luke lui répondit:
-Je vais chez ce vieux Ben, il m'a promis un objet, la dernière fois que j'y ai été, et j'ai bien l'intention d'aller lui réclamer, j'ai besoin de blé pour aller m'éclater au ciné ce Week End avec les potes a Ancorhead, y'a un super film en Holo3D qui sort: Matrix 4 !

-biiip bilililip
-Quoi? Toi aussi tu sais faire de l'holo3D? serieux? Tu m'intéresse là ! Montre !

Sur l'ordre de son maitre, r2 s'éxécuta et lui montra le dernier film enregistré:

zZZZzrrrrLllllzzzz...
"Au secours obiwan Kenobi, vous êtes mon seul espoir..."

"Au secours obiwan Kenobi, vous êtes mon seul espoir..."

Luke frappa sa coque de métal polie pour lui extraire autre chose que ces 10 secondes en boucle.

-Maître Luke, si je puis me permettre...
-Lache moi baton d'or !
-Mais, messires Luk...
-Chut !!!! Qu'elle est belle tout de même !!!! Tu sais qui c'est?
-C'est, je crois, une des personnes qui était dans notre vaisseau lorsqu'on s'est fait attaquer par l'Empire, une princesse rebelle, il me semble, récita tout fièrement C3Po.
-Et..euh... elle a fait d'autres films? Des films... disons... moins classiques? :)
-Bbiliippp bibibibibppp bibibiibp biiiiiiip beeeep
-Kesk'il dit?
-Qu'elle a jouée dans les Blues Brothers, un film pas très connu, et dans d'autres films, dont le nom serait plutot choquant, maitre Luke.
-Ok ok... mmmm.... dit lui de garder ces titres dans un coin de sa mémoire, au cas ou je passerait un video club. En attendant, on va chez ce vieux ben, on prend l'objet, et on rentre voir tonton en lui disant que y'avait plus de bière fraiche. Et pas de gaffe les robots, sinon c'est recyclage en vaporisateur d'humidité, pigé?
-Oui messires Luke.
-Biiip ibpbibipb pibpipbibpi bililp
-ok cool. Et puis, faudra s'expliquer sur cette Holo-boucle-3D.
-R2 fait péter les cylindrées !!!! on fonce chez Oby !!!

Ecrit par Jedia75 le 18 Avril 2001
 




13. Mon nom est Fermietteur
Corellien! Corellien! Corellien!
Luke se dirigeait vers le canyon qui menait à la demeure du vieil Obi-Wan. Au détour d’un virage, il fut soudain projeté sur le sol par une force incroyable. C’était des marchands d’esclaves. Luke gisait inconsient sur le sol.
- Regardez celui-là, on dirait un Corellien. On va le vendre comme fermietteur à Mos Esrome.
- Tu as raison. On va se faire du blé avec lui. Le chef va surement aprécié. Regarde les deux droides. On en fait quoi ?
- Bah, on a qu’a les envoyés chez ce vieux BenHur.
- Kenobi ? Tu rigoles, il va les mettre en pièces.
- C’est pas notre problème.
- On va les garder pour un combat de droides ?
- OK.
Plusieurs heures plus tard, Luke est transporté en landspeeder vers la petite ville à la grande arène.
- Il est où Connard ?
- Il vous attends.
- Avé Connard. On a trouvé un fermietteur pour toi.
- Parfait, mettez-le dans l’arène.
Luke se réveilla dans une arène, une vibrohache à la main. Un type ressemblant à Tannen s’approcha de lui.
- Alors McLuke, tu fais toujours le malin ?
Luke était fatigué et bailla au visage de Tannen.
- Aaaaah. Mais tu pue de la gueule. Je me rends. Cette odeur de vomi et de bière…….Oh……
Sous le coup de la pouanteur Tannen s’écroula sur le sol. Tu ça sous le regard ébahi de la foule en délire.
La foule commençait à hurlait :
- Corellien ! Corellien ! Corellien ! Corellien !
Le chef de la ville approcha de Luke.
- Avé Connard.
- Bonjour. Es-tu celui que l’on nomme le Corellien ?
- Oui, Connard.
- Dis-moi ton nom.
- Mon nom est Fermietteur
Et sur ce, Luke lui tourna le dos.
- Comment ? Tu oses me tourner le dos, esclave. Tu vas te retourner et me dire ton nom.
- Mon nom est Skywalkus Lukus Annus. Fils d’un père inconnu, neveu d’un oncle alcoolique et martyrisé par l’Empire. Et j’aurais ma vengeance, dans cette galaxie ou dans une autre.
- Le fils d’Anakus Skywalkus. Troupe de choc, attrapez-le.
Luke se retourna pour voir…trois stormtroopers.
- Tu as tué notre ami QI 03.
Soudain, la voix du speaker retentit :
- Mesdames, messieurs. Pour votre plus grand plaisir, Connard vous offre une représentation du fiasco de Gergovie…
- Non, tu te trompes. Ca c’est Vercingétorix, idiot.
- Oh, c’est vrai. Connard vous offre une représentation du fiasco de Tanaab.*
Le premier stormtroopers frappe Luke avec sa crosse. Le deuxième lui tire une décharge de paralysant en pleine poitrine. Luke s’effondre, inconscient.
- Oh, mon Dieu. Regarde D2, il ont tué Messire Luke.
- Bziibuiii.
- Comment ça intellectuel au crane mou ?
- Tzuiituii.
- Ah, le Grand Concepteur soit loué. Ce n’est qu’un rayon paralysant.
Connard se tourna vers l’homme au micro.
- Dis-moi, speaker. Le fiasco de Tanaab* ne s’est-il pas terminé par une défaite impériale ?
- Euh…… oui Connard. Mais la bataille n’est pas fini. Il y a une surprise.
Les guerriers ennemis avancèrent vers Luke, la vibrolame pointé vers sa tête. Lorsqu’un cri horrible retentit. Un sabre laser bleu fonça vers un des soldats de choc, lui trancha net la tête et grava un X sur le mur.
Zorobi-Wan est arrivé.

*le fiasco de Tanaab est purement fictif

Ecrit par Tycho Celchu le 23 Avril 2001
 




14. ... sans se presser
Vous avez vu a quel point ca peut changer le visage un masque et un chapeau!
Les deux autres guerriers regardèrent la dépouille de leur ami un long moment avant de se retourner vers l'homme habilleé de noir, qui pointait la pointe de son sabre vers eux.
Les trois béligérants se fixèrent un long (mais vraiment très long) moment avant que l'un des warriors prenne la parole, les yeux rouges de colère.
- Qui estes vous?
- Je viens chercher mon amis. dit le justicier avant de regarder le jeune Luke qui venait de reprendre concience. Puis il lui lanca :
- Ola Bernardo? Qué passa? Vienes?
- Quoi dit Luke, interloqué, ne comprenant pas un seul mot.
- Mais vous n'êtes pas Bernardo? Je me disais il était en retard au rendez-vous. Bon... heu... ben excusez l'intrusion, dit le guerrier masqué avant de ratrapper au vol sa monture qui venait d'apparaitre d'on ne sais ou?
En regardant l'animal (qu'il n'avait jamais vu)aussi noir que son propriétaire partir du colisé, Luke se dit que sa dernière chance de s'en sortir venait de s'envoler...

Mais...

Ecrit par Cesba le 5 Octobre 2001
 




15. Godzilla, droïde de protocole ?
"Quelle bonne idée ! Je vais l'utiliser pour l'Episode 2..."
Mais Luke, qui toute sa vie durant avait regardé vers l'avenir, l'horizon, vers ces deux immenses globes de feu qui s'échouaient lentement derrière les dunes de la Mer de Sable, bref qui depuis toujours avait été comme dans un état second, absorbé par ses rêves d'aventures,qui se disait-il alors, il vivrait un jour, se rendit finalement compte qu'il n'y aurait pas d'échappatoire à la présente situation et que sa petite vie n'était qu'un speeder-bike emballé fonçant vers le tronc gigantesque d'un arbre sur Endor. (p.s. : je mets au défi quiconque de faire une phrase aussi longue, voire même de la lire intégralement sans respirer)
Zorobi Wan avait été son dernier espoir. Il se jura solennellement que, s'il s'en sortait, il apprendrait l'Espagnol. Pendant que Luke travaillait dans son esprit à reformuler ses phrases de façon à ce qu'elles soient moins longues, les deux stormtroopers survivants n'avaient pas perdu leur temps et avaient appelé une légion entière de leurs meilleures troupes pour pallier à toute éventualité. Ils encerclèrent Luke totalement en rond sur un cercle intégral de 360 degrés. Certains s'abrittaient derrière les colonnes de l'arène, le blaster levé en position de tir, l'abondante chevelure de Luke au centre du viseur. L'un d'eux hurla :
"On ne bouge plus !!!" avant de s'apercevoir que le micro intégré dans son casque n'était pas branché. Il l'alluma puis recommença :
"On ne bouge plus !!!" puis il ajouta, en se disant que ça ferait plus professionnel :
"Mains en l'air !!!"

Luke et 6PO s'éxécutèrent, étant les seuls à disposer de mains. Le jeune fermier sentit des gouttes de sueur glisser le long de sa colonne vertébrale. Les soldats de choc allaient l'abattre d'un moment à l'autre. Malheureusement, il n'avait pas faim, ce qui lui aurait permis de se transformer en gros monstre vert, alors, tentant le tout pour le tout, il cria :
"Au secours Zorobi Wan Kenobi, vous êtes mon seul espoir !!!"
"Si je puis me permettre Messire Luke, cette personne est déjà loin maintenant et il semble fort peu probable qu'elle vous entende", lui répondit le droïd doré comme une pomme de pin en plastique sur un sapin de Noël.
"Tu vas le fermer, oui, ton vocalisateur synthétique ?!! s'effondra Luke, en sanglots. Trouves plutôt quelque chose pour nous sortir de là, pXXXXn de boîte de conserve à la cXn !" (censured)
"Vous laisser aller à proférer des insanités de nous aidera point, Messire Luke. D'ailleurs je viens de retrouver dans mes fichiers un programme qui, je cite, "n'est à utiliser qu'en cas de vie ou de mort."
"Tu crois pas que ça serait le moment de l'utiliser ?!!" éructa le nain blond en pyjama blanc, ses nerfs cédant tout à coup.
"Dziiiii Riiiiiiiiiii Pouik !" appuya R2
"Aah...Euh...Je pense que oui, effectivement. Je lance le programme."

Comme le robot doré prononçait ces paroles, ses yeux s'éteignirent le temps d'une seconde, faisant croire à Luke que le droïde avait planté, parce qu'il en faut pas beaucoup avec ce système d'exploitation Windob de Microsith(copyriht). Mais les yeux se rallumèrent, prenant soudain une lueur guerrière que l'on n'avait jamais vue dans le regard de 6PO. C'est alors que la transformation s'opéra : partout sur le corps du droïde des trappes s'ouvrirent, sa carapace se mua en une peau squameuse et souple, deux excroissances sortirent de son crâne, encadrées par deux longues oreilles qui allèrent pendre dans son dos. La face du robot s'allogea, se transformant en une sorte de bec tandis que les excroissances se révélèrent être des yeux pédonculés. Pendant ce temps sa taille augmentait sans cesse, de sorte que la légion de stormtroopers et Luke et R2 furent bientôt surplombés par un monstre de plus de 50 mètres de haut.

6PO était devenu MECHAGUNGAN.

Avant que les soldats aient pu faire quoi que se soit, et avec un rugissement terrible, MechaGungan les écrasa tous d'un seul mouvement de son pied gauche.

Toute menace écartée, 6PO reprit sa taille normale et son apparence de droïd de protocole coincé et un peu "grande folle", il faut bien le dire.
Skywalker, qui avait cessé de réfléchir depuis 5 ans, de s'en étonna pas et profita du chaos environnant pour se faufiller discrètement avec les droïds par la porte de derrière.
Il était en train de se dire qu'avec tout ça, l'oncle Owen n'aurait décidément pas ses bières, quand soudain...

Ecrit par Sed Firrtyg le 6 Octobre 2001
 




16. Quand l'amour s'en mêle tout en s'emmêlant...
Amoureux, Moi? Et pis quoi encore...
Il était enfin sorti de l’arène. Ouf ! Maintenant, il n’avait plus qu’à voler un landspeeder et rentrer le plus vite possible en espérant que...Glup ! Luke ravala le gros tas gluant de bière qu’il avait dans la bouche et qu’il s’apprêtait à évacuer. Juste en face de lui, déshabillé plus qu’habillé, l’ennemi approchait.
- « Luuuuuuuuuke ! Quelle bonne surprise ! » lui postillonna au visage la caissière du KwikyMart.
- «Ha…...heu...truc...Josi, quelle…..heu...bonne surprise…... » répondit Luke, regrettant de ne plus avoir envie de vomir, car il lui aurait volontiers eprimer sa pensée en lui gerbant royalement dessus. Mais non. Luke était peut-être bête, mais il n’en étant pas moins galant. (D’ailleurs, après tout ce qu’il avait ingurgité de bière, on aurait pu l’appeler le verre galant, mais là n'est pas la question)
- « Alors, heu, comment ça va depuis ...la dernière fois ? »
- « Bien » dit-elle en se passant la main dans les cheveux. En essayant, du moins, car les fourches, les poux et les cafards qui s’y logeaient l’en empêchèrent. « A propos, Lukinou, on se revoit quand ? Parce que tu sais, tu me plais beaucoup, et mes parents on dit qu’ils étaient d’accord pour que… »
Et soudain, la Bud refit surface, et pour la deuxième fois dans la journée, Luke arrosa les chaussures de quelqu’un.
Après, ben...on sait juste que sans que personne ne sache pourquoi, toutes les fenêtres de la ville se brisèrent au même moment. (de même que de nombreux tympans )
Croyant à une attaque impériale, Luke, se précipita vers le caniveau, auquel il était habitué depuis qu’il s’était rendu compte qu’il (le caniveau) était plus confortable que le lit des Lars.
Puis, il vit Josie s’exciter au milieu de la rue, hurlant quelque chose au sujet de ses nouvelles « Kickers » à 800 crédits tachées à vie ou quek chose dans le genre. « Oh le Bantha, pensa-t-il (ne connaissant pas la vache), si j’avais su qu’elle pouvait gueuler autant, je l’aurais peut-être gardée. En cas de bagarre, elle m’aurait pu être utile. » Laissant Josie à ses cris et à ses vitres brisées, il courut rejoindre 6PO, qui attendait à l’autre bout de la rue, avec R2.
-« Hé, les boîtes de conserve, leur cria Luke, ça ne vous gênerait pas devenir me filer un coup de main quand on m’attaque ?
-« Pardonnez-moi, Messire Luke, mais nous n’aurions pour rien au monde troubler vos retrouvailles l’élue de votre cœur...
-« Quoi ? ! » dégurgita Luke. Et un litre de bière en moins dans le gosier.
-« Me trompè-je ? Pourtant, si je puis me permettre, il m’avait semblé qu’elle vous avait appelé par un nom familier..hum… « Lukinou », si je me souviens bien…
- « Mais c’est pas ma copine ! ! J’avais juste trop bu, une fois, et…et puis... »
- « Oh mais nous comprenons parfaitement, messire Lukin..Luke ! fit 6PO, adressant un clin d’œil significatif à R2.
- « Tu as de la chance que ce débile d’Owen…flûte, mon oncle ! Comment lui expliquer ça ? Ecoutez, je peux vous emmener à Andorhead, de là on vous conduira jusqu’à Mos Esley, et vous pourrez prendre une navette pour Aldeerande……
- « Heu, maître Luke, je crois que vous êtes en avance sur le script...
- « Peu importe, on est quand même en retard ! R2, as-tu toujours les bières ?
- «Tiirrlouittt ! »
- « Dans ce cas, on y va ! Et le dernier à la ferme, ben c’est rien qu’un gros Bantha pourri, heuuu ! ! »
Et la fooolle aventure continua…. Lalalalalala, schtroumphlala, lalalalala

Ecrit par Mara_Jade_Skywalker le 20 Juin 2001
 




17. Sangoluke et la soupe aux choux.
Cours Luke Cours. hips. Wazaaaaaaaaaa
Luke courait à en perdre halleine.Les droïds avaient du mal à le suivre.Luke entendit soudain un bruit qui le fit s'arrêter net.Une odeur nauséabonde vint lui chatouiller les narines.
"Maitre Luke,je crois que vous venez de péter.
"Attends c'est pas fini.
Le jeune homme s'engagea dans une symphonie olfactive qu'il termina par un pet digne de Clétus Klump
"Tuit flut dzii
"Je suis d'accord avec toi D2,maitre Luke sent mauvais
Aussitôt un éclair déchiras le ciel,puis un autre et encore un et d'autres encore.
"Messire Luke,regardez là-bas!!
"C'est quoi? Une alie-X?
"Tzii duit puit.
"R2 dit que c'est une soucoupe volante.
La soucoupe se posa et un humain avec un costume jaune et des épaulettes rouges en descendit. A la main il portait une sorte de récipient.
"C'est qui ce clown?demanda Luke
Le "Clown" s'avança vers Luke en claquant de la langue et en faisant des gestes de la main.
"Tu me gonfle,lui dit Lukus Skywalkus,tu comprends?
l'humain lui tendit son récipient que Luke énervé jeta au loin.
Le "clown" se précipita à sa soucoupe en faisant de grands gestes et partit à la recherche de son bien.
"Aller les droïds on y go.
a peine avaient-ils fait quelques metres qu'une voix féminine retentit derrière eux.
"Hou hou Lukinou!!!
"Oh non pas encore elle.
Josy aariva à la hauteur de Luke et le serras dans ses bras aussi fort qu'un wookie énervé.La colère monta rapidement en Luke,ses cheuveux blonds se dréssèrent sur sa tête,son habit de fermier se chagea en une tunique orange avec des brassards bleu.Quands Luke était très en colère il se chageait en super sayen comme Sangoku,un héros de manga venant de La Terre.
"KA ME HA ME HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.
Une boule de feu sortit des mains de Luke et evoya Josy dans l'espace.Luke se calma et redevint le fermier qu'il était.C-3PO et R2-D2 s'étaient cachés,appeurés par la transformation.
"Hé on est bientôt arrivés,la ferme est derrière ces collines.R2 tu as encore les bière?
"Tuit puit dzii tut vuit.
"Il dit qu'un certain Kénobi lui as àç les lui remettre.
"Ce vieil alcoolique j'en était sur.
Allez on vas chez lui.
En motant sur une colline,Luke vit le vieil homme en train de hurler à tout bout de champs:
"Wazaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.
Il le suivit jusque chez lui et ce qu'il y vit le fit hurler de peur.

Ecrit par Maitre Nitram-Hosatte le 29 Août 2004
 




18. l'inconnu masqué
coucou les amis!!
Luke suivit le vieux Ben jusqu’à sa masure, après que ce dernier eu cessé de pousser son cri déchirant ( « peut être une nouvelle technique consistant à éloigner les pillards Tuskens »se dit Luke. Mais il se ravisa en réalisant que cet exercice intellectuel lui donnait des migraines. ) En franchissant le pas de la porte Luke fut sidéré par ce qu’il trouva devant lui…
R2, à sa suite, les packs de bière entre les pinces, poussa un bip horrifié, et C3PO ne put s’empêcher de lancer une exclamation protocolaire soutenue. Au milieu du salon, jonché de bouteilles de whisky corellien vides , de peaux de Taun-taun séchées et de vieilles vibro-haches , se tenait un personnage de grande taille, entièrement vêtu de noir… il semblait avoir des difficultés à respirer, mais cela n’enlevait en rien son aspect effrayant ; son armure noire reluisait, ses mains gantées de cuir noir tenaient fermement un sabre laser écarlate , et son casque sinistre d’où s’échappait sa bruyante respiration firent penser à Luke « il ne m’a pas l’air bien sympathique…je n’aimerai pas être son fils à celui là ! » . A ce moment même, Obi Wan déboula dans le salon et se mis face à l’inconnu, toujours en poussant son cri monstrueux ; Luke pensa que ce vieil ermite était bien un fou, comme le supposaient tout les habitants de cette planète. Mais Ben poussait peut être ce cri en espérant effrayer l’homme sombre, pensa Luke. Il pensa aussi qu’il pensait trop en ce moment, et qu’il devrait faire davantage attention à ses migraines dues à ses folies alcooliques. Soudain Kenobi pris la parole :
_ hahaaa, vieille canaille, te revoilà ! ! et tu crois t’en tirer aussi facilement ? on entre pas chez les Kenobi comme dans une écurie à bantha, vermine de DARK VADOR ! ! »
Aussitôt le mysterieux personnage pris la parole, entre deux souffles difficiles :
_ je suis venu en finir de toi à jamais, Obi-Wan Kenobi ! haaaahahhhaaaaaahahaha …haaaa…hha...argg »
Une violente quinte de toux le pris soudain, et il se repris tant bien que mal pour parvenir a terminer son rire diabolique:
_ …hhhhahhhhaaaahahahahahahahahaaaaa »
Luke soudain réalisa qu’il avait peur, malgré son petit 2 de tension. C’est qu’il n’était plus très frais après cette série de bières ! mais il réussi à articuler :
_ Qui etes vous ? ? »
Aussitôt Ben se retourna :
_mais voyons mon petit, tu sais très bien qui je suis ! c’est moi ! papy Ben ! et j… »
_ pas toi, crétin ! ! hurla Luke. Lui, là, ce truc là ! ! ! »
Il montra du doigt l’inconnu, qui, étonné, articula derriere son casque , d’une voix légère:
_moi ? ? heu… (il toussa discretement pour se redonner une voix virile) Luke…je suis ton père.
**gros blanc**
_ah. Dis Luke
_hem. Dis Ben.
_hé oui ! dis l’inconnu
_ok, bah heureux de faire ta connaissance… Dark …
_ Vador. Dark Vador.
_ah oui ! c’est ça…. Dark Vador…
_bon…je peux me battre avec Obi Wan maintenant ?
_ oui oui bien sur ! je vous en prie! ! je ne voudrais pas déranger surtout ! je me met à l’écart, mais si quelqu’un veux une bière ya pas de problème je suis là !
_ je…voudrai juste une pastille pour la gorge, si tu as, mon fils…
Luke sorti une dent de Wampa de sa poche et la donna à Vador, qui en fait ne doit pas voir bien clair derrière son gros casque, et se mis à sucer la dent avec soulagement. Mais l’idée que cette…chose soit son père mis Luke très mal à l’aise, et il fut rapidement indisposé au spectacle du combat qui s’offrait devant lui. Il couru en titubant jusqu’aux toilettes –très rustiques- du vieux Ben où il déposa ses restes de bières et de Won-won wookie (qu’il avait finalement réussi à se procurer au fond d’une des poches de Han solo ) tel une bouse s'écrasant dans l’herbe folle (ow!).
R2 soupira un « bibibuuuuuuuuuuup…bubibupiiiibubibuup » et C3PO rajouta « oui mon pauvre R2, tu as raison. ! Allons finir les bières ! »

Ecrit par Kid'Lo le 10 Janvier 2001
 




19. Les dessous de palm Ben
Jme sens pas tres bien...
Apres avoir vider les derniers restes du contenu de son estomac, Luck releva péniblement la tete de la cuvette, trou béant ou grouillait d'immondes vermisseaux dérangés par ce jet intempestif d'un liquide nourissant.
-"Dans quel merde je me suis fouré..." gémi il. Il ne réalisait pas combien cette réflaxion était pertinente... La tête lui tournait et son esctomac, quoi que désormais totalement vide, continuai a se contracter de facon anarchique à la vue de l'écosysteme complexe vivant dans les toilettes du vieux Ben. Se redressant doucement, il regarda autour de lui, et constata avec tristesse qu'encore une fois il s'était rendu ridicule devant les deux droides les plus misérables qu'il eu jamais posseder. En effet, ceux-ci apres avoir fini les bierres, s'étaient rendu compte que décidément, voire Luck vomir était le seul truc marant qui restait a faire dans ce cloaque, et avaient rejoin leur maitre au milieu de la jungle bactériologique.
Lorsque le jeune débauché tenta de se remettre sur ses jambes (ils etait tomber à genou pour sa seance "vidange")il vacilla, et chut sur le carlage, qui cela dis en passant n'etait pas un modele de propreté. la tête contre le sol, il se retrouva face a face avec un genre de cafard Tatouïniens mutant à moustache, comptabilisant un total de 7 pates 1/2. Celui ci , outré de voire que l'on empietait sur son Lebensraum (espace vital) et décidé à solutionner le probleme Intru, tenta une attaque avec ses mandibules velu. VISION D'HORREUR !! On aurai dis le doteur Zoïberg dans une série culte terrienne, devenu galactiquement connu. Malheureusement, l'intru en question , effrayé par tant de laideur se redressa violamant, heurta l'ancien lavabo, converti en couveuse pour paramétie turquoise, et fis tomber un ancien tube d'héxa dentifrice sur le petit cafard.(la pate a dents pluri-espece) Il implosa, pour le plus grand malheur des derniers endoits indemnes de traces du carrelage. Le jeune Skywalker , dans un soupir, se dit que décidément, c'etait pas sa journée.
R2, dans un élan de charité robotique, tendi a Luck une serviette (enfin, plutot un bout de tissu sale et décoloré qu'ayant trouver pendu a un clou, il avait supposer etre une serviette)
-"ti toutrouit tou tit"
-"Maitre, je crois que ce que D2 esseille de dire, c'est que si vous sortez ainsi , tous le monde rique de savoir que vous avez eu un leger malhaise" Son propre tact épatais C3PO...
-"Hein ??" Luck, lui, avait l'esprit trop embrumé pour aprécier cette marque de délicatesse, et comme de toute facon son cerveau au repos etait a peu pres aussi compétitif que celui d'un Bantha...
-"ti toutrouit tuiou"
-"D2, allons, se moquer d'un etre organique, ce n'est pas digne d'un droïde ! Maitre Luck, pardonnez moi mais vous avez un peu de matiere peu louable sur la joue..."
-"Ah..." Enfin éclairé, Luck réalisa qu'il était en fait couvert de vomi "Hum, encore un peu de dignité qui s'en va..."
Se relevant completement, il constata avec dégout que ses vetement étant eux aussi tachés de la même substane, rejet de son extomac capricieux.
"je crois qu'il va faloir que je file a L'Ethinoakienne..."
Sans bruit pour éviter les regards moqueurs des deux vieux qui se bataient dans la piece principale, Luck sorti de la maison.

Ecrit par Kilma Kenobi le 1 Juillet 2002
 




Réservation de la suite de l'histoire
Suite de l'histoire non réservée.

Vous devez vous identifier pour pouvoir réserver ou écrire une suite à l'histoire.
 


 

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